3.12.19

Mensaje para el lanzamiento de mi libro

Son muchas las sensaciones que se juntan, se separan, se destacan y combaten al mismo tiempo. Mi primer libro vio la luz. Fallidos Editores se tomó la molestia de revisarlo y decidió arriesgarse a publicarlo.
Dicen por ahí que uno no es escritor por publicar un libro, que un libro lo publica cualquiera, que publicar el segundo es el reto, y de tener una carrera como escritor casi nunca se dicen las bondades, sólo se habla de las múltiples complicaciones que uno debe encarar si quiere proseguir.
Desde hace tantos años me enamoré de las letras que uno creería que a estas alturas del partido ya tendría más publicaciones, pero no. Nunca la había considerado mi profesión, siempre había sido un pasatiempo y aunque sabía que podía ser más que eso, nunca le di la oportunidad. Tal vez por no confiar lo suficiente en mi “talento” para escribir, o para imaginar, o tal vez porque en mi cabeza estaba bien incrustada esa frase “se va a morir de hambre”. La respuesta nadie la sabe con certeza, pero que lo mío es escribir, es para mí más claro que una noche de luna llena, porque de todas las actividades y oficios que he probado, esta es la que más me encaja, la que más me permite ser libre.
Gracias a una publicación en una red social vi la convocatoria y pensé, “puedo enviar algo a ver qué pasa”. Estaba en Capurganá, empecé a crear en mi mente historias y logré escribir algunos cuentos de todo mi gusto. Sin embargo, como buena procrastinadora me relajé y el tiempo fue pasando. Un día recordé una historia que había sido una cúspide en mis retos como escritora ociosa y pensé que sería una buena oportunidad para evaluarla, para que ojos y mentes ajenos a mi círculo social decidieran si había valido o no la pena el ejercicio desde el punto de vista literario.
Meses después -creo-, recibí un correo notificando la preselección de la obra. Casi lloro, salté de emoción y en mi mente se abrieron todas las puertas y ventanas hacia la posibilidad de continuar escribiendo más que por ocio, por vocación. Pensé que si me daba la oportunidad podría desarrollar una carrera en este oficio y sentí verdadera felicidad, emoción sincera, ansiedad y mucho optimismo.
Ni que digo del momento en que recibí el correo a las 8:30 de la noche diciendo que mi trabajo había sido seleccionado como ganador y que la editorial quería publicarme. Estallé, mis átomos volaron por el aire y mi magnetismo los volvió a unir en un éxtasis como pocos. Fue una de las noticias más importantes que recibí en mi vida. Le habían dado el visto bueno a esa historia, a alguien le parecía que valía la pena ser publicada, ser leída por más personas, qué honor, qué orgullo, qué responsabilidad tenía mi obra de ahí en adelante sin saberlo, porque para mí es importante que si alguien va a leer algo que salió de mi interior, debe ser algo que para esa persona valga la pena el tiempo invertido, que le aporte, que no le quite.
Sé que mi libro no les gustará a todos, no existe una obra literaria que a cada persona que la haya leído le haya gustado, pero espero que sean más los beneficiados que los disgustados. Espero, y aunque no me gusta ese verbo, lo hago.
Nunca me había puesto en una posición tan vulnerable. Quienes han leído mi blog han podido entrar en mi universo mental, quienes me han escuchado cantar también han podido percibir algo de mí, pero esta vez se siente diferente. Seré juzgada por una obra, y aunque estoy segura de que no es la mejor que he hecho, es la primera con la que me tiro al agua sola y seguramente en algunos causará revuelo.
Cuando caí en cuenta que esta historia sería publicada pensé en mi familia, cómo puede ser que el primer libro que tengan mío sea este, con este tema, con estos detalles, con esta explicitud. Sentí ansiedad, me abrumó algo muy parecido al miedo, más precisamente miedo a decepcionarlos. Sin embargo, respeto y apelo a mi autenticidad, mi irreverencia y a mi forma de ser, por lo que me paro frente a ellos y a todos ustedes como una orgullosa mamá de su hijo atrevido, y he resuelto que no es problema mío lo que le cause mi obra a ninguno.
En cada uno de ustedes está la libertad de leerme o de cerrar el libro, tirarlo indignado al reciclaje -por favor no lo vaya a mezclar con el resto de basura- o regalarlo. Guiño, guiño.
Con todo mi corazón les doy las gracias por estar aquí, por acompañarme en un momento tan significativo, me hace muy feliz recibir de ustedes tanta energía bonita, mi sonrisa y plenitud de esta noche están patrocinadas por su amor y su presencia.
Diciembre 3 de 2019

