jueves, 14 de septiembre de 2017

¿Cómo sobrevivir la Love Crisis en Septiembre? - Las Delicias de Maiky

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#LasDeliciasDeMaiky

martes, 15 de agosto de 2017

5 cosas que no se deben comer antes del sexo - Las Delicias de Maiky

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martes, 1 de agosto de 2017

Cuando vuelve la oscuridad

No sé en qué momento se me volvieron a perder las ganas de hacer cualquier cosa.
De repente todo se descontroló en mi cerebro y la idea de acabar la vida volvió a sonar acertada.
Todo iba muy bien y de repente, todo se fue derrumbando cual castillo de naipes y me encontré a mi misma sintiendo pereza de todo, ante todo.
Nada me provoca, nada me emociona, nada me alegra sinceramente, excepto ella -y Matilda-.

No sé qué demonio se me metió y decidí dejar el antidepresivo. Ahora lo estoy pagando caro.

Toda mi vida -vista desde afuera- es hermosa, está llena de motivos para agradecer, soy una mujer muy afortunada. Tengo un apartamento muy bacano, mi carro es un sueño para muchos, tengo dinero, buenos amigos, ingresos pasivos, soy inteligente, tengo una familia disfuncional y muy querida, mi novia es un ser humano increíble por cualquier lado que se le mire, mi perra se derrite de amor por mi, tengo una casa preciosa en la costa... Mil cosas componen mi vida, la adornan, la hacen envidiable.

Y sin embargo, aquí estoy, acabando de salir del médico con una prescripción de medicinas para el corazón, para el cerebro y para el sistema autónomo central.
Han dejado de funcionar como deberían y ahora todo me cuesta, hasta sentarme a colorear me cuesta, nada me entretiene. 

La frase "pobre niña rica" se me dibuja en la cabeza y un puño mental la destruye. Yo no pedí esto, yo no busqué estar así, yo no quise ser "fallosita" como bromeamos mi bombón y yo.
Yo quisiera ser como una persona normal, me he preguntado varias veces últimamente qué sentirá una persona normal, si sentirá que se le estalla el corazón mientras se ducha con agua caliente durante unos minutos, si se cansa lavando platos o cocinando, si le provoca llorar al ver los ojos de su perro fijamente porque sabe que algún día no los verá más, tonterías o cosas importantes así me he preguntado últimamente.

El cardiólogo me dijo que todo irá mejorando, siempre y cuando continúe los medicamentos. Algunas personas toman medicinas de por vida por diferentes condiciones, supongo que yo también lo haré, sólo debo hacer las paces con esa idea y darle tiempo a los químicos de volver a encauzarme.

La próxima vez que me quiera desintoxicar de los químicos, por favor golpéenme y eviten que lo haga.

Necesito entender que no soy normal, que nunca lo he sido, que nunca lo seré tampoco. Entenderlo y aceptarlo, a partir de ahí reconstruirme y amarme así, deschavetadita. ¿Qué hay de malo?, sólo es ser diferente, no importa en qué medida.

Afortunadamente nunca he tenido los cojones para quitarme la vida, de ser así, seguramente no estaría aquí escribiendo pendejadas.

Apelo a una capacidad extraña de asombrarme y celebrar las cosas más sencillas, apelo a la fuerza del Universo, apelo al amor, apelo al "pasito a pasito", apelo al "un día a la vez", apelo al "solo por hoy", a todo lo que tenga que apelar y aferrarme para volver a sentirme bien, para reinventarme y poder sentir que gané una vez más la batalla a la que me enfrento cuando las D atacan con todo lo que traen y me inundan de oscuridad.

Doy por terminado mi intento de dejar los antidepresivos, esta todavía tiene lidia que dar.

jueves, 20 de julio de 2017

martes, 11 de julio de 2017

Al pasado déjelo quieto

Al pasado no hay que darle mucha mente, no hay que buscarle razones ni excusas, no hay que reblujarlo, principalmente.

¿Pa' qué si no se puede modificar? Torturarse es dejar la cabeza enfocada en escudriñarlo, acciones sin sentido, sin grandes logros ni motivos de orgullo.
Aparte de una que otra reflexión, hurgar el pasado no sirve pa nada.

"Hay que filtrar los pensamientos", como dice un buen amigo, sobre todo cuando hay arrepentimientos y no dejar calar en la mente a esos pequeños bastardos que nada bueno dejan a su paso.

Todos tenemos pasado y no hay que enfocarse mucho en él, ni en el propio ni en el ajeno, porque ese es un peor error, más que titánico, joder a otro por su pasado, como si tuviéramos manual, instrucciones de cómo vivir o incluso la moral para juzgar a nadie, a nada.

Pretérito quedate donde pertenecés, en el recuerdo, en el olvido.

lunes, 10 de julio de 2017

Nah

¡Punto para el clorhidrato de paroxetina!

A veces siento que lo estoy perdiendo, que nunca voy a ser a "normal", que no podré curarme.


Soy la capitana, si, controlo mis pensamientos cada vez que me lo propongo, los que no es porque salen de cuenta del subconsciente y ese ya sabemos de dónde saca tanta cosa.
Soy la capitana y sin embargo a veces no soy capaz de ver la luz al final del túnel, me queda grande sentir que puedo salir de esto.

 
La D ataca y sin mucho esfuerzo me borra el sentido, desordena mis ideas, amarra mi bienestar en el fondo de un abismo que no se me hace sencillo alcanzar.

 
¿Cuál es el punto de todo? ¿De cualquier cosa? 

 
Esta mierda no es fácil de combatir, en días como hoy siento que pierdo la batalla...

domingo, 9 de julio de 2017

Ella es todo lo sagrado

Amar la libertad sobre todas las cosas, aferrarse a ella como el salvavidas más seguro en el medio de cualquier tormenta.

Libertad es escape, es respirar, es todo lo que necesito en mi mente para continuar.
Libertad para soñar, libertad para conquistar, señalar en un mapa el próximo destino para viajar, libertad para amar, para cambiar, para pensar.

