Artículo publicado en Nota Random (Revista Digital), julio 12/2021.
Por: Ana Lucía Pérez Escobar
Pablo Larraín es el director de esta buena película en la que nos narra lo que vivió el poeta y senador del estado chileno, Pablo Neruda, a partir del momento en que decidió insultar al presidente y a los demás miembros del congreso por haber traicionado —según él— al partido comunista.
Desde ahí, de un modo muy orgánico se presentan eventos y reuniones en las que algunos personajes intentan persuadir al poeta para que retracte sus declaraciones, mientras que otros le piden que huya del país para que no termine en los “campos de concentración” en los que el gobierno encarcela a los comunistas.
Ahí, la voz en off que va narrando la película toma un papel protagónico encarnando al detective encargado de apresarlo, Oscar Peluchonneau (interpretado divinamente por el talentosísimo Gael García Bernal), quien tiene que perseguir al poeta hasta los límites del mundo, allí donde si alguien muere nadie se entera.
Neruda (Luis Gnecco) era un senador y poeta respetado, poderoso, famoso y anfitrión de concurridas fiestas bohemias en las que recitaba sus poemas y la gente extasiada aplaudía, pero de un momento a otro puso sus convicciones por delante y se convirtió en un prófugo de la justicia por quien ofrecían recompensa y que disfrutaba jugar a engañar a los policías jugando a que no lo atrapaban en las persecuciones.
Reserve 1 hora y 47 minutos para que disfrute este filme en Amazon Prime, verá actuaciones espectaculares, escenografías bien logradas y una factura hermosa, además que tiene movimientos entre realidades e imaginarios y, por supuesto, un final muy poco común.
Artículo publicado en Nota Random (Revista Digital), agosto 8/2021.
Por: Ana Lucía Pérez Escobar
Ridley Scott, nominado 4 veces al Oscar dirige esta película que parece será un éxito rotundo, ¿por qué?
Bueno, empecemos porque es una historia de la vida real acerca del imperio de la familia Gucci, la casa de moda italiana. Sin embargo, no la cuenta completamente, pues solo se refiere a tres décadas que resultaron en un homicidio que lo sacudió todo.
Basada en el libro homónimo de Sara Gay Forden y tal como ella misma la describió: “Es una historia sensacional de homicidio, locura, glamour y avaricia”, en la que vamos a aprender a quién se le ocurrió el crimen, qué tan lejos pueden llegar las personas cuando hay un imperio de por medio.
Por si fuera poco, ¡tiene un elenco que parece de mentiras!
Lady Gaga (ganadora de un Oscar y nominada 2 veces más), Adam Driver (2 nominaciones a los Oscar), Jared Leto (ganador de un Oscar) haciendo una personificación increíble, Jeremy Irons (ganador de Oscar), Salma Hayek (nominada a un Oscar) y Al Pacino (ganador de un Oscar y nominado 8 veces más). Talento es lo que hay en esta película, sin duda.
El trailer de 2:08 minutos es absolutamente espectacular, de esos que impactan cuadro tras cuadro y que nos hace pensar que si los efectos de sonido y la banda sonora en la película son similares a los que escuchamos, será un encanto.
Artículo publicado en Nota Random (Revista Digital), agosto 11/2021.
Por: Ana Lucía Pérez Escobar
El nombre original de esta película es Jolt, lo digo porque hay una gran cantidad de cintas que se llaman igual en español (y muy pocas son protagonizadas por mujeres).
Impacto es una delicia sensorial del cine estadounidense. Se trata de una mujer con un desorden en su mente por el cual, ante la percepción de algún acto de maldad, estalla y ataca violentamente a quien lo está perpetrando, sin sentir prácticamente dolor si es agredida.
La protagonista es Lindy, interpretada por la increíble Kate Beckinsale, que ya estaba bien que volviera a la acción sin vampiros de por medio. Lindy debe encontrar quién asesinó a un contador (Justin, encarnado por Jai Courtney) con quien salió un par de veces, pero que al parecer fue tan genial que la enamoró. Ella no confía en la policía y siente que con él se había curado de su desorden, entonces va por el mundo cual vengadora rabiosa.
El talentoso Stanley Tucci es Dr. Munchin, psiquiatra de nuestra protagonista. Él diseñó un chaleco con el cual ella puede darse electrochoques al oprimir un botón, cada vez que sienta que se va a convertir en asesina. Gracias a este invento es que Lindy ha podido dejar de ser una rata de laboratorio y puede vivir una vida “normal”.
La película Impacto no es solo de acción, también es cómica, pues constantemente vemos escenas en las cuales Lindy se ve a sí misma asesinando a quien tiene enfrente, además la actuación de Kate es muy simpática, es muy estilo DeadPool.
Dirigida por Tanya Wexler, durante 91 minutos vemos a una mujer que no puede ser más hermosa y talentosa (además de tener un vestuario con un estilo espectacular), y escuchamos una banda sonora totalmente acorde con cada escena. Aplaudo la actuación de Laverne Cox, las cortas apariciones de Susan Sarandon, el final y la factura de esta película que se puede encontrar en Amazon Prime.
Aunque este filme ha tenido críticas negativas, y puede que no sea lo mejor que hayamos visto en la vida, eso no le quita lo disfrutable. Después de todo, a películas así ya nos hemos acostumbrado.
Artículo publicado en Nota Random (Revista Digital), agosto 30/2021.
Por: Ana Lucía Pérez Escobar
Muchas películas hemos visto acerca de la reina de Inglaterra, Isabel I, y esta es otra más, aunque con un enfoque muy diferente. Las dos reinas, de la directora Josie Rourke, se centra en la relación de Isabel con su prima, María Estuardo.
