De la ballena azul y esos desadaptados - Las delicias de Maiky

Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky". 

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#BlueWhaleChallenge #Retodelaballenaazul

Justo cuando pensábamos que la estupidez humana estaba alcanzando su cúspide, que en pleno 2017 ya nada nos podía sorprender, sale a flote y llega a nuestras vidas el “Blue Whale Challenge” (o el Reto de la Ballena Azul si prefiere el español), para demostrarnos que, efectivamente, siempre existen personas capaces de inventarse cualquier cantidad de pendejadas y lo que es peor, que existen aún más personas dispuestas a seguir hasta la más ridícula de todas las corrientes.

El juego ese, cuyo nombre tiene múltiples variaciones con el fin de “pasar desapercibido”, no es más que “selección natural” inducida, la prueba actualizada de que sobreviven los más aptos, porque no nos digamos mentiras, si uno es capaz de auto flagelarse y suicidarse porque un extraño se lo ordenó, uno no es apto para este mundo tan loco y tan duro a veces.

Vamos a ver, (este tema me encanta porque me ha hecho reír desde que me enteré de su existencia), si un extraño te llama o te envía un mensaje diciéndote que has sido elegido para el reto de la ballena azul y vos lo aceptás, hasta ahí no ha pasado nada, no tengo nada que criticarte.

Sin embargo, si empieza el juego y el primer reto de 50 es que cojás, por ejemplo, una cuchilla y te escribás cortándote cualquier cosa en tu piel y vos le hacés caso, estás jodido, a vos lo que te está pasando no es normal, andá internate. A mí un extraño me dice que me corte y le digo que se puede ir a cortar el culo si quiere, así, sin mucha decencia y muy brava.

¿Qué es el juego? Se los resumo porque no falta el que viva perdido y no se haya enterado: 50 retos a completarse en 50 días, con el objetivo final de morir. Si señores, ¡el objetivo del juego es morir! jajaja ¡qué clase de juego de mierda es uno en el que vas a dejar de existir! Ojo, si no ven la estupidez en este asunto, por favor pidan ayuda.

Los retos no son siempre los mismos y dependen de cada administrador, pueden ser que te chucés un brazo con algún elemento corto punzante, que te encerrés por horas a ver películas o videos psicodélicos o de terror, o a escuchar música que ellos tienen determinada, que te cortés el cuerpo haciendo figuras de ballenas, letras o líneas, que no hablés con nadie durante todo un día, que te parés en el borde de la azotea de un edificio alto o en el borde de un puente durante un tiempo, etc. La idea es que durante 50 días vas a ser inducido al suicidio mediante manipulación mental y emocional.

¿A quién se le ocurrió esa mierda? A un ruso, Philipp Budeikin, quien recientemente dijo que “quería limpiar la sociedad de aquellos que le harían daño”. A mí la idea me parece muy loca, pero admiro profundamente la inteligencia del muchachito de 21 años que fue capaz de poner a tanta gente a quitarse la vida después de hacerse daño por más de mes y medio. En definitiva, este mundo está lleno de desadaptados y ese niño es un cerebro.

Para que existan manipuladores deben existir manipulables, él, expulsado de la facultad de psicología, los llama “residuos biodegradables”. Para mí, los que juegan a la ballena azul no son más que un montón de inadaptados a una sociedad que en un par de meses los olvidará. Murieron para nada, por nada, petardos.

Yo no entiendo por qué se tienen que flagelar y dar tan duro si se quieren morir.  Pues, si ya han contemplado tanto la idea de morir, si ya hacen parte de grupos que promueven el suicidio (así es como los encuentran los administradores), ¿por qué no cogen cojones y se quitan la vida de una vez en vez de estar por ahí dando lora y muestras de su debilidad mental? Qué pena ajena. Si yo supiera que en 50 días me voy a matar, en vez de estar maltratándome como una güeva, me dedico mejor a hacer todo lo que de otra manera no me atrevería a hacer, me enfiestaría durísimo, metería cuánta droga pueda, haría toda locura que esté a mi alcance y luego ¡pum!, me mataría. Pero eso de estar llamando la atención en redes sociales para después morirme, qué mañé.

He visto varias iniciativas de personas intentando detener el juego, pero ¿¡para qué lo intentan detener si el problema no es el juego sino quienes lo juegan!? El resultado del ejercicio de limpieza del señor Budeikin no es más que una muestra de lo desubicada que está la mentalidad de los adolescentes criados en una sociedad podrida e importaculista cuyos elementos en colectivo pareciese que dejaron de ser humanos para ser productivos.

Déjelos que jueguen y que se maten. Cada quien que haga con su vida lo que le provoque y si tienen esa mente tan blandita y tan falta de carácter, ¿qué podemos esperar de ellos?

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Mitos, verdades y errores del sexo anal - Las delicias de Maiky

Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky". 

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No hay nada peor que un man que de entrada te lo quiera meter en el trasero cuando están cogiendo. No, queridos, eso no se hace. Es el error más grave que se puede cometer a la hora de tener –o intentar tener- sexo anal.

Si en el sexo más “convencional” de penetración vaginal es importante el calentamiento, en este caso, más que necesario, es obligatorio.

