Cuando llegue el momento en que ella deje mi lado para irse a descansar, le advierto que nunca, en sus intentos por consolarme, se atreva a decirme que yo ya sabía que esto iba a pasar.
Nunca se atreva a decirme que una enfermedad de estas me debió permitir "prepararme" y que ya debería estar mentalizada para lo que venía.
No me haga desear que usted se vaya a la mierda, porque eso pasará si me dice esas estupideces.
No, no existe manera de prepararme para eso, no existe manera en que yo entienda que era hora de irse, no existe manera en que yo renuncie aunque sea a una mínima esperanza de estar con ella, de cuidarla, de hacerla reír, de compartir historias.
Jamás me podré preparar, simplemente porque aborrezco esa idea.
Cuando llegue ese momento voy a estar mal, voy a llorar, me voy a destruir un poco y de una vez le advierto mi querido amigo o amiga, que mejor se ahorre cualquier sermón inútil (porque a pesar de la buena intención eso es lo que es), que mejor se calle, me abrace y me deje hundir en mi tristeza en paz.
Tantas cosas pasan por una cabeza todo el tiempo, es increíble cómo uno logra hacer algo en absoluto.
Yo no sé cómo será ser esquizofrénico, tampoco he conocido uno de verdad para preguntarle, pero debe ser teso. Yo a veces no puedo callar la caja de pollos mental, ahora esa gente que tiene un montón de cajas de pollos, ¡qué cagada!
Pero uno va aprendiendo con el tiempo que hay que "filtrar los pensamientos" (como me lo señaló mi amigo lajai), y no darle rienda suelta a cuanta chorrada se proyecta en uno de cuenta de las influencias externas y el propio registro.
Pensamientos -> Sentimientos -> Acciones
Por eso creo que últimamente se me ha hecho tan fácil que las cosas me importen un culo. Obvio hay unas que se salen de esa canasta, pero en general eso siento.
O tal vez la droga ya haya comenzado a hacer efecto.
No creo. Todavía me da sueño, maluquera, mareo, existencialismo, y el cocktail depresivo, todo de tacada o en pequeñas dosis, pero siempre de manera repentina -no sea que lo aprenda a controlar y los deje desocupados-.
En fin, que me enrollo como persiana.
Cada vez es más fácil dejar de lado al criminal/drogadicto, los dramas sosos de la gente pobre -pilas con esa frase, hay que conocer lo que realmente es sin alborotarse-, que esta no me escriba todos los días que me ama como lo hacía antes, que aquel dejó de buscarme, que no me atrevo a llamar a aquella, que esta otra es homofóbica y qué será de nuestra hermosa relación cuando se entere, que el vecino del lado estuvo cerca de dejarme sin privacidad gracias a su inexperiencia con la almadana, que cada vez los amigos están más lejos, que la familia de esta y este me odian, que todavía no encuentro playa perfecta para vivir, que se me olvida llamar a mis amigos, que la gerencia es muy complicada, que me voy a engordar por no fumar, que esta cosa, que esta otra...
Todo está bien metidito dentro de la categoría "Me importa un culo" y así soy feliz.
Sincera, no sé si hostil (como hace unos meses me llamó un man), pero despreocupada y sobre todo, la mismísima original habitante de mi lugar favorito, Tranquilandia.
Mi querido Universo no me está mandando nadie con quien valga la pena construir una relación, y una chica tiene que comer. Básico -no letal-.
Lo mejor de todo es, que haciendo uno de una de las mejores cualidades que me fueron otorgadas, no tengo que escoger el sexo y según "my queen" y los principios de la mente millonaria, no tengo por qué escoger pudiendo tener las dos opciones, es que es genial!
¡Que vuelvan a sonar los aplausos, esta vez acompañados por un BRAVOOOOOOOOOO en coro!
Señoras y señores, la convocatoria está abierta (sobra decir que no quiero exes), estaré escogiendo para mutuo deleite pronto y sin dramas ni pendejadas disfrutaré deliciosamente con mi fuckbuddy (o mis).
Aquí quedaría súper bien la emoji bailarina, 💃¡¡¡¡báilalo amiga!!!! :D
Si este post lo hubiera imaginado hace un par de años, no lo hubiera creído.
Esto de "crecer" me está saliendo con unas tan raras últimamente, que a veces pienso que me raptaron entre el coco y Morfeo y me cambiaron el registro.
Hice "las paces" con uno de esos personajes que en un momento fue súper importante. No supe ni por qué, ni de dónde salió el impulso. Pero lo hice. Yo solita, sin ayuda de nadie. Lo busqué y en 2 frases se "solucionó" la enemistad -que ridiculez-.
Tampoco es que me vaya a sentar a buscar a cada uno de los que me tienen bronca -y es mutuo-, no. Hay cosas de cosas. Pero me sentí bien, sonreí, me quité unos gramos de encima, desconecté una conexión neuronal para reconectar otra y descansé de un tema que al parecer tenía pendiente -y muy oculto hasta de mi consciente-.