María Estuardo era una jovencita cuando su esposo murió, por lo que decidió regresar a Escocia y reclamar la corona, lo cual no le sentó para nada bien a su adorada Isabel y es alrededor de ese objetivo que gira la historia.
Esta es una de esas obras en las que uno sufre por los implicados, las comunicaciones se tergiversan, hay traiciones dentro de la misma familia y en nombre de una corona se acaba con cualquier persona, sea o no querida.
Además, uno se enoja cuando actúan como completos idiotas (pasa bastante), por ejemplo, Mary tenía la habilidad de responder de la forma equivocada (principalmente por su ego) y eso la metió en bastantes problemas, de no haber sido así, el final seguro hubiera sido diferente.
También uno se conmueve por el amor que se profesan estas dos reinas, que no parece amor en absoluto, pero se escriben divinamente aunque no se llevan del todo bien.
Para mí fue inevitable sentir rabia por las incoherencias, las manipulaciones y las mentiras que abundan, además de la violencia. Realmente es una historia en la que las emociones humanas hacen con los personajes lo que quieren.
Es precisamente ese carrusel de emociones lo que me gustó tanto de esta película. Adicional a esto, debo resaltar las magníficas actuaciones de Saoirse Ronan (María) y Margot Robbie (Isabel), quien en su maquillaje refleja la evolución de la historia, lo cual me pareció más que genial.
En general, es audiovisualmente bien hecha, con paisajes y locaciones hermosas, buenas interpretaciones y una banda sonora que no llama demasiado la atención, pero hace exactamente lo que debe hacer: acompañar lo que vemos en la película.
Su nombre original es María, reina de Escocia, aunque en Netflix se titula Las dos reinas, y acaba de ser estrenada, aunque es del año 2018.
Las críticas que recibió en el año de estreno fueron en su gran mayoría negativas, especialmente refiriéndose a asuntos históricos, por ejemplo: que Mary tenía acento francés, que nunca hubo cortesanos negros ni asiáticos, etc.
Sin embargo, tuvo algunas críticas positivas que se basan en la importancia de una película bien lograda, diferente a tantas otras de acción u otros clichés y que cuenta con un elenco diverso. En mi opinión, defender o atacar una obra basándose únicamente en ese tipo de aspectos pierden validez teniendo en cuenta que ninguno estuvo allí. Por lo tanto, le recomiendo que vaya y cree su propia opinión.
Artículo publicado en Nota Random (Revista Digital), septiembre 1/2021.
Reseña por: Ana Lucía Pérez Escobar
Clickbait es una miniserie que estrenó Netflix el pasado 25 de agosto. Consta de 8 capítulos dirigidos por 4 personas diferentes y aunque no se notan cambios en el estilo, sí los hay en el enfoque, pues cada episodio gira en torno a alguno de los personajes.
Un crimen: Nick Brewer (Adrian Grenier) desaparece una mañana y su familia se da cuenta por un video (que rápidamente se vuelve viral) en el que se le ve aporreado, sosteniendo carteles que lo acusan de abusador de mujeres. Si el video llega a 5 millones de vistas, él será asesinado. Ese argumento no es novedad, pero es bueno.
A partir del crimen empiezan a interactuar personajes cercanos o no a Nick Brewer, y desde sus puntos de vista se cuenta la historia:
Episodio 1: la hermana
Pia Brewer (Zoe Kazan), la hermana histérica y entrometida que pasa de no soportar a la esposa a cambiar por el sentido de familia.
Episodio 2: el detective
Roshan Amiri (Phoenix Raei), el detective que pone su trabajo por encima de todo.
Episodio 3: la esposa
Sophie Brewer (Betty Gabriel), la esposa que tiene una muy buena pokerface.
Episodio 4: la amante
Emma Beesly (Jessica Collins), una de las amantes, pero sin duda la más loca.
Episodio 5: el reportero
Ben Park (Abraham Lim), el periodista que no tiene ni un escrúpulo.
Episodio 6: el hermano
Simon Burton (Daniel Henshall), el hermano vengativo de una amante de Nick.
Episodio 7: el hijo
Ethan Brewer (Camaron Engels), el hijo mayor.
Episodio 8: la respuesta
Por fin se descubre quién está detrás del crimen, y no van a creer quién es.
Clickbait es una miniserie entretenida, aunque tiene enormes cantidades de rellenos que no aportan nada a la trama; tal vez porque en los capítulos se tratan perspectivas de diferentes personajes o tal vez porque la querían hacer más larga. A pesar de esto, no se siente lenta ni que uno está perdiendo el tiempo al verla.
En todo caso, es interesante desde el punto de vista de los temas que toca y la diversidad de personas que se interpretan (hay blancos, negros, asiáticos, gays, etc.), aunque no es una serie que enganche (irónico dado su nombre).
El poco tiempo que lleva al aire ha generado muchísimas más críticas negativas que positivas. Sin embargo, en mi concepto, es una miniserie buena aunque con rellenos y el final estuvo un poco rebuscado, pero esa es mi opinión, estaría bien que ustedes la vieran y nos cuenten qué les parece.
Artículo publicado en Nota Random (Revista Digital), septiembre 20/2021.
Por: Ana Lucía Pérez Escobar
Sexo/Vida es una serie original de Netflix lanzada hace poco, que se basa en un libro llamado 44 capítulos sobre 4 hombres de B. B. Easton. En su primera temporada nos presentan 8 episodios en los cuales el sexo y el drama son protagonistas.
Una mujer, Billie Connelly (Sarah Shahi), se encuentra en un momento de su matrimonio en el que el sexo brilla por su ausencia y por eso decide escribir en su computador todos los recuerdos de las aventuras sexuales y detalles de su muy pasional relación con el exnovio, Brad Simon (Adam Demos).
