Esos amigos que le dejan de hablar a uno porque su pareja así lo quiere, ¿qué ome?
Eso no es amistad, así no deberían ser las cosas, es una falta de respeto, de cojones, de confianza, de todo.
No quiero más gente así en mi vida, que se vayan al carajo y ya veremos si se atreven a venir llorando cuando su relación tambalee o se termine, porque ahí si seguro se dan cuenta de todo lo que perdieron y lo intentan recuperar.
No me ha pasado una sola vez en la vida, ya me sé de memoria cómo van las cosas con estos supuestos amigos que me hacen sentir tanta rabia que a veces creo que me va a dar un aneurisma.
Y es que llega una persona aparecida y después de un comentario o una discusión borra años y años de bonita amistad, y casi siempre la causa con celos, hágame el hp favor.
Y lo peor es que casi nunca el "amigo" este es capaz de decirle a uno la situación como para despedirse, "pedir un tiempo" o algo, ¡no!, solo se aleja y uno se da cuenta cuando la ausencia hace presencia y se topa uno de frente con el silencio. Es el colmo llegar a eso después de haber pasado días y noches enteras hablando de las confesiones más íntimas y los asuntos más personas posibles.
¡Eso de guardar esperanzas en alguien o de estar con alguien si es una pendejada! Se llena uno la cabeza de ideas y cuando no se hacen realidad queda uno como un bobo, solo y aburrido.
Ya no quiero guardar esperanzas con nadie, no me apetece sentirme maluca por no estar con alguien -estar, en el mayor espectro posible de la palabra-.
A la mierda todo esto, que cada quien haga lo que le de la gana, si coincidimos bien y se vive, si no, pues nada, que cada quien siga haciendo lo que le plazca.
Ya no sé si llegué tarde a tu vida o si llegué a tiempo. ¿O tal vez llegaste?
A mi vida le caes en un buen momento, pero veo que a la tuya no, aunque lo que veo es diferente a lo que siento, a lo que me haces sentir.
Hay cosas que pasan de las que uno no entiende nada. Vos y yo coincidiendo en este momento es una de esas cosas. Y como siempre, me como de vez en cuando el coco intentando descifrar de qué va todo esto.
Creo que hay una lección aquí guardada, aunque aún no la veo.
¿Que deje de ser ociosa con la sexualidad con una mujer? ¿Que te ayude a descubrir quién sos realmente? ¿Que te deje en paz -como mejor persona- porque ya hay alguien más en tu vida? ¿Que vuelva y omita el gusto físico y me enfoque solo en construir una amistad como lo que planteaste la última vez, el 31 de diciembre? ¿Que te sacuda el mundo?
No lo veo claro. Será fluir con mucho respeto y mucha ética para no herir a nadie, no me gusta herir, ni que me hieran, entonces será apegarme al karma y portarme de acuerdo a lo que vayás planteando, no yo para no meter las matas ni nada.
Artículo publicado originalmente en la página web de "Las delicias de Maiky".
#LasDeliciasDeMaiky
Un día cualquiera, de esos de llenar de tinta alguna parte de mi cuerpo, hablando de variada cosa con mi tatuador surgió el tema de la infidelidad.
“¿Quiere que le diga de dónde surge? De que uno es una gueva hasta que se la hacen.”, dijo el hombre.
No podría estar en más desacuerdo. Me rehúso a pensar que la infidelidad está grabada en el interior de todos los seres humanos.
A mi me han puesto tantos cuernos que si fueran visibles, un Alce mayor no tendría nada que envidiarme. He llorado, he bebido hasta perder la consciencia, he hecho daños, he “comido mierda”, todo porque alguien no fue capaz de actuar como una persona racional.
Detesto la infidelidad, ¡es que ni la entiendo!
No es que yo haya sido la persona más fiel de la historia de la humanidad en todas mis relaciones, acepto abiertamente que en el final de una que duró muchos años si fui un poco necia por dos razones: primero, me tenía que desquitar y segundo, descubrí que me gustaba una chica y como era mutuo, pues había que probar la cosa.
Dado ese caso y uno se quiere enredar con alguien diferente a la persona con la que uno está saliendo o está ennoviado, tiene que tener los cojones suficientes para contarlo, por la razón más simple de todas: nadie merece ser engañado.