Grabada en mi cuerpo, grabada en mi alma y en mi manera de pensar, me refugio en ella, mi eterna amada libertad.

sábado, 8 de julio de 2017

Una certeza real

Juegue con letras, haga lo suyo.
Póngalas al derecho, al revés, en orden, en desorden.
Haga con ellas lo que le de la gana, como hace con todo.
Entre líneas pocos entienden pero muchos creen hacerlo, deles cuerda.

Antes escribía más que ahora, antes este blog era diferente, lo siento por el cambio, aunque han de ser las putas expectativas autoinducidas, porque nadie las ha elevado y es la verdad.

Puedo decir lo lindo que está este día reflejo de una tormenta, ¿cuál tormenta? El autor sabe, el resto la adjudica a lo que le sale del coco, o del orto, a saber. Eso es lo lindo de esto, cada uno encuentra en las letras el reflejo de quien es, no de quien soy, por eso estamos fuera del alcance de los juicios.

Y eso que me ha costado relaciones.

¿Te gusta? Bien. ¿No te gusta? Bien. Revisa cada uno con sus ojos, no con los míos. Leen mi juego y lo ordenan sus filosofías. Ahí hay magia.

Amor a las letras, a su infinita capacidad de construir, de enamorar, de derribar un imperio, de hacer sonreír. Con letras se arman sueños, se dibujan viajes, todo, todo son ellas.

#AmorALasLetras

¿A quién no le han roto el corazón con un mensaje? ¿A quién no han hecho sonreír con una frase? Magia pura es esto del lenguaje. Te eleva o te entierra. Grandeza es este invento, es la verdad.

Alguien me dijo un día que las certezas no existen. Mi amor por las letras es una certeza, mi amor por la naturaleza es otra certeza, no son cosas desarrolladas, son cosas que aparecieron instantáneamente, tanto que ni recuerdo en qué momento arrancaron.

Venga, que me desvío. ¿Desvío de qué si no hay camino?
27 letras, infinitas posibilidades, hágame el hijueputa favor, ¿cómo no amar esto?

viernes, 7 de julio de 2017

Para ese que no es capaz de hacerte feliz

Vos no tenés los cojones que se necesitan para estar al lado de ella y hacerla feliz. Maldito pijo. No los tenés y nunca los vas a tener. Sos un petardo que la enamoró, le llenó la cabeza de ilusiones y la dejó tirada en cuanto se empezó a poner duro. Sos un pendejo. No la merecés y espero que ela pueda despertar y mandarte más allá de la mierda, donde deberías estar desde hace rato. Gilipollas, me encantaría que ella siguiera adelante, te dejara sembrado en tu propia cobardía y nunca más pudieras enredarla. Ella merece el Universo entero y vos sos incapaz de darle nada.

sábado, 24 de junio de 2017

Salto de alegría

Hoy vuelve, soy la más de buenas del mundo. La saca del estadio con cosas como estas, tirarse un viaje durísimo por un par de días a mi lado, al lado del mar y al lado de Matilda... es una grande, nunca había conocido a alguien con tanto descomplique.

Cómo no amarla, es que me derrite, me hace sentir de mercurio, me impresiona su forma de ser, de actuar, de pensar, y más, me gusta mi manera de ser con ella, soy una derretida cuyo objetivo es amarla y dejarse amar, fin.

Que nunca me falte el arte para enamorarla, para hacerla sentir como la mujer más importante del planeta para mi, para mantenerla satisfecha y con ganas de estar siempre a mi lado.
Que nunca me falte el arte, porque ella lo merece todo, todo lo bonito -claro está-, todo lo grande, ella es mi todo de felicidad y yo quiero pasarme todo el tiempo que pueda haciéndola sentir como ella me hace sentir a mi.

Cambió mi vida, ya ni rechazo ni peleo contra el amor, me divierten su locura y sus demonios, me entretienen sus ojos y sus labios, sus historias y sus pensamientos. Ya no soy la misma, ya soy esta que se dedica a maquinar cómo hacerla feliz, por eso estoy haciendo esto, porque a ella le gusta leer lo que la chica entrega cuando juega con letricas.

Que me la traiga el mar rapidito, que el tiempo corra y me la entregue, no veo la hora de volverme a perder en ese mundo que es mío y suyo, de nadie más. No veo la hora de abrazarla, mirar las estrellitas que brillan en sus ojos y sonreír desde el corazón. Eso sí, que Tackar alce la mano y detenga el tiempo, que son muy poquitas horas y quiero que pasen lentamente, para recargarme y llenarme de ella, de manera tal que soporte su ausencia por unos días más, para disfrutarla, para enaltecerla, para mostrarle que todo ese viaje valió la pena.

Daría todo porque se quedara, que no se tuviera que ir... me sueño con la vida a su lado aquí junto al mar, no puede haber un escenario más acertado porque lo nuestro es el agua, ¡es que hasta en eso coincidimos!
Jugar en el mar todos los días, disfrutar tranquilamente su compañía, seguirle la corriente, hacerla estallar de felicidad, darle todo lo bonito que existe...
Quiero la vida enterita con vos Natalia, #TodoConVos
 Y yo con vos Ana.