El problema empieza cuando a su esposo, Cooper Connelly (Mike Vogel), se le ocurre la idea de mirar lo que su esposa ha estado haciendo en su computador. Allí se encuentra con una realidad que para él era completamente desconocida: ella no solo extraña, sino que disfruta el sexo y francamente, más que el resto de las mujeres que conoce.
Cooper parece ser el marido perfecto, pero es tibio, dramático, un tanto hipócrita y egoísta, porque constantemente dice que él ha construido lo que había soñado para él y sus hijos, sin mucha mención de ella. Su reacción al leer el diario de Billie (que no sé por qué no guarda su computador o le pone clave) es investigar y perseguir al exnovio de su mujer (por cierto, 8 años después Brad sigue enamorado de ella).
A menudo termina haciendo el ridículo e intentando darle a su esposa lo que tanto anhela, pero la verdad es que el pobre parece no tener ese espíritu adentro.
La mejor amiga de Billie es un personaje impresionante, Sasha Snow (Margaret Odette) es una mujer libre, segura, divina, inteligente y capaz de decirle a su amiga sus opiniones sin tapujos. Ella es un personaje muy importante porque claro, parece que todos los días Billie se debate entre su matrimonio perfecto en los suburbios y el sexo espectacular y su relación excitante con Brad.
Esta serie es un disfrute. No es para tomársela muy en serio (porque no da con qué hacerlo), ni desgastarse analizando el papel del feminismo ni quemarse las pestañas reflexionando sobre la importancia del sexo sobre el matrimonio o viceversa. No. Visualmente es muy excitante y emocionante, dado que el sexo es el verdadero protagonista, bastante bien se empeñan en mostrarlo provocativo y adictivo.
Artículo publicado en Nota Random (Revista Digital), septiembre 23/2021.
Por: Ana Lucía Pérez Escobar
Blanco de verano es una película mexicana acerca de un niño de 13 años y su madre soltera.
Inicialmente, entre ellos dos existe una relación muy amorosa, amistosa y se ven muy unidos, sin embargo, las cosas empiezan a cambiar cuando la madre consigue un nuevo novio. A partir de ahí, la personalidad y los comportamientos del niño se transforman.
Adicionalmente, la mamá parece ser sumisa y cargante, y el nuevo novio pasa de ser un tipo agradable a un ogro en segundos, lo cual no ayuda para nada al niño que de por sí ya es un poco rebelde.
Rodrigo es el niño, lo interpreta Adrián Rossi, la mamá se llama Valeria, interpretada por Sophie Alexander-Katz y el novio, Fernando, por Fabián Corres. La película es dirigida por Rodrigo Ruiz Patterson, dura 1 hora y 28 minutos y hace parte de Talento Emergente de la Cineteca Nacional de México.
Es una película dramática que puede considerarse un tanto lenta, pero esa misma característica es el reflejo de la impotencia de Rodrigo y lo lento que para él pasa la vida. Además sirve para contar solo un pedacito de la historia y dejarnos tiempo para pensar y detallar todo sin que nos perdamos ni un segundo.
No hay más personajes, lo cual me parece genial y es una historia muy básica, rayando con el cliché de “madre soltera de hijo problemático estrenando novio”, pero es una película muy buena de lo sencilla que es, además el final es perfecto.
Artículo publicado en Nota Random (Revista Digital), octubre 19/2021.
Por: Ana Lucía Pérez Escobar
El 28 de septiembre se estrenó en Netflix el documental sobre la tutela que ha tenido a la cantante de pop bajo la estricta custodia de su padre, Jamie Spears, que bien puede considerarse el villano de la historia.
El largometraje de 93 minutos fue dirigido por Erin Lee Carr. En este, ella y la periodista Jenny Eliscu muestran y discuten sus investigaciones y hallazgos acerca de las numerosas luchas que ha tenido que llevar a cabo Britney Spears para recuperar su libertad, después de perderla hace más 13 años de manera irregular.
Britney vs. Spears está basado en entrevistas, grabaciones de voz, mensajes de texto, documentos y hasta en experiencias personales (pues Jenny Eliscu es amiga de la estrella). Al verlo podemos conocer información que desconocíamos acerca de esta infame tutela, como la corrupción de los involucrados, la injusticia que se ha cometido contra ella durante todos estos años y los intentos fallidos de Britney por pedir ayuda y recuperar su autonomía.
Incorrectamente medicada, desahuciada, dada por loca, atrapada sin comunicación con el mundo exterior, alejada de sus amigos, amenazada con quitarle el poco tiempo que se le permitía con sus hijos, despojada de cualquier acto de libertad y autonomía que pudiera realizar, sin poder usar dinero siendo multimillonaria, uno no entiende cómo no se desquició peor esa mujer que ahora tiene 39 años, pero que fue encerrada a los 26 al estilo de una película de terror.
Al ver Britney vs. Spears es inevitable preguntarse, por ejemplo, si la mamá de la cantante no ha movido un dedo para ayudarla a librarse del yugo de Jamie Spears, y ¿qué es lo que le pasa a ese “padre” de la estrella pop? Afortunadamente, posterior al lanzamiento de este documental y de otros que han tratado el mismo tema, y de la fuerza que tomó el movimiento #FreeBritney que iniciaron sus fans, sabemos que el señor Jamie Spears por fin ha renunciado a ser el tutor de su hija, y aunque se le han asignado nuevos tutores, es menos horroroso que la idea de un papá manteniendo a su hija encarcelada, explotándola y robándole su dinero.