2.12.19

Detrás del libro "Una fiesta y un secreto"

La pregunta más común que me han hecho acerca de mi libro "Una fiesta y un secreto", en este video corto tomado de una entrevista que me hizo Alejandro Herrán de Fallidos Editoriales, está la respuesta:


27.11.19

Mi primer libro

13.11.19

Freedom brings a hidden curse

Lo lindo de ser como somos es la libertad de hacer cada día lo que nos da la gana, pero… Es más un demonio, ¡una maldición!
¿Para qué se levanta cada día un ser humano que no debe ir a trabajar para vivir?
La maldición de la libertad es no saber qué hacer con tu vida.

6.10.19

1 año sin Hernán

Lo que más me gusta de este día es que no tengo que pretender, sino que puedo estar vuelta mierda y nadie me dice nada. Excepto mi familia, ellos no ven bien que llore, así sienta minuto a minuto que se repite la mierda que viví el año pasado y eso me destroce por dentro. No lo ven bien, por eso no los visito, porque odio que me digan que no debo llorar. Llorar o no es mi problema. Mis sentimientos y pensamientos son mi asunto y su opinión no me ayuda para nada a lidiarlos de manera sana. No es sano inundarse en lágrimas, no es sano atrapar la tristeza y todos los sentimientos que me abruman, día a día o año a año. Suficiente tengo con mi propio desbalance químico para seguir viviendo atragantada con tristeza.
En conclusión, todo el que no entienda que voy a llorar hasta que no tenga más lágrimas, que me voy a sentir mal hasta que empiece a sentirme bien, puede irse tranquilamente a tomar por culo.   

10.9.19

Manillas limpia mares

¿Han visto las manillas y pulseras con temas marinos que llevan algunos años acosándonos en redes sociales?

La mayoría son muy bonitas y dicen ayudar a buenas causas.

Unas de mis favoritas son las de 4ocean.com quienes a cambio de tu compra de una pulsera aseguran que retiran 1 libra de plástico del océano.

1 libra = 453 gramos

En un principio me gustó la idea y hasta pensé en comprarla para ayudar a eliminar mi librita del océano. Sin embargo, me puse a pensar y como es costumbre, un exagerado sentido crítico me llevó a lo siguiente:

Yo como habitante de zona costera, que está llena de plásticos en las playas, caminos y hasta en el océano encuentro a menudo, cada vez que tengo la oportunidad voy recogiendo y llevándolo a un basurero. Ahora incluso conseguí una bolsa para recoger basuras mientras careteo o buceo, porque no podía sacar todo lo que veía.

Todo esto me ha llevado a concluir que si vos tirás basura en medio de la naturaleza, sos un hijo de puta cochino que no le enseñaron nada en la vida. Si te comés un helado, llevate con vos el plástico envoltorio, el palito, la servilleta hasta la basura. Lo mismo si te tomás algo en botella plástica o que tenga pitillo. Llévese todo eso lo más lejos que pueda de la playa y ni se le ocurra dejarlo tirado en el suelo en el medio de un camino, que eso no saca patitas para caminar hasta el basurero más próximo, donde siempre debió estar.

A vos no creo que te provoque comprar una de esas pulseras porque básicamente sos un pendejo a quien la salud de nuestro planeta le importa un carajo. Ojalá entraras en razón y pudieras comprar manillas -por montones- para que otros recojan el desastre que vos y los de tu tipo siguen causando.

Si vos no tirás al suelo y sos de los que bota en el basurero como debe ser, ¿te parece muy maluco ir andando con una bolsita en la que podás ir echando algunas cosas que en tus recorridos te encontrés? No te juzgo si no te apetece recoger la basura de otros. Para vos recomiendo encarecidamente comprar una de esas pulseritas, que te puede ayudar a dar un paso extra cuando las manos no te querés ensuciar.