Si después de contarlo su pareja se escandaliza pues lo mandan seguro al carajo y puede ir a meterse con quien quiere. Si por el contrario la pareja no se escandaliza, pues ¡ahí está!, puerta abierta para ir a hacer lo que le de la gana. ¿Y qué tal que la pareja se antoje de participar y termine siendo una melcochita bien saborizada? Ahí aplica lo que dicen por ahí, “el que no arriesga un huevo no saca un pollo”.
Sexualmente hablando, creo que muchos nos equivocamos pensando que no podemos pedirle alguna posición, exploración o juego a nuestra pareja porque de pronto pensarán quien sabe que cosa, pero eso es una bobada, ¡qué clase de pensamiento mojigato, de mente cerrada y prehistórico es ese! Es mejor que con quien uno está compartiendo su vida (por momentos o permanentemente), sepa quién es uno, qué le gusta, qué no le gusta, cómo le gusta y cómo no, porque eso de andar engañando al otro y engañándose a uno mismo es muy de adolescente que no tiene nada definido.
Eso si, si usted monta cachos, ni se atreva a renegar, hacer berrinche, pelear o lo que sea cuando se los monten, es lo que hay. Me pasaba con ese man con el que duré mucho, que creía que se podía comer a cuanta mujer le diera la gana (siendo mi novio) y que al contarme (porque era bastante honesto, al otro día siempre me contaba), yo le iba a dar “parte de tranquilidad” y me iba a quedar quieta. No, no, en esa época yo creía en el “ojo por ojo”, por lo tanto el muchachito recibió lo que le tocaba y le supo a demonio, porque jugar con fuego es muy rico hasta que uno es el quemado. El día que se dio cuenta que yo le había hecho lo que me había hecho él a mi, ¡lloró como un niño chiquito!. El cinismo y la conchudez en pasta, les digo.
Otra que me pasó fue que tuve hace unos años una relación “estable y exclusiva” con una vieja que no creía en la fidelidad sino en la lealtad. Yo realmente no entendía bien su discurso y le creía el show de enojo que hacía cuando recibía mensajes en la madrugada de manes pidiéndoselo. Por supuesto luego me di cuenta que era más puta que la famosa María Magdalena y todo quedó clarísimo como el agua. Era puro verbo barato.
Querido amigo, la verdad es que no podemos andar esperando que todas nuestras parejas nos vayan a ser infieles, si de eso se trata, podemos de una buena vez abolir el tema de las parejas y dedicarnos todos a las relaciones abiertas, esas hermosas formas de interactuar con quien nos de la gana sin restricciones, obligaciones, roles ni apegos.
Nos ahorramos peleas, dramas, borracheras de despecho, agresiones y todas esas cosas que vienen después de una montada de cachos descubierta.
Yo si creo seriamente que las relaciones que se consideran (por mutuo acuerdo) exclusivas, esas en las que se va construyendo proyecto de vida de pareja, cuentan con la fidelidad como uno de sus pilares, usted conmigo y yo con usted, fin del resto de historias amorosas y sexuales con otros seres humanos, a no ser que en pro de satisfacer alguna necesidad se determine invitar en ocasiones a jugadores extra. Pero somos muy bobos a veces y no le decimos los antojos, los deseos o las insatisfacciones a la pareja por temor a hacerle daño, pero si le montamos cuernos, si actuamos a escondidas, ¿no es peor el daño? Se desbarata la confianza, se fractura feísimo la relación y finalmente eso se termina acabando, con el agravante del engaño.
Es cierto que el ser humano siempre quiere más y no es conforme, pero eso no debería ser una excusa para serle infiel a una persona. Debería ser más una razón para explorar nuevas posibilidades, renegociar y expandir lo que se está viviendo con alguien. ¡Como es de bueno y de emocionante ensayar cosas nuevas! ¿o no?
¡Esas ganas que le tengo no se van a ir nunca o qué!
Me la imagino y me emociono, ahí tendida en una cama, con su abdomen marcadito, llena de tatuajes, los ojos brillantes, sonriendo nerviosa...
¡Ay, ay, ay! golosa con ella como siempre -la lejanía lo alborota, lo acepto-.
Y no crean que no lo combato, todas las razones por las que no debería querer comérmela toda salen por todos lados y están más claras que el agua, pero hasta que yo no lo saque del sistema, sé que no se irá de mi, menos siendo ella como es.
