Un montón de nadas, de momentos vacíos, de espacios donde no están, de llamadas que no se conectan, de rabias, frustraciones, falta de saltos, búsquedas fallidas, ganas de gritar.
Sensaciones desagradables, mentes que no descansan, corazones que palpitan sin fuerza.
Se van desdibujando con cada montón de ese conjunto tóxico, que al irse sumando van acribillando las promesas de seguir adelante.
Con lo fácil que es jurar amor eterno, soñar, sentir que todo lo complicado no es más que la sumatoria de ilusiones ópticas, pensar que algún día finalmente llegará lo deseado.
Poner en una balanza la forma de vida que comparten es un intento ridículo y fallido, porque finalmente se inclinará hacia el lado que indica que esa idea de unión para siempre es un invento que no tiene luz ni realidad, es realmente demasiado difícil.
Y creía que lo único que necesitaba para estar tranquila era que volviera... ¡Mentira!
Hablar de infidelidades, metidas de pata, instintos animales, engaños, enredos, maldades y ocios, sacude algo por dentro y fantasmas del pasado vuelven a pasearse alrededor.
Sostener la cabeza con las manos, darle golpes a las paredes y a la cama, halarse el pelo, intentar liberar la rabia, en vano.
Recuerdos, flashbacks, lágrimas, gritos, peleas, épocas duras y épocas felices, todo se revuelve, todo se hace confuso.
No es necesario que vuelva para olvidar, es necesario un cambio de cerebro.
Volver no servirá de nada, los perdones no borran los errores, las promesas no son más que expresiones de voluntad de no hacer daño en el futuro, pero no eliminan los fantasmas del pasado, más complicado aún con un presente que no colabora.
Ya no duele el corazón, pero la mente está intranquila, eso está claro.
Nunca había visto algo así, nunca había vivido algo así. Que mezcla de orgullo, de placer y de miedo. Algo amargo entró a mi boca y se convirtió en algo dulce mientras lo tragaba. Luego, algo muy dulce se volvió amargo mientras lo saboreaba.
Cubriendo un poco mi piel, la ropa perfecta. Cubriendo su piel (un poco también), la ropa que le quedaba tan bien.
En medio de un aguacero, decidimos dejar de jugar a los chicos que ven absortos una pantalla y de vez en cuando se miran de reojo.
Así, una mano poco a poco me empezó a recorrer las piernas, otra, el cuello y los brazos. Mientras lo hacían, activaron mis manos, que torpemente intentaron tocar lo que podían de su cuerpo, algo un poco difícil porque estaba detrás de mí...
Sin sentir el paso del tiempo, jugamos.
Envueltos en la atmósfera que siempre nos creamos, en esa perfección que podía haberme vuelto loca de habérmelo permitido, cruzamos las barreras físicas y en un temblor lo grabé en mí.
Adiós... Una despedida perfecta, sin saber que lo sería.
Por otro lado... Saber que todo podría volver a seguir su curso, ese en el cual todos confían, me despertaba un diablo, un espíritu dañino que guardo con mucho esfuerzo (a veces). Algo se activaba por dentro y me impulsaba a dar estocadas, mientras algo más fuerte me pedía mantener el control y seguir actuando según mi buena conducta y mi respeto al karma.
Deambulo, vaya estado mental... Vaya estado, en general.
Fuiste un chico que hace muchos años llegó a mi vida para hacerla un poco más feliz.
Fuiste un chico que me hizo enfrentar muchos miedos, confirmar mi conducta, desordenar mis creencias y caer.
Si, fuiste el chico que me hizo saltar cada día aunque con miedo, para recibirme abajo con un abrazo o darme la mano cuando viajabas conmigo.
Fuiste un chico como no ha habido otro chico, tuviste todo el poder, toda la potencia activada, todo lo que yo quería y no sabía, y me lo demostraste.
Fuiste el chico de las fiestas, la velocidad, el billar, los cocteles, las estrellas, las escapadas, las nubes, las conversaciones campeonas, la buena música, los escondites, la química arrasante, los bailes, los secretos, los ensayos.
Fuiste el chico que desde el día 1 me hizo temblar algo por dentro.
Fuiste el chico que me llenaba de energía y mil emociones, con las cosas más sencillas y los asuntos más delicados, aunque siempre fáciles de llevar (de tu mano).
Fuiste el chico que nunca me alcanzó a romper el corazón del todo porque nunca te lo entregué a ciegas.
Fuiste, pero te fuiste, decime ahora... ¿Para qué volviste?
Volver a empezar. Aceptar y abrazar este lugar, llenarlo de nuevo de recuerdos buenos, aprender a hacer cosas que no sé, conquistar a quien tiene todo el potencial de grandeza, vencer miedos, olvidar...
...O...
...Volver a empezar. Idear un plan, empacar y partir, tomar riesgos, conocer un lugar nuevo con gente diferente, intentar vivir mi mayor sueño, olvidar.
"Justo antes del amanecer, la oscuridad en la noche es mayor."
Te extraño, te veo en todas partes y me desespero porque sé que no sos vos, te pienso, te quiero.
Mi corazón se arruga, mi mente delira y mi cuerpo se estremece.
La vida juega de formas inexplicables a veces.
Nos enamoramos, nos perdimos, nos enamoramos otra vez y estamos lejos.
Olvidarte sería un crimen, ¿cómo olvidar a quien me dio tanta felicidad, tantas sensaciones?.
Olvidarte a veces parece necesario, cuando veo tan lejos la posibilidad de volver a estar a tu lado.
Te adoro.
Odio ver personas que presentan similitudes, no tenés comparación, sos un Sol en mi vida y siento seriamente que sin vos hay un vacío enorme en ella.
Vida que es alegre, triste, rara, colorida, depresiva, explosiva y repleta de emociones.
Nada es perfecto, ¿pero por qué la imperfección tiene que enmarcarse en la ausencia, en los espacios y tiempos en que no estamos?
Corazones juntos y mentes alineadas, así pensamos, y siempre es así, pero se siente insuficiente.
A veces te veo triste, con tus ojos hinchados, llenos de huellas de no bienestar. Esas veces quisiera abrazarte y transmitirte todas las cosas buenas que me hacés sentir. Vaya impotencia.
No siempre me hacés sentir como una reina, a veces me dolés, a veces quisiera no recordar más y poder seguir mi vida sin vos.
Cuando te veo alegre, siento como si me conectaras un cargador y me llenaras de buena energía. Buena energía que combate a muerte mis soledades y huecos tristes.
Te amo.
Es un hecho, innegable, imposible de evitar, irrefutable.
¿Para qué gastar energía evitando amarte, cuando amarte es una satisfacción anormal?
Si pudiera pedir un deseo, ya sabés cuál sería. Luego de leer esto es mas que obvio.
Si tuviera otra vez la oportunidad, la aprovecharía tan sólo para estar con vos unos momentos mas.
"¿Dónde estarás ahora mi bichito de luz?"
Yo estoy en un balcón, "oxigenándome", pensando en lo mucho que quisiera poder verte frente a mí, saltarte encima y abrazarte.
Qué tentadora es la idea de besarte, pero alguien tiene tu amor y no sé si sea justo un engaño. Hay evitar ensuciar el karma.
Mirarte a los ojos, correr hacia vos como el día que nos encontramos en la calle, o el día que llovía e hicimos guerra de agua.
Jugar con vos, bailar, escucharte, hablarte, encajarnos, cantar...Simplemente ser!
Me gusta quien soy con vos, sacás de mí una versión que pocas personas logran...
Pffffff, duele, hasta los huesos, estar tan lejos.