Para nosotros los que nos ensuciamos las manos por culpa de los pendejos que tiran basura a su paso, sigamos haciéndolo, si alguien quiere una manilla pues magnífico, más limpieza para el océano, lo más necesario es que no nos hagamos los locos y sigamos limpiándole a las playas, océanos y naturaleza en general, la basura con la que no debería lidiar por culpa de nuestra estúpida especie.

Eso sí, te felicito si comprás una manilla de las que hablo, pero cuidala mucho, que no se te vaya a caer en el suelo ni en el mar, porque no te hacés parte de la solución, sino del problema. 

FIN DE LA CANTALETA

29.7.19

Tips mentales

En mi próximo libro de salud mental voy a enseñar cómo, fácilmente, pasar de "estar bien" a "quiero mandar todo a la mierda, púdranse todos y déjenme en paz" en cuestión de minutos.

2.2.19

Esta mañana vi un post que decía: "Menciona algo que no tengas". No supe qué responder… Tengo todo, más de lo que necesito… ¿Puede haber algo más bueno que darse cuenta de eso?
#GraciasGraciasGracias

10.11.18

Limpieza hepática y la madre que la parió

Mi novia de vez en cuando sale con ideas locas. A continuación el relato de la última:

Fue donde su nutricionista y cuando llegó a casa me contó su nuevo plan de alimentación y un pequeño detalle, debía hacerse una limpieza hepática antes de empezar su nueva forma de alimentarse. Me lo contó y yo, como siempre, después de escucharla hice la respectiva cara de asco y de rechazo ante la idea. Creo que la cosa se quedó por mi parte así, aunque conociendo a Natalia, seguro le siguió dando vueltas y comentándome el asunto.

Quedó de averiguar el kit de limpieza al día siguiente para comprarlo y empezar.

Al día siguiente volvió a surgir el tema de la dieta y la bendita limpieza y me dijo: "¿es que tú no la vas a hacer conmigo?" y yo, no sé en qué momento ni bajo qué clase de raciocinio le dije: "la limpieza si, pero la dieta no".

Hágame el favor, millones de años de evolución para que los humanos tengamos el cerebro y la razonalidad que tenemos ahora, ¡para que el mío salga con semejante cosa! Lo deja a uno tirado cuando más lo necesita, cerebro hijuemadre...

El plan era empezar un fin de semana porque el doctor le advirtió que el último día de la limpieza debía estar quieta, tranquila, relajada en casa.

Pues así pasó la cosa, llegó el fin de semana, compramos los kit (uno para cada una) y decidimos empezar el lunes festivo para poder terminar el domingo siguiente.

Fuimos a comprar todas las cosas que podíamos comer durante esa semana y listo, estábamos "preparadas" para lo que íbamos a vivir, que nos iba a resultar en un hígado limpio, más energía, sin cálculos, menos grasa, bla, bla, bla. La verdad es que yo no tenía ni puta idea en lo que me estaba metiendo...

Día 1 a día 4: tomando una cantidad "normal" de pastillas, no se siente nada diferente, hasta ahora lo único difícil es la dieta, extraño mucho el queso. La leche deslactosada no sabe bien para nada, pero es temporal entonces no le doy mucha mente.

Día 5: al final del día cuatro tuve que aumentar la dosis de una de las pastillas y se puso feo, cólicos miedosos, mis tripas sonaban como si una batalla de orcos se estuviera desarrollando ahí adentro y lo peor es que a Natalia no le pasó nada. Yo tuve que entrar al baño incontables veces y ¡a esta otra ni se le mueve un pelo! Tomo mucho líquido, empiezo a odiar este asunto de la limpieza, me siento sin energía, me duele la panza y ya estoy harta de entrar tanto al baño. Afortunadamente falta poco, porque qué estado tan horrible.

