miércoles, 16 de diciembre de 2015

bua

Oh my god, I'm so fucking bored...
No sé si me estoy enfermando o sólo tengo el corazón roto, no estoy donde quisiera estar y me duele el pecho.
Me quiero ir a dormir, a una playa, acompañada de alguien que de verdad sea capaz de apreciar la compañía y disfrutar del momento.
Un poquito de cerveza o algo así bien delicioso, unos humitos, buena conversación, hasta unos besitos si se siente.
Un día de playa, una noche de playa.
O muchas.
Simple.

Chao, cierro los ojos y al son de mis recuerdos me teletransporto

domingo, 13 de diciembre de 2015

Chaotic and painful storm

Everyday I wake up thinking that maybe this nightmare is over, that he's not gone and I'm still gonna be able to hug him, kiss him, play with him, caress him... No, this fucking nightmare isn't over, as soon as I realize that, I start crying...
Cómo quitarme este desespero que siento, cómo hacer para que cada minuto que estoy donde él debería estar y no está no sienta ganas de matarme o de romperme en llanto? La puta madre que parió al hijodelastresmilputas que decidió que él se debía ir y no vivir 100 años para que nunca tuviéramos que sentir esta mierda que crece y crece, y que parece que se está llevando todo lo bueno que queda como si fuera un hoyo negro.
Dolor, tristeza, angustia, desesperación, desasosiego, aburrición, esto no tiene nombre.
Mi sonrisa se la llevaron el miércoles cuando me llamaron a decirme que había muerto el rey y desde entonces no me provoca ni buscarla, que se haya ido con él, que se haya ido a la estrella donde reside ahora, que le haga compañía y que regrese el día que lo sienta.
No es justo y la injusticia me saca de quicio. Es una buena forma de verlo, me he desquiciado. It's pretty accurate.

Mi cerebro está funcionando a velocidades turbo, en inglés y en español me salen palabras a borbotones, quejas y reniegos principalmente, aunque también unas pequeñas dosis de calma, tal vez intentando darle forma a algo a lo cual me pueda aferrar como un salvavidas y que me permita sacarme a mi misma de esta.

Amor puro, amor duro, amor eterno. Desde siempre y hasta siempre. Yo nunca prometo amor eterno, pero él sabía que de mi lo tendría sin necesidad de promesas, era lo merecido, lo justo, lo mínimo que podría darle.
Tantos momentos, esto es una locura, cómo puede esto terminar? Estafa, el Universo tiene una falla desde mi egoísmo, la veo claramente y sólo cuando vuelva a sentar al ego atrás dejaré de verla como tal. Tanto dolor me lo puso al lado, no sé más, no me interesa saber más.
Sólo me interesa que se acabe esta pesadilla de mierda, que me despierte y él siga a mi lado, que la despedida haya sido sólo una mala pasada.
La que vive en calma, en Tranquilandia, en reflexión y meditación la desmayaron, dejándome a la brava, la llorona, la depresiva, la que es capaz de chocar su mini cooper contra un muro porque no le ve problema a hacerlo, la que es capaz de mandar a cualquiera a la mierda porque la simple rabia que le da tener que aprender a vivir sin el rey le da ese poder, porque si aprende a vivir sin el rey es capaz de vivir sin cualquiera. Esta es difícil de tratar, esta está furiosa.
Universe, with all due respect, you can kiss my ass right now, how the fuck could you take him away?
Desquiciada, tal cual. This is one hell of a storm.
Fuck everything, I'm outta here.

lunes, 7 de diciembre de 2015

Sólo ser uno mismo

Cada uno hace lo que le nace, si eso espanta a alguien es que no son compatibles, si eso acerca a alguien, hay algo bueno ahí.
De cualquier manera hay que agradecer, porque se va quien no es o porque se queda alguien que banca como uno es.

Si usted tiene que cambiar su forma de ser para agradar a alguien más, se va a enloquecer en el intento. 
¿Sabe cuánta gente hay en el mundo? Y si cada uno es distinto de alguna forma, cambiar para intentar agradar al otro es imposible y bobo.
Usted haga lo suyo, es problema del otro si se queda a su lado o no.

Si usted se tiene que reprimir, si usted tiene que modificar su esencia, usted está perdido. No podrá saber nunca quién realmente es, qué realmente lo mueve, ¡usted es una marioneta!


domingo, 6 de diciembre de 2015

Sin miedo a esto o a lo que esto haga…

Vos podés estar a mi lado o vos te podés ir en el momento que querás.  No tenés -ni tendrás- obligación alguna conmigo, ¿sabés?
A estas alturas creo que ya te pudiste dar cuenta que yo no soy común y corriente, que conmigo las cosas no son como suelen ser, conmigo prima la libertad y hasta la honestidad brutal.

Si yo te extraño te lo hago saber, si te quiero besar también, si te quiero halagar también. Todo eso te lo hago saber, porque de lo contrario no podrías darte cuenta, ya te lo he dicho.
Por el contrario, para decir las cosas que no me gustan me demoro, porque primero me tomo tiempo en digerir si vale o no la pena mencionarlas, finalmente, yo no llegué a tu vida a modificarte ni a joderte.

No existe un compromiso conmigo a no ser que sea explícito, es decir, te podés enredar con quien te provoque y yo no diré nada. Podés salir con quien querás y yo no diré nada. Lo único que podría pedir ahí sería sinceridad. Si en algún momento te dan ganas de hacer esto exclusivo, de no meterte con nadie más que conmigo y viceversa, lo hablamos y lo resolvemos. ¿Si no? no pasa nada. No sos una posesión mía, tampoco soy yo una posesión tuya. No tengo derecho a amarrarte, a prohibirte, a nada. Por supuesto, vos tampoco.

No espero que te comportés de alguna forma, no espero que hagás ciertas cosas o que dejés de hacer otras. De vos tomo lo que des y lo disfruto. Sin películas, sin ilusiones y sin pensar en nada más que en disfrutar lo que das. A no ser que des mierda, ante lo cual para allá te vas.
No esperés por lo tanto que yo me comporte de ciertas maneras, que haga lo que hacen las demás personas o lo que han hecho las personas con quienes has salido. Me rehuso a ser un cliché, a ser predecible. En eso no hay arte, en eso no hay sorpresa, en eso hay predeterminación aburrida y monótona.

La vida se trata de fluir. Si, fluir como el agua. Rodear los obstáculos y lo que aparezca, buscar el camino y construirlo. Sin reglas preestablecidas, sin títulos ni imposiciones sociales. Detesto los títulos y las etiquetas sociales.

A mi me hace feliz compartir momentos con vos, pero recordá siempre que antes de que vos llegaras yo ya era feliz y que si te vas, lo seguiré siendo. Por lo tanto, vos y yo compartimos, nos aumentamos la felicidad, no nos la quitamos. Una de nuestras primeras conversaciones fue sobre eso, vos también eras feliz antes de mi llegada y yo no podría cambiar eso. Si yo te hago feliz, magnífico. Si yo no te hago feliz, prefiero irme. La vida no es para algo diferente a ser feliz.

Yo te doy gracias por las sonrisas, por la ternura, por los orgasmos, por tu rareza, por los besos, los parches, los abrazos, los arrunches, las risas, por todo lo que hemos vivido, por todo lo que has dado. No podría ser yo si no lo hago.
Finalmente si, apelo a la locura, al arte de disfrutar momentos en la vida junto a alguien sin llenarse de prejuicios y etiquetas sosas. Mientras estés aquí, te daré todo lo que te quiera dar sin miedo, me encantaría que fuera así desde vos, pero si no lo es, realmente no es problema mío.

¿Para qué decir todo esto? Vos no lees mentes -que yo sepa-, yo tampoco. Y más que hablar, me gusta escribir y ya está.

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Juguemos a que...

Le tapo los ojos, le quito la ropa despacio, la acaricio con la yema de los dedos.  Que tiemble, que sienta escalofrío. La beso, le dibujo la piel con los labios y a veces con la lengua. Que se excite, que se desespere.
Es mío el turno y me lo voy a tomar con calma.
La saboreo, es deliciosa.
Me gusta jugar con ella, me gusta escucharla gemir, es una locura. Ella lo hace y yo me mojo. Yo me mojo y más la beso, la toco, me quemo y me pierdo en ella. Es un círculo vicioso.
Se arquea, me enloquece, gime más y ya mi cerebro se ha desconectado de todo lo que hay alrededor y sólo está ella. 
Sólo está ella disfrutando, y yo feliz.
¿Cómo no ser la más feliz provocándola y haciéndola estallar?
Que se venga, que se venga en mi boca, de la forma que quiera.
Quiero saborearla enterita, que no me detenga sino el cansancio. 
Me la quiero aprender de memoria, descubrir sus puntos y lo que se necesita para que pierda la cabeza y se suelte.
Me lo imagino y sonrío... misión del juego cumplida.

martes, 1 de diciembre de 2015

Es mucho pedir?