Es un buen documental, es entretenido (aunque puede dar rabia), y muy recomendado. Por supuesto, si usted es fan de la cantante, seguramente ya lo vio y si no lo ha hecho, vaya hágalo ahora mismo. Y si no es fan, no creo que pierda nada al verlo, tal vez termine de acuerdo conmigo al afirmar que en Estados Unidos pasan cosas tan horribles como esta (y más), que servirían para escribir más películas dramáticas, y que, si eso ocurre allí, en nuestros países cualquier cosa peor podría pasar.
Artículo publicado en Nota Random (Revista Digital), noviembre 11/2021.
Por: Ana Lucía Pérez Escobar
Sin temor a equivocarme, El olvido que seremos es una de las mejores películas colombianas de los últimos tiempos.
Dramática, bien ambientada, descriptiva y con diálogos genialmente escritos, el director Fernando Trueba nos trae la adaptación cinematográfica de la novela homónima escrita por Héctor Abad Faciolince, en la cual relata la vida y obra de Héctor Abad Gómez (su padre) hasta el día en que es asesinado en una calle de Medellín.
Héctor Abad Gómez, interpretado magistralmente por Javier Cámara, es un personaje muy reconocido en la caótica ciudad de Medellín. Médico, escritor de ensayos, político y defensor de derechos, vemos un hombre entregado a la enseñanza y a ayudar a las poblaciones menos favorecidas, en las cuales la falta de agua potable y condiciones sanitarias adecuadas, resultan en un enorme número de niños y adultos enfermos.
De manera simultánea a su lucha por la salud de sus compatriotas, este personaje se configura como el eje central de una familia formada por su esposa Cecilia, cinco hijas (Mariluz, Clara Inés, Eva Victoria, Marta Cecilia y Sol Beatriz) y un hijo, Héctor Joaquín.
Como toda familia (especialmente una numerosa), esta vive una buena cantidad de situaciones dramáticas como el viaje de Héctor al extranjero para estudiar e investigar, el nacimiento de su nieto, la enfermedad y fallecimiento de su hija Marta Cecilia, y finalmente, las amenazas de muerte recibidas por denunciar grupos al margen de la ley.
Todas las actuaciones son muy buenas, nos hacen percibir la unión tan bonita entre Héctor y su hijo, el fervor típico de una familia paisa de esa época, el amor entre todos y el desgarrador episodio de la muerte del padre. La escenografía es impresionante, tan exacta que casi que pudimos devolvernos a esa ciudad de los años 70 y 80, tan llena de contrastes como fue Medellín.
No solo soy yo quien dice que es una gran cinta, ha recibido un buen número de nominaciones, premios y reconocimientos (aquí nombraremos los más recientes):
Mejor película iberoamericana, Premios Goya, 2020.
Mejor película, Premios Platino, 2021.
Mejor director, Premios Platino, 2021.
Mejor guión, Premios Platino, 2021.
Mejor director de arte, Premios Platino, 2021.
Mejor interpretación masculina, Premios Platino, 2021.
En conclusión, El olvido que seremos es la prueba de que de un buen libro, sí puede hacerse una buena película, y nada más por eso, véala en Netflix, vale la pena disfrutar de esta obras (y del libro también).
Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky".
#LasDeliciasDeMaiky
Usted, como muchos de nosotros, este septiembre estará solo como un hongo, probablemente porque lleva como un hongo muchos meses, porque apenas lo acaban de echar o porque acaba de terminar con su pareja. Tranquilo, no se deprima, lo que necesita para sobrevivir este mes que viene es actitud “love crisis”, es decir, siga leyendo para que aprenda y haga lo que hacemos nosotros.
Celebrar septiembre como “El mes del amor y la amistad” es un invento pendejo, nuestro equivalente al “San Valentín” gringo –que también es una pendejada- y aunque muchos caen en las trampas y se largan a comprar regalos y a seguir la corriente, le tenemos una gran noticia: si está soltero no tiene que comprar flores, no tiene que pagar motel –hotel si su novia es pinchada-, no tiene que gastar en regalos, no tiene que invitar a su pareja a restaurantes caros, ni ninguna de esas cosas socialmente aceptadas que se convirtieron en una obligación cuando uno está emparejado, por lo que la plata que se gastaría en atenciones -sin mucho fondo-, le queda toda para usted, para que haga lo que debería hacer en estos “duros” tiempos de soltería: disfrutar.
Como dice la sabia canción, “oye, abre tus ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida”, y no es más. Honestamente, ¡estar soltero es una chimba! Y si ahora mismo no lo ve, dese unas semanas, ya llegará a pensar como nosotros. Bien pueda y:
- Salga a rumbear, emborráchese, baile y échele los perros a una desconocida o a un desconocido, hace mucho no lo hace como se debe –usted lo sabe-, entonces aproveche y “perree” como si se fuera a morir al día siguiente, porque más o menos eso es lo que necesita, farrear tan duro que hasta olvide quien es y al día siguiente quiera morir de resaca. O quien quita y cuando se despierte tenga al lado una chimbita a quien se comió en la noche, esa sería una gran conclusión y el comienzo del desquite.
- Viaje con amigos o solo, invéntese cualquier aventura y vívala. Lo peor que le puede pasar es que conozca gente chimba, un lugar bien brutal y se enfarre con desconocidos. Ya sabe que comer extranjera es una experiencia que tiene que vivir al menos una vez en su vida, y si no lo ha hecho, ¿qué está esperando?
- Tenga sexo con ese polvo fijo –o booty call- que tenía tan rico antes de su ex, llame a ese culito que le dolió tanto dejar a un lado, cáigale, retómelo y vuelva a las viejas andanzas que le hacían rico a ver si así deja de estarse preocupando por quién se está comiendo lo que ya no es suyo.