Día 6: en la mañana me sentí un poco mejor, comí bastante porque sabía que era el día del ayuno. Almorzamos ensalada y a partir de las 3 pm sólo podíamos tomar agua hasta el día siguiente, qué asco. 
Hicimos siesta para pasar el tiempo y cuando despertamos sentí morir de hambre y apenas son las 6 pm. Tome agua y hágase la boba. Pronto querré matar a Natalia. Tomo agua, hablo poco, me muevo poco, me falta la energía. Natalia está preocupada por mí, ¿qué diría mi cardiólogo?, pensamos. 
Mejor no pensar mucho en la situación, hablamos bobadas. Es hora de tomar 12 pastillas, en 2 horas tocarán otras 12. Natalia se las toma una por una, qué floja, yo me tomé eso de una y ella no lo podía creer. Decidimos hacer un video para la próxima tanda de pastillas. (les quedo debiendo el link)

Seguimos tomando agua y leyendo el libro del curso de buceo, a ver si nos entretenemos y dejamos de pensar en el hambre.

12 pastillas más, gas.
Natalia quedó con la pancita llena, yo estoy que me como el pelo, pero sigo  tomando agua. 
Quiero matar a alguien. Llevo siete horas sin comer y estoy odiando todo lo que se menea. 
Vemos Netflix, entretenemos el coco a ver si ayuda a no pensar en lo vacío del estómago y en la energía que cada vez se me agota más. Natalia me ha dicho varias veces que coma, pero yo pienso que ya en este punto, después de todo lo que he aguantado, más bien sigo con la limpieza de la madre que la parió. Más le vale a mi hígado que quede reluciente y que las neuronas que contiene queden bien lavaditas. A este paso, mañana levito y escribo una novela.

Tomando 12 pastillas me sentí como una mula, ¿cómo son capaces de aguantar eso? la necesidad y la mentalidad y a saber qué cosas más lo llevan a uno a locuras.

A las 11 pm nos tuvimos que tomar una porquería de jugo de naranja con aceite de oliva, yo hice mi mejor esfuerzo y como si estuviera tomando guaro me mandé eso lo más rápido que pude sin saborearlo. Natalia por otro lado casi se vomita -o vomitó-, no sé, le dio muy duro tomarse eso. Afortunadamente nos debíamos acostar a dormir inmediatamente y eso hicimos, es mejor dormir que aguantar hambre, como hacen los indigentes.
Mis tripas suenan toda la noche, esto se va a poner peor.

Día 7: se destapó pandora, y de tanto entrar al baño me ardía el culo y pensé en pasar el día en el baño, "con el cargador, la botella de agua y el celular puedo estar aquí". ¿Cómo no compramos pañitos húmedos? Juemadre, se han destaqueado nuestras tuberías.
Pudimos comer algo suave, pero sólo para alimentar la bestia que estaba emergiendo de nuestro interior.
Yo que pensé que el día 5 había sido la cagada, el día 7 me sorprendió.
Teníamos que estar tranquilas y fue casi obligatorio, porque al más leve movimiento nos encontrábamos otra vez sentadas en el sanitario...


PD: Cuando le conté a mi cardiólogo me regañó durísimo por haberme sometido a ese proceso, mejor dicho, poquitas cosas buenas puedo rescatar del recuerdo de toda esa hazaña.

8.11.18

Buscando un broche para soltar la mierda

¿Alguna vez te ha pasado que te despertás sintiendo que no tenés nada para qué despertarte?

Es como un enorme wtf, se queda uno en silencio mirando para todos lados, como buscando una ramita en el techo de la que poder pegarse y arrancar con algún sentido la vida.

Me pasa muy a menudo, qué sensación tan deprimente, ¿o será la depresión misma?

Angustiante, a decir verdad.
¿Qué se supone que hace uno?

Yo medito mucho, soy una persona muy consciente de mi misma, de lo que vivo, de lo que siento, de lo que pienso. Me encuentro a mi misma como objeto de estudio en muchas ocasiones, al pensarme fuera de mi puedo encontrar tal vez un poco de soluciones y de reflexiones que me sirven para seguir adelante, pero en casos como este que describí, no tengo la menor idea.