Mi reino porque Tacar levante su mano y detenga el tiempo... 
Quiero parar un buen rato, todo está pasando a una velocidad que me impide digerir.
Como dicen por ahí, "paren este mundo que me quiero bajar", pero no tanto como bajarme, sólo es hacer una pausa para comer, respirar, echar unos humitos y agarrar fuerzas para continuar...

miércoles, 25 de noviembre de 2015

El lado más oscuro de la chica

Espero que al leer esto, le duela.

Hay tantas cosas que no entiendo… Es normal, es como debe ser, pero en un momento como este, esto se torna abrumador.
¿Qué se necesita para que desaparezca de mi mundo entero, para que jamás nadie lo vuelva a mencionar, para que nunca tenga que escuchar siquiera su voz o verlo pasar?
¿Qué tengo que hacer…?
Usted pasó de ser el número 1, a ser la peor de las pesadillas. Una de esas que uno quisiera que termine, pero que sabe que apenas está comenzando, porque lo que le falta hacer a usted para arruinarme sé que es mucho.
Qué tirria me da.
Yo no entiendo nada que tenga que ver con usted, tampoco lo quiero entender. En un momento de mi historia pedí al Universo fuerza para comprender pero nunca la conseguí y dejé de pedirla. No quiero nada, ni que por equivocación coincidamos en mi mente.
Quisiera que desapareciera de repente, que no quedara ni un recuerdo, porque hasta los recuerdos de momentos que fueron felices hoy me dan ganas de vomitar. Usted no es quien los generó, usted es un monstruo, de esos que uno no puede dejar el pie por fuera de la cama porque aparece cuando menos se piensa y le hala las patas.
Ya no sé si es odio, no me gusta el odio porque no le encuentro mucho sentido, sin embargo percibo en mi una gran cantidad de sentimientos dañinos cuando usted aparece en escena, así sea por simple mención.
Asco, desilusión, tristeza, negación, resentimiento -puede ser-, decepción, aborrecimiento, etc. Es una lista larga, más de lo que jamás imaginé.
Usted sabe que yo lo amaba, que admiraba aspectos suyos, que lo imitaba incluso. ¿Ahora?  Ahora quisiera no compartir ni su apellido, usted es un patán.
¿Cómo se le ocurre desaparecer de la vida de su hija sin los cojones de enfrentarla y explicarle por qué ella no lo ve? Se está cagando en ella y se le va a devolver.
Por encima de todo yo creo en el karma y usted se va a gastar 1 millón de vidas siendo santo para compensar las cagadas que le ha hecho vivir a su familia.
¡Gas, me da tanto mal genio!
Quisiera no publicar esto, pero ¿sabe qué? usted pasa por aquí, y cuando lo haga leerá esto y sabrá por qué no soy capaz ni de mirarlo a la cara sin que las lágrimas me inunden los ojos de la ira que me da.
No puedo creer que en algún momento lo admiré. Apelo a la inocencia para no detestarme a mi misma por boba.
Mi terapeuta me explicó que usted había venido a nuestras vidas a desestabilizarnos, para enseñarnos cómo crecer frente a las circunstancias y a la negatividad que usted genera, cómo le parece, al parecer hasta que no aprenda a lidiar con usted, no se va a ir. Como dice mi papá, ¡vida pa’hijueputa la mía! ¡Cómo voy a aprender a lidiar con usted si siento que me va a dar una úlcera si sigue apareciendo!

No me gusta atacar, no me gusta la violencia, no me gusta ser la persona que soy frente a usted, sus actos o su recuerdo. No me gusta. No sé cómo no serlo. No me gusta que me corchen tampoco.
No debo dejar que me afecte, es la clave, también me lo enseñó mi terapeuta. A veces lo hago muy bien, pero cuando me coge desprevenida me saca de casillas.
Me desgarro las tripas, me provoca caerle a golpes a ver si así deja de ser tan mala persona, pero no, hay con quienes no se puede razonar, y de esos usted es el campeón, porque por encima de usted nadie, ¿verdad?.
Usted es el “niño dios”, el todopoderoso víctima número 1 de todo lo que ha pasado en el mundo, bueno o malo, porque hasta el famoso aleteo de una mariposa al otro lado del mundo es el culpable de su porquería de vida, todos menos usted, ¿verdad? así no se razona con nadie. Asuma su puto caos, madure y sirva para algo bueno, no para “enseñarnos a crecer frente a sus actos negativos”. Bobo cagado. No le digo hijo de puta, porque ella no es puta.

Quiero olvidarme por completo de usted, maldita pesadilla dañina que no se acaba nunca.

Me voy, porque ¿sabe qué? ni vomitando todas las letras puedo sacarme esta mierda que usted me causa de adentro.



Partamos de una "certeza"

Empecemos por reconocer que todo el mundo está en nuestras vidas de paso, así como de paso estamos nosotros en las vidas de los demás.
Por días, por meses, por años o hasta por horas, todos pasan, se van.
Algunos afortunadamente más rápido que otros.
Si no se van ellos, se va uno. Todo es cuestión de tiempo.
A no ser que hagan la de Romeo y Julieta, casi que podría ser una certeza.
El cambio es constante, no hay forma de mantener relaciones estáticas porque nosotros mismos no lo somos.
¿Cuál es el punto entonces si siempre hay despedidas?
A estas alturas creo que disfrutar y crecer...
"Poder decir adiós es crecer"

lunes, 23 de noviembre de 2015

Huyendo de ese barco

Que nada te quite la tranquilidad, que nadie te quite la tranquilidad.
Todo pasa, el tiempo es amigo del olvido y eventualmente te lo presenta.
Pfffff
Fuck it, I'm not up for this shit.

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Una putada llamada D

Esa onda anormal, ese mareo, esos ojos encharcados, esa falta de aire y esa opresión en el pecho son demasiado familiares ya.
Volvió a entrar en juego, ¿qué vas a hacer?
...

martes, 17 de noviembre de 2015

El amor más grande, sin duda

Cuando la miro, siento que se me va la vida y dejo de ser yo para convertirme en una extensión de ella, sonriendo me pierdo en su energía y me dibujo para hacerla feliz. Siento que me dejo ir a mi misma para quedarme junto a ella.
Me inspira ternura, abrazarla, jugar con ella y repetirle casi hasta el cansancio que es la niña más linda del mundo, que es lo que más amo, que es el amor de mi vida.
Realmente es el amor más grande que siento.

Mi cara cambia, mis gestos y mi forma de hablar se ajustan a ella, de tal manera que ella sienta que nos entendemos, que somos iguales. Todo de mi cambia por ella, me mira y me da paz.

Lo merece todo, es loquita, hermosa y yo vivo derretida con ella.
La verdad, quisiera ser un manto gigante que la cubra, que la proteja, que no permita que nada le haga daño porque no debería recibir dolor alguno. Quisiera poder darle todo, que nunca le falte nada, así de iluso es el amor.

Cuando estoy junto a ella soy feliz, ojalá nunca me faltara la energía ni la imaginación para seguir sus corrientes. Ojalá cuando crezca, ese "deschavete" que nos une permanezca intacto y no sienta la necesidad de alejarse sino que recurra a mi para todo y para nada, así es el amor, el amor más grande.

Princhi, sos el amor de mi vida.

Mundo inmundo

Este mundo está cagado desde que haya gente peleando y juzgando a otros por poner una bandera en un perfil de una red social. 
En vez de dar amor dan odio, dan bullying, dan fastidio.
Tantas tragedias a nivel macro son el puro reflejo del odio y de la intolerancia a nivel "micro". ¿Cómo pide alguien que paren las masacres y las guerras cuando reacciona con veneno ante lo que hace otro? Ego hijo de las tres mil putas.
Todo se reduce al ego. 
En la educación debería incluirse el dominio del ego, su supresión y su uso netamente en situaciones de supervivencia -porque ese es su fin-.
Nos va a matar el ego, ese que nos lleva a pensar "el que me la hace me la paga", que el otro es un bobo por actuar de manera diferente a mi, que yo tengo la razón, que mi equipo es la putería y la mala para el otro y sus hinchas, que son más importantes las muertes y la guerra en mi país que en este otro, que esta es "mi mujer" o "mi hombre" y que nadie se meta, que ella o él "cómo me hace esto a mi"...
¡Pfffff!
Qué tirria me da abrir redes sociales por estos días. Renegones por todo y por todos lados.
O damos amor o nunca van a parar las peleas y las guerras.
Si a usted le da la gana de poner la bandera de Corea, Sudáfrica, Siria, Francia, Colombia o la que sea, está en todo su derecho y no tiene nadie por qué criticarlo o joderle la vida. Cada quien debería poder decidir cómo expresarse, qué moda seguir, qué hacer con cualquier aspecto de su vida.
De otra forma no tiene sentido. 
Una sociedad que se la pasa quejándose de la "opresión", pero que actúa como verdugo de sus propios miembros, incurriendo en aquello que tanto critica, es la sociedad más estúpida y sin sentido que se haya concebido, y no tiene derecho alguno a abogar por nada, menos por la paz.
Sociedad vana, sociedad hipócrita, sociedad que da asco.
¡Cómo es de bueno vivir en paz y dejar vivir en paz, sonreír, no pelear, andar tranquilo por la vida sin que otro juzgue!
Yo no sé la gente que gana con joder por todo.
No me gusta, no me gusta lo que veo en el mundo.
Al menos sé que yo si construyo mi pedazo de mundo de la mejor forma posible, metiéndole todo lo que puedo con todo lo que soy hasta ahora, yo si aporto paz en todo lo que puedo. 
Los odiosos se pueden ir a tomar por culo, yo ya me desahogué y volveré a Tranquilandia.
:)

