20.2.09

Tenés un mundo

Cierro los ojos y dejo que mis manos hagan en un teclado lo que mi mente dibuja...

Hay una imagen de vos en mí
Vos sin nadie alrededor
Vos sin nada alrededor
Sólo la noche que te toca
Sólo la Luna que se estira para alcanzarte
Sólo la oscuridad disfrazada te rodea
Es como si estuvieras en el medio de la nada
Y solo vos existieras

Sólo vos y tus ojos
Sólo vos y tu cara
Sólo vos y tu pelo
Sólo vos y tu cuerpo
Sólo vos y tu mente
Simplemente vos

No existe nada más
El mundo está en otro universo
Uno paralelo a este
En esta imagen ni yo existo físicamente
Sólo existo para mirarte pero no me ves
Mirás fijamente hacia donde estoy
Pero no ves nada
Sólo sentís que ahí estoy y por eso hacia mí mirás

Tu sonrisa ilumina
Tu sonrisa se dibuja cuando en tu mente estoy
En tu mente me escuchás
En tu mente me recordás
En tu mente bailo
En tu mente juego con palabras y con todo porque es lo que hago
Juego con vos y te toco
En tu mente mantenés el recuerdo de alguien que te amó como nunca
Recuerdo tan fuerte que te hace brillar los ojos

No te movés
Simplemente estás ahí
Quisiera dejar de ser quien te observa en mi mente
Quisiera ser una realidad física a tu lado
Quisiera poder dibujarme en mi mente
Quisiera pararme a tu lado
Quisiera que olvidaras el dolor
Quisiera darte la mano
Quisiera pasar mis dedos suavemente por todo lo que veo en mi imagen
Quisiera estar ahí
En esa noche de oscuridad disfrazada
En esa noche de Luna que enamora
Enamora tanto como lo hacés vos
Quisiera que tu corazón palpitara rápidamente
Quisiera acercarme poco a poco y ver tu reacción
Quisiera no tener que decirte nada
Quisiera no tener que explicarte nada
Quisiera simplemente ser yo
Quisiera dejarme llevar y llevarte conmigo
Ahí, en la nada donde te encontrás quisiera quedarme
Quisiera quedarme para siempre en este mundo donde solo existís vos

Porque en mi mente existe una imagen
Una imagen que se repite
Una imagen que me gusta ver
Una imagen que me quema en la ansiedad
Una imagen que refleja un mundo
Mundo que sin vos no existe
Mundo que sin vos no tiene sentido
Al fin y al cabo qué sentido tiene si no tiene protagonista?
Me gusta el mundo en el que sólo estás vos
Me gusta más que cualquier otro
Sé que puede tener variaciones
Que no siempre tiene que ser la noche quien te rodee
Pueden rodearte millones de colores
Puede tener la variación que querás
Lo único que no puede variar
Es que en él existís vos
Por vos ha nacido y sin vos morirá.

11.2.09

Días de días

Hay días de días, ciclos que se repiten de vez en cuando, como las mareas vivas y las mareas muertas, hay días lindos en mareas vivas, hay días lindos en mareas muertas, hay días feos por igual.

Hoy parece que fuera un día lindo en marea muerta, o no sé si parezca más a un día feo en marea viva... No lo sé, sé que no logro concentrarme en lo que debería concentrarme, rabia, estrés, desespero, ansiedad, ver correr los días y esperar que llegue un día, esperar con miedo porque no sé si ese día llegará, no esperar nada es lo que siempre me digo, pero como no esperar si me recorre algo que es más fuerte que yo y no lo puedo ignorar.

Un cigarro tras otro, un café tras otro, una coca cola tras otra y sigo esperando, vendrán pronto más ciclos y todo puede cambiar, me asusta saber que hay tanto que no sé, tanto por aprender en una carrera contra el tiempo, tiempo que sigue corriendo para pasar por encima del día que quiero que llegue y me entristece saber que se irá tan rápido como todos los demás.

Una canción, una petición, una oportunidad más... Un recuerdo, un pasado que no olvido y un presente que está en mis manos y no lo puedo controlar... Un deseo que llevo por dentro y en días como hoy no me deja de azotar... Una llamada que no hago, un mensaje que envío consciente que no sabrán responder.

Hay días que no cambian, hay días diferentes, días que comienzan a parecerse a los demás, la Luna que se llena y se desaparece, la constelación que encuentro llena de energía y me da tristeza no poder seguir su corriente porque no sé a que hueco me iré a mandar, la respuesta de un doctor, la foto de mi princesa, la princesa de fantasía que no quiero tener en fantasía sino en mi realidad, el chico que jugaba a la pelota, el chico que pateaba a la velocidad de la luz, la chica que derrama una lágrima en una imagen que miro y pienso en que pensará, el amigo en la clínica, el amigo enamorado, el mundo entero en mi mente y siento a veces que sólo me quiero desahogar.