Está idealizada, lo sé.
Seguro y es mal polvo.
¡Ja! de todo menos eso, es una cosita loca, una cosita deliciosa, lo recuerdo, no hay sino que despertarla y hace estragos, ella es un tsunami per se.
Si ella supiera... Pues seguro lo sabe ya y si no, lo sabrá, o lee esto o se enterará si vivimos lo que planeamos. Si "me hace ilusión" dice ella, ni se imagina lo que me hace a mí.
Oh por dios, he perdido la cabeza.
No, no debo hacer nada. No a ella.
¡Algún día le quitaré los calzones, joder! o se me quita la gana y no pasa nada. Normal.
Ya estoy lista para contar tu historia, sin dolor, sin remordimientos. Quisiera decir que te dejé ir sin rabia alguna, pero no es lo mío mentir. Sin embargo, he llegado al punto determinante donde sigo adelante sin ti, donde estoy tranquila y donde voy por el camino que me lleva al lugar que siempre busco y merezco... a estar intacta.
Te agradezco todo y te deseo lo mejor, se que no crees merecerlo y estoy segura que ese fue uno de los asuntos que te llevó a alejarte, pero te lo deseo. Que la vida te sonría y aprendas a sonreírle de regreso, que te vuelvan a brillar los ojos y emanen de tu interior las sonrisas más sinceras. Que puedas disfrutar la alegría y tus días se llenen de momentos que hagan valer cualquier pena.
Que el Universo ilumine tu camino hacia la felicidad, es lo último que tengo por decir.
Cuando pasan las tormentas, a veces uno puede mirar atrás y sonreír, "de qué desastre me salvé" -pensar- y volver a sonreír.
Sin entender mucho las razones por las que se vio uno envuelto en ellas, "pruebas de la vida" les llaman algunos, esos ensayos que se hacen para esa cosa llamada vida a veces cuesta superarlos más de lo que uno quisiera.
Ahora en calma puedo sonreír, estoy nadando en dopamina, como si me hubiera tomado unas dosis exageradas -lo mismo que hago diariamente con el café-. Miro hacia atrás algunos meses, algunos días incluso y siento un fresquito enorme porque se que me libré de una catástrofe monumental.
Temps al temps, uno no le tiene mucha fe al paso del tiempo, pero qué verraco tan sanador, eso pues si uno es capaz de dejar de hacer, repetir y repetir lo que le hace daño, sino no se hace nada.
Alejarse es bueno, necesario incluso. Alejarse y dejar que el tiempo haga lo suyo.
¿Y si nos vamos? ¡Nada! Si nos vamos nos llevamos la misma mentalidad y tarde o temprano crearíamos los mismos asuntos que hoy nos hacen querer irnos.
Nos tenemos que quedar aquí y aprender a abrir los ojos para encontrar en cada piedra un lado suave y volver a enchufarnos a la dopamina rápidamente, antes que el cortisol nos envenene y nos den ganas de correr.
Meditando se va uno dando cuenta de las cosas, les va dando peso, una que otra solución. Mejor dicho, si la gente supiera lo bueno de meditar, dejaría de dar tumbos, de llorarle a psicólogos/psiquiatras/analistas/terapeutas y empezaría a nadar en sus propias profundidades (que es a donde lo mandan esos que cobran de todas maneras). Buscar dentro de uno, conectarlo con una filosofía, razonar una solución, sonreír, ponerla en práctica.
Exorcizar demonios es cuestión de estilo, de autoconocimiento, meditación y un montón de determinación (me tocó usarla aunque le haya cogido un poco de bronca a esa palabra).
Aquí me quedo lidiando con mis quilombos. Si vos te querés ir, andate. Finalmente llega un punto donde mi simpatía termina y te toca a vos hacerle frente a todo eso que de vez en cuando te destruye, te deja en cenizas y te aleja de mi.
Aquí estaré esperándote -o no-, compra unos colores y ponte a colorear, he encontrado que aparte del yoga, la música y jugar con letras, coloreando medito y le doy rienda suelta a todo lo que ya dije...
Tal vez a vos te podría funcionar y seas capaz de ser feliz.
Tal vez no sea sólo él a quien deba soportar y sobreponerme, tal vez ella también lo sea.
Tanto veneno puede salir de su boca, ¿cómo puede ser posible que sea yo su amor?
