La veía dormir. Fue un sueño bastante particular. Mientras dormía se levantaba, se alimentaba poco pero lo hacía, se bañaba, pasaba una enfermedad, vivía un poco y volvía a dormir. Quien estaba a su lado no hacía otra cosa que verla en su trance.
Realmente era como un trance. Poco o nada hablaba, usualmente no habla mucho, pero esta vez fue especial, no respondía a los impulsos que le llegaban, de un mundo que pedía a gritos que despertara, pero eran gritos silenciosos, amarrados con las cuerdas que la separaban del mundo real y la mantenían en su estado.
No había mucho que hacer, excepto vigilar su sueño para estar pendiente de cualquier respuesta que diera señales de vida.
Un día, por la fecha esperada, se soltó los amarres, abrió los ojos, sonrió, saltó y abrazó a quien la había estado acompañando en silencio. ¡Fue una de las mejores sensaciones verla despertar! No fue fácil verla dormir, pero como nada más que puro corazón es lo que se tiene, valió la pena la espera... ¡Valió tanto como la resaca que dejó la celebración de verla sonreír de nuevo!
Vida paralela, personajes iguales en sitios similares, o no. Cualquier cosa puede pasar, en cualquier lugar del mundo. Aquí no hay barreras, nos podemos trasladar incluso de un continente a otro, con la facilidad con que un "maestro del tiempo y del espacio" puede hacerlo.
¿Será que es mucho amor por la vida lo que hace que en vez de descansar siga viviendo, en el mundo de los sueños, con cosas reales y gente que me rodea?
A veces siento miedo al despertar, cuando los sueños son malos, siento que lo que estaba viviendo en el Onírico se hizo realidad, y tendré que despertar a vivir la pesadilla que me tenía atrapada. ¿Cómo pueden los sueños afectar tanto los días en el mundo real!?
La vida real no es suficiente, eso es lo que refleja soñar tantas cosas todas las noches...
Hormonitas de algo se liberan por dentro, y como burbujitas se empiezan a elevar rápidamente, ¡intentando llegar a la superficie para gritarme que me derrito por vos!
Me derrito tanto como lo hacía hace un año, hace dos meses, hace no sé cuanto tiempo ya, perdí una cuenta que realmente nunca llevé, sólo que ahora es diferente... Ahora lo que siento navega en un mar que está dentro de mí, contenido por la distancia, y al mismo tiempo me recorre. Es en ese mismo mar donde las burbujitas de la explosión corrieron como locas, y es el mismo mar que parecés ser, porque, como yo lo veo, sos todo.
Es como destapar una coca cola, se escucha un concierto, mientras millones de burbujas de felicidad se escapan hacia la superficie y te saltan a la nariz. Eso acaba de sucederme, estuve unos minutos escarbando en mi pasado para toparme, justo de frente, con el miedo asqueroso que me invade cuando pienso en lo fácil que es perder a quien amo, y de repente, ¡pum!, se destapó una coca cola mental y las burbujitas se salieron desde el fondo de mi interior y sacudieron todo por dentro, para demostrarme que no sos una canción sino una discografía, no sos simplemente un personaje en mi película, no sos sólo un presente sino una historia.
Una historia que está lejos de mí a pesar de estar en cada uno de mis días. Una historia que estás escribiendo repleta de texturas, olores como el de las flores en primavera, sensaciones, colores, y sabores como la vainilla francesa y el chocolate belga. Una historia que me fascina escuchar, pero que quisiera poder volver a tomar el lápiz y ayudarte a escribirla, con ese toque mágico y extraño que me otorga ser una mezcla diferente de algo, que te protege como el cielo, con un poder especial para cautivarte.
Te amo, creo sinceramente que no tenés idea de lo real que eso es, y es muy difícil demostrarlo y creerlo con la distancia, pero no puedo hacer algo diferente a seguir luchando contra la corriente, porque te quiero en mi vida tanto como me quiero en la tuya, porque mis sentidos se activan para darte la dosis exacta de eso que nadie te aprendió a dar como a mi me nace, y porque tus sentidos reaccionan cuando me acerco a vos y, aunque no te des cuenta, te hago temblar.
Cuando decidí cerrar el blog de mi myspace, luego de mucho pensarlo, se me ocurrió que sería bueno publicar en este nuevo blog todos los escritos anteriores que valieran la pena, por lo tanto fue necesario leerlos y editar algunos, tratando de mantener la esencia y lo que caracterizaba mi forma de escribir en su momento.
Mientras leía los escritos viejos, guardándolos porque soy coleccionista de recuerdos y me encontraba con carpetas llenas de blogs no publicados, me di cuenta que realmente he cambiado mucho, no sólo en mi forma de escribir, sino en mi forma de pensar y de sentir.