Los chismes, las preguntas hardcore, la confianza perdida y la confianza por ganar, extrañar el miércoles de mamá, los conciertos, la chica que quería vivir de la mano del chico rock'n roll, la chica que extraña cantar y le fascina bailar, la chica que quería estar lejos y ahora que por fin lejos está no puede dejar atrás tantas cosas que quisiera, por un momento, apagar.

3.2.09

Enredos

No sé que siento de tanto sentir.  Ser elevada al cielo y traída de vuelta a la realidad en tan poco tiempo, digerir se hace complicado.  Espero el momento en el que cada sensación tome su propio momento de protagonismo y que se desglosen uno a uno los sentimientos, no me imagino los días que están por venir.
Escribo lento, tan lento que la velocidad de lectura no le hará justicia a mis palabras, palabras que entre ellas esconden tantos significados que no podrán ser descifrados a no ser que quien lee se ponga en mi lugar, pero ¡cómo ponerse en un lugar que no se conoce ni puede ser descrito lo suficiente para lograr tal propósito!
Un nacimiento, una enfermedad, un amor que palpita fuerte y recorre el cuerpo como onda interna esperando que encuentre un estrecho que haga apreciar su efecto en superficie, ¿pero cuál estrecho?
Una buena noticia, una nueva vida y el deseo de desviar o tal vez detener el tren, que va tan rápido como el ave, para regresar a donde pertenece tal vez un corazón que se niega a palpitar en función del cuerpo y anhela tener a su lado imposibles, tan imposible como el amor que parece estar cerca pero cada día se siente más lejos, tan imposible como el sostener en mis brazos esa pequeñita que me produjo lágrimas de malegría.
No sé que pretendo con nada si en un mundo como este alcanzar los sueños es, de la mano de lo utópico, incierto.
Quisiera tenerte al frente y hacer millones de cosas mientras pasan volando los días y vuelvo a despedirme porque a tu lado no voy a poder estar nunca, no mientras mi sueño egoísta me condiciona a vivir en un lugar que no vas a habitar.
Una nueva vida nace, ¿es necesario que una vieja vida desaparezca? Que no sea su vida porque perdería mucho la nueva, que la vida no juegue tan sucio y todos los ángeles lo impidan.
No entiendo por qué no te puedo tocar si todo estaba listo para que así fuera, no entiendo ¿qué pasa con el tiempo que parece correr como el ave, pero a veces se siente detenido como el tiempo de un cautivo?
Estoy hasta el coñazo de la relatividad del tiempo, me da miedo y estrés pedirle que corra porque pongo en peligro la realización de mis objetivos, pero no puedo pensar en otra cosa diferente a ¿cuándo será?
Un nuevo día debe comenzar tan pronto mis ojos se cierren para descansar, un nuevo día de mi nueva vida, un día menos para volverte a ver, un día más cerca a no volverte a ver... ¿Miedo? Claro, la incertidumbre carcome mi cordura y me hace escribir como siempre, tan enredado para que me entiendan solo aquellos capaces de asegurar que me conocen, ¿será la pequeñita capaz de entender la mente compleja de esta chica que gritó por ella?
Me fascina hacer esto, ahí les dejo para que mis con palabras jueguen...

1.2.09

Malos sueños

Reconozco el sabor de una noche de malos sueños cuando me despierto, características que me indican que algo no estuvo bien y que eventualmente saldrá  la superficie un sentimiento de desasosiego y tal vez me encierre en mí y una lágrima escapará...
Sabor amargo, sabor a tristeza, sabor de un corazón que siente una ausencia con más dolor que las otras y me pregunto qué habrá pasado en mi subconsciente que tuvo tanto poder para arruinarme, qué habrá hecho Morfeo con mi mente mientras dormía.  Esta mañana el cielo lloró tanto que no motivó a una sonrisa ni del mar, mar que seguramente está enojado porque el cielo le ha traído una nueva tempestad, ¡cuándo parará!
Un nuevo mes, una nueva vida está por venir mientras mi vida comienza de nuevo y ¡veo un mes atrás que se fue tan rápido que siento que no me dará tiempo de nada!  Vida de ángel que llegará para transformar la vida como la conocíamos y no hago más que esperar que todo sea siempre lo mejor.

24.1.09

¿Otra vez?