La idea es disfrutar, de lado y lado, y aunque para los hombres puede ser muy placentero debido a la estrechez del conducto que penetran, para las mujeres puede ser una experiencia magnífica, que sí lleva al orgasmo, a diferencia de lo que suele creerse por ahí. 

A veces se nos va la mano en lo mojigatos y creemos que es sólo algo “cochino” y que nada rico va a resultar. Si vos sos de los que piensa eso, estás muy equivocado y necesitás experimentar carajo que pa’ eso se hizo el sexo, como tantas veces hemos dicho, hay que dejarnos sorprender en estos casos, o mejor dicho, es mejor pecar por atrevido y no por santo.

Este es un tema tabú, mal visto para muchos, asqueroso para otros, encantador y muy excitante para otros tantos. Como todo en este mundo, es controversial, pero hay maneras de hacerlo bien. Como dije, no se trata de querer meterlo de una apenas le quitaste la ropa a tu pareja, por favor, no seas bruto. Una vez un man lo intentó hacer conmigo sin preparación y para no irme de bruces terminé dándole un golpe tan duro a la pared que me abrí la mano, obviamente, él nunca más me volvió a comer. Y pilas, que esto aplica igualito para el sexo entre dos mujeres, no hay que andar por ahí metiendo dedos o consoladores a secas, ¡por favor!

La verdad es que para empezar es necesaria una buena estimulación, relajarse, explorar y ver las reacciones del cuerpo ante lo que se siente, besar, lamer, usar los dedos, incluso juguetes anales -tipo butt plug- antes de penetrar, con el fin de generar confianza y de tomárselo con calma, porque esto en definitiva no debe ser un tema de afanes. Es muy recomendado usar lubricantes porque allí no se lubrica naturalmente, en cuanta cantidad sea necesaria porque es un área delicada que debe ser tratada con cuidado. Y eso si, una vez que esté adentro, arranque despacio, no es una carrera contra el tiempo, disfrútelo y vaya aumentando la velocidad, le aseguro que si lo hacen bien es delicioso para los dos.

Las posiciones pueden ser muchas, es cuestión de sentir, ensayar y comunicarse. No es cierto que la mejor sea el perrito, aunque si es la que más propicia el orgasmo femenino. Por favor no sean aburridos, en el sexo la creatividad siempre es un plus que lleva a mayor disfrute. Eso si, estando adentro hay que agarrar bien las nalgas para que no se salga apenas estén dándole “como a cajón que no cierra”, porque queda como si se le fuera el aire y además se puede poner feo, no me ha pasado pero sí conozco historias que dicen que es como si se abriera una canilla en el culo y guácala, nadie quiere ver eso ni mucho menos vivirlo, eso debe dejar un rayón en el coco miedoso.

Contrario a lo que algunos creen, no es cierto que debido al sexo anal los músculos se estiran de manera irreversible. No se te va a dañar nada por allá abajo por hacerlo, el esfínter anal es el encargado de contraer y liberar dichos músculos, entonces no hay por qué creer pendejadas que no tienen fundamento. Eso suena a puro mito urbano que alguien se inventó para tener una excusa y no dejárselo meter en el “chiquito”, tipo “si trago semen quedo en embarazo” jaja, hágame el favor.

Y si, como todo músculo es posible entrenarlo y con la práctica se va volviendo más sencillo, más entretenido e incluso más placentero. No quiere decir que porque la primer vez fue doloroso tenga que seguirlo siendo, pues eso depende mucho de la actitud, de las ganas, de con quien se hace y obviamente del momento en el que se hace. Al día siguiente de mi primer experiencia no podía ni sentarme bien, me dolían hasta las piernas, fue muy extraño, pero con el tiempo y la buena práctica se mejoró todo y ya lo disfruto. Ahora que tengo más sexo con mujeres que con manes, lo disfruto increíble, no se imaginan, y por eso lo recomiendo a ojo cerrado.

La cruda verdad es que el sexo anal no tiene por qué doler si se hace bien, es más, los médicos recomiendan detener la práctica si hay dolor, porque puede ser debido a una lesión interna, o simplemente porque no se está lo suficientemente relajado, y si eso le está pasando, deje de inventar y vuelva a intentarlo cuando esté en la disposición de hacerlo bien, ¡sin mediocridades pues!.

¿Puede ponerse feo? Un poco si, pero para eso es importante la higiene, bañarse y lavarse bien, y no comer cosas pesadas antes de hacerlo. Además, si después de la penetración anal se pasa a la vaginal, es obligatorio cambiar de condón y limpiarse muy bien, porque ahí si es muy fácil ganarse una infección y qué rabia.

Eso si, si estás en una calentura bien deliciosa no vas a parar a bañarte, tipo “ay no, espérate me baño y ahora vuelvo”… pffff ya mató el momento, más bien vístase y váyase que la cagó. En ese caso lo que hay que hacer es dejarse llevar porque justo con esa calentura lo vas a disfrutar más, y si se pone feo, pues demalas, la pulcritud y el recato nunca deberían caber en el sexo. El sexo hay que disfrutarlo y punto, no estar pensando si se va a ver bien, si puede pasar un desastre, no no, dejemos esas bobadas atrás.

