Respuesta cómica, sacada de una buena película que ví con vos, que intenta disfrazar la respuesta verdadera... "No tengo ni puta idea yo que voy a hacer sin vos tampoco, y me está chiflando la idea".
De todas las personas que he conocido este año, vos sos una de las más importantes, de las que más me abrió los ojos, de las que más me ayudó a ser quien soy hoy.
¿Sabés que "Dejate querer" nació por vos? Es lo que inspirás, ¡gracias por dejarte querer!
Al lado tuyo hice un millón de cosas diferentes, conocí lugares que no pensé conocer, viví de una forma que jamás se me ocurrió que podría vivir, la verdad y lo sabés, para mí fue un reto enorme irme a vivir así con vos, y aunque no siempre ha sido fácil y ahora hay cosas que parecen estar de cabezas, ha sido espectacular la experiencia... Joder, esto es una de las cosas que más difícil me ha parecido escribir...
¡Nada menos que un millón de gracias te doy por cada uno de los minutos vividos a tu lado!
Siempre ha sido de puta madre, hasta la semana en la que dormiste mientras vivías, porque ahí aprendí muchas cosas sobre vos.
Blaugrana y sus miniflores, las dormidas en la playa, las fiestas, los conciertos, las borracheras, las tostadas, las comidas, las cantadas, las películas, las series, las llenas del mes, las risas, las historias, los malgenios, las lloradas, los idiomas, los días de oficina, los paseos, los partidos del Barça, las fotos... ¡Seguirte la corriente y verte seguirme la corriente en tantas cosas ha sido genial!
En mi mente hay un desfile de recuerdos espectaculares que te tatúan en mí y me hacen sonreír, dando gracias a la vida por haber cruzado mi camino con el tuyo durante todo este tiempo.
"Las despedidas no tienen porqué ser tristes" Lo dijo un argentino antes de una despedida dura que viví... Tiene razón, yo de vos no me voy a despedir, no puedo hacerlo, se me partirá el corazón en pedacitos y será muy difícil volver a empezar a vivir sin tenerte al lado en mis mañanas, tardes y noches, pero me aferro a la esperanza de volver a encontrarme con vos, en este o en otro lado del mundo, y a la sensación de que esto no se acaba el día que me dejés en la estación para tomar el tren a Madrid. ¡Quien diría que la última persona que me verá en este lugar sería la misma que estaba sentada al lado mío el primer día de máster! jaja, ¡nunca olvidaré lo que pensé cuando me dí cuenta que tenías un resfriado! Estoy convencida que creamos algo grande, delicado pero fuerte, algo fácil de hacer crecer y espero que siga creciendo, ¡confío mucho en vos!
Te tendrás que conseguir un enano ingeniero, que hable raro, te diga bobadas todo el día para que te riás, que se crea superman a veces, que abracés en la calle, que viva cantando, que te haga carga montón, que te cuente historias locas, que se meta en tu cama a hacer pereza, que tenga un mundo imaginario, que no se calle nunca, que se alimente raro... ¡jum! Suena un poco difícil, ¿no? :D Mejor, ¡así sé que no me olvidarás nunca!
Sos un enigma, definitivamente, sos una caja de sorpresas y ¡sos grande! Lo sos, tanto como el Sol. Me encanta que tengamos tantas cosas en común, incluyendo el gusto por el cielo, el mar, el tequila... (aquí me podría extender mucho, por eso no digo más), y que a la vez seamos tan diferentes en otras. Aprender a conocerte un poco no ha sido asunto fácil, ¡pero sí divertido! ¡Gracias por mostrarme como sos!
A vos te debería hacer un monumento, que tarea de titanes te tocó sin pedirla, aguantarme no es fácil, y vos te encargaste de cuidarme muchísimo, más de lo imaginable, y eso no lo voy a olvidar. Es tan bueno comprobar, viéndome rodeada de personas como vos, ¡que mi mayor logro no es el máster!
Bueno, ya basta... Debo dejar de escribirte como si esto fuera una despedida... Termino esto entregándote infinitos abrazos acompañados por mil sonrisas, ponelos en tu bolsillo y cuando me necesités... sacá cuantos necesités que nunca se te van a terminar, así te darás cuenta que siempre estaré al lado tuyo, y cuando querás que eso se haga tangible, ¡ya sabés como encontrarme!
La veía dormir. Fue un sueño bastante particular. Mientras dormía se levantaba, se alimentaba poco pero lo hacía, se bañaba, pasaba una enfermedad, vivía un poco y volvía a dormir. Quien estaba a su lado no hacía otra cosa que verla en su trance.