miércoles, 14 de junio de 2017

Hablemos de juguetes sexuales

Nuevo artículo para Las Delicias de Maiky:

http://www.lasdeliciasdemaiky.co/entrenenas/

sábado, 10 de junio de 2017

Tarea completada

No existe un proceso lógico para desarrollar -queriéndolo- la sensación de pánico, al menos no para mí.
Me desbordaron las sensaciones, los pensamientos, los sentimientos, por eso sentí pánico y me encerré en mi misma al punto que tuve que meterme bajo el agua para obligarme a reaccionar.
Cuando me desbordan las cosas y no sé qué siento ni qué pienso, es mejor quedarme callada hasta desentrañarme y no decir algo de lo que luego me pueda arrepentir.
Tal vez tu no estás acostumbrada a que alguien actúe de esta manera, pero yo no puedo hacerlo de otra. No cuando hay tanto de por medio, no cuando las palabras equivocadas pueden quedarse calándote el cerebro y termine saliéndome el tiro por la culata.
Necesito meditar, entender qué pasó, por qué pasó y es lo que hay, soy muy analítica y un poco a golpes he aprendido que antes de andar diciendo lo que no es, es mejor pensar.
Y con vos, más que con cualquiera, siento que debo pensar bien. Con vos no me permitiré equivocarme, eso es todo.
Uno se puede retractar, pero sé muy bien que las palabras no se olvidan cuando salen en momentos como estos. Por eso me tomo tan en serio las palabras, aunque tu no lo entiendas bien. Con palabras te puedo enamorar o romperte en pedazos, son unas cositas muy poderosas, por eso no las uso a la ligera.

Amo ser todo eso que percibió "todo lo rico". Algo debo estar haciendo bien para haber causado tan bonita sensación, una que me llena de satisfacción y bueno, si al leerme opina todo eso, me puedo quedar tranquila sonriendo, porque todo ha salido desde el lugar, tranquilo y que raya con lo sagrado, donde estás en mi.
No te miento, me aterra -si, me llena de terror- crear altas expectativas porque odio defraudar y en parte creo que por eso me inundé al escucharla y al leerla, ella es importante, lo sé. También sé que te miro a los ojos, escucho tu voz, tomo tu mano y sigo caminando, con la calma y la descarga energética que me significas, con todo el amor que siento y con todo lo que sueño construir a tu lado... Ahí, tal vez sin tanto miedo como antes, respiro tranquila porque sé que esto es lo bueno de la vida, que para esto existimos y que definitivamente, quiero todo con vos.

miércoles, 7 de junio de 2017

Diciendo "las verdades"

No hay que ser un genio para reconocer a una persona que vale lo suficiente como para mantenerla a toda costa en tu vida.

Lejos de la mal llamada perfección, cerca de mi medida inexacta de felicidad, ahí está.

Llegó sin avisar, sin dejarme hacer mucho preparativo ni organizar la casa, así, como llegan las tormentas repentinas que transforman todo a su paso.

Ahora creo que todo lo que estuve divagando entre soledad y mediocridad era lo necesario para prepararme y recibirla.

Su terremoto sacudió todo y tumbó esquemas, ideales, miedos, proyecciones, todo. 
Me sacudió hasta el core y me hizo encontrarme a su lado decidiendo, entre cosas simples, que quería todo, todo con ella.

Las bases siguen intactas, pero todos los "adornos" que no eran necesarios se cayeron a su lado, hasta concluir que lo simple es lo que quiero, que lo simple es ella a mi lado, sin dramas, sin peleas, sin grandes discusiones.

Esto es lo mío, ella me apoya, me pone, me tranquiliza, me sube y me desbarata con argumentos o pucheros, con un beso, una mirada o una palmada -en la nalga obviamente-.

Entre mi caos viene bien su energía, todo parece salirle bien y eso me da calma, apaga mis angustias y me llena de poder para construir un día más.

"Un día a la vez", más que frase de Alcohólicos Anónimos o similares, es una filosofía que ante la ansiedad decidí adoptar. Desde hace casi un par de meses he sentido en cada día que quiero abrazarla en las mañanas que no está, que ver sus ojos cerrados a mi lado es el mejor regalo y la mejor manera de empezar un episodio, que quiero verla en cada atardecer y saber que juntas veremos el próximo amanecer. Llevo casi dos meses deseando tenerla a mi lado todos los días, de a uno a la vez. Que esté de cualquier manera, pero que a pesar de la distancia esté.

¿Por qué? Porque me colorea con su voz, con sus gestos, con sus abrazos, con su jodida mirada y esas sonrisas que derriten. Porque hace que todo sea más bonito, porque le da sentido a cosas que antes no tenían, porque es capaz de hacerme querer estar bien sin químicos, porque me cuida, porque es una fuente inagotable de una energía increíble, porque me devolvió la fe en el amor, porque se deja consentir, amar, adorar, porque me impulsa sin saberlo a comerme el mundo entero, porque me rescató de una vida que no sabía que estaba incompleta, porque mantiene despiertos y satisfechos todos mis sentidos, porque me enseñó que todo con amor funciona mejor, porque me hace ser grande y no me da miedo, porque perderme en ella es mi juego favorito...

La amo, ¿o qué?

¿Qué hay en tu mente?

Un montón de estrellas que se conectan y bailan, un ruido blanco que siempre te acompaña, un bultico color adictivo café que baila sensualmente de un lado a otro, pica un ojo y sonríe, haciéndome sentir que el suelo es movedizo, que mis piernas son de plastilina y todo mi cuerpo se derrite.

Una energía angustiosa que grita fuerte aunque no habla, un corazón que en su arritmia se hace sentir, un cuerpo que desfallece ante los miedos infundados, tan estúpidos como la humanidad, tan reales como la maldad.

Una esperanza puesta en el mar, unas ganas que nunca paran de luchar para conseguir ser notadas y opacar a los demás. Un "pasito a pasito" como mantra, un llamado a mi eterna libertad.

No es pánico a la vida, es pánico a defraudar. ¿Defraudar a quién si ya nadie se sienta a esperar? Calma, calma, finalmente todo tiene que encajar.

Abrir los ojos, temblar, llorar, sonreír, respirar, principalmente respirar. Un minuto tras otro, no pensar más allá. El futuro es sólo oscuro, un cúmulo de incertidumbre que no quiero desentrañar. El futuro es sólo sumatoria de presente. El presente es este minuto, no el próximo, no el que acaba de pasar.

En este minuto escribo, en el que viene ya no sé, tal vez ir a nadar al mar, tomar algo tranquilo, caminar o sólo respirar. Si respirando te gastas la vida, ¿de qué vale lo demás?