Esto del sexo anal es muy entretenido, pero para algunas personas, primero hay que cogerle el sabor. Como dice una amiga “es como un premio que se le da a un man (o a una nena) muy buen polvo, no a cualquiera”, y como tal, hay que sollárselo al máximo, en un momento de mucha excitación para que sea una experiencia memorable y no un desastre que uno no sabe si llorar de pena o reírse de dolor.

Ojalá se antojen y lo prueben bien, en serio, el sexo anal es todo lo rico.

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Para vivir como millonario hay que tener cojones - Las delicias de Maiky

Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky". 

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¿Se han puesto a pensar cómo hace esa gente que se la pasa viajando, que tienen una vida como toda buena, pero que uno no los ve que se matan trabajando? De esos que le provoca a uno seria envidia, porque uno está atrapado en un cubículo o una oficina, con quince pinches días de vacaciones en el año.

Esa gente sí sabe para qué es la vida, parece como que se hubieran ganado la lotería, pero uno los ve y no es que estén nadando en billetes cual Warren Buffet, no, entonces es inevitable preguntarse ¿cómo carajos hacen ellos y uno no?

La verdad es que para vivir como millonario, definitivamente no hay que serlo, sólo hay que querer vivir como uno. Ojo, no estoy diciendo que por querer tener las cuentas taqueadas de millones eso vaya a pasar, ¡nuah! ojalá fuera tan fácil. No, no estoy hablando de dinero, estoy hablando de estilo de vida. A la hora de la verdad, eso es lo que diferencia a esos que aparentemente “hacen lo que les da la gana” de los mortales que viven embalados, sin tiempo, sin energía y soñando con vivir mejor. Si no cree, vaya cuélese a un club exclusivo de la ciudad y fíjese quienes están a las 10 de la mañana tomando cocteles y jugando golf, los que manejan su tiempo son los millonarios.

Hay que “echarse al agua” si uno quiere vivir un estilo de esos parchados, de los que te permite decidir qué hacer con cada hora de tu tiempo, dormir hasta que se te acabe el sueño si te da la gana, o despertarte a hacer deporte si es lo tuyo, o irte de viaje en cualquier momento porque así lo sentiste. Vestirte como te de la gana, mantenerte en pantaloneta y no volver a ver una corbata si no te gusta, trabajar en lo que te apasiona, comer lo que se te antoje y cuando se te antoje y por qué no, poder quedarte en tu casa viendo películas. Ir a visitar a tu familia, parchar con tus amigos o jugar con tus mascotas. Esa “buena vida” es el que hace que todo esto valga la pena y no creo que uno tenga que ser millonario para hacerlo.

¡Pum! Explotaron las cabezas de los incrédulos, esos que están moviendo la cabeza en negación, pensando “oigan a esta, yo no puedo hacer eso”, y ojalá se sientan así para que se replanteen y abran los ojos a los hechos, porque la verdad es que vivimos en un mundo tan abundante, tan lleno de posibilidades, que conformarse con una vida planita y básica, casándose con la idea de la esclavitud al dinero es la mediocridad más grande del siglo XXI.

¿Se acuerdan del artículo “Detrás de la Web Cam de Alice Baudelaire”? Esa nena se dio cuenta que haciendo algo en lo que es rebuena se podía dar una vida “suficientemente cómoda”, además de aprender que no es necesario regalarle el tiempo a nadie. Esa pelada vive como viven los millonarios, no nos digamos mentiras.

Para uno hacer lo que le de la gana en la vida no necesita sino tener los cojones para hacerlo, es la verdad. ¿Para qué gastarse los días en un trabajo de mierda? Esa excusa de que hay que pagar las cuentas está más mandada a recoger que las tiendas de alquiler de películas.  No seamos ciegos pues, hay muchísimas formas de generar dinero, y si uno se pone a ver para qué es exageradamente bueno y explota esas habilidades en pro de resolver el tema de platica, seguro lo logra. Honestamente, si algo permite la globalización y la tecnología es encontrar mercados para cualquier cosa para la que sirvamos. 

¡Y ya está! Cuando uno encuentra esa manera de librarse de pensar en dinero, de estar trabajando todo el tiempo, se puede dedicar a parchar, a vivir eso que nos hace dar envidia de los que se la pasan haciendo lo que les da la gana. Eso si, la cantidad de dinero que usted tiene que resolver es problema suyo, eso no es una medida estándar ni un número público, cada quién verá con cuánto vive lo que le gusta vivir.

La riqueza no se mide en términos de dinero, sino en términos de tiempo (palabras de mi admirado Robert Kiyosaki). Para una vida feliz, de riqueza, de esas envidiables, es necesario vivir conscientemente enfocado en lo que a uno lo mueve por dentro, en disfrutar y aportar. No es más. Yo decido no regalarle mi vida a nadie, y ustedes, ¿qué van a hacer?

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Viene el Papa, ¡Qué emoción! - Las delicias de Maiky

Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky". 

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Con todo el respeto a los católicos, que en este país aparentemente son muchos, me genera más emoción un concierto de Ricardo Arjona –léase mi desprecio entre líneas por favor- que la venida de ese señor a Colombia.