- Si no tiene polvo fijo o el que tenía lo mandó al carajo cuando volvió a buscarlo, consígase uno que la vida es muy cortica para andar por ahí de célibe y amargado. Salga de rumba en plan perreo conquistador, le echa el ojo a alguna delicia que ande por ahí en la fiesta, cáigale con toda y ¡pum! termine con ella en un motel tomando y sexiando, hasta que los echen porque se le acabaron las horas o hasta que se desmayen, el caso es que dele como si nunca antes se hubiera comido algo nuevo más rico que lo que tiene frente a usted.
- Si su ex tiene amigas ricas que en algún momento usted vio que le hicieron ojitos, esta es su oportunidad. Nadie es de nadie, cáigales y cómaselas a todas, ya no importa lo que diga su ex, usted tiene que seguir adelante y no hay razones para reprimir sus ganas. Es más, si su ex se da cuenta, mejor.
- Actualice su perfil de Tinder, Grinder –cada quien- o lo que sea. Apps pa’ conocer polvos es lo que hay hoy en día y si no está sexiando es porque no le ha dado la gana. Ponga buena cara, tómese unas buenas fotos y listo, empiece a seleccionar bomboncitos pa’ conseguir unos buenos revolcones. No se ponga de sismático, “el que no gurrea no culea” dicen por ahí y en tiempos de Love Crisis no hay que ser demasiado selectivo, uno no sabe debajo de qué cara se va a encontrar un polvazo.
- Especialmente si su ex odiaba a sus amigos salga con ellos, con esos sí que va a encontrar razones para seguir adelante, no se preocupe que ellos ponen el tema y al son de cantidades insanas de alcohol, rajen hasta que usted recuerde por qué ellos estuvieron en su vida antes que su ex, por qué ellos eran sus amigos desde antes y por qué la vida le va mejor ahora que no tiene ese lastre al lado.
- Vaya a los parches que su ex detestaba pero que a usted le gustaban, ¿no volvió al estadio?, ¿no volvió a jugar fútbol con sus amigos? Vuelva y disfrute, siempre hay polas, siempre hay risas, ya no se tiene que entrar temprano porque su ex lo tenía marcando horarios, vaya y si termina de fiesta celebrando el triunfo, ¡qué hptas! Mucho mejor.
- Vuelva al porno. Hay páginas nuevas, hay tendencias que usted no conocía, hay personajes deliciosos esperando que usted se masturbe viéndolos, ¿qué está esperando para actualizarse? Hay que aprender cositas nuevas para deslumbrar a todos esos nuevos culitos que se va a comer ahora que no tiene quien lo joda.
- Desquítese. Déjese crecer esa barba que ella tanto criticaba, aproveche que ya se libró de ese yugo, es hora de reaccionar y retomar lo que lo hacía feliz. Póngase los pantalones y sóllese la soltería, que todos sepan que usted es un soltero feliz.
- Ni se le ocurra escuchar canciones tristes, de amor o de despecho, al menos no por mucho tiempo, porque todos tenemos derecho de vivir una tusa, pero no a quedarnos atrapados en ella. Sepa y entienda que usted tiene que estar preparado para el bombardeo mediático que se viene en septiembre, donde todo parece que tuviese que ser rojo, en forma de corazones y de amor o no encaja, no, no, suerte con eso, hágase el bobo frente a esas tonterías, que usted vino a este mundo a pasar bueno, no a sufrir porque lo echaron o porque no le paran bolas.
- Ponga música parchada cada que su pensamiento vuelva a esa persona que le rompió el corazón, combátalo con una buena tanda de música chimba, de esa que lo alegra y le devuelve la sonrisa. Busque reírse, busque entretenerse, pero no con dramas ni cosas que lo hagan sentirse peor, este es tiempo para retomar la buena vida.
La tusa del mes de amor y amistad se pasa con guayabos, con condones gastados, con historias enlagunadas de amigos y con mucha actitud “me importa un culo”, porque si se fue, que se largue al carajo, usted aprenda a disfrutar su love crisis y restriéguele en la cara o en la espalda su nueva buena vida a esa desgraciada o desgraciado que le rompió el corazón.
Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky".
#LasDeliciasDeMaiky
Como siempre, en este tema hay tanta información que a la larga uno no sabe qué creer, casi queda a la experiencia de cada uno darse cuenta si lo que viene a continuación le aplica o no, eso sí, luego no nos eche la culpa si le pasa algo penoso que le dañe un buen polvito.
Queso, lácteos y helados. Por muy deliciosa que suene una noche de vinos y quesos, si usted de casualidad es, aunque sea, medio intolerante a la lactosa, sabe que lo que pasará después de comer estos tres es que le dan gases, y no se querrá arriesgar a que uno de ellos huela horrible y espante a su pareja. Sólo falta que esté uno haciéndole oral y a usted se le suelte un peo hediondo por haberse comido ese helado con brownie en la tarde, se vomita cualquiera.
Fríjoles. Ni se le ocurra incluir los fríjoles en su comida previa al sexo, en ninguna de sus presentaciones. Dan gases malolientes y su organismo va a tener que destinar mucha energía para digerirlos, por lo que se sentirá cansado y con menos alientos para desempeñarse como se debe. Que los fríjoles no lo hagan quedar como una vaca muerta, y esto no es sólo para las mujeres, qué desinfle un man que esté echado todo el tiempo como un bobo (porque se le ocurrió almorzar bandeja paisa) y uno encima haciendo todo el trabajo, no, no, esas comidas déjelas para cuando no vaya a comerse a ninguna chimbita.