Estás sentada en un sueño, un sueño que se va haciendo realidad. Abre los ojos, sonríe, respira profundo y conéctate al Universo, da las gracias y dedícate a continuar.

Día de nubes, día de agua, día de tranquilidad. Baja tus propias expectativas, tu vida es envidiable la verdad.

Nadie espera nada de nadie más que construya y busque su propia felicidad. Si no es así ya se estrellarán. No hay libreto, no hay manual, te respondes a ti misma, calma que lo vas a lograr.

¿Lograr qué? Tranquilidad.
Miro a mi hija, ella es calma, alegría y paz. "Ser como ella cree que soy", dicen que es lo que uno debe ser. Vaya locura.
Tranquilidad, gratitud, plenitud, valorar.

Quisiera hablar con el amor, cariño mío, ¿cómo estás?
Anoche en la tormenta me soñé estar a su lado, abrazar su cuerpecito y en sus ojos ver mi seguridad.

Amor, gracias, te amo.

Deadlines, es hora de sentarme a trabajar.

jueves, 25 de mayo de 2017

Ex, ¡quiérase!

Qué divertido es ver a un ex dando patadas de ahogado, intentando recuperar a quien ya está en otro barco...

International Wannabe / Las delicias de Maiky

¡Nuevo artículo!
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#LasDeliciasDeMaiky

domingo, 21 de mayo de 2017

Ella es magia...

"Amanecí con el amor alborotado", me dice mientras me despierto abrazándola y siento que me derrito.

"¿De dónde habrá salido?", me pregunto todos los días, cada vez que me mira y le brillan los ojos, cada vez que me sonríe, cada vez que hace alguna de esas cosas que la sacan del estadio. Ella dice que salió del fondo del mar, estoy por pensar que es cierto.

"¿Dónde había estado toda mi vida?", seguro practicando y juntando todo eso que la hace grande. 
Agradezco sonriendo que es ahora y no antes, fijo antes no estaba preparada para bancarla y ella vale toda y cualquier pena que haya que pasar, ella es como  el "fin de este viaje".

Me desconcentraste bombón, fin del juego por hoy...

miércoles, 17 de mayo de 2017

De la ballena azul y esos desadaptados - Las delicias de Maiky

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#BlueWhaleChallenge #Retodelaballenaazul #Lasdeliciasdemaiky

lunes, 8 de mayo de 2017

¿Sempiterno?

Soy incapaz de prometerte que te voy a querer para siempre a mi lado, pues como dice una de mis adaptaciones cinematográficas preferidas, Alicia en el país de las Maravillas de Tim Burton, para siempre a veces dura sólo un segundo. 

Inhabilitada para planear, pero capaz de amarte con todo lo que soy, siento que el tiempo que nos dure la chispa no es lo importante, tanto como asegurarte que cuando el barco se nos sacuda o estemos en una tormenta, haré todo lo que esté a mi alcance para atravesarla juntas y permanecer ilesas e intactas. Es esa la única manera que conozco de hacer que no nos desgasten las cosas difíciles que se pueden venir.
 
¿Por qué habría de dejar de pensar y/o sentir lo que está pasando? No tiene mucho fondo porque pocas veces he sentido tanto (y tan acertado) en tan poquito tiempo y aunque eso puede hacernos arder hasta acabarnos, puede ser sólo la prueba de que por fin hay en mi vida loca alguien por quien vale la pena quedarme a disfrutar del viaje, en vez de salir corriendo cuando el primer quilombo aparezca (como suelo hacer).

Todo con vos, bombón, ¡y qué y qué y qué!

Fluir nunca había sonado tan acertado, despacio y pasito a pasito nos vamos construyendo los días juntas y eso es todo lo que necesito saber, que vas a estar a mi lado en cuantas noches puedas, en cuantas mañanas quieras y que durante el día vamos a seguir jugando a darnos amor...

Eterno o efímero, no sólo depende de mi y de mi legión, también cariño, depende de vos.

viernes, 5 de mayo de 2017

Bombón, sin ediciones, aquí va

Hola mamacita, supe que has estado preguntando por mi, por eso aquí me tienes...

No sé qué tiene tu boca, tampoco sé qué tiene tu voz, de pronto es también por tu mirada, esa jodida mirada de color adictivo que me hala como a un imán y me invita a perderme en ella... no sé qué hay en tus ojos, sólo sé que podría pasarme horas enteras en ellos.
Al igual que tus labios, y ni hablo del resto porque me termino de embalar... Sos un conjunto de cosas chimbas, sos demasiado diferente a todo lo que he conocido y eso me intriga, al igual que me llena de pánico. Ahí está, lo acepto, me llenás de pánico y a veces no sé bien cómo actuar para no cagarla, porque no quiero cagarla de ninguna manera con vos, así de tragada estoy.



¿Tragada de qué? ¿Yo de qué estoy hablando? "Es físico, irresistible, mágico, ¡es lógico!" ¿quién no se va de cabezas al infierno de la mano de una nena apasionada, inteligente, graciosa, carismática hasta las chanclas, buena energía, preocupada por uno, entregada, loca y una deschavetada en la cama? hay que ser muy imbécil pa' no hacerlo, esa es la conclusión a la que llego y que no sólo me hace sonreír, me devuelve calma al alma.



¿Cuál calma? La que pierdo por gallina, por no estar acostumbrada a toparme con una mujer como vos, por no estar acostumbrada a vivir lo real, por haber pasado tanto tiempo entre mediocridades amorosas y, ahora lo veo claro, sexuales también.



