23.7.15

Como Buda

Si este post lo hubiera imaginado hace un par de años, no lo hubiera creído.

Esto de "crecer" me está saliendo con unas tan raras últimamente, que a veces pienso que me raptaron entre el coco y Morfeo y me cambiaron el registro.

Hice "las paces" con uno de esos personajes que en un momento fue súper importante. No supe ni por qué, ni de dónde salió el impulso. Pero lo hice. Yo solita, sin ayuda de nadie. Lo busqué y en 2 frases se "solucionó" la enemistad -que ridiculez-.

Tampoco es que me vaya a sentar a buscar a cada uno de los que me tienen bronca -y es mutuo-, no. Hay cosas de cosas. Pero me sentí bien, sonreí, me quité unos gramos de encima, desconecté una conexión neuronal para reconectar otra y descansé de un tema que al parecer tenía pendiente -y muy oculto hasta de mi consciente-.

Un día de estos levito. Pilas si me ven por ahí.

Seguí adelante

La alegría no sólo está en tu nombre, eso lo aprendimos a trancazos.

19.7.15

Saludes del ego.

Hay una parte en mi que te odiará siempre, al igual que hay otra que te amará hasta que deje de existir tu recuerdo.
La que te odia y te seguirá odiando, lo hace por haber iniciado algo que nunca dejarías vivir libremente, por haberme dado alas para  enamorarme perdidamente de vos, hasta la locura, de tu locura, de tus ojos, de tus labios, de tu cuerpo, de tu risa, de tu alegría, de tus movimientos, de tus ideas, de tu romanticismo extraño y selectivo. Me "diste bomba" para caer como una sonsa por vos, me diste permiso de hacer lo que quisiera con vos, pero jamás iba a ser real.
De haberlo sido no hubieras tenido mas "amor" a tu alrededor que el mío, no me hubieras escondido, maldita gallina.
¿Ves como si hay una parte en mi que te odia?
¿Para qué empezaste algo a lo que no darías continuidad por tu cobardía? Y no fue algo chiquito, no fue una noche loca en la que nos enredamos porque habíamos tomado mucho alcohol, no. Así no fue.
Empezaste vos con tus preguntas y yo permití que las incubaras en mi cabeza, que se quedaran dando vueltas y creando escenarios al responderlas, sólo para llegar a un punto en el que vos ya estabas: decidí que quería estar con vos y vos ya querías estar conmigo desde hacía mucho tiempo.
¿Para qué? Ociosa, no sos mas que eso.
Nunca ibas a aceptar que yo te sacudía fibras, que te revolcaba el piso, que te mojaba los calzones, que te derretías cuando yo estaba por ahí bailando, que te partías el coco cuando me desviaba en otros rollos, nunca. ¿Cómo se me pudo ocurrir a mi que ibas a dejar de vivir tu vida "perfecta" para enredarte a tope conmigo? Qué ilusa.
Por eso te odio, porque me pudiste haber dejado tranquila, me pudiste contar tus ideas y cortar el rollo cuando recién empezaba, o ¿qué era yo? ¿Una historia sexy pa' recordar cuando viejita? La hubieras podido tener sin necesidad de dejarme enamorar.
Me tenías que enamorar, no? ¿Me tenías que hacer amarte?
¿Para qué los ataques de celos, las confesiones, las lágrimas, los calzones mojados, los abrazos, las miradas, los roces disimulados, las peleas, los dramas, todo y más, para qué?
Un chorro enorme de babas, eso es con lo que saliste...
Se me acelera el corazón y ni lo niego, esta es una de las entradas en las que le abrí la puerta al ego y lo dejé salir a respirar, pobrecito, con lo pateado que se siente frente a vos, era justo que lo dejara desahogarse.
Era más fácil parar y decir que no íbamos a vivir las escenas que nos dibujábamos al hablar, que lo que escribíamos no iba a pasar, que todo era un juego para que se nos mojaran los calzones y "deslizáramos los deditos", que la delicia que éramos no avanzaría a nada concreto, que nunca vencerías las excusas y que finalmente cocinarías esto como una crema de casquillo a la que hay que revolver de vez en cuando para que no se pegue a la olla, de a poquitos, despacio mientras se está enfriando.

Me parece que voy a dejar esto aquí, la nueva onda anormal del corazón se me hace insoportable, siento que me va a explotar el corazón de rabia y me puedo gastar horas enteras describiendo por qué hay una parte de mi que te odia y te seguirá odiando, al mismo tiempo que existe una que te amará probablemente hasta el último momento posible, pero no tiene sentido seguir escribiendo, no a esto. 

18.7.15

Viviendo un finde de cine L.

Mi problema fue enamorarme de una sopenca que nunca iba a enfrentarse a lo que estaba sintiendo, nunca iba a hacerlo público, salir de su medio clóset nunca iba a ser una opción.
Jueputa! A buena hora se me ocurrió caerme de cabeza por una gallina.
En la soledad era todo tan perfecto, pero tan escondido.
Y ya saben lo que dicen por ahí, si hay que esconderlo no vale la pena.
A ver cómo hago para que eso no me de rabia, cómo tanta perfección no valió la pena  lucharla?
Me provoca estamparle un ladrillo en la cabeza, y bueno, después un pico bien dado en la boca, con ira y todo.

5.7.15

Tu real paranoia

No me podés detener, 
Para hacerlo tendrías que encontrarme
Estoy por todos lados
Sonriendo con el viento
Saltando entre las nubes

Te veo, no me ves
Me río de vos, te asustás
Soy como una sombra
Instalada en tu mente
Intocable, siempre al acecho

Tambalea tu mundo
Te persiguen los detalles
Corrés, sacudís la cabeza
Con fuerza cerrás los ojos
Y al abrirlos siguen ahí

Nada podés hacer
Siempre estarás a merced
Aguantando en silencio
Soportando tu martirio
Día tras día temiendo caer

Pobre, no lo sabías
Dando "patadas de ahogado"
Pasa el tiempo y nada cambia
Ahora sabés y vivís pensando...
¿Quién tiene el poder?

¿Me quieres apoyar?