Yo no sirvo para lidiar bien con el estrés, me mareo, me falta el aire, tiemblo, me dan ganas de llorar.
Estamos en una época complicada. Al filo un montón de proyectos, Trump no es presidente aún y ya mi bolsillo lo detesta, vaya tela, no veo la hora de irme al Ikaria, allí todo puede ser más tranquilo -eso espero-.
Tranquilandia es quien soy, es quien mi cuerpo requiere que sea, pero a veces me transformo en una empresaria estresada -como hoy- y gas, se me va la pinza.
Como dice el último tatuaje, "just breathe". No hay tormentas eternas, pero en un día como hoy me siento en el Carbiélago navegando en medio de mil tormentas, viendo como en el cielo se anuncia que algo se va a poner peor.
No debo adelantarme a nada, eso no le gusta a Peter ni al coctel de deschavetes, pero ¡la madre que parió a los nuevos quilombos!
"Con calma dijo la araña", eso decía la tía, tan bonita ella, debe estar en el cielo riéndose de mí, mientras en silencio me encomienda a todos esos en los que cree para que su niña pueda salir satisfactoriamente de esta nueva etapa.
¡Qué año este! Casi me desbarata, ¿faltará mucho para que yo me eleve sobre todas estas situaciones y las mire riéndome porque aprendí las lecciones y todo es una bobada?
Everyday I wake up thinking that maybe this nightmare is over, that he's not gone and I'm still gonna be able to hug him, kiss him, play with him, caress him... No, this fucking nightmare isn't over, as soon as I realize that, I start crying...
Cómo quitarme este desespero que siento, cómo hacer para que cada minuto que estoy donde él debería estar y no está no sienta ganas de matarme o de romperme en llanto? La puta madre que parió al hijodelastresmilputas que decidió que él se debía ir y no vivir 100 años para que nunca tuviéramos que sentir esta mierda que crece y crece, y que parece que se está llevando todo lo bueno que queda como si fuera un hoyo negro.
Dolor, tristeza, angustia, desesperación, desasosiego, aburrición, esto no tiene nombre.
Mi sonrisa se la llevaron el miércoles cuando me llamaron a decirme que había muerto el rey y desde entonces no me provoca ni buscarla, que se haya ido con él, que se haya ido a la estrella donde reside ahora, que le haga compañía y que regrese el día que lo sienta.
No es justo y la injusticia me saca de quicio. Es una buena forma de verlo, me he desquiciado. It's pretty accurate.
Mi cerebro está funcionando a velocidades turbo, en inglés y en español me salen palabras a borbotones, quejas y reniegos principalmente, aunque también unas pequeñas dosis de calma, tal vez intentando darle forma a algo a lo cual me pueda aferrar como un salvavidas y que me permita sacarme a mi misma de esta.
Amor puro, amor duro, amor eterno. Desde siempre y hasta siempre. Yo nunca prometo amor eterno, pero él sabía que de mi lo tendría sin necesidad de promesas, era lo merecido, lo justo, lo mínimo que podría darle.
Tantos momentos, esto es una locura, cómo puede esto terminar? Estafa, el Universo tiene una falla desde mi egoísmo, la veo claramente y sólo cuando vuelva a sentar al ego atrás dejaré de verla como tal. Tanto dolor me lo puso al lado, no sé más, no me interesa saber más.
Sólo me interesa que se acabe esta pesadilla de mierda, que me despierte y él siga a mi lado, que la despedida haya sido sólo una mala pasada.
La que vive en calma, en Tranquilandia, en reflexión y meditación la desmayaron, dejándome a la brava, la llorona, la depresiva, la que es capaz de chocar su mini cooper contra un muro porque no le ve problema a hacerlo, la que es capaz de mandar a cualquiera a la mierda porque la simple rabia que le da tener que aprender a vivir sin el rey le da ese poder, porque si aprende a vivir sin el rey es capaz de vivir sin cualquiera. Esta es difícil de tratar, esta está furiosa.
Universe, with all due respect, you can kiss my ass right now, how the fuck could you take him away?
Desquiciada, tal cual. This is one hell of a storm.
Hay tantas cosas que no entiendo… Es normal, es como debe ser, pero en un momento como este, esto se torna abrumador.
¿Qué se necesita para que desaparezca de mi mundo entero, para que jamás nadie lo vuelva a mencionar, para que nunca tenga que escuchar siquiera su voz o verlo pasar?
¿Qué tengo que hacer…?