Realmente era como un trance. Poco o nada hablaba, usualmente no habla mucho, pero esta vez fue especial, no respondía a los impulsos que le llegaban, de un mundo que pedía a gritos que despertara, pero eran gritos silenciosos, amarrados con las cuerdas que la separaban del mundo real y la mantenían en su estado.
No había mucho que hacer, excepto vigilar su sueño para estar pendiente de cualquier respuesta que diera señales de vida.
Un día, por la fecha esperada, se soltó los amarres, abrió los ojos, sonrió, saltó y abrazó a quien la había estado acompañando en silencio. ¡Fue una de las mejores sensaciones verla despertar! No fue fácil verla dormir, pero como nada más que puro corazón es lo que se tiene, valió la pena la espera... ¡Valió tanto como la resaca que dejó la celebración de verla sonreír de nuevo!
Vida paralela, personajes iguales en sitios similares, o no. Cualquier cosa puede pasar, en cualquier lugar del mundo. Aquí no hay barreras, nos podemos trasladar incluso de un continente a otro, con la facilidad con que un "maestro del tiempo y del espacio" puede hacerlo.
¿Será que es mucho amor por la vida lo que hace que en vez de descansar siga viviendo, en el mundo de los sueños, con cosas reales y gente que me rodea?
A veces siento miedo al despertar, cuando los sueños son malos, siento que lo que estaba viviendo en el Onírico se hizo realidad, y tendré que despertar a vivir la pesadilla que me tenía atrapada. ¿Cómo pueden los sueños afectar tanto los días en el mundo real!?
La vida real no es suficiente, eso es lo que refleja soñar tantas cosas todas las noches...
Hormonitas de algo se liberan por dentro, y como burbujitas se empiezan a elevar rápidamente, ¡intentando llegar a la superficie para gritarme que me derrito por vos!
Me derrito tanto como lo hacía hace un año, hace dos meses, hace no sé cuanto tiempo ya, perdí una cuenta que realmente nunca llevé, sólo que ahora es diferente... Ahora lo que siento navega en un mar que está dentro de mí, contenido por la distancia, y al mismo tiempo me recorre. Es en ese mismo mar donde las burbujitas de la explosión corrieron como locas, y es el mismo mar que parecés ser, porque, como yo lo veo, sos todo.
Es como destapar una coca cola, se escucha un concierto, mientras millones de burbujas de felicidad se escapan hacia la superficie y te saltan a la nariz. Eso acaba de sucederme, estuve unos minutos escarbando en mi pasado para toparme, justo de frente, con el miedo asqueroso que me invade cuando pienso en lo fácil que es perder a quien amo, y de repente, ¡pum!, se destapó una coca cola mental y las burbujitas se salieron desde el fondo de mi interior y sacudieron todo por dentro, para demostrarme que no sos una canción sino una discografía, no sos simplemente un personaje en mi película, no sos sólo un presente sino una historia.
Una historia que está lejos de mí a pesar de estar en cada uno de mis días. Una historia que estás escribiendo repleta de texturas, olores como el de las flores en primavera, sensaciones, colores, y sabores como la vainilla francesa y el chocolate belga. Una historia que me fascina escuchar, pero que quisiera poder volver a tomar el lápiz y ayudarte a escribirla, con ese toque mágico y extraño que me otorga ser una mezcla diferente de algo, que te protege como el cielo, con un poder especial para cautivarte.
Te amo, creo sinceramente que no tenés idea de lo real que eso es, y es muy difícil demostrarlo y creerlo con la distancia, pero no puedo hacer algo diferente a seguir luchando contra la corriente, porque te quiero en mi vida tanto como me quiero en la tuya, porque mis sentidos se activan para darte la dosis exacta de eso que nadie te aprendió a dar como a mi me nace, y porque tus sentidos reaccionan cuando me acerco a vos y, aunque no te des cuenta, te hago temblar.
Cuando decidí cerrar el blog de mi myspace, luego de mucho pensarlo, se me ocurrió que sería bueno publicar en este nuevo blog todos los escritos anteriores que valieran la pena, por lo tanto fue necesario leerlos y editar algunos, tratando de mantener la esencia y lo que caracterizaba mi forma de escribir en su momento.
Mientras leía los escritos viejos, guardándolos porque soy coleccionista de recuerdos y me encontraba con carpetas llenas de blogs no publicados, me di cuenta que realmente he cambiado mucho, no sólo en mi forma de escribir, sino en mi forma de pensar y de sentir.