Al parecer, el costo estimado de dicha visita oscila entre 1 y 2 millones de dólares al día, es decir, entre 13.000 y 25.000 millones de pesos colombianos porque viene 4 días, cifras que no se saben a ciencia cierta porque el Vaticano es muy reservado en este tema, todos sabemos por qué, pero no es pertinente tratarlo ahora aquí. Y eso que este señor “se opone a gastos elevados” (palabras textuales del presidente de la Conferencia Episcopal de Colombia), ¡qué tal que no!

Por un lado, hay quienes sostienen que viene como el representante del Estado del Vaticano, por lo que es normal que su visita la pague el gobierno colombiano, como se usa normalmente con las visitas entre presidentes y todas esas parafernalias de políticos. Siendo así, ¿qué pitos toca un religioso metiendo la cucharada entre políticos? Supuestamente, la Iglesia Católica no debería intervenir en temas políticos por tratarse de una religión, al menos eso me ha repetido hasta el cansancio mi ultra-católico-roommate, lo cual me genera muchísimos más interrogantes de los que ya mantengo con este asunto.

Por otro lado, hay quienes sólo lo ven como la cabeza del catolicismo visitando nuestro país, y de ser así, ¿por qué todos tenemos que costearlo? ¿por qué no traer a otros líderes de otras religiones también? Si supuestamente viene con el fin de apoyar la paz, empecemos por aceptar y reconocer las diferencias de creencias y religiones que profesamos en este país y no le demos gusto sólo a un grupo, por muy grande que sea.

¿Quién paga el viaje del papa Francisco? Es la pregunta que nos hemos hecho muchos últimamente. Lo lindo e incoherente es que la mayor parte la cubre el gobierno nacional, el resto lo patrocinan empresas privadas. Por supuesto los porcentajes de intervención económica tampoco han sido revelados, no sea que el pueblo se escandalice más de lo que ya, al parecer, está. Honestamente, esa visita la deberían pagar los católicos, nadie más, si quieren ver a su líder, pues que se metan la mano al bolsillo y lo traigan.

¿A qué viene el señor? Hace unos meses, en septiembre de 2016 para ser exactos, el papa Francisco I prometió venir a Colombia cuando el acuerdo fuese blindado por el plebiscito y por el reconocimiento mundial. "Yo estaré en Colombia para enseñar la paz" :o –espacio reservado para el desahogo de la ira-.

Alguien que le aclare a este señor que hubo un chanchullo bizarro con todo el tema del plebiscito y la finalización de la negociación. Además, por favor díganle cómo funcionan los procesos de enseñanza y por amor al cielo o a quien amen, alguien que le diga a este señor que si los millones de católicos colombianos que van juiciosos a misa cada ocho días, salen a la calle a ser los mismos hipócritas/homofóbicos/mente cerrada e intolerantes de siempre, 4 días de él hablando aquí no van a solucionar nada de fondo. Y eso que prefiero no hablar del tamaño del ego, por favor.

Hágame el favor, 25 mil millones de pesos colombianos gastados (no invertidos como algunos quieren hacer creer) en 4 días, hablemos de descaro. Literalmente hay niños en la Guajira que se están muriendo de hambre, por mencionar sólo un problema grave del país. No es más católico invertir esa platica en ayudarles a resolver de alguna manera y en alguna medida ese tema, en vez de gastarlo en desfilar al pobre anciano por 4 días en 4 ciudades del territorio colombiano?

Hay asuntos más urgentes, literalmente más vitales en los cuales se puede invertir todo ese dinero, no es justo y no creo que sea justificable gastar tanto en un viaje, por muy concurridos que sean los eventos y muy espiritual que puedan ser sus palabras para tantos.

Lo único que me queda de esperanza es que ojalá el turismo se dispare de una manera tal que los ingresos generados sobrepasen exageradamente el costo de la visita y que finalmente todos los que hoy estamos indignados renegando nos podamos quedar callados, sabiendo que al menos, en términos económicos, valió la pena.

Fuentes: Conferencia Episcopal de Colombia, Periódico El Colombiano, Periódico El Tiempo, Periódico Portafolio, Periódico La República

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El precio de las tetas - Las delicias de Maiky

Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky". 

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Cirugía segura YA es una necesidad, especialmente en una sociedad como la nuestra, donde tantas personas se ven encaminadas a transformar sus cuerpos con objetivos como sentirse mejor, ser aceptadas, atraer a otras personas, etc.

Me senté a conversar con una chica en un restaurante cualquiera de Medellín, la cuna de la cirugía plástica, la meca de la apariencia. En el año 2011 entró a un quirófano con el fin de realizarse dos procedimientos: ponerse tetas y hacerse una lipo, y lo que se suponía que era ambulatorio resultó en un mes de difícil recuperación y una hospitalización, que incluyó unidad de cuidados intensivos, entubación y posteriormente una serie de repercusiones negativas en su salud, su cuerpo y en su mente.