Bebidas energéticas. Si está muy cansado, intente darse una ducha, pero no tome bebidas energéticas porque, aunque usted no lo crea y no parezca tener sentido, aparentemente reducen la libido. Puede que sí, puede que no, pero es mejor no ensayar, ¿o sí? Para las mujeres es muy fácil fingir, pero un man al que no se le para no se olvida –créanme-, uno se para y se va, y ni se le ocurra volver a llamar porque ya la cagó, después de eso no hay segundas oportunidades.
Alcohol. Nada peor que tener sexo con un borracho o una borracha, no se vienen nunca, ni se enteran de lo que están haciendo porque el alcohol reduce la sensibilidad, además de las erecciones. En fin, el alcohol lleva a un desempeño pésimo, cuando se consume mucho. Un traguito o dos para desinhibirse está bien, pero que no se le vaya la mano. Eso debería entrar en algún grado del “sexo sin consentimiento”, uno borracho no tiene puta idea de nada y queda como el peor polvo.
Carnes rojas. Macho alfa lomo plateado que come un gran pedazo de carne para impresionar a su fémina, no lo haga. Las carnes rojas requieren un gran gasto energético para ser digeridas y ya sabe, si su cuerpo está ocupado haciendo digestión, no estará disponible como se debe para responder sexualmente.
Dicen por ahí, “si es bueno para el corazón, es bueno para el pene”, así que ya saben, es mejor una comida ligera, nada de cosas que generen gases (uno pasa por alto uno que otro pedo, pero no si huele maluco y uno nunca sabe con qué olor saldrán estos desgraciados). A mí me sale una pareja bien pedorra y chao, me visto y no me vuelve a comer en su flatulenta vida, y uno puede hacer excepciones –si es mucho el amor- pero si uno no cuida estas cosas, con seguridad que se va acabando todo más temprano que tarde. ¿O es que usted quiere tener una conversación en la que le reclamen su exceso de gases a la hora del sexo? Qué pena.
La dieta es un factor fundamental para el sexo, aunque nos cueste creerlo. No sólo se trata de alimentos afrodisíacos, existen investigaciones relacionadas con ingredientes que nos ayudan o nos joden a la hora de sexiar.
La idea es mantener niveles altos de energía, buena circulación arterial y la mejor disposición, por eso pilas con lo que comemos antes del sexo, a veces es mejor irse por lo que uno sabe que le viene bien a su cuerpo y a su mente, y no ponerse a inventar con comidas que le puedan a uno hacer pasar un rato vergonzoso.
Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky".
#LasDeliciasDeMaiky
20 DE JULIO
Yo no sé ustedes qué pensarán, pero a mí me parece una payasada celebrar la “independencia de Colombia”. ¿Independencia de qué?
En 1810 se desató una pelotera por un florero, porque los criollos estaban hasta los huevos de los españoles y ¡pum! Orquestaron una excusa y empezó con ganas la peleadera que culminaría con la declaración de la independencia de este país, por eso este jueves van a poner banderas en todas las ventanas y balcones (especialmente en las casas de los cincuentones en adelante), habrá desfiles muy rimbombantes y algunos se sentirán muy orgullosos de ser colombianos –ojo, ese día-.
No me mal interpreten, amo este país, con su locura, con sus caos, con su gente que no se entera de nada, con sus costumbres y toda esa idiosincrasia que nos caracteriza. Me siento feliz de haber nacido aquí, pero eso no me lleva a sentir orgullo ni nada parecido por una mal llamada independencia. No cuando hoy en día nos percibimos tan dependientes de otros gobiernos, personajes, corporaciones y familias poderosas.
Reconozco la valentía y el coraje de todos aquellos que lucharon y murieron por soltarnos del mandato de los españoles, de no haber sido por ellos seguramente las cosas serían muy distintas hoy aquí. Pero también reconozco que vivimos en un país dependiente, por ejemplo, de productos de importación, ridiculez que no me cabe muy bien en la cabeza porque es ilógico que un territorio basto con condiciones ambientales aptas para infinidad de cultivos, se deje meter ese golazo autodestructivo. Si no está de acuerdo, vaya fíjese cuántas marcas extranjeras de papas congeladas listas para freír venden en un supermercado y vaya fíjese las condiciones en las que viven los campesinos que cultivan las papas en este mismo país, es una vergüenza, una falta de respeto con ellos.
Otra de esas estupideces que no entiendo es esa manía de depender de un país (que ahora es una bomba de tiempo) como Estados Unidos, ¡pa’ todo!
Está como instalado en la mentalidad de los colombianos que lo del norte es mejor, “americano finísimo”, porque ¿a quién no le pasó que chiquito le traían un regalo de allá y se creía “el putas de Aguadas” y no se le aguantaba nadie la chicaneadera? Y ni mencionemos Europa, porque como Estados Unidos ya está muy trillado y allá va cualquiera, Europa es el nuevo modelo a seguir en todo, qué fastidio.
Vamos a ser independientes el día que entendamos que siempre deberíamos escoger producto colombiano por encima del extranjero y seamos consecuentes con ello, que por muy bonito que suenen los tratados de libre comercio no sirven sino para beneficiar a unos pocos y aporrear a nuestros propios productores. Por cierto, si usted no se entera, todos estamos relacionados y entre todos nos deberíamos cuidar, porque al resto del mundo le importa un carajo si aquí hay un paro camionero que hace que el mercado se ponga tan caro que la mitad de los colombianos no puedan ni comprar suficiente comida. ¿O es que usted le va a subir el sueldo a la empleada de su casa para que pueda ir a comprar los productos de la canasta familiar la próxima vez que haya un paro de esos largos, que uno hasta piensa en ajustar la dieta porque no alcanza para nada el salario?