Para una nena que no está habituada a una cosa tan tesa como la que estamos viviendo, es normal sentir susto, un poquito de pavor y como siempre, resistencia para "prevenir los daños". Esa mierda entre comillas, porque la verdad es que yo con vos no quiero resistirme a nada, ni quiero ni lo voy a hacer. Todo con vos, ¡y que me quiten lo bailado pues! La forma de conectarnos no es común, no es corriente, yo no sé si vos lo has vivido mucho, yo no y por eso estoy feliz, por eso a pesar de la resistencia interna estúpida, sonrío y digo, ¡eso! vamos carajo que de esto no se puede arrepentir uno así termine en un manicomio.


Mucha cosa linda, ¿dónde putas estábamos? vos, perdiendo el tiempo, yo iguaaaaaaaaaal. Pasan demasiadas cosas con vos, muy bonitas, muy bien contempladas, que encajan de puta madre.



Voy a editar esto... o lo edito o me voy a gastar una noche entera explicándole a Andrea cada párrafo jajajajaja



Cosa linda, cosa hermosa, cosa llena de energía bonita, cosa loca, cosa de amor... estoy seriamente loca por vos.



Yo no sirvo para pensar en el futuro, desde hace muchos años me di cuenta que se me rompía el corazón cada vez que la vida se reía en mi cara de mis planes y decidí aprender a fluir, eso es lo que hago, y eso es lo único que quiero hacer con vos. Si nos dura un mes, un día más o la vida entera, tendré la certeza de haber disfrutado todo lo que pasó y sonreiré satisfecha, con el corazón contento, con el alma tranquila y con todas las células sintiendo la felicidad que con vos me inyecto. No planear, fluir, reírme de mis pánicos bobos y disfrutarte, ese es el plan de quien te escribe sin darle mucha mente (seguramente cuando esté transcribiendo esto renegaré por haber desconectado mi lengua madre y haberme permitido entregarte esto sin mucho filtro, sin mucha edición, incluso sin mucha forma gramatical o estructural).



Amo esta máquina, es la que me permite soltar letras a medida que mis neuronas las van juntando, sin mente, sin restricciones, sin estilos ni pretensiones.

"Vamos despacio, para encontrarnos, el tiempo es arena en mis manos..." (es una canción de Cerati, de mis favoritas)

Quiero comerme un postre sobre todo tu cuerpecito delicioso. En eso pienso desde que me mandaste esa foto de la torta de la oficina. Por cierto bombón, ¿ya te he dicho lo orgullosa que me siento de saber que te encanta trabajar y que te encanta tu carrera? sos una chimbita y ¡muy tesa! casi que me devuelves la fe en la universidad y en el empleo (jajaja casi, casi es la palabra clave)

Quiero despertar al lado tuyo todos los días, porque nunca había dormido tan bien sin necesidad de doparme o de tomarme algo. De hecho nunca había dormido muy bien con alguien, eso me impresiona, pero ya lo sabías, entonces no hay necesidad de repetirlo.

Quiero poner una hamaca en mi sala, quiero comprarte milo, quiero despertarte en las mañanas con café en la cama, quiero viajar con vos, quiero ir a un bosque, quiero tirarme en una manga a ver estrellas, quiero aprender a surfear con vos al lado, quiero bucear llevándote de la mano, quiero viajar en un barco con vos, quiero acompañarte a la tirada de paracaídas, quiero aventuras con vos, sonrisas, alegrías, saltos, brindis, conciertos, cenas varadas o elegantes, fotos con vos, cantarte en un concierto, llevarte de la mano a todo lado, quiero tus abrazos, tu compañía, tu fuerza (amo que seas tan jodidamente fuerte).

Cuando uno tiene la química del cerebro desbalanceada, y encuentra a alguien por quien vale la pena luchar para dejar los antidepresivos, uno no puede hacer menos que sonreír y aferrarse a lo que sea que esa persona le quiera brindar. Me encanta la idea de compartir mis días con vos, los buenos, los malucos, los increíbles, los olvidables. TODOS.

A veces me pongo en el lugar de la señora esa con quien estabas y le puedo entender las "patadas de ahogado" que está dando por haberte perdido, es que vos no sos común mamacita, ¿sabés? dejarte ir a vos no debe ser ni cinco de fácil. Por otro lado, ¡que le den! Es mi turno de disfrutarte y me lo voy a tomar a sorbos deliciosos, por todo el tiempo que pueda...

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Amo a quien se haya inventado las máquinas de escribir... ¡qué juguete!
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Cuando su amiga me habló de ella, seguro no se imaginó que este iba a ser el resultado. "Es una tesa, trabaja en no sé qué, no sé qué, te la voy a presentar". "¿Está buena?". "Si, bueno, no sé, pero podrías hacer algún proyecto con ella". "¿Proyecto? ¿cuál proyecto?, a mi no me metás en más cosas que yo estoy mamada de trabajar". Entre risas seguimos hablando, hasta que le dije, "a ver, muéstreme una foto yo la veo" y ella muy obediente se metió a su perfil para mostrármela. Vi un par de fotos y pensé "yo le hago, está querida", pero luego me enteré de su gusto por las catanas y dije "bueno, pues nada, deje así", "qué me va a dar bola, yo soy una chiqui para ella", pensé.

Días después, estaban ellas dos en mi fiesta de cumpleaños sorpresa. "Eh, hola" pensé y aunque había mucha gente y debía pasar tiempo con todos, intenté sentarme a su lado y hablarle, quería conocerla, pero bien rascada como estaba, seguro no le causé la mejor impresión, porque nada más allá de un par de conversaciones y risas pasaron.

Al día siguiente, estaba muriendo de resaca, y aunque me dijo por el interno de una red social alguna cosa, no fui capaz ni de levantarme para invitarla a salir. Sólo quería conocerla, me intrigó desde el principio. Pasaron los días, su amiga intentó llevarla a una fiesta conmigo, pero ella no quiso. Perdí el impulso, "ella no es para mí".

Un día cualquier se volvió spam con unas putas votaciones para una señora y pensé, "debe ser la novia", le pregunté y sí, era su novia. Una señora, literal, ¿yo qué putas estaba pensando? nada, chao, deje así, seguro podremos ser amigas, se ve como interesante.