viernes, 13 de noviembre de 2015

Es una lástima

Con lo talentosa que es para enamorar, es casi un desperdicio que no lo pueda hacer.
Vos te descuidás y ella se instala en tu cabeza de tal manera que podés pensarla tantas veces al día que te desesperás. Se instala además en todo lo que le dejás ver, en tu corazón, en tu cuerpo, en tu día a día. Es fascinante.
Tiene arte para enamorar, sin duda.
¡Y vos no la dejás!
¿Por qué la tenés amarrada, encerrada, sin libertad, sin Sol, sin dejarla fluir por el mundo como ella sabe? Te da susto o qué.
Ella te enamora si la dejás medio moverse, así de buena es.
Vos y tu puto miedo a amar, la estás matando, qué lastima, qué desperdicio. ¡Con lo bien que la podrían pasar!
Me la imagino encerrada en ese cuarto oscuro, llorando, intentando soltarse y me da una lástima, no sólo por ella -claramente ella lo está pasando fatal- sino por vos y lo que estás dejando de vivir.
La vida es para vivirla, para romperse el alma amando cuando se pueda (¿te parece muy común el amor o que?), no es para vivir cobardemente por miedo a lastimarse.
Es que igual vas a morir, ¿sabés? ¡De qué te sirve llegar sin rasguños ni cicatrices a ese día!
Nada, dejala salir y disfrutá viviendo lo que ella va a hacerte desde el momento mismo en que le des vía libre. Segurísimo valdrá la pena y el susto.

jueves, 12 de noviembre de 2015

Juego puro y duro

Mantener la calma, frenar si es necesario, acelerar cuando se pueda.
Que el ego se siente atrás y la consciencia maneje con la cordura al lado, encargada de la banda sonora y las indicaciones.
Las cosas claras por contradictorias que sean algunas señales, que la lógica no falte y mucho menos el sentido común.
Es muy fácil chocarse contra un vacío cuando se desboca la emoción.
Sin afán, disfrutar y saborear cada metro recorrido sin enfocarse en el resultado, el destino engaña y no es buena la expectativa, esa va caminando con la desilusión.
Que no es el tiempo, que no es el espacio, que no es ninguna otra dimensión, que no era lo querido, que se pensó en otra cosa... El destino es el que menos importa, sólo hay que aprender durante el recorrido.
¿A qué? No lo sé, no hay manual. Pero que valga la pena (si es del caso) llegar a donde se llegue.
Vida de riqueza, no es más.
Y si una frase puede cambiarlo todo, qué cantidad de poder hay en un escrito entero...

miércoles, 11 de noviembre de 2015

Disfrutar la vida y punto

Respirar, sonreír, respirar, sonreír.
La vida se trata de disfrutar, de aprovechar todo lo que pasa para crecer un poquito, pero sobre todo, de disfrutar.
Amargarse no tiene mucho sentido. Meterse a hacer la misma actividad durante 8 horas o más al día, 6 días a la semana y 40 años o más, no tiene sentido tampoco, y lamento si al leerlo se le hieren susceptibilidades.
La vida es viajar, besar, sonreír, tirarse de frente al miedo y vencerlo. La vida se trata de emociones fuertes, de esas que hacen que se te encharquen los ojos, que te falte el aire, que crees morir.
De orgasmos, de abrazos, de brindis y buenos polvos.
De parar y ver una flor naciendo en la calle, de admirar los cielos de colores, de derretirse de amor, de buena música.
De perderse en unos ojos y sentir que se te va la vida en ellos, de buenos tragos, de sensualidad, ¡de buena energía!
La vida hay que sollársela y dejar de gastarla mediocremente bajo el discurso de que hay que trabajar. 
¡No! La madre que parió al cabrón que logró convencer al mundo de esa pendejada.
El Universo es muy increíble y la Tierra es pasada de espectacular como para sólo conocer lo que quede cerquita y sea barato porque no hay suficiente tiempo de vacaciones al año. No me trago eso y no lo haré jamás, no tiene sentido.
¿Ya vio bailar las luces del norte? ¿Ya se solló la Luna llena en el Gran Cañón? ¿Ya buceó en la Gran Barrera Australiana? ¿Ya vio los Dragones de Komodo? 
Hay tantas cosas de locos que demuestran lo que digo que ni espacio hay para discusión.
Hay que abrir los ojos y sollarse el viaje en la vida, darse palo cuando toque hacerlo pero no quedarse en ello porque la vida es mucho más. 
¡Disfrute!
Sonreír, saludar al Sol, desentonar en el mundo por la alegría que te recorre hasta que llegue el día en que dejes de ser el diferente y ya no desentones.
Enamorarse de la vida, de la vida misma.
Y si, bien pueda y diga lo que dice todo el mundo: "estás loca o sos loca"
Si, ¿y qué? si mi locura me hace vivir como lo hago, la amo.

viernes, 6 de noviembre de 2015

D quiere volver

No hagas esto, no ahora, no lo arruinés.
Todo está muy bien, por fin! 
Se fue tu soulsister, pero te mandaron un sabor enorme para compensarte. Así de hermoso es el Universo.
No permitás que vuelva, luchá.
Respirá, respirá.
Estás haciendo un trabajo increíble como gerente, todo está marchando como debe ser y todos lo están reconociendo, somos un engranaje que cada día funciona mejor.
No pensés, no te estresés, no la dejés entrar porque ella se puede cagar en todo.
Mantené la calma, tomá agua, sonreí, no dejés que el pánico se apodere de vos.
Que no vuelva, justo ayer estabas pensando que la habías dejado atrás y hoy no te podés dejar atacar.
Que no te enrede la vida, pase lo que pase, sos mucho más que ella

miércoles, 4 de noviembre de 2015

Deli

Ella no me deja trabajar porque se instaló en mi cabeza y secuestró mi sonrisa.
No se va, está jugando a lo que quiere, saltando de un lado a otro, metiéndose en todo, hasta en mis calzones.
¡Qué feliz! Me encanta verla jugar y hacerlo con ella. No me puedo concentrar en nada, ni en dormir porque hasta en mis sueños decidió aparecer con su cara de maldad, su picardía y sus ganas.
¿De dónde salió? No sé, no me importa. ¿Por qué justo ella? Porque la vida es así.
La voy a disfrutar enterita hasta que quiera irse.
¡Bua! Ay cordura no te vayás.
¿Cómo resistirse? Yo sabía que era cosa de locos, pero no imaginé que fuera tanto, y todavía ni la conozco.
Sonrío, muevo con un dedo los hielos de mi whisky y la miro atónita mientras juega a acabar conmigo y lo va consiguiendo.
Se me acelera montones el corazón.
Puede que sea un error, puede que sea todo lo contrario, pero de este momento no me bajo. Lo disfruto completico, la disfruto completica, con o sin vestido.
¡Viva la vida que me puso al frente a este bombón! Llegó en el momento exacto, qué perfección, ¡qué ganas!
Chao que me voy a intentar trabajar, mientras ella aparece por los laditos, asomándose con su sonrisa y saludando a la que estaba dormida, invitándola a recorrerse, a perderse en sus mundos.
¡Deli!

martes, 3 de noviembre de 2015

Emociones en polos opuestos.