Escribir es una necesidad para mi, es mi terapia para que todo salga y no me gustan las restricciones... No me gusta no poder publicar porque puedo hacerle daño a alguien, no me gusta no poder publicar porque no se quien me lee y quien me lee puede hacer o pensar algo basándose en lo que digo, es muy poco agradable no poder contarle al mundo que me rodea mi forma de vivir, de ver, de sentir, de percibir lo que nos pasa.
¿Qué sentido tiene este blog entonces? ¿Qué sentido tiene sentarme a escribir si no puede ser apreciado?
Siento como si en vez de blog me tuviera que comprar un diario de esos en colores pastel con candadito para guardar como secretos cada una de las mil locuras que escribo... No todo lo que escribo es literal, no todo es real, mucho de lo que leés son sueños, sueño cada día con cosas y personas, con escenas... ¡No me has entendido! Parte de mi vida es un lugar llamado Fantasía y si sabés de que te hablo, si te recuerda a algo, deberías dejar de buscar en mis palabras lo que buscás... Si querés encontrar una verdad no la busqués aquí.

22.1.09

Aquí pensando

Me gusta la soledad, me gusta la libertad.
Salir a la terraza en el medio de la fría noche, mirar al cielo, ver mi constelación favorita, hablar con ella, pedirle con lágrimas acumulándose en los ojos que no se vaya de mi memoria mientras el humo que retengo en los pulmones va saliendo poco a poco, sonreír y tratar de ubicar cada una de las estrellas que tengo en mí tatuadas, suspirar por quienes se quedaron en casa, pensar en quienes tal vez vendrán, pensar en el vecino o vecina que habita debajo de mi habitación, como será, me caerá bien, será bonito, será alto, gordo, tendrá mal aliento... Tocar mi barriga para encontrar las llaves y despreocuparme si se cierra la puerta (ilusa), aspirar un poco más recordando el sabor de lo que era habitual y ahora imposible de encontrar, tiritar por el viento de un temporal que aún no sé si llegará o el ventarrón de ayer lo alejó de mi nueva ciudad que aún no es mía porque no nos hemos conquistado a pesar de las sonrisas que cada día nos regalamos, recordar la ciudad de mis amores, esa que es un pequeño mundo espectacular y loco donde todo puede pasar...
Me gusta mucho mi nueva vida aunque no dejo de pensar en lo que me haría tal vez un poco más feliz...

16.1.09

Volviendo a esto de a poquitos...

Entre la tristeza que deja estar lejos, sale a la superficie un sentimiento de libertad a causa de comenzar a sentir independencia día tras día.
No es fácil decidir volver a empezar en un lugar desconocido en el que no se es nadie más que un ciudadano de un país lejano, no es fácil dejar atrás un lugar en el que hacés parte de grupos sociales, tenés la seguridad que si algo extraño sucede no vas a estar sólo porque de una u otra forma siempre hay alguien alrededor, esperando o no, dispuesto a ayudar con una mínima seña de auxilio.
Es fácil sentir que se ha perdido la cabeza cuando alrededor no hay más que desconocidos, cuando cada paso que se da es uno nuevo que te llevará hacia algo que nunca antes habías vivido, todo es nuevo, todo es diferente, todo es excitante y al mismo tiempo asustador.
Es fácil apreciar así las cosas sencillas de la vida, volver un poco al pasado, descubrir su propio valor, dejar las costumbres y salirse de la rutina que cansa para meterse en una nueva que eventualmente también cansará porque atrás se dejaron tantas comodidades que hacían la vida más simple, tan simple como ir a mercar sin tener que preocuparse que la cantidad de objetos comprados pesarán y no podrás llevarlos caminando hasta tu apartamento.
Es lindo, es aburridor, es solo, es raro, es feo, es genial, es poder respirar aires nuevos, conocer gente que no sabe de vos nada diferente a lo que les digás o vayás mostrando, es poder quedarse sentado en un sillón sin nadie que te pregunte si te pasa algo malo o por qué tenés tantas ganas de llorar o por qué estás haciendo mala cara, sin nadie que te pregunte por qué hiciste o dejaste de hacer algo porque realmente a nadie le importa lo que hagás o no con tus días y lo mejor es que poco o nada te importa lo que pasa con quienes te rodean.
Nadie te juzga, a nadie tenés que responderle más que a vos mismo, nadie te va a cuidar más que vos mismo cuando cruzás una calle, cuando estudiás o no, cuando comés o no, a nadie le importa si hoy te levantaste con ganas de pegarle al mundo o si por el contrario querés abrazar a alguien, porque tampoco hay alguien para abrazar que entienda que lo hacés por algo tan simple como el contacto, porque sos más de contacto de lo que creías ser.
Así como el contacto aprendés muchas cosas de vos, aprendés muchas cosas de la vida y la odiás mientras la amás por un vaivén de inconvenientes que hacen que tus días tengan características que sin darte cuenta necesitás para hacer lo que estás haciendo, es en el medio de la soledad donde se desnuda tu ser y volvés a nacer para formarte en torno a tu beneficio, dejando atrás la forma que te dió tu pasado entorno...

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