Gracias a las redes sociales descubrí que le gustaba el café, la lluvia, leer, el mar, viajar, montar en bicicleta, hacer muchísimo ejercicio -eso es admirable, con razón tiene el cuerpo que tiene la culicagada-.

Me intriga pero tiene novia, que le den...

Ve, se graduó, qué nota, es ingeniera. Ingeniera = piensa, es inteligente y entregada. PUNTO A FAVOR (mierda, se me fueron las mayúsculas). Me gusta la gente inteligente, me atrae más la mente que el cuerpo, lo del cuerpo ella ya lo tenía ganado, me llevó un poco el diablo al darme cuenta que de hecho podía ser una nena con mente para ofrecer.

Estando en Capurganá me habló, me dijo que quería ir a mi hostal, "jum, ave maría, que venga pa' que vea como la pongo a perder", "no, acordate que tiene novia, qué mierda, por qué tiene que andar con esa señora fea?. "¿Venís con tu novia?". "¿Novia? Yo terminé con ella hace como 20 días". 
Explosión de lacasitos, ¡qué bien! aunque qué peye, está muy reciente, pero como tampoco sabía cuánto habían durado ni quién era ella, pues no me importó. Le gusta que le diga bombón, normal, es un bombón, uno al que me gustaría comerme con toda la calma para disfrutarlo al máximo.

Se le ocurrió irse no para Capurganá, sino para Sapzurro... qué güeva, ¿cómo voy a irme hasta allá todos los días? qué mierda, qué pereza ese viaje en lancha dos veces al día, y ni hablar de la caminada, esa ya la hice por allá en el 2008 o algo así y no la quiero repetir. Ni por ella.

No le funciona el celular... ¿qué clase de desastre está pasando?

La quiero ver, ¡jueputa! quiero llevarle el desayuno a la cama, después resuelvo si pasé o no la noche con ella, pero la quiero ver en la mañana, que abra los ojos y me encuentre ahí, con una taza de café caliente, quiero ver qué le provoca eso.

Viene a capurga, ¡bien! ahora que no aparezca cuando esté bien ocupada en este hostal, fijo eso es lo que pasará, puro Murphy, Murphy hdp.

Vamos a encontrarnos en la playa cerca al hostal, iré a recogerla y a sus dos amigos, ¿qué me pongo? no sé, no me importa, no quiero aparentarle nada, iré relajada. Además, hace muchos días no veo el mar, esa es la excusa perfecta para verlo. Tengo un poco de susto.
Ya están llegando, es hora de salir. Salgo. Sonrío. Respira Nanu, respira, no pasa nada, literal es la segunda vez que la vas a ver en la vida, no es lógico el susto, probablemente no pasará nada demasiado emocionante.
 


"Ay jueputa, qué bombón" dije al aire cuando la vi caminando hacia mi por la playa de piedras. No te desboques, métete al mar un poquito mientras se acercan, que el mar se encargue de darte la calma. Corrí al mar para no correr hacia ella, esa es la verdad.  Además me moría de las ganas de tocarlo desde hace muchos días, tanto trabajo y nada de mar es muy extraño para mi. Un saludo normal, muchas sonrisas, disimulando parejo la alegría tan grande que sentía. Cervezas en el Ikaria, "vamos al mar" dijo, y obvio, fuimos al mar. Mareas vivas, el oleaje estaba fuerte, un espectáculo y nos revolcaron las olas parejo.
 

Ahí en la playa sentí ganas de besarla, pero obvio no me atreví, soy la más gallina. Volvimos al hostal, se bañaron y se fueron. Cuando la abracé se me fue la energía toda hacia ella, no quería que se fuera, pero no podía evitarlo tampoco. Lo máximo que pude hacer fue ofrecerles la noche siguiente en el hostal, afortunadamente en Sapzurro no tenían agua y esa fue la excusa perfecta, en el Ikaria sí que hay agua.

Al día siguiente la volví a ver, ella no sabía pero se iban a ir para mi hostal. "¿Qué hago?" pensaba, "hoy si le tengo que dar aunque sea un besito pues, no puedo quedarme con las ganas. Además capaz que mañana se va pa' Medellín y allá vuelve con la ex o se consigue otra, qué inseguridad". Divagando todo el día entre pensamientos de gallina me la pasé.
 

Llegó la tarde y con ella, Natalia en el Ikaria. "¿Cómo se va a poner ese vestido?" casi me le tiro encima cual Lince... "La quiero besar" y entre mis diálogos o luchas internas, sus risas, su cercanía, las cervezas, esa forma extraña de mirarme que aún conserva, uno que otro roce disimulado, fui llenándome de ánimos, hasta que por fin me alejé por un instante, me llené de valor y me dije a mi misma, "hacelo ya, ya o no vas a ser capaz", y como dice Miranda, "te atreviste y me morí", aunque el sujeto activo fui yo, yo me atreví, yo me morí, ella sólo respondió a un beso tímido y lleno de susto que fui capaz de zamparle, literal zamparle en la boca. Hasta le cogí la cara para asegurarme que no se fuera a quitar, lo único que me faltaría hubiera sido eso, una estrellada, me muero, me voy y me tiro al mar.

No soy capaz de encontrar las palabras precisas para describir ese momento. Susto, adrenalina, miedo, sabor, lenguas, labios suavecitos y deliciosos, timidez, impulso, ganas... Encontré unos labios en los que podría quedarme la vida entera, lo sentí desde ese instante, no lo puedo creer. Encoñadores, esa es la característica intrínseca de los besos de Natalia, los amo.

Desde ese día no ha pasado un sólo día en que no me derrita cada vez que me besa, en que no lo anhele como si se me fuera la vida en ello. Desde ese día decidí que no quiero besar a nadie más hasta que ella decida lo contrario o hasta que se me detenga el corazón. "Suelen ser tus labios el mejor lugar para estar", el que escribió eso, seguro encontró a su propia Natalia, lo entiendo, lo entiendo perfectamente.