Usted pasó de ser el número 1, a ser la peor de las pesadillas. Una de esas que uno quisiera que termine, pero que sabe que apenas está comenzando, porque lo que le falta hacer a usted para arruinarme sé que es mucho.
Qué tirria me da.
Yo no entiendo nada que tenga que ver con usted, tampoco lo quiero entender. En un momento de mi historia pedí al Universo fuerza para comprender pero nunca la conseguí y dejé de pedirla. No quiero nada, ni que por equivocación coincidamos en mi mente.
Quisiera que desapareciera de repente, que no quedara ni un recuerdo, porque hasta los recuerdos de momentos que fueron felices hoy me dan ganas de vomitar. Usted no es quien los generó, usted es un monstruo, de esos que uno no puede dejar el pie por fuera de la cama porque aparece cuando menos se piensa y le hala las patas.
Ya no sé si es odio, no me gusta el odio porque no le encuentro mucho sentido, sin embargo percibo en mi una gran cantidad de sentimientos dañinos cuando usted aparece en escena, así sea por simple mención.
Asco, desilusión, tristeza, negación, resentimiento -puede ser-, decepción, aborrecimiento, etc. Es una lista larga, más de lo que jamás imaginé.
Usted sabe que yo lo amaba, que admiraba aspectos suyos, que lo imitaba incluso. ¿Ahora? Ahora quisiera no compartir ni su apellido, usted es un patán.
¿Cómo se le ocurre desaparecer de la vida de su hija sin los cojones de enfrentarla y explicarle por qué ella no lo ve? Se está cagando en ella y se le va a devolver.
Por encima de todo yo creo en el karma y usted se va a gastar 1 millón de vidas siendo santo para compensar las cagadas que le ha hecho vivir a su familia.
¡Gas, me da tanto mal genio!
Quisiera no publicar esto, pero ¿sabe qué? usted pasa por aquí, y cuando lo haga leerá esto y sabrá por qué no soy capaz ni de mirarlo a la cara sin que las lágrimas me inunden los ojos de la ira que me da.
No puedo creer que en algún momento lo admiré. Apelo a la inocencia para no detestarme a mi misma por boba.
Mi terapeuta me explicó que usted había venido a nuestras vidas a desestabilizarnos, para enseñarnos cómo crecer frente a las circunstancias y a la negatividad que usted genera, cómo le parece, al parecer hasta que no aprenda a lidiar con usted, no se va a ir. Como dice mi papá, ¡vida pa’hijueputa la mía! ¡Cómo voy a aprender a lidiar con usted si siento que me va a dar una úlcera si sigue apareciendo!
No me gusta atacar, no me gusta la violencia, no me gusta ser la persona que soy frente a usted, sus actos o su recuerdo. No me gusta. No sé cómo no serlo. No me gusta que me corchen tampoco.
No debo dejar que me afecte, es la clave, también me lo enseñó mi terapeuta. A veces lo hago muy bien, pero cuando me coge desprevenida me saca de casillas.
Me desgarro las tripas, me provoca caerle a golpes a ver si así deja de ser tan mala persona, pero no, hay con quienes no se puede razonar, y de esos usted es el campeón, porque por encima de usted nadie, ¿verdad?.
Usted es el “niño dios”, el todopoderoso víctima número 1 de todo lo que ha pasado en el mundo, bueno o malo, porque hasta el famoso aleteo de una mariposa al otro lado del mundo es el culpable de su porquería de vida, todos menos usted, ¿verdad? así no se razona con nadie. Asuma su puto caos, madure y sirva para algo bueno, no para “enseñarnos a crecer frente a sus actos negativos”. Bobo cagado. No le digo hijo de puta, porque ella no es puta.
Quiero olvidarme por completo de usted, maldita pesadilla dañina que no se acaba nunca.
Me voy, porque ¿sabe qué? ni vomitando todas las letras puedo sacarme esta mierda que usted me causa de adentro.
Se fue tu soulsister, pero te mandaron un sabor enorme para compensarte. Así de hermoso es el Universo.
No permitás que vuelva, luchá.
Respirá, respirá.
Estás haciendo un trabajo increíble como gerente, todo está marchando como debe ser y todos lo están reconociendo, somos un engranaje que cada día funciona mejor.
No pensés, no te estresés, no la dejés entrar porque ella se puede cagar en todo.
Mantené la calma, tomá agua, sonreí, no dejés que el pánico se apodere de vos.