Anoche sentí tanta tristeza que no podía respirar bien. Lo mejor que me pudo pasar fue ir al aeropuerto con mis gemelas favoritas, nos montamos al mini y ya nos estábamos riendo. Si no, no hubiera podido manejar.
¿Cómo vivir sin ella? Esto es nuevo, es una nueva vida en la que ella no es mi compañera de cine, fiestas, relajos, películas, cervezas, perezas, recuperaciones, todo.
Igual hay alegría en mi corazón porque ella se ha ido a hacer un sueño realidad. Tenía esa idea desde hace mucho tiempo y por fin lo logró. Eso me llena de orgullo porque es una verraca que lo dejó todo por seguir su corazón, lo cual requiere un montón de valentía.
Yo hice todo lo posible por no estallar en llanto delante de ella, pero igual lloré. Ella sabía que lo haría, se lo advertí, además me conoce muy bien.
Yo se lo quise hacer leve, pero me abrumó la idea -y todavía lo hace- de aprender a vivir sin ella al lado mío en esta ciudad.
Si, que ya me fui una vez y lo hice, pero esa vez yo estaba en un mundo nuevo, lo duro tuvo que ser para ella.
Esta vez me toca a mi, y lo acepto, soy la más floja de las dos, al menos la que más lo muestra.
Ya quiero irme para allá.
Y qué.
¿Será que se me van a dejar de encharcar los ojos en algún momento pronto?
Ella es feliz, pensando en eso me calmo.
La morocha que no es para principiantes, jueputa ome.
Y qué.
Este es mi blog y me desahogo como quiera.
Eventualmente tendré una nueva costumbre, lo sé. Siempre pasa. Es normal que un cambio provoque un choque, es la vida misma.
Siquiera hay un nuevo sabor dando rondas, me entretiene, me hace sonreír. Sea lo que sea que pase con este nuevo sabor, gracias querido y sabio Universo, y gracias al súper efectivo ritual de prosperidad de El Cielo.
Si no fuera por eso me estaría dando cabezazos contra la pared del desparche.
My queen is gone...
¡Ah! cómo no me va a doler la ausencia de su grandeza...
Sería bueno dejar de llorar, y no es egoísmo, egoísmo no la hubiera ayudado a irse, es apego y berrinche.
Normal, como cualquier cosa.
Ya se me pasará.

lunes, 26 de octubre de 2015

Perdiste

Se te fue la estrella de las manos.
Te enamoraste y quisiste mantenerla a tu lado para siempre. No te juzgo, por el contrario, te entiendo.
Te deslumbró, fue tanta su luz que te cautivó al mirarla, fue tan bonita su energía que no pudiste concebir separarte de ella.
La estabas ahogando, su poder debía seguir contagiando al mundo, pero esa idea iba en contra de tu profundo deseo de jamás perderla y continuaste apretándola entre tus manos, tan intensamente que la ibas desintegrando con el pasar del tiempo.
Así es un poco el amor que conocías, verdad? Es una lástima pues ella se sentía en casa a tu lado, no creía que la pudieras lastimar y continuaba palpitando enérgicamente, llena de colores brillantes, mientras en tu mente cada momento se iba arraigando más y más la idea de que tenía que ser sólo tuya, de que el mundo no te la debería arrebatar y celosamente la empezaste a encerrar.
Ilusamente llegaste a pensar que si te convertías en su todo, ella jamás te dejaría.
No puede ser tuyo algo que ya es del Universo. Ella merecía irradiarlo todo con su magnificencia, y a pesar de quererte se tuvo que apartar porque la estabas sofocando y la terminarías matando.
Una estrella como ella no merece un instante así, es y debe seguir siendo libre, feliz, radiante, contagiando alegría a todo el que la mira, a todo el que toca.
Tu amor ciego y mal concebido la obligó a escapar, era su vida o tu capricho y bueno, para ella no fue fácil elegir pero lo hizo por el bien de todos. Ya te había enseñado sentimientos grandes y era hora de partir.
Se te escapó de las manos y con rabia, dolor y mucho llanto en tus ojos la viste alejarse, sin despedidas largas, sin calma, violentamente saltó y se alejó de tu locura.
Y así quedaste, desesperado, triste y más loco que nunca, porque sentiste el momento exacto en que tu estrella se fue de tus manos y te desgarró el corazón.

Después de este finde aprendí

Que en Antioquia la gente es muy bruta.
Que mi ex es reputa.
Que mi mamá me tiraría a la candela por ayudar a su hijo.
Que me voy a tener que volver asexual.
Que hay demasiada gente mintiendo a toda hora.
Que las cosas no son como las imaginaba.
Que no me gusta mi trabajo ahora.
Que hoy le puedo arrancar la cabeza a alguien con las manos.
Que vendí mi vida por muy poquito.
Que la gente pela el cobre por plata porque no son capaces de hacerse ricos por sus propios medios.
Que los niños que se creen ricos son una plaga de crecimiento exponencial.
Que estoy mamada de estereotipos.
Que hay falsedad por todo lado.
Que me meto a los políticos y politiqueros por el orto.
Que no veo la hora de irme.

viernes, 23 de octubre de 2015

Asunto imposible

No hay forma de lograr satisfacer o incluso caer en gracia a todas las personas.
Nada lo logra, nadie lo logrará.
Hay quienes se encuentran insatisfechas o les disgustan asuntos tan básicos como tomar agua, dormir, sonreír, tener dinero.
¿Cómo pretende alguien luchar contra quienes se oponen a sus maneras, características, formas de ser, de pensar?
No tiene sentido.
No hay necesidad de desgastarse.

jueves, 22 de octubre de 2015

Let's do this General Manager thingy

This is fun...
It's just about not screwing up like the older sun and overcome what the second daughter has done.
Easy, right?
I'm up for the mission, I can do this. I can beat this quest ass and take it to another level.
May the Universe give me peace, wisdom and patience, all of them in the right amounts so I don't kill anybody while I fulfill my new assignment.

martes, 20 de octubre de 2015

La mala

Me perturba la mente verla tan sexy.
Maldito drama que rodea toda su existencia, si no fuera por eso...
En fin, he de elevarme -como cometa- por encima de esto.

viernes, 16 de octubre de 2015

Simon is coming!

Llena de una mezcla de emoción, susto, alegría y si, hasta melancolía. Simón está a punto de llegar y sólo espero que todo salga bien.
Amo a ese niño, es mi baby boy!

miércoles, 7 de octubre de 2015

Día 3

Nadie dijo que sería sencillo, mucho menos fácil, pero ¡eah! cómo extraño Tranquilandia 24/7...

Tantas cosas por hacer, tantos quilombos por solucionar, es abrumador, honestamente. Sólo le pido al Universo que me de la sabiduría, la calma, la paciencia y la tranquilidad para no deschavetarme -más- y hacer esta nueva misión de forma exitosa, sin arrancar la cabeza de nadie, sin salirme de quien soy.

Me llena de expectativas, pero al mismo tiempo me da pánico, me siento atacada a ratos. Supongo que como todo, es cuestión de aprender a fluir en este nuevo reto.

martes, 29 de septiembre de 2015

Desespero con nombre propio

Estar con ella me recuerda que no la tengo, que ya no es mía, que su rumbo es diferente al mío y que su corazón transformó su amor por mí en otra cosa, que aunque hermosa, quisiera que fuera diferente.

Mi reino por no separarme de ella, por tenerla cerca día y noche, por compartir historias, risas, lo duro y lo bueno, lo fácil y lo complejo.

Mi reino por ella a mi lado.

domingo, 27 de septiembre de 2015

Frenando sonsos

Hay gente que no cambia, qué descache.
Andar por la vida como si ninguna acción tuviera consecuencias en otras personas. Qué enorme egoísmo.
Gente cíclica, una y otra vez repiten los mismos comportamientos y uno los ve, como ve un hámster dando vueltas en su rueda repetidamente.
Cansa la gente cíclica, cansa ver a alguien siempre montado en una "Rueda de Chicago"

miércoles, 16 de septiembre de 2015

No hay batalla porque no hay sentido

No te disgustes, a él le darán todo lo que pida, por muy ilógico y descabellado que sea, siempre será así.
¿Machismo? Si, por doquier. De nuevo, no te disgustes, no obtendrás nada bueno por hacerlo.

Le darán todo el patrimonio de todos, menos el tuyo obviamente, y obviamente porque no lo puede tocar, porque lo blindaste, de lo contrario también se lo darían. Él se lo gastará todo en lujos, en "juguetes", en drogas y putas. Pero no te disgustes, no te enojes, no sientas rabia ni rencor. Es sólo el machismo y la estupidez.

Luego de gastarlo todo y dejarlos a todos en la quiebra, le echará la culpa a alguien más, al gobierno, a la caída de la bolsa, a un grupo de hackers, a la sociedad, los culpará a ellos mismos incluso. Culpará a todos menos a si mismo, porque es lo que hace, es quien es. De ese tamaño es su basura. Cuando los deje a todos en la quiebra y logre victimizarse, será perdonado -como siempre- y nada malo pasará. 
Nada malo excepto que no tendrán ni cómo pagar sus propios entierros, porque eso los va a dejar en la calle.

Pero mantén la calma, no es tu problema, que se vayan todos a la mierda si les provoca. Todo lo que construyeron y recibieron durante toda su vida lo pusieron ciegamente en el fuego y se les va a quemar hasta el pelo.