¿Qué pasó? Inicialmente se quería poner tetas, pero terminó siendo enredada por un doctor que en pro de embolsillarse más dinero le recomendó hacerse una lipoescultura. Sin embargo, su tragedia no es por haberse hecho dos procedimientos al mismo tiempo, de hecho ese es el máximo recomendado, es más bien por haber caído en manos de un médico incapacitado para realizar los procedimientos, una clínica sin las instalaciones e instrumentos necesarios para responder ante alguna emergencia y un supuesto cirujano plástico fantasma. ¿Por qué fantasma? Porque aparentemente nunca apareció, dijo ella, quien contaba su historia con un aire tranquilo, aunque a veces en sus ojos color miel se asomaban lágrimas y yo me sentía una mierda por haberla puesto de nuevo a recordar todo el episodio.  Ella es una víctima de un coctel de irresponsabilidades, no es más, y como ella, hay cantidades exageradas en Colombia, incluso víctimas mortales. En Antioquia el año pasado murieron 13 mujeres por someterse a cirugías plásticas en clínicas no aptas o con médicos no capacitados, es el colmo.

Muchas cosas pueden salir mal en una cirugía, especialmente una practicada por la persona equivocada. La posibilidad de que se produzca una infección en una cirugía es algo menor del 1%, sin embargo puede pasar, al igual que rechazo de los implantes, necrosis de tejidos, llagas, pérdida de sensibilidad, coloraciones anormales en la piel, pérdida de la capacidad de amamantar, asimetrías, cicatrizaciones anormales, hemorragias, trombosis. Literalmente te puedes dañar el cuerpo, e incluso como ya dije, puedes morir.

Un médico que no es cirujano plástico no debería poder realizar este tipo de procedimientos, pero en este, el país del sagrado corazón, cualquier cosa puede pasar. Por eso es mejor “curarse en salud” y revisar que el doctor sea Médico Cirujano Plástico y que haga parte de la Sociedad Colombiana de Cirugía Plástica Estética y Reconstructiva, en donde se encuentran agremiados los cirujanos calificados. También existe la Asociación Colombiana de Cirugía Cosmética, pero en ella está cualquier doctor que haya hecho un curso en otro país, online o cualquier cursillo, por lo que no es recomendable guiarse por ahí.

Las mujeres somos muy vanidosas (aunque existen hombres que nos ganan y con honores), pero es importante determinar las razones por las cuales nos queremos someter a estos procedimientos y antes de meternos a un quirófano es bueno saber por qué lo hacemos, que sea una decisión propia, en pro de sentirnos más a gusto con nuestros cuerpos, para “corregir” algún “defectico” de la naturaleza, pero que por ningún motivo nos sometamos a un cambio porque alguien nos lo sugirió o por darle gusto a alguien más. ¿Si las cosas salen mal, ese alguien cargará con las consecuencias? Seguro que no, esto necesita ser una decisión personal, consciente y estudiada.

Aparte de la recomendación que nos hace la hermosa chica de ojos miel de saber por qué lo hacemos, nos aconseja que revisemos muy bien si el médico y la clínica están en capacidad de realizar el procedimiento y de responder ante alguna eventualidad. Pilas con los irresponsables y las clínicas de garaje, con lo podrida que está la sociedad, ya sabemos que la ética no es un pilar y existen estos “chuzos” donde te operan de cualquier cosa por el sólo hecho de ganar dinero.

Es bueno también pensar en las consecuencias, dice ella. Si todo sale bien, magnífico, pero ¿qué tal si no? Física y emocionalmente te haces un daño, tal vez irreparable, pero ahí no para, el trauma va más allá pues es capaz de destruir relaciones, aminorar tu confianza incluso a la hora de tener sexo, sin mencionar los gastos en los que se incurre porque no es sólo el transporte, es más tiempo entre médicos, clínicas, abogados, denuncias y demandas, si es que decides irte por este camino, lo cual yo recomiendo, a estos desgraciados hay que detenerlos de alguna manera, por muy poderoso que sea el gremio y por muy desgastante que sea el proceso. “Sopesar lo que puede pasar con la razón por la cual te quieres operar” dice ella, y si decides hacerlo, hazlo bien.

Seis años después de su horrible episodio, dice que por fin se siente capaz de hablar del tema, que ya mira sus cicatrices como un recordatorio, que ha ido superando sus traumas a la hora de tener sexo, que está lista para enfrentar las peleas que se le vienen con los médicos y la clínica y que está dispuesta a ayudar a todas las demás personas que se han visto afectadas por este tema, por eso incluso tienen grupos de apoyo, donde se cuentan casos, se dan ánimos y consejos.

Personalmente me fue muy bien cuando me puse tetas, quedaron hermosas, la cicatriz es invisible, no tuve complicaciones de ninguna índole y todo salió perfecto, por lo que es obvio que estoy muy a favor de las cirugías, siempre y cuando se hagan con el mejor médico y en el mejor lugar posible, así sea más costoso, se trata de minimizar los riesgos por todos los frentes.

Es obvio y necesario que algo tiene que cambiar y yo sé que tantas mujeres víctimas unidas no van a seguir siendo ignoradas, este tema con ayuda de las redes sociales cada vez toma más fuerza y ayuda a crear más consciencia en nosotros como individuos, quienes estamos en la obligación de hacer la tarea bien hecha antes de meternos a un quirófano.

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¿Es mejor el sexo con un man o con una vieja? - Las delicias de Maiky

 Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky". 