Quisiera alejarme un poco, no saber nada, no enterarme, no participar, no jugar más, no vivir en su entorno por un tiempo. No sé por cuánto, sólo sé que a veces digerir tanto daño me consume toda la energía, me deja vacía y en un punto que detesto. Me cuesta más de lo que debería (después de tantos episodios) volver a estar intacta y ser intocable, a pesar de que no me han matado, a veces se me complica.
¿Para qué balas cuando existen otros crímenes? Ya quisiera yo atravesarlo con balas, seguro él también quisiera quitarme lo único que no ha intentado... Tanto daño, tanto odio, tanto veneno y aquí seguimos, unos siendo depredadores, otros en la conquista de la libertad a pesar de las injusticias.
Hasta este punto he llegado a dudar varias veces si vale tantísima pena, es que es más de lo que merecemos, de eso que no quede la menor duda. Incontable esfuerzo, llanto, desesperación, desesperanza, lucha incansable ha sido hasta hoy y quisiera tirar la toalla.
¿Qué sentido tiene todo esto si abro los ojos y no hay nadie quien me apoye más que ella con las pocas fuerzas que tantas guerras le han dejado?
Te vas a revolcar, te va a saber a mierda,
Las lágrimas te van a inundar, no vas a poder dormir,
Se te va a agotar la fuerza, te vas a hundir en tristeza,
No vas a querer comer, te vas a enloquecer pensando.
Las noches se harán eternas, los días sosos y nublados,
Las risas serán fingidas, lo único real será tu llanto.
De mentiras y engaños, de falsas exhibiciones,
Felicidad perdida en una vida sin sentido, valor ni gloria.
Algún día abrirás los ojos y desearás no haberlo hecho,
Estallar tu burbuja o seguir viviendo adentro,
Cualquier opción siempre será un "qué tal si"
Con desespero, despertarás sólo para vernos lejos.
Qué pesar, qué tortura,
Cuánto arrepentimiento...
El tiempo no se devuelve, un corazón destruido menos
En fin... Te va a saber a mierda haber acabado con esto.
Si usted está dispuesto a vivir sin mi, no debo menos que aprender a hacer lo mismo.
No suena divertido, le garantizo que por mucho tiempo lo extrañaré y seguramente en unos años aún lo piense, me provoque hablarle -aunque sea de vez en cuando- y me enrolle la cabeza inventando razones tontas para no hacerlo.
Siento que no puedo más. No es digno ni justo estar pendiente de usted, gastar tiempo pensando en sus comportamientos, desarrollando teorías y conjeturas que expliquen sus maneras de actuar y esperar, si, esperar a que le de la gana de dar algo… ¿Qué sentido tiene?
Siga su camino, con el ego aporreado y el alma inquieta me retiro a curarme las heridas, a revolcarme y arrancarme la rabia a pedacitos hasta que deje la carne viva al aire y vaya volviendo poco a poco a mi normalidad, de manera que al mirar hacia atrás su recuerdo no me perturbe y me sienta intacta.
No va a ser fácil, no es pan comido, pero si es lo que tiene que pasar, es lo que haré.
Nada más vacío que un "te amo" tuyo, sin fundamentos, sin argumentos, sin proyección.
¡Palabras tan importantes que carecen de significado!
Las convertiste en deporte, en algo tan común como un simple "hola". No me causan nada, no me mueven ni los labios para sonreír, qué triste, ¿no? Sabés lo fácil que me resulta sonreír.
Quisiera no volverlas a leer, a escuchar, no de vos, no de tu boca, no de tus manos.
Dejalas descansar, enterralas en el olvido, no merecés usarlas por mi, no merezco que las uses por mí tampoco. Pisoteás la grandeza de un sentimiento que no te va, que no proyectás, que se percibe como un intento soso de enredo. Y ya sabés, no podés enredar a una enredadora...
No quiero volver a decir que me muero por usted. No en el sentido trágico de la palabra, sino en el bonito, el romántico. El que realmente significa que me derrito cada vez que usted se me para al frente o cada vez que camina junto a mi, cada que escucho su voz, cada que se sienta a mi lado…
ñljuz≤™≤ dfº <—— Intervención de Matilda (bastante acertada por cierto)
Me quema por dentro, me ahogo en lágrimas que no quieren salir y me inundan. Me duele en lo profundo, tanto que no logro sacarlo y no ha sido por falta de intentos.