¿Para qué abrí los ojos?, ¿tengo algo qué hacer?, ¿eso que tengo que hacer me hace sentir bien?, ¿útil?, ¿tiene algún propósito?, ¿qué pasa si no lo hago?
¿Da igual si me levanto o no? ¿a quién le importa?

Es como una plomada mental, emocional. Sólo falta encontrar el broche para dejarla caer y liberarse de ella.

De mi no esperen sino cambios

No esperen mucho de mi porque siempre he hecho lo que me da la gana y tengo toda la intención de seguir haciéndolo, sea o no lo que se espera.

A todas estas, qué desgaste esperar...
¿Han visto lo rápido que puede uno cambiar de opinión? ¿de sentir?
Del amor al odio no hay sino dos chulitos azules de diferencia.

22.8.18

Entre tu odio y tu amor

Entre tu odio y tu amor nada la frustración de todo lo que quisiste que yo fuera y no fui, de todo lo que quisiste vivir conmigo y no fuiste capaz...
¿Cómo seguimos adelante moviéndonos entre dos sentimientos tan fuertes y tan radicalmente opuestos en acciones a tomar?
"Odio todo de vos, ¿por qué te amo?", dice una canción, la recuerdo siempre que pienso en cómo seguir a tu lado o lejos de vos, te recuerdo siempre que la escucho, qué más hago, es inevitable.
Parte de mi te ama derretida, parte de mi quiere que te vayas a vivir al carajo. Sé que vos sentís lo mismo.
¿Qué hacemos?

28.5.18

Desintoxicación de redes sociales

Mayo 27, colapso mental y emocional por el resultado de las elecciones presidenciales en mi país.
consecuencia: 9 pm, decido cerrar redes sociales.

mayo 28: 7:40 am abro los ojos, me desperezo, sobo a mi perra. Cojo el celular, ya no tiene redes sociales, abro y me concentro en forex, estoy ganando dinero. Punto en contra de las redes sociales. Punto a favor de forex.

En la tarde cojo el celular varias veces, si tuviera redes las miraría, pero como no tengo encuentro algo diferente para hacer. Seguro todavía se están tirando pullas los miembros de las nuevas barras bravas, que nada tienen que ver con fútbol. Gas.

En la noche pienso en mis amigos, seguro cuando se den cuenta me preguntarán por qué las cerré o no, me tildarán de loca -cómo siempre-, no me importa la verdad.

Conclusión: Estoy acostumbrada a ver las redes, pero no tengo intención de volver en este momento.

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noviembre 8: pasaron cuatro meses sin redes, sentí alivio, libertad, muchísimos pesos menos en mi cabeza. Al principio me costó acostumbrarme a no revisarlas, pero poco a poco dejaron de ser parte de mi rutina. Entonces le cogí el sabor a cosas como pixelart, calibre, rompecabezas, juegos mentales, juegos de naipes y por supuesto, a escribir.
Durante ese período pasaron tantas cosas en mi vida que normalmente hubiera publicado, que me sentí en la obligación de lidiar con ellas de una manera más privada y en cierto sentido más propia y meritoria.

Cosa de locos, recomiendo a ojos cerrados la vida sin redes sociales.

Hoy sigo sin facebook, gracias a mi psiquiatra reabrí el instagram de "La chica jugando con letras" (@lachicajugandoconletras) y posteriormente decidí reabrir el personal, estudiando cada uno de los perfiles que solía seguir y eliminando la gran mayoría, de manera que mi experiencia al navegar en dicha red me proporcionara contenidos más interesantes, menos dramáticos, muchísimo menos sociales -valga la ironía- y así no contaminarme con todo lo que sentí me colmó el vaso y me llevó a la decisión de cerrarlas. Cambié la forma de ver instagram, reduje el tiempo que navegándolo invierto y muy poco publico.

Mi psiquiatra me enseñó -o me recordó, mejor dicho- que nosotros no somos seres aislados, que somos sociales y que hace parte de mi desarrollo como persona poder hacer parte de dichos espacios sin dejarme contaminar. Algo así como teniendo redes con algún sentido, no sólo tenerlas por tenerlas, por matar el tiempo o porque los demás las tienen.

Fue un respiro muy renovador y sin duda un ejercicio muy interesante.