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Esta pregunta me la hacen muy a menudo y la verdad es que siempre sonrío porque me obliga a recordar las mejores experiencias para poder definir y responder. No es una respuesta fija, no es una decisión tomada, de ser así me encasillaría en un solo género y dejaría la bisexualidad en el pasado. Honestamente y sin tapujos confieso que ambos me encantan, pero por épocas o gustos, me inclino más hacia unos o hacia otros. –Incluso si, a veces prefiero juntar ambos sexos… -.

Últimamente la respuesta simple y rápida es: con una vieja.

Me fascina pensar en revolcarme con una nena. El tacto, la delicadeza y la suavidad que te encuentras en cada centímetro de su piel, en sus movimientos, en las miradas, es una obra de arte, hasta su forma de gemir es deliciosa y nada que decir de la expresión de un orgasmo de una nena, es sublime. Nada como un pelo largo desordenado sobre una cama, unas piernas entre sábanas y perderse jugando hasta que no se pueda más… Las mujeres sabemos cómo tocar a otras mujeres, tenemos cuerpos similares y sabemos dónde hay que presionar, dónde es riquísimo morder, dónde hay que ser un poquito más suave y lo mejor, sentimos en qué momento acelerar movimientos o por el contrario, bajarle al tiempo y provocar sensaciones más fuertes.

Esa respuesta simple y rápida que doy a veces realmente no cubre la totalidad de lo que me gusta, porque la verdad es que cuando pienso en un buen polvo con un man, vuelvo y sonrío. Algunos saben bien como sacudirte, como moverse, y la verdad es que es muy rico que un man te coja y te zarandee mientras te da como a “

El sexo con los manes es muy rico, pero puede llegar a ser más primitivo. No quiero ser malinterpretada, pero a veces los hombres actúan como si su objetivo fuese meterlo y venirse, en vez de dedicarse a jugar, a recorrer, a dar placer. Chicos, la penetración es muy rica, pero los preliminares son también lo más saborizado que existe y si los hacen bien, se van a llevar lo mejor de una nena.

¡Y no es que las mujeres siempre sean buenos polvos! Hay algunas que (incluso en los momentos más ociosos) no provocan más que volverse a vestir porque no hay ni una pizquita de energía ni de ganas que te hagan continuar. Es la cruda verdad, también existen viejas que no tienen talento para el sexo.

Finalmente, como dice una gran amiga, “no se comparan”, es que son tan distintos que puede ser tan delicioso con cualquiera de los dos como uno quiere que lo sea, cada uno tiene lo suyo y es cuestión de explorar, disfrutar y mantener en mente el placer de todos dos –o de los que hayan-.

Lo que si es cierto es que la respuesta a esa pregunta depende de cada uno, y lo último que podría decirles es que los invito a descubrirla.

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¿Resoluciones de año nuevo? - Las delicias de Maiky

Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky". 

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Arrancó el nuevo año y seguramente ya te empezaste a dar cuenta que estás viviendo exactamente igual que el año pasado –y los años anteriores-, y si no te has dado cuenta aún, te doy unos días más, por pura amabilidad.

Es un gran “pajazo mental”, creer que de un día para otro todo va a cambiar simplemente porque la Tierra pasó de nuevo por un punto en su órbita alrededor del Sol, y que por eso automáticamente te vas a despertar al día siguiente siendo una persona nueva que cumplirá todos sus propósitos, sus sueños, o lo que sea que te hayás dicho. No, no, no, ¿ves que no tiene mucho sentido?.

Es como creer que en la noche del 31 de diciembre, a eso de las 12:00 de la noche (antes no sirve, después menos), unas hadas o unos duendes o alguna cosa rarita te echó polvos mágicos encima y ¡pum! ¡Ha resurgido un nuevo ser humano!, abran paso que este si es capaz de comerse el mundo porque justo ayer se acabó un año de mierda y este que empieza si, en este si lo dará todo y será el mejor año de su vida. Haceme el favor y dejá de estar creyendo pendejadas.

Es la época en la que más gente se inscribe al gimnasio (para nada) y va a la peluquería, porque los propósitos más comunes son, obviamente, vivir de manera más saludable, verse bien, sentirse mejor, hacer ejercicio y comer más balanceado (eso sí, hasta diciembre porque los tragos, la natilla, los buñuelos, los asados y las fritangas son irresistibles). Pero cuando empiezan a pasar los días, nos vamos dando cuenta que ni por el verraco vamos a hacer los sacrificios necesarios para hacer realidad los objetivos que nos prometimos.

Porque eso sí, uno arranca con toda el día uno, pero romper los hábitos es muy difícil y más temprano que tarde termina tirando la toalla, se aburre, se siente fracasado y finalmente lo deja en el olvido, trayéndolo de nuevo a su mente a final de año, cuando llega el momento de volver a hacer la lista inútil, en la cual, por supuesto se incluirá para intentarlo otra vez en el nuevo año.

¡No jodan! Se requiere más que una reflexión impulsada por un acostumbrado alboroto mediático y social para cambiar la vida. Las 12 uvas no van a darte prosperidad porque no tienen nada que ver, los calzones amarillos (que espero pronto dejen de ser parte de los inventarios de los almacenes) no te van a dar lo que prometen por la sencilla razón de que son unos calzones y punto, correr como dementes con maletas vacías no te darán más viajes, porque la maleta no es mágica y no trae un montón de tiquetes y dinero en su interior.