Qué pesar, pero recuerda, todo va a estar bien en tu vida. No sientas rabia, no sientas odio, no albergues esa basura en tu interior que la contaminación es muy difícil de erradicar.

Mantén la calma y obvio, mira hacia otro lado. Contra el machismo y la estupidez no hay nada que hacer.

lunes, 14 de septiembre de 2015

Es un día no común, o si lo es?

Hay días más fáciles que otros, o más sencillos. Debe haber por lo tanto semanas más sencillas que otras.

A veces sentís que te ahogan, que te están oprimiendo el pecho y sólo pensás "respira, respira, tranquila, respira", "breathe, just breathe" (porque con vos mismo hablás en cualquier idioma).
También te repetís esas palabras cuando sentís el pecho como una pasa, como si te hubieran estripado el corazón (algo así como se siente "el corazón roto"), sin embargo, tu corazón está emocionalmente en calma. No negás que la anormalidad de sus latidos te desespera, te perturba, pero tratás de calmarte y continuar, aunque si, sería más fácil si fueran latidos comunes y silvestres.

A veces sentís que vas a estallar en llanto, que no lo vas a contener, que te vas a gastar una caja de pañuelos como si estuvieras viendo "Coqueta" o la muerte de Mufasa en "El Rey León". Pero realmente no te sale llanto, al parecer lo aplazás para cuando pase algo que lo amerite o no sé, simplemente lo aplazás. No ves para qué llorar porque si.

Lo más difícil es mantener la concentración en algo, seguir respirando, conteniendo llantos inaportantes, conservar la cordura y llevar a cabo cualquier actividad diferente a dormir. Ah, lo bueno que es dormir…

Solía llamarse Trastorno Maníaco-Depresivo, afortunadamente le cambiaron el nombre y lo que tenés se llama Disautonomía, o para el psiquiatra, Distimia.

No pasa nada, es sólo un día más. "Un día a la vez", no lo olvidés.

Hay que pensar

No es de mi interés si sos heterosexual, bisexual, homosexual, pansexual, etc.
No es de mi interés tampoco si sos católico, ateo, islámico, budista, etc.
De igual manera no es de mi interés si sos conservador, uribista, republicano, demócrata, etc.

Cada uno tiene derecho a elegir sus preferencias, sus creencias religiosas, políticas, sociales. Cada quien tiene derecho a hacer con su vida, su mente, su cuerpo, sus inclinaciones, sus acciones lo que le da la gana.

Lo que ninguno tiene derecho a hacer es atropellar a otra persona por no compartir sus preferencias.
La libertad de uno termina donde comienza la libertad del otro.
Y no hay que sacar una regla para medir. Sólo se trata de vivir y dejar vivir.

¿Qué sentido tiene atacar?
Al nacer nadie te entregó un cetro y te declaró como el poseedor de la verdad absoluta en cuanto a todo, por lo tanto no tenés derecho alguno a juzgar.

Suelo ser altamente pacífica, prefiero cortar de raíz el drama ajeno y si es del caso, sacar de mi vida a quien lo trae. No me gusta ser atacada, no me gusta la violencia, es tan del ego que no la entiendo. No comparto la xenofobia, homofobia, ni las demás fobias o manifestaciones contra otro ser humano. No me caben en la cabeza, eso es todo. Me la sudan y con ganas.

Armonía con los otros seres vivos y con el Universo, ¿es muy difícil acaso?

¿Qué se obtiene al discriminar a otro por pensar, sentir, vivir o ser diferente?
Veo en mi mente pérdida, no ganancia.

Elimina quien te lastime tanto que no quede más opción, no elimines al diferente.
Finalmente, es en esas diferencias donde uno encuentra la posibilidad de aprender y crecer. Es abriendo la mente y el corazón que se puede enriquecer la vida.
¿De qué sirve encerrarse en sus propias creencias, tendencias y preferencias?

lunes, 7 de septiembre de 2015

Feliz, feliz, feliz!

Esta noche me acuesto con la sonrisa más sincera, convencida de que los sueños sí se hacen realidad! :D
Gracias infinitamente al Universo, por tanto, porque la felicidad me invade...
Me despido bailando...

Compartiendo aprendizajes


Ataque a fotos de bodas

No entiendo esas fotos de bodas...
Una pareja sosteniendo un marco es la que  menos me deja atónita, aunque me parece mañé y mucho.
Ahora... ¿Qué es esa inmunda idea de tomarse fotos en lugares en los que ni estarían en jean y tenis? Una manga por ejemplo, llena de alta hierba. ¿En serio? ¿Eso no les parece ridículo? En esa manga ni en botas de caucho entrarían, ¿por qué hacerlo con un vestido blanco y un frac o traje elegante? Mañé, mañé, mañé. Menos si uno sabe que la pareja no es más "citadina" porque no puede.
Ahora esa foto de los dos mirando el horizonte cual final de película de Disney, ¿qué están pretendiendo ahí, que visualizan un futuro, que están verificando si tienen astigmatismo? No me cabe en la cabeza y de verdad, qué mañesada.
A los fotógrafos, ¡no jodan la vida ome! Foto en la fiesta, bebiendo, comiendo, sonriendo con los amigos, fotos reales! pero eso de ¡Oh! Tomemos una foto con el bello ocaso al fondo mientras ustedes se toman de la mano y se juran amor eterno con sus miradas... Gas jueputa me vomito. ¡MAÑÉS!
¡Estoy hasta el coño de ver esas fotos tan inmundas, en serio, no las entiendo, no me gustan, he ocultado medio facebook de cuenta de ellas! Y bueno, como este es mi blog, yo reniego de lo que me de la gana y punto.

viernes, 4 de septiembre de 2015

miércoles, 26 de agosto de 2015

Placeres de la vida

Que te despierte el hambre, no el despertador.
Desayunar arepa con queso mozzarella y aguacate, acompañado de café.
Comprar de contado un Mini Cooper nuevo, modelo 2016 porque te dio la gana.
Fumar después de un buen polvo.
Despertar con el sonido del mar.
Mandar a la mierda a quien te hizo daño.
Sonreír.

Jugar a la vida real.
Recibir ingresos pasivos.
Ser millonario.
Compartir tu vida con tus amigos, tu familia, tu perro.
Acariciar y dormir arrunchado con tu perro.
Jugar con nubes.
Tocar tus propias canciones en guitarra.
Leer.
Ver películas.
Hacer yoga.
Ayudar a quien te necesita.
Jugar con letras...

martes, 25 de agosto de 2015

Among other things ;)

I'm happy... I get to play with letters all day long.

A estas alturas

No es que tenga problemas para odiar a alguien, si quisiera hacerlo, seguramente sería muy buena en ello. Simplemente lo encuentro inoficioso.
Afortunadamente mi educación me ha permitido aprender a sentar al ego en el asiento de copiloto y no dejarme afectar por las acciones de los demás a tal punto que el sentimiento sea odio.
Rabia me da, a veces, ¿pero odio? nuah.
Y no es que no haya tenido oportunidades, es que es el odio como tal es tan absurdo como la maldad.
No me gusta tomar veneno para esperar que otro se muera, no me gusta contaminarme por las obras de la gente. Cada quien hace de su culo un florero si le apetece, y ¿a mi? me importa un carajo.
Es muy difícil que alguien borre mi sonrisa. Fácilmente vivo tranquila, altamente feliz y satisfecha con mis actos. No puedo responder por los demás, mucho menos sentir que me hacen algo.
"La gente no me hace, la gente hace" Roberto, gracias, te amo.

Siendo una persona que ha tenido una historia como la mía, es muy fácil entender cómo he llegado a este punto. No es del caso contar las patadas ni los golpes, a nadie le interesa leerlas y a mi menos contarlas, pero mirando atrás veo con claridad cómo puedo omitir o dejar pasar esas cosas que a un ser humano cualquiera sacarían de quicio y que a mi probablemente me dan risa.

Vida agradecida, vida sin odio, vida feliz.

 

Esto apenas empieza

Con razón ella no lo quiere, él no sabe leer, ni entre líneas, ni entre letras y a ella le gusta escribir tanto como leer.
Él se imagina una vida a su lado. La ama locamente, tanto que se inventa un mundo en el que ella es toda suya.
Ella quisiera tener una máquina del tiempo para nunca haberlo conocido. No soporta sus dramas, detesta su inevitable relación con él.
Él no lo sabe a pesar de todas sus discusiones. Ella lo engaña, y él se hace el guevón porque no puede permitir que una mujer hiera su orgullo.

Seguro un día de estos ella lo envenena para no tenérselo que aguantar.
Seguro un día de estos él la mata para no verla escapar.

Ella se dejó deslumbrar por sus historias de conquistador.
Él se dejó engatusar por su "forma de ser".
Ella quería jugar con alguien "importante".
Él quería un trofeo más.
Ella quería ser princesa adinerada.
Él quería ser el alfa redentor.