Lo peor no es sólo la puta perfección de sus besos... Es un polvo de puta madre, ¡DE PUTA MADRE les digo! Yo que creía que había tenido buenos amantes, esta culicagada llegó a borrarlos a todos con honores. No pienso entrar en detalle, es kinky, retorcida, extrovertida, mandona y todo lo hace bien. Ella no es normal, y como lo ha dicho, no se parece a nadie con quien he estado, tiene toda la razón...
Creo que por eso me estoy enamorando.

:o ay jueputa, tengo que seguir escribiendo, pero no aquí, porque esto es para ella y no quiero que lea la batalla que se me viene encima por haber escrito lo que acaba de salir.

Besitos encoñadores bombón, todo este juego de mi tarde es para vos.

domingo, 16 de abril de 2017

Bombón, esto es para vos

Si te veías tan provocativa en una hamaca a media noche y a oscuras, no me imagino cómo te verás de bien con el pelo revolcado, enredada entre sábanas mientras te recorro de pies a cabeza...

¿Cómo llegamos ahí? No sé si es tu boca, tus ojos, tu mirada, tu cuerpo o la forma como me hablas, pero era inevitable que en algún momento te saltara encima para besarte, y vaya sorpresa me llevé, ¡qué delicia! 

 
En tu boca me podría quedar horas, sintiendo tus labios, tu lengua, mordiéndote suavecito, jugando... Lo recuerdo y se me revuelca algo adentro y por eso estamos aquí (aparte de que me pediste que hiciera algo similar a esto)

 
Te beso y algo se despierta en mi, las ganas se van abriendo paso a medida que nos besamos y te voy quitando la ropa, esta vez juego yo y te tocará quedarte quieta, a ver cómo lo soportas porque no te voy a dejar el control. Se va yendo la ropa y te tiro en la cama, esas sábanas grises me encantan y te resaltan la piel, me gusta muchísimo ese color tuyo, me provoca tocarte toda y eso es lo que haré.

 
Te recorro la cara, las orejas, el cuello con mi boca, mientras enredo mis dedos en tu pelo y te sigo besando, bajando poco a poco y así, despacio ya tengo mis labios en tus bubbies, las lamo, las respiro, las toco de lado a lado con la lengua y a mordiscos y de repente se te sale un gemido. Me mojan los gemidos, es demasiado excitante tenerte así debajo de mi.

 
Sigo bajando por tu abdomen, costados, piernas... arriba y abajo, pasando por el lado de tus calzones sin detenerme en ellos, te volteo y recorro tu espalda que me fascina y de repente bajo, te muerdo la nalga, le doy besitos, la acaricio, la aprieto y así boca abajo te quito lo único que te quedaba de ropa, ¡por fin!
 
Empiezo a pasar la lengua, despacio y a sentir lo que tu cuerpo dice, te busco con mis dedos y sin prisa los muevo de lado a lado, te volteo y con tus piernas alrededor de mi cabeza voy pasando la lengua por uno de mis lugares favoritos, mordiendo despacito, chupando, aumentando el ritmo a medida que tus movimientos y tus gemidos me dicen que lo haga. Mis dedos se unen al juego y entre ellos, mis labios y mi lengua te hacen venir en mi boca, ¡qué arqueada tan bonita y qué sensación tan deliciosa!

Me gusta muchísimo recostarme sobre vos y es lo que hago para descansar un ratico, un abrazo grande para recargar las energías antes de seguir haciéndote sentir delicioso siempre es bueno, ¿no?

 
En esas sábanas revueltas te revolqué y te recorrí de un lado a otro, disfruté cada pedacito de tu piel y no veo la hora de volver a tenerte frente a mi porque ya sabes lo que te voy a hacer...

Besitos encoñadores

Besitos encoñadores, de esos que uno pide al Universo cuando piensa en su gusto por alguien, "que bese rico, que bese rico", por favor, eso lo superaste con creces.

Todo lo rico bombón, qué delicia de noche, hasta la parte de dormir un poco fue deliciosa. Me encantó dormir entre tus brazos -y eso no lo suelo hacer, no me gusta-.

Tengo esta cabezota entamborada y seriamente antojada, ¿por qué te tenías que ir?, deberías venir en mayo o en junio conmigo otra vez.

¡Quiero más! Te quiero conocer, porque de verdad no nos conocemos mucho, aunque digas que sabes cositas sobre mí, no es recíproco.
Toda, por dentro, por fuera, quiero saberlo todo. Qué te gusta, qué odias, qué te mueve, qué te hace levantar en las mañanas. Cuáles son tus sueños, tus filosofías, qué es lo importante y lo que te hace estallar de felicidad.

Sin afán, lo quiero todo... con vos.

jueves, 9 de marzo de 2017

Vomitando letras

Vos sos de los capítulos más difíciles de cerrar en mi vida. Tal vez nunca lo logre cerrar del todo, tal vez siempre haya un espacio vacío para que lo llenés, no lo sé.

Pocas cosas me han costado tanto como cambiar el chip con vos, ese chip que te define como una amistad, una del alma y que elimina la eterna ansia de algo diferente. Es muy putamente difícil. Día a día lo intento y a veces me siento victoriosa y en medio de mi vanagloria sonrío, pero otras veces aparecés y cual tsunami desbaratás todo lo que tenía pensado, todo lo planeado y por algún huequito me hacés derretir y ¡pum! cae al suelo todo. ¡Me da una rabia!

Odio admitir que escucho tu voz y saberte lejana me corroe el alma.
"Uno recibe lo que merece" es de esas frases que ahora mismo, escribiendo a velocidades alarmantes por necesidad de cambiar mi taquicardia, no entiendo. ¿Qué cojones he hecho para merecer tanta dificultad de mandarte al carajo? ¿para sentir que es una condena? odio las condenas, a la mierda, yo soy más que eso.

