Crece el amor de mi vida, mi hermana se casa con su novio, me salen canas, mis papás se hacen más viejos, Hernán cada día se acaba más, los familiares se alejan...
¿Estás viendo todo esto que ocurre desde el cielo o es sólo mi imaginación y mi arraigada idea de que no nos abandonaste, sino que por el contrario pasaste a otro plano donde tu existencia adquirió mayor poder para ayudar a quienes verdaderamente te amamos y te extrañamos por tu grandeza y no por tu poder económico?
Yo aquí no paro de extrañarte, a veces te imagino en la casa, sentada en tu silla, viendo televisión española, o te pienso en la finca, hay que ver lo duro que es ir a la finca, falta tu mano, tu presencia por todos lados, hasta los perros te siguen esperando y se ve en sus caras la desilusión cuando soy yo quien se baja del carro y no vos.
Todo va cambiando pero igual que el primer día de tu partida te seguimos extrañando.
Deberías ver lo bien que va mi vida ahora, feliz en el trabajo, llena de expectativas por mi empresa, saliendo con mis amigos, disfrutando mi banda y los espacios de liberación que me (nos) otorga, super entregada al ejercicio (eso si es novedad), altamente alejada del licor y el cigarro, familiar más que nunca desde hace más de un año y bueno, todo, absolutamente todo va muy bien, excepto por algunas cosas, algunas irremediables, otras imposible de hacerlo, me explico, extraño a mi tía como no he extrañado a nadie y eso es irremediable, es cuestión de tiempo dicen algunos y yo opto por creerlo, la verdad espero que llegue la noche en que las lágrimas no se me desborden por no sentirla.
Mi salud más que antes está inestable, han vuelto las migrañas, los dolores de cabeza, los desmayos, pero con ayuda de una dieta más saludable, un estilo de vida más integral, incluyendo el ejercicio, tengo toda la seguridad que mejorará.
Las cosas han cambiado mucho, hay alguien por ahí que me hace sonreír más de lo normal, pero tengo la certeza de que es un error y por eso sigo mi vida en Tranquilandia hasta que llegue el chico que es, ese que valga la pena el esfuerzo.
Muchas personas han salido de mi vida, se han desdibujado lentamente o de forma abrupta se han buscado un viaje al olvido, no te niego que a veces siento rencor pero hago esfuerzos para dejarlos atrás, porque me he dado cuenta que he estado engañada, que me utilizaron, que pensaban muy diferente a mí y hay algunos incluso que han hecho cosas increíbles, actos de maldad claramente identificados y bueno, no me arrepiento de ningún adiós y agradezco a mi ángel que haya podido darme cuenta de las cosas y haya logrado pasar la página.
Realmente a veces nos convencemos de que algunas personas se encuentran en nuestro círculo más cercano de amigos y pum! Todo se va al carajo, pero sé que todo sucede por una razón y todo lo que vivimos significa algo, y es genial depurar la vida en todo sentido.
He dejado de ser tan coleccionista de recuerdos como era cuando nos conocimos, con las vueltas que ha dado la vida he eliminado a muchas personas y con ellas se han ido sus recuerdos, no me interesa tenerlos. Si en algún momento, la vida en su eterna sabiduría decide volver a ponerlos en mi camino pues habrá que volver a empezar y lo que fui en el pasado no volverá a ser, no puede uno creerse el cuento ese de poner la otra mejilla y ser igual, repetir cosas para que se la vuelvan a hacer.
Las cosas cambian, han cambiado y por supuesto cambiarán, ¿será que algún día te voy a dejar de extrañar?
En este momento soy un cúmulo de sensaciones y pensamientos...
Todo está bien, excepto su ausencia, todo está tranquilo, me siento feliz, aunque al mismo tiempo unos nubarrones de amargos sabores me empañan el pensamiento.
Mil palabras por compartir, millones de cosas para gritarle al mundo mientras mis uñas -largas- golpean rápidamente el teclado de mi manzano, sin embargo, no logro concentrarme lo suficiente para hacer de esto el juego que tanto me gusta, por lo que prefiero intentarlo cuando sea el momento, claro que no tengo idea como identificarlo, supongo que lo haré como siempre lo he hecho, ¡cuando lo sienta!
¡Ay que lindo es sentir el corazón saltar de emoción cuando los sentidos perciben la razón de mil sonrisas!
Hay tantas cosas que difícilmente sé por dónde empezar, incluso aún no sé si lo haga, hay cosas que es mejor dejar pasar de largo o que es mejor no darle mucha mente, finalmente cuando las cosas no dependen de uno pues para qué montar un drama a su alrededor, uno hace lo que tiene que hacer y debe quedarse quieto para que los otros hagan lo que les toca y pues, si no hacen nada, ¡nada que hacer!
Yo no debo estresarme por incompatibilidades, por problemas de otros, por las formas de pensar de otros, por los estilos de vida, ¡nah! Es que no tiene sentido, a duras penas puedo lidiar con miloca mente, con mi salud, con mis trabajos, con mis rollos, con mi corazón, como para ponerme a joder con llenarme la cabeza de la basura de otros.
¡Paso! Paso de los problemas de otros, paso de los dramas y películas de las mentes de otros, paso de soportar reclamos, reproches, ¡es que paso!
Pueden verme como egoísta, pueden tomarme como egocéntrica, honestamente tómenme como se les pegue la gana -sin ánimo de ofender-, porque finalmente he entendido y gracias a las millones de experiencias vividas, que yo tengo que ponerme a mi por encima de todos los demás, porque es que mi bienestar es lo que yo necesito, mi cabeza es lo que yo tengo que aguantar durante absolutamente toodo el tiempo, es mi conciencia, mi corazón, mi mente, mi cuerpo y mi alma con lo que yo voy por la vida, es lo único que tengo! Yo no tengo el corazón de nadie, ni controlo o tengo algún poder sobre alguien respecto de su estilo de vida.
Tengo toda la razón y lo sé, por eso tengo todo el derecho de ignorar y de dejar pasar todo lo que alguien haga o deje de hacer, obvio, siempre y cuando yo no esté directamente implicada.
Yo pues no soy la Madre Teresa de Calcuta -ni mucho menos- y ayudo a quien me pida ayuda pero hasta cierto punto, yo no voy a meterme en la vida de nadie, ni voy a sufrir por lo que piense o haga alguien.
No voy a tocar ningún tema en particular, no tiene sentido.
Las cosas cambian, la gente cambia de parecer, de pensar, de actuar... Eso es lo único que hay seguro en la vida, el cambio -bueno y la muerte- y claramente muchos cambios han ocurrido en mi. Yo respondo por mi, jamás lo haré por alguien más, menos con ese factor de cambio jugando siempre presente, siempre atento.
Mareas vivas en algún lugar en el que no estoy y daría todo por sentir esa magnificencia.
Sonrisas al cielo, corazones rotos o arrugados que a gritos piden sanarse, ojos brillantes y rendición ante la diosa del cielo.
Ocultando tristezas en la oscuridad, mimetizando depresiones entre las sombras, deseando levitar hacia el infinito para deshacerse del dolor.
Reiniciar la mente y el cuerpo, arrojarse al espacio sideral para renacer en el bien, avanzar sólo con la buena energía como motor y la felicidad como norte.
Alzar los brazos y absorber con calma la energía que la noche entrega a quien se atreva a contemplarla, con los ojos relajados y la mente en blanco.
Abrazar el cielo nocturno, sonreírle a su luz, anonadarse de su grandeza, tocarlo lentamente y respirarlo.