He pasado en mi vida por muchas etapas, algunas de ellas, especialmente vividas en los tres últimos años, serían excelente tema de una novela o culebrón como dicen mis amigas españolas (y las que no se sienten españolas aunque las quieran incluir en el paquete).
En fin, ha pasado de todo, me he enamorado de más de una persona al mismo tiempo, he sentido cosas que nunca se me ocurrió poder llegar a sentir, me dejé llevar por una corriente que no conocía y me ahogué, entregué mi corazón y, como en bandeja de plata, se lo puse en la mesa a los lobos para que se lo comieran.
"Se me fue la pinza", hice muchas cosas que no fueron correctas, mejor dicho, hice muchas cosas malas, a varias personas, hasta le rompí el corazón a una amiga que quise muchísimo y a pesar de lo mucho que estaba segura de no querer perderla, le hice daño y la alejé de mí, de la forma más tonta de todas. Ahora que todo eso quedó atrás, pienso a veces que es lo mejor para ella y para mí, a veces pienso que una relación como esa jamás volveré a tener y que soy una completa tonta, pero como odio los arrepentimientos, espero con el corazón que todo lo vivido nos sirva siempre para no cometer los mismos errores, no sólo a ella, sino a mí y a todos los que se vieron involucrados de una u otra forma en el desfile de errores cometidos en el pasado, porque muchos la cagamos, pero yo sólo hablo de mí.
Soy una exagerada, en todo sentido, en mi forma de hablar, de escribir, de sentir y hasta de pensar, y tiendo como la mayoría de seres humanos a magnificar los máximos y minimizar los mínimos, y eso se ve reflejado en los blogs que hay anteriores a este año, aquellos en los que pasé de estar dando y recibiendo mucho amor, hasta en los que dos de las personas que más he amado en mis 25 años me dijeron adiós casi al mismo tiempo (un maratón de depresiones y de momentos desagradables que vamos, ni para que hablar de ello).
Como reflejo de mi "reiniciar sistema", que más que eso fue casi una formateada necesaria después de una caída tras otra, este blog es un respiro. He pensado mucho si hacerlo público o privado, si mostrarlo a mis amigos o mantenerlo oculto y que lo vayan descubriendo uno a uno, etc. He pensado un montón de cosas, debería ser más sencillo, pero luego de los muchos problemas que me trajo el blog de mi myspace, lo último que quiero es que este se convierta también en una fuente de noticias y chismes. La verdad mi intención nunca fue esa, yo simplemente escribo de todo y de nada, de mi mente y del mundo real, siempre ha sido así y espero que siempre lo sea.
Odio saber en lo que llegó a convertirse mi anterior blog, me dio rabia y un poquito de dolor tener que cerrarlo porque habían comentarios que me gustaban muchísimo y siempre fue algo muy importante para mí, creía que era mi espacio incorruptible y disfrutaba mucho sentarme a escribir en él, pero dado que este año mi vida volvió a empezar de la mejor forma, es justo decirle adiós como hice con tantas otras cosas. Me quedará en la memoria como el blog que me dio a conocer entre tanta gente y le agradezco a las más de 8000 visitas y a quienes se tomaron el tiempo de comentarme y de escribir sus opiniones, espero que en este blog también lo hagan pues aquí se supone que es mucho más fácil.
"Justo cuando la noche está más oscura es cuando está a punto de amanecer", sonrío cuando pienso en eso, sonrío cuando miro hacia atrás y me veo renacer, ahora no tengo más que motivos para estar agradecida con la vida y con las pocas personas que mantengo a mi lado, y espero con todo el corazón que este blog no sea malinterpretado, siempre es muy fácil confundirse, pero esa es la ventaja que le veo a este blog, es más fácil comunicarse conmigo.
Mi única recomendación, si me querés leer, es que te pongás las gafas de leer entre líneas y no tomés en serio nada de lo que leás, ESTO ES UN JUEGO, algunos blogs ni tienen destinatario a pesar de lo mucho que lo parezcan, disfrutá soñando e imaginando los mundos que visité escribiendo cada uno de ellos y no es más que eso.
Es el reflejo de Fantasía, un mundo que existe en mi cabeza y que a pesar de haberlo abandonado, tengo todas las intenciones de volver a visitarlo porque es allí donde puedo jugar con palabras, enredar todo lo que quiera y ser feliz viendo como los enanos y Tackar controlan el tiempo, las hadas, los unicornios y los duendes entretienen a los dioses, las flores y los animales sonríen entre colores, hacen fogatas de agua y casi todo funciona a la perfección...(casi porque nunca olvidaré la destrucción absurda del Carbiélago).