Que no vuelva, justo ayer estabas pensando que la habías dejado atrás y hoy no te podés dejar atacar.
Que no te enrede la vida, pase lo que pase, sos mucho más que ella
Nadie dijo que sería sencillo, mucho menos fácil, pero ¡eah! cómo extraño Tranquilandia 24/7...
Tantas cosas por hacer, tantos quilombos por solucionar, es abrumador, honestamente. Sólo le pido al Universo que me de la sabiduría, la calma, la paciencia y la tranquilidad para no deschavetarme -más- y hacer esta nueva misión de forma exitosa, sin arrancar la cabeza de nadie, sin salirme de quien soy.
Me llena de expectativas, pero al mismo tiempo me da pánico, me siento atacada a ratos. Supongo que como todo, es cuestión de aprender a fluir en este nuevo reto.
Hay gente que no cambia, qué descache.
Andar por la vida como si ninguna acción tuviera consecuencias en otras personas. Qué enorme egoísmo.
Gente cíclica, una y otra vez repiten los mismos comportamientos y uno los ve, como ve un hámster dando vueltas en su rueda repetidamente.
Cansa la gente cíclica, cansa ver a alguien siempre montado en una "Rueda de Chicago".
Hay días más fáciles que otros, o más sencillos. Debe haber por lo tanto semanas más sencillas que otras.
A veces sentís que te ahogan, que te están oprimiendo el pecho y sólo pensás "respira, respira, tranquila, respira", "breathe, just breathe" (porque con vos mismo hablás en cualquier idioma).
También te repetís esas palabras cuando sentís el pecho como una pasa, como si te hubieran estripado el corazón (algo así como se siente "el corazón roto"), sin embargo, tu corazón está emocionalmente en calma. No negás que la anormalidad de sus latidos te desespera, te perturba, pero tratás de calmarte y continuar, aunque si, sería más fácil si fueran latidos comunes y silvestres.
A veces sentís que vas a estallar en llanto, que no lo vas a contener, que te vas a gastar una caja de pañuelos como si estuvieras viendo "Coqueta" o la muerte de Mufasa en "El Rey León". Pero realmente no te sale llanto, al parecer lo aplazás para cuando pase algo que lo amerite o no sé, simplemente lo aplazás. No ves para qué llorar porque si.
Lo más difícil es mantener la concentración en algo, seguir respirando, conteniendo llantos inaportantes, conservar la cordura y llevar a cabo cualquier actividad diferente a dormir. Ah, lo bueno que es dormir…
Solía llamarse Trastorno Maníaco-Depresivo, afortunadamente le cambiaron el nombre y lo que tenés se llama Disautonomía, o para el psiquiatra, Distimia.
No pasa nada, es sólo un día más. "Un día a la vez", no lo olvidés.
La extraño, siento como si apenas ayer la estuviera abrazando, ella me miraba sonriendo, "mi muchachita linda"...
Compartimos tantos momentos que ya ni los recuerdo todos, pero su presencia en mi sigue intacta, ¿cómo olvidarla?
Es una de esas entradas en que me abruma tanto lo que sale de mi que no puedo terminar las ideas, no sé cómo hacerlo, pero tengo que decirlo, la extraño, putamente, la quisiera de regreso pero sé que es imposible, eso me quema.
Tanto amor, qué difícil es guardar tanto amor y no dejarlo escapar en el olvido obligatorio que trae consigo el tiempo de ausencia, lo peor es esa inevitable e irreparable ausencia, la madre que la parió. No quiero olvidar nada, no quiero perder lo que me queda.
A veces es tan difícil permanecer despierta... Como si fuera un aparato que al ser desconectado, es sólo cuestión de tiempo para que deje de funcionar.
A veces siento que se llevaron mi cargador, que no lo puedo controlar.
Si, a esta figura no pública le han diagnosticado una de esas cosas de las que -recuerdo bien- renegué hace poco frente a unos amigos. Depresión, leve pero crónica. Es decir, Distima.
Qué es esa mierda ome, ¡cuál depresión! ¡Cuál distimia!
He atravesado épocas de tristezas, de no querer saber nada de nadie, de mandar al carajo a todo el que puedo -y al que no puedo también-, de dejar de lado todas las responsabilidades y dedicarme a la decadencia, de quererme poquitico, de arrastrarme cual gusano, de divagar y trasnochar reviviendo momentos buenos o no tan buenos, etc. Pero en general, la alegría es una de esas emociones que me caracteriza la mayoría del tiempo y no es forzada, la siento, me recorre y la transmito.