Pobres los dos, les supo a mierda.

Viéndolos, no sabemos cuál de los dos da más lástima. 
Él con su mundo imaginario, ella con su cárcel de juguete.

...
;)

jueves, 20 de agosto de 2015

Mi milonguita linda...

 "Mi muchachita linda"...
"Mija, ¿cómo está?, cómo me le va?, ¿dónde dejó a Rosario?"
"Que la virgen me la acompañe"
"La quiero mucho mijita"
"Te adoro, te adoro"
"¿Cómo está monguito?"
"El hijo de esa señora parece un marcianito" \o/

No quiero olvidar, no quiero olvidar...
Tanta hermosura, tanta ternura, su risa, mi masmelito.

Esta foto es para recordar que como sus sobrinas preferidas, tenemos un ángel más de amor en el cielo...

martes, 18 de agosto de 2015

Just thinking...

There are so many stupid people on Earth right now that I'm amazed how the rest of us can handle any situation peacefully at all.

I remember that last year my mother's son called me and my sister thieves, he even said he could sue us. I laughed, off course, but deep inside all I wanted to do was to punch his face and knock him out. I don't care if he was on a ton of cocaine or not, he destroyed something that day because of his stupidity. A few months later he called her trying to pretend that everything was fine, but no fucking way, you cannot disrespect people and then act as if nothing happened, you know what? Fuck off.

I also remember that I used to have a “friend" who thought it was a good idea to threaten to sue me, having nothing to blame me for, at all. I still laugh my ass off about that because later she tried to make contact with me, also pretending like she hadn't fucked it up. She makes me sick, stupid people make me sick.

Sometimes you just feel like grabbing some people's head and kick it with your knee, you know?
I don't think I'm a terrible person, but damn!

And they are not the only ones who keep threatening to sue us, what a bunch of suckers.

Now, how about when someone threatens to sue you and at the same time asks for favors? Those are the greatest of them all, I mean they should really receive a prize for being the biggest assholes alive!

There's this guy who was thinking about suing us while we were magnificently doing something that he was supposed to be doing, and that's how he "pays" us, ¿ah? Man, he brings the worst out of me, I swear I could kick his motherfucking ass if I wasn't a non violence kinda girl. He deserves it, everyone who tries to bring you down just for their pleasure deserves to get kicked in the balls.

I hope my lawyer doesn’t read this because I’m gonna get in a liiiiittle trouble, but hey, I had to get it out of my system.

lunes, 17 de agosto de 2015

Con algunos no, nada.

Con algunas personas no se puede razonar.
Aparentemente, se perdieron de un evento importante en la evolución del homo sapiens: el desarrollo del neocórtex.
A veces se siente uno hablándole a una pared cuando se enfrenta a alguno de estos especímenes raritos que se rehúsan a sacar de su envoltura a este magnífico pedacito de cerebro que nos puso el desarrollo de la raza en la cabeza. No piensan, es que son como torombolos.
Uno es paciente -claramente- y se ríe internamente cuando estos personajes actúan. Internamente, porque no hay nada más feo que reírse de frente de alguien menos afortunado en cualquier aspecto. Es feo y no se debe hacer, a todos los seres humanos hay que procurar amarlos, en la medida de lo posible por supuesto, y tampoco hay que juzgar su déficit de raciocinio, por eso hago énfasis en la palabra internamente.
A quién no le ha pasado que explica y explica, al punto del dibujo y la plastilina, un tema, un objetivo, un punto de vista, una situación, un problema, y el receptor no entiende nada? Osea, es como si no hubiese receptor en absoluto.
Hay gente que no piensa, eso no hace parte de sus habilidades. Por ejemplo, le contás a alguien que te robaron algo y pregunta quién fue. ¿Ah?
Provoca darles con una silla en la cabeza, a ver si el golpe les destruye el empaque del neocórtex y descubren que si es posible pensar.
Ese fue un ejemplo básico, que ilustra la incapacidad de razonar de algunos miembros de nuestra especie.
Piensa más mi perro, con eso les digo todo.
Hay tapas, como en todo supongo, por ejemplo que una persona entregue parte de su -bastante gordo- capital a un drogadicto para que éste lo invierta en lo que quiera, va más allá del entendimiento que puedo alcanzar. Y la tapa no es sólo que haga eso, es que haga eso a pesar de las advertencias de los doctores, de la familia, de la posibilidad de interdicción declarada por especialistas. Viviendo esto tengo suficientes evidencias para establecer mi teoría de que hay gente con quien no se puede razonar.
Ejemplos hay muchos, estoy segura que todos hemos vivido encuentros con personas cuya capacidad de raciocinio es aparentemente nula.
¿Qué toca hacer en esas situaciones? Apagar la capacidad de reacción, no dar bola, apagar el ego, "hacerse el de las gafas" y sobre todo, no pelear, porque los torombolos siempre ganan y uno termina bravo.

Primer paso

No me gusta extrañarte, principalmente porque no entiendo por qué tengo que extrañarte, es decir, no entiendo por qué no te tengo conmigo todos los días, como solía ser, por qué no fluye como era naturalmente.
No entiendo por qué, es decir, ¿qué pasó? ¿en qué momento dejamos de ser lo más importante y pasamos a ser un saludo o un reclamo y un perdón de una vez al mes?
Qué descache.
Yo quisiera meterme dentro de vos y ver qué pasó, ver qué ves en mí ahora, saber quién soy yo en tu vida, así tal vez podría dejar de soñar con todo tiempo pasado que a tu lado fue mejor, dejaría de anhelar esa particular relación en la que éramos lo máximo, en la que concebir vidas separadas nos sacaba lágrimas.
Y ahora todo es tan diferente…
Te extraño y no lo negaría, aunque intente ocultarlo. Te pongo al frente una versión dura, repelente y desprendida, sólo porque no debería ser tan imbécil de seguir pelándote el cobre. Pero en el fondo estoy segura que lo sabés, me derretiría si volvieras a ser esa persona que siempre estuvo ahí, que me conocía como nadie, que me mostraba todo como a nadie también, esa que luchaba conmigo en los temporales, esa que era una luz retroalimentada con la mía.
Buah, vaya mierda.
No me gusta extrañarte, aprenderé a no hacerlo. Finalmente, es hora, ¿no?

domingo, 16 de agosto de 2015

Jummmm

Con esta lluvia, este delicioso vino blanco, música en el fondo y vos...
Me pierdo.

sábado, 15 de agosto de 2015

Sigue en mí

La extraño, siento como si apenas ayer la estuviera abrazando, ella me miraba sonriendo, "mi muchachita linda"...
Compartimos tantos momentos que ya ni los recuerdo todos, pero su presencia en mi sigue intacta, ¿cómo olvidarla?
Es una de esas entradas en que me abruma tanto lo que sale de mi que no puedo terminar las ideas, no sé cómo hacerlo, pero tengo que decirlo, la extraño, putamente, la quisiera de regreso pero sé que es imposible, eso me quema.
Tanto amor, qué difícil es guardar tanto amor y no dejarlo escapar en el olvido obligatorio que trae consigo el tiempo de ausencia, lo peor es esa inevitable e irreparable ausencia, la madre que la parió. No quiero olvidar nada, no quiero perder lo que me queda.
¡Ah!

martes, 11 de agosto de 2015

Presentación de la D

A veces es tan difícil permanecer despierta... Como si fuera un aparato que al ser desconectado, es sólo cuestión de tiempo para que deje de funcionar. 
A veces siento que se llevaron mi cargador, que no lo puedo controlar.

Si, a esta figura no pública le han diagnosticado una de esas cosas de las que -recuerdo bien- renegué hace poco frente a unos amigos. Depresión, leve pero crónica. Es decir, Distima.
Qué es esa mierda ome, ¡cuál depresión! ¡Cuál distimia!

He atravesado épocas de tristezas, de no querer saber nada de nadie, de mandar al carajo a todo el que puedo -y al que no puedo también-, de dejar de lado todas las responsabilidades y dedicarme a la decadencia, de quererme poquitico, de arrastrarme cual gusano, de divagar y trasnochar reviviendo momentos buenos o no tan buenos, etc. Pero en general, la alegría es una de esas emociones que me caracteriza la mayoría del tiempo y no es forzada, la siento, me recorre y la transmito. 
Dharma ha sido constante en mi vida y he recibido muchísimas más buenas reacciones o recompensas del Universo de las que algunos consideran normal, por así decirlo. Siempre he sido afortunada y va más allá de lo económico. La capacidad de detenerme y observar, la calma, la tranquilidad, la sonrisa imborrable, la satisfacción, la apreciación de las cosas sea cual sea su tamaño o aparente importancia, la capacidad de asombro, jugar constantemente, el disfrute, la invaluable habilidad de fluir...
Todas esas me hacen quien soy y la verdad ha sido un proceso de aprendizaje y de no crecimiento -como lo llaman algunos- que ha sido muy satisfactorio en su balance.