Yo soy más que una emoción desbordada, apelo a mis 3/4 de cerebro para que dejen la "maricada" y entiendan cómo son las cosas.

Las cuentas claras.

Una de las personas más importantes de mi vida, una que hace parte de la realización de uno de mis más grandes sueños, una que ha sido amiga -intermitente pero poderosa- por mucho tiempo. Una mujer admirable, muy loca a veces, un desborde sin igual de energía y de alegría, una fuerza imparable, de esas que sabés que si no te ponés de su lado, va a seguir sin vos.

Si se te olvidó qué y quién soy yo en tu vida, es tu problema, yo no debería estar prestándole tanta atención a tu forma de actuar.

La gente hace, no me hace.

Siempre tendrás un espacio en mi recuerdo como "el paisaje más soñado, el lago en el cielo". Recuerdo cerrado, como merece ser.

...
Ese es el problema, los puntos suspensivos con vos.
 

martes, 7 de marzo de 2017

sábado, 18 de febrero de 2017

martes, 14 de febrero de 2017

Esta sensación rarita en mi interior tiene nombre propio, tiene causa definida. Ella no está y la extraño. Revivo en mi mente la última interacción que tuvimos y me pregunto qué le está pasando, no es normal, no es común en ella y sé que lo sabe. Aunque le he repetido hasta el cansancio que cuando se va me hace un hueco, seguramente no me lo ha creído porque no se apartaría tan fácilmente. Si supiera la fuerza que tengo que hacer para no gritarle o para no soltarle un simple hola. Me llama a gritos, su mente y la mía están conectadas y la siento, detesto tener que darle una lección otra vez. No está bien, si lo estuviera no se iría, yo la puedo ayudar, rescatarla si es del caso, lo he hecho mil veces y lo haría billones más, en eso consisten nuestros muy desarrollados poder y arte, pero le tengo que volver a mostrar que si ella se va, yo no voy a tirarla hacia mi. Así me trague el corazón cada hora y me tenga que repetir cientos de veces que soy muy fuerte. Lo que sigue lo conozco, más ocasiones de las que quisiera lo he vivido, en un par de días después de su regreso todo estará bien. Somos imanes.

lunes, 13 de febrero de 2017

domingo, 12 de febrero de 2017

Random thoughts

I wonder if he already knows how to play with your clit or if you taught him

sábado, 28 de enero de 2017

domingo, 15 de enero de 2017

Así como cuando uno se va de viaje y el compi de piso se encuentra al man con el que uno está saliendo, en un supermercado, dándose picos con una grilla, así...
Otro que se va, realmente no pasa nada, sigo intacta.

domingo, 8 de enero de 2017

... El ratón del queso -me enojé-

Esos amigos que le dejan de hablar a uno porque su pareja así lo quiere, ¿qué ome?
Eso no es amistad, así no deberían ser las cosas, es una falta de respeto, de cojones, de confianza, de todo.

No quiero más gente así en mi vida, que se vayan al carajo y ya veremos si se atreven a venir llorando cuando su relación tambalee o se termine, porque ahí si seguro se dan cuenta de todo lo que perdieron y lo intentan recuperar.

No me ha pasado una sola vez en la vida, ya me sé de memoria cómo van las cosas con estos supuestos amigos que me hacen sentir tanta rabia que a veces creo que me va a dar un aneurisma.

Y es que llega una persona aparecida y después de un comentario o una discusión borra años y años de bonita amistad, y casi siempre la causa con celos, hágame el hp favor.

Y lo peor es que casi nunca el "amigo" este es capaz de decirle a uno la situación como para despedirse, "pedir un tiempo" o algo, ¡no!, solo se aleja y uno se da cuenta cuando la ausencia hace presencia y se topa uno de frente con el silencio. Es el colmo llegar a eso después de haber pasado días y noches enteras hablando de las confesiones más íntimas y los asuntos más personas posibles.

¡Qué puto descache alguien así!
 

Abrí los ojos y reaccioné

¡Eso de guardar esperanzas en alguien o de estar con alguien si es una pendejada! Se llena uno la cabeza de ideas y cuando no se hacen realidad queda uno como un bobo, solo y aburrido.
Ya no quiero guardar esperanzas con nadie, no me apetece sentirme maluca por no estar con alguien -estar, en el mayor espectro posible de la palabra-.

A la mierda todo esto, que cada quien haga lo que le de la gana, si coincidimos bien y se vive, si no, pues nada, que cada quien siga haciendo lo que le plazca.

miércoles, 4 de enero de 2017

¿Resoluciones de año nuevo?


http://www.lasdeliciasdemaiky.co/resoluciones-ano-nuevo-ome/
¡Y no te borro nada más pa' que te sepa a puta mierda ver mi vida!

Perdiendo el tiempo

Ya no sé si llegué tarde a tu vida o si llegué a tiempo. ¿O tal vez llegaste? 
A mi vida le caes en un buen momento, pero veo que a la tuya no, aunque lo que veo es diferente a lo que siento, a lo que me haces sentir.

Hay cosas que pasan de las que uno no entiende nada. Vos y yo coincidiendo en este momento es una de esas cosas. Y como siempre, me como de vez en cuando el coco intentando descifrar de qué va todo esto.

Creo que hay una lección aquí guardada, aunque aún no la veo.
¿Que deje de ser ociosa con la sexualidad con una mujer? ¿Que te ayude a descubrir quién sos realmente? ¿Que te deje en paz -como mejor persona- porque ya hay alguien más en tu vida? ¿Que vuelva y omita el gusto físico y me enfoque solo en construir una amistad como lo que planteaste la última vez, el 31 de diciembre? ¿Que te sacuda el mundo?
No lo veo claro. Será fluir con mucho respeto y mucha ética para no herir a nadie, no me gusta herir, ni que me hieran, entonces será apegarme al karma y portarme de acuerdo a lo que vayás planteando, no yo para no meter las matas ni nada.

Fluir con cuidado. FIN.