Eso de la maleta lo hacía de pequeña, luego aprendí que me tocaba acosar a mi familia para que me llevaran de viaje, independiente de cuántas vueltas daba o dejaba de dar alrededor de la piscina que había en el lugar donde pasábamos los 31 de diciembre. Ahora la cantidad de viajes que haga en un año no dependen de mi familia sino de mi, por eso he resuelto acosar a la vida para irme a donde me provoca, cada vez que me provoca.

Se requiere mucho enfoque en lo que se quiere ganar, determinar cuáles son los pasos que se deben seguir facilita un montón la tarea, y por supuesto, hay que concentrarse en ayudarle al cuerpo y a la mente a conseguir el nuevo hábito de manera que le sea leve y que cuando menos lo piense el cambio ya se dio. Se requiere ir paso a paso y para eso no es necesario que se acabe el último mes del año del calendario gregoriano.

Dejá la bobada, despertá y date cuenta que cualquier momento de la vida es perfecto para proponerse algo y avanzar hasta lograrlo.

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La mala pa' la infidelidad - Las delicias de Maiky

Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky". 

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Un día cualquiera, de esos de llenar de tinta alguna parte de mi cuerpo, hablando de variada cosa con mi tatuador surgió el tema de la infidelidad.

“¿Quiere que le diga de dónde surge? De que uno es una gueva hasta que se la hacen.”,  dijo el hombre.

No podría estar en más desacuerdo. Me rehúso a pensar que la infidelidad está grabada en el interior de todos los seres humanos.

A mi me han puesto tantos cuernos que si fueran visibles, un Alce mayor no tendría nada que envidiarme. He llorado, he bebido hasta perder la consciencia, he hecho daños, he “comido mierda”, todo porque alguien no fue capaz de actuar como una persona racional.

Detesto la infidelidad, ¡es que ni la entiendo!

No es que yo haya sido la persona más fiel de la historia de la humanidad en todas mis relaciones, acepto abiertamente que en el final de una que duró muchos años si fui un poco necia por dos razones: primero, me tenía que desquitar y segundo, descubrí que me gustaba una chica y como era mutuo, pues había que probar la cosa.

Dado ese caso y uno se quiere enredar con alguien diferente a la persona con la que uno está saliendo o está ennoviado, tiene que tener los cojones suficientes para contarlo, por la razón más simple de todas: nadie merece ser engañado.

Si después de contarlo su pareja se escandaliza pues lo mandan seguro al carajo y puede ir a meterse con quien quiere. Si por el contrario la pareja no se escandaliza, pues ¡ahí está!, puerta abierta para ir a hacer lo que le de la gana. ¿Y qué tal que la pareja se antoje de participar y termine siendo una melcochita bien saborizada? Ahí aplica lo que dicen por ahí, “el que no arriesga un huevo no saca un pollo”. 

Sexualmente hablando, creo que muchos nos equivocamos pensando que no podemos pedirle alguna posición, exploración o juego a nuestra pareja porque de pronto pensarán quien sabe que cosa, pero eso es una bobada, ¡qué clase de pensamiento mojigato, de mente cerrada y prehistórico es ese! Es mejor que con quien uno está compartiendo su vida (por momentos o permanentemente), sepa quién es uno, qué le gusta, qué no le gusta, cómo le gusta y cómo no, porque eso de andar engañando al otro y engañándose a uno mismo es muy de adolescente que no tiene nada definido.

Eso si, si usted monta cachos, ni se atreva a renegar, hacer berrinche, pelear o lo que sea cuando se los monten, es lo que hay. Me pasaba con ese man con el que duré mucho, que creía que se podía comer a cuanta mujer le diera la gana (siendo mi novio) y que al contarme (porque era bastante honesto, al otro día siempre me contaba), yo le iba a dar “parte de tranquilidad” y me iba a quedar quieta. No, no, en esa época yo creía en el “ojo por ojo”, por lo tanto el muchachito recibió lo que le tocaba y le supo a demonio, porque jugar con fuego es muy rico hasta que uno es el quemado. El día que se dio cuenta que yo le había hecho lo que me había hecho él a mi, ¡lloró como un niño chiquito!. El cinismo y la conchudez en pasta, les digo.

Otra que me pasó fue que tuve hace unos años una relación “estable y exclusiva” con una vieja que no creía en la fidelidad sino en la lealtad. Yo realmente no entendía bien su discurso y le creía el show de enojo que hacía cuando recibía mensajes en la madrugada de manes pidiéndoselo. Por supuesto luego me di cuenta que era más puta que la famosa María Magdalena y todo quedó clarísimo como el agua. Era puro verbo barato.

Querido amigo, la verdad es que no podemos andar esperando que todas nuestras parejas nos vayan a ser infieles, si de eso se trata, podemos de una buena vez abolir el tema de las parejas y dedicarnos todos a las relaciones abiertas, esas hermosas formas de interactuar con quien nos de la gana sin restricciones, obligaciones, roles ni apegos.

Nos ahorramos peleas, dramas, borracheras de despecho, agresiones y todas esas cosas que vienen después de una montada de cachos descubierta.