Con todo eso, a veces es tan difícil mover los cientos de músculos que hay en el cuerpo y mantenerlos en disposición de hacer algo y ¡todo por culpa de un neurotransmisor desordenado! qué verraquera, hace con uno lo que le da la hedionda gana el bichito este.

Me quita el poder, me quita la energía, me quita las ganas de mirar al cielo, me nubla los ojos, me bloquea la mente, me congela la sonrisa, me desconecta, por eso así empezó este post, me deja por decirlo de alguna manera, jodida.

Es una lucha constante, no es mi intención hacérmelas dar de víctima, ni tampoco despertar lástima porque gas, esa no soy yo. La D y yo estamos todo el tiempo jugando al mataculín.
 
¿Por qué escribir sobre esto y "legitimarlo"? Porque es una adición interesante, no es más que eso. Sí que me puede noquear y no es tan chévere, pero en general hay que tener las bolas de aceptarla y más aún, de aprender a vivir con ella, de no dejarla ser quien domine el juego. 
En definitiva, algo que te obligue vivir desde la consciencia no es un pero, es todo lo contrario.

domingo, 26 de julio de 2015

Advertencia

Cuando llegue el momento en que ella deje mi lado para irse a descansar, le advierto que nunca, en sus intentos por consolarme, se atreva a decirme que yo ya sabía que esto iba a pasar.
Nunca se atreva a decirme que una enfermedad de estas me debió permitir "prepararme" y que ya debería estar mentalizada para lo que venía.
No me haga desear que usted se vaya a la mierda, porque eso pasará si me dice esas estupideces.

No, no existe manera de prepararme para eso, no existe manera en que yo entienda que era hora de irse, no existe manera en que yo renuncie aunque sea a una mínima esperanza de estar con ella, de cuidarla, de hacerla reír, de compartir historias.
Jamás me podré preparar, simplemente porque aborrezco esa idea.

Cuando llegue ese momento voy a estar mal, voy a llorar, me voy a destruir un poco y de una vez le advierto mi querido amigo o amiga, que mejor se ahorre cualquier sermón inútil (porque a pesar de la buena intención eso es lo que es), que mejor se calle, me abrace y me deje hundir en mi tristeza en paz.

jueves, 23 de julio de 2015

Me importa un culo

Tantas cosas pasan por una cabeza todo el tiempo, es increíble cómo uno logra hacer algo en absoluto. 
Yo no sé cómo será ser esquizofrénico, tampoco he conocido uno de verdad para preguntarle, pero debe ser teso. Yo a veces no puedo callar la caja de pollos mental, ahora esa gente que tiene un montón de cajas de pollos, ¡qué cagada!

Pero uno va aprendiendo con el tiempo que hay que "filtrar los pensamientos" (como me lo señaló mi amigo lajai), y no darle rienda suelta a cuanta chorrada se proyecta en uno de cuenta de las influencias externas y el propio registro.

Pensamientos -> Sentimientos -> Acciones

Por eso creo que últimamente se me ha hecho tan fácil que las cosas me importen un culo. Obvio hay unas que se salen de esa canasta, pero en general eso siento.

O tal vez la droga ya haya comenzado a hacer efecto.

No creo. Todavía me da sueño, maluquera, mareo, existencialismo, y el cocktail depresivo, todo de tacada o en pequeñas dosis, pero siempre de manera repentina -no sea que lo aprenda a controlar y los deje desocupados-.

En fin, que me enrollo como persiana.

Cada vez es más fácil dejar de lado al criminal/drogadicto, los dramas sosos de la gente pobre -pilas con esa frase, hay que conocer lo que realmente es sin alborotarse-, que esta no me escriba todos los días que me ama como lo hacía antes, que aquel dejó de buscarme, que no me atrevo a llamar a aquella, que esta otra es homofóbica y qué será de nuestra hermosa relación cuando se entere, que el vecino del lado estuvo cerca de dejarme sin privacidad gracias a su inexperiencia con la almadana, que cada vez los amigos están más lejos, que la familia de esta y este me odian, que todavía no encuentro playa perfecta para vivir, que se me olvida llamar a mis amigos, que la gerencia es muy complicada, que me voy a engordar por no fumar, que esta cosa, que esta otra...

Todo está bien metidito dentro de la categoría "Me importa un culo" y así soy feliz.
Sincera, no sé si hostil (como hace unos meses me llamó un man), pero despreocupada y sobre todo, la mismísima original habitante de mi lugar favorito, Tranquilandia.

Fuckbuddy

El fin de semana pasado tomé una decisión.
Volveré a tener fuckbuddy!

¡¡¡Que suenen los aplausos porque ya era hora!!!

Mi querido Universo no me está mandando nadie con quien valga la pena construir una relación, y una chica tiene que comer. Básico -no letal-.
Lo mejor de todo es, que haciendo uno de una de las mejores cualidades que me fueron otorgadas, no tengo que escoger el sexo y según "my queen" y los principios de la mente millonaria, no tengo por qué escoger pudiendo tener las dos opciones, es que es genial!

¡Que vuelvan a sonar los aplausos, esta vez acompañados por un BRAVOOOOOOOOOO en coro!

Señoras y señores, la convocatoria está abierta (sobra decir que no quiero exes), estaré escogiendo para mutuo deleite pronto y sin dramas ni pendejadas disfrutaré deliciosamente con mi fuckbuddy (o mis).

Aquí quedaría súper bien la emoji bailarina, ¡¡¡¡báilalo amiga!!!! :D

Como Buda

Si este post lo hubiera imaginado hace un par de años, no lo hubiera creído.
Esto de "crecer" me está saliendo con unas tan raras últimamente, que a veces pienso que me raptaron entre el coco y Morfeo y me cambiaron el registro.

Hice "las pases" con uno de esos personajes que en un momento fue súper importante. No supe ni por qué, ni de dónde salió el impulso. Pero lo hice. Yo solita, sin ayuda de nadie. Lo busqué y en 2 frases se "solucionó" la enemistad -que ridiculez-.

Tampoco es que me vaya a sentar a buscar a cada uno de los que me tienen bronca -y es mutuo-, no. Hay cosas de cosas. Pero me sentí bien, sonreí, me quité unos gramos de encima, desconecté una conexión neuronal para reconectar otra y descansé de un tema que al parecer tenía pendiente -y muy oculto hasta de mi consciente-.

Un día de estos levito. Pilas si me ven por ahí.
La alegría no sólo está en tu nombre, eso lo aprendimos a trancazos

domingo, 19 de julio de 2015

Saludes del ego.

Hay una parte en mi que te odiará siempre, al igual que hay otra que te amará hasta que deje de existir tu recuerdo.
La que te odia y te seguirá odiando, lo hace por haber iniciado algo que nunca dejarías vivir libremente, por haberme dado alas para  enamorarme perdidamente de vos, hasta la locura, de tu locura, de tus ojos, de tus labios, de tu cuerpo, de tu risa, de tu alegría, de tus movimientos, de tus ideas, de tu romanticismo extraño y selectivo. Me "diste bomba" para caer como una sonsa por vos, me diste permiso de hacer lo que quisiera con vos, pero jamás iba a ser real.
De haberlo sido no hubieras tenido mas "amor" a tu alrededor que el mío, no me hubieras escondido, maldita gallina.
¿Ves como si hay una parte en mi que te odia?
¿Para qué empezaste algo a lo que no darías continuidad por tu cobardía? Y no fue algo chiquito, no fue una noche loca en la que nos enredamos porque habíamos tomado mucho alcohol, no. Así no fue.
Empezaste vos con tus preguntas y yo permití que las incubaras en mi cabeza, que se quedaran dando vueltas y creando escenarios al responderlas, sólo para llegar a un punto en el que vos ya estabas: decidí que quería estar con vos y vos ya querías estar conmigo desde hacía mucho tiempo.
¿Para qué? Ociosa, no sos mas que eso.
Nunca ibas a aceptar que yo te sacudía fibras, que te revolcaba el piso, que te mojaba los calzones, que te derretías cuando yo estaba por ahí bailando, que te partías el coco cuando me desviaba en otros rollos, nunca. ¿Cómo se me pudo ocurrir a mi que ibas a dejar de vivir tu vida "perfecta" para enredarte a tope conmigo? Qué ilusa.
Por eso te odio, porque me pudiste haber dejado tranquila, me pudiste contar tus ideas y cortar el rollo cuando recién empezaba, o ¿qué era yo? ¿Una historia sexy pa' recordar cuando viejita? La hubieras podido tener sin necesidad de dejarme enamorar.
Me tenías que enamorar, no? ¿Me tenías que hacer amarte?
¿Para qué los ataques de celos, las confesiones, las lágrimas, los calzones mojados, los abrazos, las miradas, los roces disimulados, las peleas, los dramas, todo y más, para qué?
Un chorro enorme de babas, eso es con lo que saliste...
Se me acelera el corazón y ni lo niego, esta es una de las entradas en las que le abrí la puerta al ego y lo dejé salir a respirar, pobrecito, con lo pateado que se siente frente a vos, era justo que lo dejara desahogarse.
Era más fácil parar y decir que no íbamos a vivir las escenas que nos dibujábamos al hablar, que lo que escribíamos no iba a pasar, que todo era un juego para que se nos mojaran los calzones y "deslizáramos los deditos", que la delicia que éramos no avanzaría a nada concreto, que nunca vencerías las excusas y que finalmente cocinarías esto como una crema de casquillo a la que hay que revolver de vez en cuando para que no se pegue a la olla, de a poquitos, despacio mientras se está enfriando.