Soy un grito con tonos bajos de fondo, soy un corazón arrugado, soy el ego que se revuelca de ira porque usted no está conmigo. Soy las ganas de emborracharme hasta olvidar pero ni así lo he conseguido. Soy la adicción a un cuerpo, a una mente, a una forma de vida. Soy caos, si, soy caos y lo detesto. Soy unas inmensas ganas de decadencia, soy miedo, soy celos. Increíble eso, he vuelto a ser celos. Soy canciones tristes, soy melancolía, soy desasosiego, soy una bomba dañina a punto de estallar…
Soy todo lo que está mal en el lado oscuro del amor.
I used to think she was the most beautiful woman in the whole world, now when I look at her -or a picture of her- I smile, I don’t see her like that anymore. She stopped being everything, the reason I breathed, I cried, I laughed, I lived, I loved and even wanted to die sometimes…
Love goes away, that’s for sure.
Or does it change? I still love her, but not in the same way
I see her as a regular hot girl now, not as a goddess. I like her, but as my friend, not as I used to like her.
Pude haber aguantado sus rabias, sus ausencias, su inexplicable forma de ser, sus ganas de mandar todo a la mierda, su llanto, sus risas, sus ganas de quedarse viendo muñequitos y películas en vez de salir a la calle, sus ganas de bailar, sus mimos, sus enfermedades, sus guayabos, sus crisis, sus miradas, sus cantaletas.
Pude haber disfrutado el mundo entero a su lado, no quería nada más que hacerla feliz en los momentos en que me lo permitía.
De mi tenía todo, la sinceridad, el teléfono desbloqueado, la fidelidad, las verdades, la vida sencilla y sin problemas, la lealtad, el respeto, la confianza, el apoyo, la libertad, todo, realmente todo.
Nunca le puse problema por nada, ni por el punto de quiebre que tan rápido vi en nuestras formas de pensar. En todo lo que quiso la apoyé y la ayudé, en todo momento estuve pendiente, aún cuando sabía que me quería lejos…
De repente todo se acabó y no supe por qué.
¿Una excusa? La consiguió en este mismo lugar, se empeliculó de la nada y salió corriendo sin avisar, sin un mínimo y merecido adiós -ilusa-.
Nunca lo voy a entender, se fue tan repentinamente como llegó el día que sacó la metralleta y me disparó sus perros.
La verdad es que la llevo en mi corazón. Le vi sus demonios y no me espantaron, los enfrenté a todos y no me moví ni un poquito lejos de ella. No podía hacerlo, me parecía una mujer magnífica, seriamente lastimada, honesta y llena de miedos. Una mujer a la que la vida le había dado duro, pero que merecía más que eso.
Muy pronto entendí que yo no le importaba y no me rendí. Sabiendo todo eso seguí a su lado, quería que aprendiera a quererse, que viviera algo real, sin dramas, sin daños, sin engaños, algo sincero. Elegí querer lo que de ella podía, quería mostrarle su valor y su capacidad de volver a creer -pobre ilusa-.
Aquí estoy, sin respuesta, sin un adiós, sin “gracias pero no más”, sin ella, sin su locura.
Me advirtió que cuando me estuviera haciendo daño le avisara y lo cortábamos, pero no me hacía daño. Ahora si lo hizo, ahora lo está haciendo…
No entiendo por qué.
Yo solita me metí en eso y por supuesto, ella ni por enterada.
Yo por la felicidad de ella hubiera hecho lo necesario. Ahora veo que no era yo lo que ella quería y arrugada pero tranquila me tengo que ir. Cuando alguien es capaz de irse sin despedirse de alguien que lo dio todo, nada más que hacer sino armarse y regalar ausencia.
No me hace feliz hacerlo, pero si yo no soy la persona capaz de darle nada que le sirva, me declaro despedida.
Le deseo lo mejor de lo mejor, que la vida le muestre que se puede ser feliz, que se puede confiar, que se puede hablar, que no todo es malo ni problema, que hay más cosas para amar que para odiar. Que sonría y encuentre satisfacción, que se quiera, que siga siendo una gran mujer, con todo y su lado oscuro…
Pude haber bancado sus demonios, pero ella no quiso que lo hiciera.