Yo si creo seriamente que las relaciones que se consideran (por mutuo acuerdo) exclusivas, esas en las que se va construyendo proyecto de vida de pareja, cuentan con la fidelidad como uno de sus pilares, usted conmigo y yo con usted, fin del resto de historias amorosas y sexuales con otros seres humanos, a no ser que en pro de satisfacer alguna necesidad se determine invitar en ocasiones a jugadores extra. Pero somos muy bobos a veces y no le decimos los antojos, los deseos o las insatisfacciones a la pareja por temor a hacerle daño, pero si le montamos cuernos, si actuamos a escondidas, ¿no es peor el daño? Se desbarata la confianza, se fractura feísimo la relación y finalmente eso se termina acabando, con el agravante del engaño.

Es cierto que el ser humano siempre quiere más y no es conforme, pero eso no debería ser una excusa para serle infiel a una persona. Debería ser más una razón para explorar nuevas posibilidades, renegociar y expandir lo que se está viviendo con alguien. ¡Como es de bueno y de emocionante ensayar cosas nuevas! ¿o no?

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Hablemos del cáncer de mama - Artículo para Las delicias de Maiky

Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky". 

#LasDeliciasDeMaiky 

Con lo que nos gustan las mujeres, en un día como hoy no podíamos quedarnos callados.

El cáncer de seno o cáncer de mama es como esa desgracia que todos sabemos que existe pero que no creemos que nos puede pasar a nosotros. Es como cuando entran a robar a la casa del vecino, uno se impresiona un poco, se lamenta solidariamente y hasta se llega a asustar pensando que le puede pasar a uno, pero un par de horas después ya pasó y uno ni se molesta en poner una cerradura adicional, porque como todo, preferimos esperar a que nos pase el desastre para quejarnos y actuar cuando ya el daño está hecho.

No es casualidad que se haya vuelto un tema de moda, lo vemos en todos lados y este mes sí que lo veremos, y aunque suene a disco rayado y se haya vuelto hasta cliché, es necesario prestarle atención y dejarnos tocar un poquito, porque es cierto que mientras más temprano se detecte, más fácil y exitoso será el tratamiento.

Lo digo por experiencia, no propia afortunadamente, pero si. Mi mamá tuvo que ser intervenida quirúrgicamente para extraerle un tumor maligno de un seno y actualmente mi compañero de apartamento (si, es hombre) y dos tías están en tratamiento de quimioterapia para combatir este pedazo de fastidioso llamado cáncer de mama.

¿Sabías que a los hombres también les da? Yo me enteré, me escandalicé y por supuesto investigué. Si, aunque es 100 veces más común en las mujeres, a los hombres también les puede dar.

Esto es como todo, al que le va a dar, le da, pero no por eso hay que desanimarse. Hay factores que aumentan el riesgo de padecerlo, como hay algunos que lo disminuyen. Por ejemplo: ser mujer, envejecer, algunos genes hereditarios, la raza, consumir bebidas alcohólicas y tener sobrepeso, son factores que aumentan el riesgo.

Claramente algunos son inevitables, pero otros dependen del estilo de vida que se lleve, por lo tanto haciendo uso del hermoso libre albedrío, queda en la elección de cada uno propiciarlo o intentar prevenirlo.

Intentar, y en eso soy enfática, porque no está demostrado que tener el estilo de vida más saludable de la historia de la humanidad lo pueda a uno salvar de este o de cualquier otro mal de salud.

Si, de algo nos vamos a morir, pero cada uno debería hacerle la guerra a las enfermedades para que no les quede tan fácil librarnos del parche que es vivir. Si usted no piensa algo parecido, le recomiendo encarecidamente que vaya y busque ayuda.

No hay que creer todo lo que se lee por supuesto, y en temas de salud en los que hay tantos intereses de por medio es muy importante no tragar entero y hacer un poquito a fondo la tarea de investigar. Por ejemplo, no es verdad que el uso de desodorantes, sostenes, abortos provocados ni implantes mamarios aumenten el riesgo de padecer este cáncer.

¡Mujeres por favor! No se hagan las que no les puede pasar y con mucho juicio tóquense las tetas, o los senos pues si les parece menos escandalosa la palabra. También pueden dejar que su pareja, su polvo de turno o el que les apetezca las toque (aprovechan y matan dos pájaros de un solo tiro). Si encuentran algo consulten inmediatamente y si no encuentran nada pues al menos se tocaron un ratico y se conocieron mejor. Además, vayan al doctor cada 6 meses como deberían si son sexualmente activas y en la revisión pidan mamografías,  ecografías de senos, o el examen que sea necesario y háganselo. Es mejor prevenir que lamentar y ustedes nos encantan entonces las queremos aliviaditas y contentas.

Los hombres –comúnmente- tienen menos que tocarse en el pecho pero de todas maneras paren bolas al tema, si encuentran alguna cosa rarita vayan al médico, con estas cosas es mejor no jugar, y no, cerrando los ojos y mirando para otro lado no se van a desaparecer los problemas como muchos pensamos, principalmente ustedes queridos.

Ya saben, tóquense, cuídense, no traguen entero y pilas pues, que ese desgraciado cáncer se lleva más fácil a los que no hacen nada a tiempo.

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