21.5.18

Vos...

Cuando se trata de vos, podría escribir tantas palabras como las existentes y seguro no sería suficiente, seguro ni así desenrollaría el caos que vos causás en mi.

27.3.18

Lost

I miss my lighthouse, I feel a little lost.
Where am I supposed to go? What am I supposed to do?
My heart doesn't feel strong, its as if it refuses to beat anymore.
What happened?
When did It get so bad?

I thought I was doing fine... what the fuck is wrong?

26.3.18

Ella y vos

A ella le gustan los bolsos pequeños, a vos te gustan grandes. 
A ella le gustan las mujeres y los hombres, a vos te gustan los hombres y las mujeres. 
A ella le gusta tomar whisky en las rocas, a vos ron con cola. 
A ella le gusta dormir hasta que la mente despierte,  a vos te gusta despertar a las 6 de la mañana. 
A ella no le gusta hacer ejercicio, vos no te quedas un día sin hacerlo. 
A ella le gusta acostarse temprano, a vos te gusta trasnochar. 
A ella le gustan las comidas rápidas, a vos las saludables. 
A ella le dan ganas de vomitar el olor del cigarrillo, vos fumás. 
A ella le gusta que su perro le lama la cara, vos no soportás ni los ladridos. 
A ella le gusta parcharse en casa, a vos irte de fiesta hasta que sale el Sol.  
... son tan diferentes como el agua y el fuego, ¿cómo puede ser que se hayan enamorado?  

11.2.18

Un elaborado agradecimiento

A veces me voy, a veces me pierdo, divagando entre el pasado, los sueños, los miedos, los ideales, los recuerdos.
A veces me deschaveto, se me va la pinza, se me desdibuja el mal llamado Norte.

Mi mente vuela, se escapa y deja mi cuerpo ahí, sin mucha función consciente a su lado. Luego regreso y lo que me encuentro junto a mi es tan magnífico que no puedo evitar sonreír.
Una mujer que me mira expectante, que disfruta de mis expresiones, una mujer que ha sabido aguantarme y guiarme de la mano durante mis temporales. Una mujer que se abre paso y construye su vida a punta de pasos fuertes (con esas mega piernas no podría ser de otra forma su caminar). Una mujer de ojos brillantes y magnéticos, de sonrisa sincera y de lágrimas que te rompen el alma cuando las deja brotar.
Un espectáculo hermoso e imperfecto, una niña mimada cuando le conviene, una señora brava cuando la situación lo merece. Una fuerza imparable, magia pura y pasión es lo que me mira con paciencia y me llena de comprensión, tranquilidad y un sentimiento abrumador que no creo haber sentido antes.

Mi innata decadencia, mi cerebro que nunca se calla, mis intrínsecos impulsos de hacer siempre lo que me da la gana, mi innegable irreverencia y un lado oscuro que a veces gana, son "aceptados" y respetados aunque no los entienda, así de grande es.
¿De qué sirve tener un lado oscuro si no es para reconocer el del otro y dejarlo ser cuando llama?
Ella también tiene uno, supongo que todos lo tenemos.

No recuerdo bien por qué empecé a escribir esto, tal vez lo único que quería era hacer un elaborado agradecimiento, uno rarito pero muy sincero, uno que le recuerde que después de todo lo que hemos pasado es ella quien a mi lado quiero.

#TodoConVos

26.1.18

Natalia se fue...

Acostada en la hamaca donde la locura se desató, sin vos, no puedo evitar sentirme extraña, ese pedacito que se fue hoy cada día es un pedazo más grande que deja un vacío mayor en cada ausencia.
Te amo amor de mi vida, sabor de mis días, sal que me levanta cuando caigo, te extraño putamente.
#TodoConVos

6.1.18

¡Light it up!

Sometimes I don't see the point...
but you do it anyway, 'cause that's the way it goes.
It can be exhausting, yeah, don't quit though...
¡Light it up!

6.12.17

¿Somos originales?

Siempre estamos imitando (o tratando de imitar) a los demás.
¿Es nuestra vida realmente nuestra o es una construcción de lo que vemos a otros hacer?

¿Me quieres apoyar?