La próxima vez que vaya a comprar cualquier cosa piense bien, si usted fuera productor o fabricante le gustaría que su propia gente lo apoyara, ¿no?
La independencia como la pintan me la lambo. Necesitamos construir y pegarnos firmes de nuestra identidad, está bien enriquecernos con costumbres y filosofías diferentes a las nuestras porque así podemos crecer, pero nos falta mucho. Nos falta defender lo nuestro (hasta la música, la ropa, los productos), nuestra gente, nuestras empresas, nuestros productores, nuestros agricultores, nos falta ponernos a nosotros mismos por encima de lo extranjero, por muy bonito y atractivo que sea vea todo en las vallas y comerciales.
Porque ningún extranjero va a venir a salvarnos resolviendo las peloteras que se arman aquí por dejarnos culiar del gobierno, sus tratados con el resto del mundo, las multinacionales y sus ofertas ridículas, yo si prefiero colombiano, siempre que pueda, para todo lo que pueda.
Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky".
#LasDeliciasDeMaiky
Lo que viene a continuación es explícito, si lo tuyo no es el sexo lésbico, no leas esto, no es para vos.
Estoy en una tienda de artículos sexuales con mi novia. Ahí parada frente a las vitrinas, rodeada de juguetes, siento como si estuviera en un parque de diversiones pensando en cuáles serán las mejores atracciones, qué ofrecen, cuáles son sus ventajas, sus desventajas. Ahí mirando, sin mayor actividad más que mi imaginación, me siento mojada.
Antes de ella nunca había usado muchos juguetes, con algunas mujeres no era permitido –esas no saben lo que se pierden-, con otras sólo usaba un par, el vibrador de doble estimulación y los huevitos vibradores. Digo que no saben lo que se pierden porque a pesar de que el sexo entre dos mujeres no necesita juguetes para ser delicioso, con ellos se abre un mundo de posibilidades de sensaciones, posiciones, juegos y orgasmos diferentes. Si usted es una de esas mujeres, así no tenga pareja, úselos, confíe en mí y verá que me lo agradecerá la vida entera.
Como soy la más de buenas, ahora tengo a mi lado la mujer más kinky y “dañada” que he conocido y aunque al principio no usábamos más que nuestros cuerpos para darnos placer, un día le mostré mis vibradores y esa cara de maldad que se le salió me demostró que lo que se venía era candela pura. Empezamos a usar junto a nuestras manos, bocas, lenguas, y demás, el vibrador doble y los huevitos, y ¡jum! Con una sonrisa enorme les aseguro que son muy ricos y se siente delicioso que, por ejemplo, mientras te hagan oral te metan un vibrador y si estás muy caliente, un huevito en el culo no cae nada mal.
Está bien, sé que hay muchas mujeres que no gustan del sexo anal, ustedes omitan el huevito pues, pero lo de la penetración con un vibrador o incluso un consolador (odio esa palabra) sencillo mientras te “volean” lengua y te chupan el clítoris, es todo lo rico que hay en el mundo.
“Te quiero meter un arnés”, dijo una noche después de comerme delicioso. Les confieso que me tembló hasta el culo, nunca había pensado en usar uno y como esa mujer tiene una fuerza impresionante, me imaginé que me iba a desbaratar, pero como para seguirnos la corriente estamos, “vale, vamos a comprarlo” le dije, y eso fue lo que nos llevó al comienzo de esta historia, a la tienda de artículos sexuales.
Pierdo la cabeza estando ahí, me la imagino con un arnés puesto, dándome “como a piñata en fiesta infantil”, mientras al mismo tiempo me pone un huevito en el clítoris, después de haberme aplicado una crema “multi orgasmo” caliente… Si uno no se viene muchas veces con toda esa artillería actuando al mismo tiempo, está llevada del putas.
Las ventajas del arnés es que le dejan a ella las manos libres para jugarte con otras cosas mientras te penetra, y a diferencia de lo que muchas personas creen, no es lo mismo a que te penetre un man. Sí que te está entrando y saliendo algo de plástico (o silicona) similar a un pene, pero yo no cambiaría a mi nena con un arnés por un man metiéndomelo, a no ser que ella esté en la misma cama, debajo o junto a mí tocándonos y estemos haciendo un trío.
No lo cambiaría porque ella tiene tacto, sabor, estilo y una capacidad increíble de cogerme durísimo sin necesidad de parar porque se vino.
Entre los geles lubricantes y estimulantes calientes o fríos no podría escoger, me gustan y recomiendo los dos porque dan sensaciones diferentes. Con uno frío uno siente algo como entumecimiento que atrae, es más parecido a cuando alguien te hace oral con un “halls negro” en la boca (que si no se lo han hecho, vaya desquítese que ha perdido mucho tiempo en su vida), pero el caliente hace todo lo contrario, siente uno una cantidad enorme de energía concentrada en el área y es delicioso.
Creo que ya les hice entender que un gel multi-orgasmo es una de las maravillas que se han inventado en cuanto a estimulantes, especialmente los calientes, porque te hacen sentir que tienes fuego en el clítoris y es de esas cosas que te hacen casi rogar que te toquen o que te chupen, o al menos así le grité yo a ella y bueno, como si se le fuera la vida en ello lo hizo y yo quedé de muerte.