He pasado en mi vida por muchas etapas, algunas de ellas, especialmente vividas en los tres últimos años, serían excelente tema de una novela o culebrón como dicen mis amigas españolas (y las que no se sienten españolas aunque las quieran incluir en el paquete).
En fin, ha pasado de todo, me he enamorado de más de una persona al mismo tiempo, he sentido cosas que nunca se me ocurrió poder llegar a sentir, me dejé llevar por una corriente que no conocía y me ahogué, entregué mi corazón y, como en bandeja de plata, se lo puse en la mesa a los lobos para que se lo comieran.
"Se me fue la pinza", hice muchas cosas que no fueron correctas, mejor dicho, hice muchas cosas malas, a varias personas, hasta le rompí el corazón a una amiga que quise muchísimo y a pesar de lo mucho que estaba segura de no querer perderla, le hice daño y la alejé de mí, de la forma más tonta de todas. Ahora que todo eso quedó atrás, pienso a veces que es lo mejor para ella y para mí, a veces pienso que una relación como esa jamás volveré a tener y que soy una completa tonta, pero como odio los arrepentimientos, espero con el corazón que todo lo vivido nos sirva siempre para no cometer los mismos errores, no sólo a ella, sino a mí y a todos los que se vieron involucrados de una u otra forma en el desfile de errores cometidos en el pasado, porque muchos la cagamos, pero yo sólo hablo de mí.
Soy una exagerada, en todo sentido, en mi forma de hablar, de escribir, de sentir y hasta de pensar, y tiendo como la mayoría de seres humanos a magnificar los máximos y minimizar los mínimos, y eso se ve reflejado en los blogs que hay anteriores a este año, aquellos en los que pasé de estar dando y recibiendo mucho amor, hasta en los que dos de las personas que más he amado en mis 25 años me dijeron adiós casi al mismo tiempo (un maratón de depresiones y de momentos desagradables que vamos, ni para que hablar de ello).
Como reflejo de mi "reiniciar sistema", que más que eso fue casi una formateada necesaria después de una caída tras otra, este blog es un respiro. He pensado mucho si hacerlo público o privado, si mostrarlo a mis amigos o mantenerlo oculto y que lo vayan descubriendo uno a uno, etc. He pensado un montón de cosas, debería ser más sencillo, pero luego de los muchos problemas que me trajo el blog de mi myspace, lo último que quiero es que este se convierta también en una fuente de noticias y chismes. La verdad mi intención nunca fue esa, yo simplemente escribo de todo y de nada, de mi mente y del mundo real, siempre ha sido así y espero que siempre lo sea.
Odio saber en lo que llegó a convertirse mi anterior blog, me dio rabia y un poquito de dolor tener que cerrarlo porque habían comentarios que me gustaban muchísimo y siempre fue algo muy importante para mí, creía que era mi espacio incorruptible y disfrutaba mucho sentarme a escribir en él, pero dado que este año mi vida volvió a empezar de la mejor forma, es justo decirle adiós como hice con tantas otras cosas. Me quedará en la memoria como el blog que me dio a conocer entre tanta gente y le agradezco a las más de 8000 visitas y a quienes se tomaron el tiempo de comentarme y de escribir sus opiniones, espero que en este blog también lo hagan pues aquí se supone que es mucho más fácil.
"Justo cuando la noche está más oscura es cuando está a punto de amanecer", sonrío cuando pienso en eso, sonrío cuando miro hacia atrás y me veo renacer, ahora no tengo más que motivos para estar agradecida con la vida y con las pocas personas que mantengo a mi lado, y espero con todo el corazón que este blog no sea malinterpretado, siempre es muy fácil confundirse, pero esa es la ventaja que le veo a este blog, es más fácil comunicarse conmigo.
Mi única recomendación, si me querés leer, es que te pongás las gafas de leer entre líneas y no tomés en serio nada de lo que leás, ESTO ES UN JUEGO, algunos blogs ni tienen destinatario a pesar de lo mucho que lo parezcan, disfrutá soñando e imaginando los mundos que visité escribiendo cada uno de ellos y no es más que eso.
Es el reflejo de Fantasía, un mundo que existe en mi cabeza y que a pesar de haberlo abandonado, tengo todas las intenciones de volver a visitarlo porque es allí donde puedo jugar con palabras, enredar todo lo que quiera y ser feliz viendo como los enanos y Tackar controlan el tiempo, las hadas, los unicornios y los duendes entretienen a los dioses, las flores y los animales sonríen entre colores, hacen fogatas de agua y casi todo funciona a la perfección...(casi porque nunca olvidaré la destrucción absurda del Carbiélago).