Me parece que voy a dejar esto aquí, la nueva onda anormal del corazón se me hace insoportable, siento que me va a explotar el corazón de rabia y me puedo gastar horas enteras describiendo por qué hay una parte de mi que te odia y te seguirá odiando, al mismo tiempo que existe una que te amará probablemente hasta el último momento posible, pero no tiene sentido seguir escribiendo, no a esto. 








sábado, 18 de julio de 2015

Viviendo un finde de cine L.

Mi problema fue enamorarme de una sopenca que nunca iba a enfrentarse a lo que estaba sintiendo, nunca iba a hacerlo público, salir de su medio clóset nunca iba a ser una opción.
Jueputa! A buena hora se me ocurrió caerme de cabeza por una gallina.
En la soledad era todo tan perfecto, pero tan escondido.
Y ya saben lo que dicen por ahí, si hay que esconderlo no vale la pena.
A ver cómo hago para que eso no me de rabia, cómo tanta perfección no valió la pena  lucharla?
Me provoca estamparle un ladrillo en la cabeza, y bueno, después un pico bien dado en la boca, con ira y todo.

domingo, 5 de julio de 2015

Tu real paranoia

No me podés detener, 
Para hacerlo tendrías que encontrarme
Estoy por todos lados
Sonriendo con el viento
Saltando entre las nubes

Te veo, no me ves
Me río de vos, te asustás
Soy como una sombra
Instalada en tu mente
Intocable, siempre al acecho

Tambalea tu mundo
Te persiguen los detalles
Corrés, sacudís la cabeza
Con fuerza cerrás los ojos
Y al abrirlos siguen ahí

Nada podés hacer
Siempre estarás a merced
Aguantando en silencio
Soportando tu martirio
Día tras día temiendo caer

Pobre, no lo sabías
Dando "patadas de ahogado"
Pasa el tiempo y nada cambia
Ahora sabés y vivís pensando...
¿Quién tiene el poder?

miércoles, 13 de mayo de 2015

Se te va el amor eterno

Ya que no estás, no puedo prometerte que te amaré por siempre.
No podría predecir qué sentiría de volver a ver tus ojos repletos de colores y brillos, tu boca tan sencilla, tu sonrisa tan magnética, tu luz.
Ahora mismo no puedo asegurar que te amaré hasta que mi corazón deje de latir, porque mis amores del pasado se han desvanecido y de no volverte a ver, podría pasar lo mismo con vos. 
Extraño mucho este lugar, este espacio que a pesar de lo público que parece ser es sólo mío, inalterable, oportuno, lleno de letras en orden o no. Un espacio invulnerable, donde mi mente sacude sus profundos confines y saca frases, o donde a veces no hay que sumergirse porque simplemente está todo a flor de piel de las neuronas, listas para jugar y soltar los mensajes que cocinan.

Lo extraño... Me he alejado un poco la verdad porque entre aviones, playas, bosques, montañas, ciudades y mundos diferentes, he tenido mucho tiempo para pensar pero pocas ganas de conectarlo todo y enfrentarme a lo que sucede cuando escribo. Además uno de mis abogados me "prohibió" escribir sobre algunos sucesos y bueno, me la sudan las restricciones entonces a veces prefiero quedarme quieta. 

Estoy viviendo uno de esos puntos de sacudidas, puntos muy altos, puntos muy locos, y finalmente se siente que todo se va configurando de forma magnífica. Disautonomía, distimia y lo demás también va haciendo parte de un coctel que no provoca más que tomarlo y sonreír.
Esta época me recuerda mucho los años cercanos al 2005, época de grandes cambios que tuvo como estocada final conocer a una de las chicas más influyentes en un cambio radical en mi, en todo sentido. ¿Podrá aparecer esta vez alguien tan grande como ella, que desate tantísimas cosas en mi?

Se parecen mucho la verdad estos tiempos, es interesantísimo vivir todo esto, casi como un flashback tipo volver al futuro extraño, que llena de interrogantes y de un montón de cosas que no alcanzo bien a entender ahora mismo. 

Las tormentas y las calmas son la vida misma de una capitana, ¿no? 

domingo, 12 de abril de 2015

Nunca aprenden

Con peores cosas hemos tenido que lidiar.

Si hay algo que ha caracterizado mi vida es el "quilombero", esto es sólo un punto en un cuadro enorme. Nada que valga la pena.

Mamertos/mamertas mal hablados hemos conocido todos y los seguiremos conociendo. Los reductores son más reales que las brujas, están por todos lados y tienen que tumbar todo lo que se encuentran porque no fueron capaces de elevarse. Viven pensando en atacar, en vengarse de todos por su inhabilidad de ser felices, de prosperar.
No me quitan la tranquilidad, siempre y cuando mi conciencia esté bien, no me dejo vender basura.

Palabras necias, palabras infundadas que no se creen ni los que por los lados me conocen, ahora menos los que lo hacen y ciertamente no las creo yo.
Siempre habrá gente con un corazón roto, un ego grande y una mente contaminada, buscando culpar a otros por sus propios fracasos.
¡Es la vida misma!

¿De qué sirven? De nada más que de entrenamiento. Si, entrenamiento.
Uno los observa, los lee, los escucha o escucha lo que han dicho a otros y a partir de eso analiza, aprende, hasta se ríe y logra sentir un poco de compasión. Es que la merecen. Cuando uno aprende a elevarse se da cuenta de la insignificancia y de la miseria en que viven estas personas y no puede evitar sentir lástima.
Ojalá ellos pudieran realizarse, aprender, limpiar sus mentes, sus corazones, vivir un poco más conscientes de su papel real en el Universo, bajar el ego, no sé, ojalá. Seguro que este sería un mundo mejor.

No es tampoco que yo sea Gandhi ni nada. Me da rabia, se me hierve la sangre, me da putería, se me acelera el corazón y siento el aumento de mi temperatura corporal. A veces hasta me provoca aceptar propuestas que he recibido. Pero como muchas otras, siempre vienen a mi las sabias palabras de un gran filósofo latinoamericano de nuestros afortunados tiempos: "la gente no me hace, la gente hace" o se hace (Roberto es un campeón). Al recordar esta memorable frase todo comienza a verse como debe ser, vuelvo a la calma y -para sorpresa de nadie- a la sonrisa y a Tranquilandia.
Porque así es como debe ser, que nadie te borre la sonrisa, que nadie consiga intranquilizar tu corazón perturbando tu mente. ¡Es que sencillamente no vale la pena!

No tomo venenos esperando que otros mueran. Yo tomo agua, calma y alimento mi cabeza con nutritivos asuntos, y dejo que los reductores solitos se sigan conduciendo por el suelo, consumiéndose por los rencores y las estupideces que han inventado.

Si hablan de mi, sigo siendo la misma. Si no hablan de mi, sigo siendo la misma. ¿Ven el punto? Es mu.
"Un león no pierde el sueño por lo que las ovejas piensen de él".
Es lindo, para reflexionar. Después de todo, es ella la base para introducir en nuestro sistema algún impulsor de cambio.

Los reductores si que lo deberían hacer. Reflexionar, introspectar, actuar en pro de cambiar. Se les haría la vida más linda, y si, merecen una vida más linda, no sólo por ellos sino por el mundo, el planeta y la energía.

"Si alguien te quiere tumbar, sólo significa que estás por encima de ellos"
Y eso que no me gusta competir, tampoco comparar. 
Todos somos buenas personas al nacer, cada uno vino al planeta a cumplir un rol, a vivir un proceso, y no creo que juzgar eso sea correcto. Tampoco me gusta juzgar acciones, no tenemos derecho a hacerlo. Razón adicional para sentir lástima por los reductores.

Compañero reductor, no intente atacarnos, por aquí sólo le deseamos el bien, que encuentre paz en su camino y sea feliz.
Recuerde que un gusanito no tiene nada que hacer en contra de un águila, pues sus caminos no han de compararse. Uno está destinado a arrastrarse en la tierra y el otro a volar libre por el cielo.