Otra cosa que me gusta –aunque no siempre lo hago- porque te cambia el estado de consciencia es un Popper abierto en la habitación. No es necesario inhalarlo directamente, con sólo abrirlo y dejarlo por ahí cerquita, el aire empieza a cambiar y a uno se le van subiendo las revoluciones. Más revoluciones, más se prende el sexo y eso suele hacerlo más rico. Si lo suyo no son las drogas pues no lo haga, pero si lo son o no le disgusta la idea, bien pueda y sígame la corriente, es más, métase un popperazo justo cuando esté alcanzando el clímax, eso lo estalla a uno en otro nivel, es delicioso.
También existen –y me encantan- las velas para hacer masajes con cera caliente, no queman tanto como la esperma de las velas comunes y unos masajes eróticos bien saborizados son muy ricos, eso sí, hay que saberlos hacer, para eso hay que prestar mucha atención a las respuestas que da el cuerpo de tu pareja. Mi novia hace unos masajes deliciosos y como preparación antes de hacerme oral o penetrarme, es muy rico porque mi cuerpo se va relajando y siempre quedo lista para que me haga lo que a sus demonios internos les provoque hacerme.
Las esposas, los látigos, las plumas, las vendas para ojos, todos son ricos, todos los recomiendo, juntos o separados. A nosotras nos encanta amarrarnos y taparnos los ojos, que no se entere la otra de lo que se le viene (sobre todo cuando se va a poner duro y algo violento), que se asombre y descubra las sensaciones en su piel y en su cuerpo cuando no puede ver, que se aguante las ganas de moverse para responder, que se dedique sólo a disfrutar y a recibir placer. De eso se trata siempre, “no hay mayor placer que dar placer”, apúntelo bien y nunca lo olviden, esa es la clave de un polvo inolvidable.
En esto de los juguetes, los consoladores, los geles y demás, es tarea de cada una explorar (sola o acompañada) para descubrir cuáles le van bien, cuáles no, en qué combinaciones y en qué momentos. Sin miedos, sin penas, sin tabúes, sin pendejadas, conózcanse para que se puedan hacer conocer, hablen, jueguen, descubran, ensayen y disfruten.
Finalmente, mi conclusión es que los juguetes no son necesarios, créanme que dos mujeres sin ellos son capaces de hacerse sentir de todo, simplemente son un aditivo delicioso creado para expandir aún más el abanico de sensaciones y placer que pueden darse.
Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky".
#LasDeliciasDeMaiky
Esta mañana al despertar me enteré de una tragedia “nueva” en el mundo, pero al mirar las redes me sorprendí, ¿dónde están las banderas del país atentado sobrepuestas en las imágenes de perfil de Facebook?, ¿dónde están los “Pray for…” y los “Todos somos…” que pululan en estos casos en todas las redes sociales? Sorprendentemente no veo muchas. Me gustaría pensar que ya se les pasó la bobada, que por fin se dieron cuenta que de nada sirve la “indignación” de moda en redes sociales y que este mierdero no se va a componer por sus mensajes solidarios de relleno, y sí, eso lo subrayo porque es la solidaridad más falsa de todas: las víctimas no se enteran y no es más que rellenar de palabras vacías las redes sociales. Y si se llegaran a enterar, tampoco les haría gran modificación a su situación, esa es la cruda verdad.
Babosos.
¿Cuánta gente ha muerto en la última década en Colombia a manos de la violencia, de la falta de agua potable, de la inadecuada alimentación? Eso no lo saben, pero vaya pregúnteles cuánta gente se murió anoche en el atentado ocurrido en Manchester afuera del concierto de Ariana no sé qué y eso sí lo saben responder, ¿por qué? primero porque fue en Manchester (Manchester, o sea, hellooooo), segundo porque está de moda.
¿Cuánta gente murió el año pasado en los atentados de París? Puede que ya lo hayan olvidado, pero en esa semana se lo sabían de memoria.
“Je suis Paris”, “Todos somos Siria”, cállense, ubíquense (esa acción les quedaría más ajustada)
¿Cuánta gente se está muriendo en su propia ciudad todos los días porque el sistema de salud en Colombia es un chiste? ¿Cuántas personas son víctimas de violencia en los pueblos, en las ciudades, en las selvas de tu propio jodido país? Pero ojo, sobreponer la bandera de Colombia en la imagen de perfil de la red social no aplica, eso les baja 10 estratos sociales y hasta les cambia el nombre, ¿no? Qué mañé eso de la bandera de Colombia, qué boleta. Boleta vos con tu pendejada, nunca en tu vida has pisado Francia, pero corrés a poner esa bandera como si se te fuera la vida en ello, como si con ello fueras a ayudar a salvar las vidas, a reconstruir las estructuras, a resarcir los daños emocionales y materiales de las víctimas. Y la verdad, así hayás pisado Francia, así te la conozcás de memoria, no deja de ser una ridiculez tu indignación fashionista, no sos más que una pieza más en una masa que como colectivo no resuelve nada, pero ayuda a sus integrantes a creer que lo están haciendo todo. Hágame el favor.
Sin averiguar mucho el fondo, sin importarte mucho la situación, transmitís lo que viste en el medio de comunicación que “te informó” y te indignás momentáneamente, mientras todos los demás lo hacen también, porque estar a la moda es importante. Un par de semanas después, el ruido pasará y todo volverá a la normalidad, aunque nunca se solucione nada. En efecto, tu bulla social es tan inútil como nuestra capacidad como individuos y/o colectivo de resolver y de aportar a los problemas que causan los ataques por los que tanto te escandalizás.
Citando a Los Prisioneros “¿por qué no se van del país?”, si les parecen más preocupantes y tristes los asesinatos sin sentido, las masacres o los atentados terroristas en otros lugares y no los que ocurren en nuestro propio territorio, o incluso que los niños en la Guajira se estén muriendo de malnutrición, ¿por qué no se largan e intentan aportar a esos lugares que tanto les duelen?