Dharma ha sido constante en mi vida y he recibido muchísimas más buenas reacciones o recompensas del Universo de las que algunos consideran normal, por así decirlo. Siempre he sido afortunada y va más allá de lo económico. La capacidad de detenerme y observar, la calma, la tranquilidad, la sonrisa imborrable, la satisfacción, la apreciación de las cosas sea cual sea su tamaño o aparente importancia, la capacidad de asombro, jugar constantemente, el disfrute, la invaluable habilidad de fluir...
Todas esas me hacen quien soy y la verdad ha sido un proceso de aprendizaje y de no crecimiento -como lo llaman algunos- que ha sido muy satisfactorio en su balance.
Con todo eso, a veces es tan difícil mover los cientos de músculos que hay en el cuerpo y mantenerlos en disposición de hacer algo y ¡todo por culpa de un neurotransmisor desordenado! qué verraquera, hace con uno lo que le da la hedionda gana el bichito este.
Me quita el poder, me quita la energía, me quita las ganas de mirar al cielo, me nubla los ojos, me bloquea la mente, me congela la sonrisa, me desconecta, por eso así empezó este post, me deja por decirlo de alguna manera, jodida.
Es una lucha constante, no es mi intención hacérmelas dar de víctima, ni tampoco despertar lástima porque gas, esa no soy yo. La D y yo estamos todo el tiempo jugando al mataculín.
¿Por qué escribir sobre esto y "legitimarlo"? Porque es una adición interesante, no es más que eso. Sí que me puede noquear y no es tan chévere, pero en general hay que tener las bolas de aceptarla y más aún, de aprender a vivir con ella, de no dejarla ser quien domine el juego.
En definitiva, algo que te obligue vivir desde la consciencia no es un pero, es todo lo contrario.
Cuando llegue el momento en que ella deje mi lado para irse a descansar, le advierto que nunca, en sus intentos por consolarme, se atreva a decirme que yo ya sabía que esto iba a pasar.
Nunca se atreva a decirme que una enfermedad de estas me debió permitir "prepararme" y que ya debería estar mentalizada para lo que venía.
No me haga desear que usted se vaya a la mierda, porque eso pasará si me dice esas estupideces.
No, no existe manera de prepararme para eso, no existe manera en que yo entienda que era hora de irse, no existe manera en que yo renuncie aunque sea a una mínima esperanza de estar con ella, de cuidarla, de hacerla reír, de compartir historias.
Jamás me podré preparar, simplemente porque aborrezco esa idea.
Cuando llegue ese momento voy a estar mal, voy a llorar, me voy a destruir un poco y de una vez le advierto mi querido amigo o amiga, que mejor se ahorre cualquier sermón inútil (porque a pesar de la buena intención eso es lo que es), que mejor se calle, me abrace y me deje hundir en mi tristeza en paz.
Tantas cosas pasan por una cabeza todo el tiempo, es increíble cómo uno logra hacer algo en absoluto.
Yo no sé cómo será ser esquizofrénico, tampoco he conocido uno de verdad para preguntarle, pero debe ser teso. Yo a veces no puedo callar la caja de pollos mental, ahora esa gente que tiene un montón de cajas de pollos, ¡qué cagada!
Pero uno va aprendiendo con el tiempo que hay que "filtrar los pensamientos" (como me lo señaló mi amigo lajai), y no darle rienda suelta a cuanta chorrada se proyecta en uno de cuenta de las influencias externas y el propio registro.
Pensamientos -> Sentimientos -> Acciones
Por eso creo que últimamente se me ha hecho tan fácil que las cosas me importen un culo. Obvio hay unas que se salen de esa canasta, pero en general eso siento.
O tal vez la droga ya haya comenzado a hacer efecto.
No creo. Todavía me da sueño, maluquera, mareo, existencialismo, y el cocktail depresivo, todo de tacada o en pequeñas dosis, pero siempre de manera repentina -no sea que lo aprenda a controlar y los deje desocupados-.
En fin, que me enrollo como persiana.
Cada vez es más fácil dejar de lado al criminal/drogadicto, los dramas sosos de la gente pobre -pilas con esa frase, hay que conocer lo que realmente es sin alborotarse-, que esta no me escriba todos los días que me ama como lo hacía antes, que aquel dejó de buscarme, que no me atrevo a llamar a aquella, que esta otra es homofóbica y qué será de nuestra hermosa relación cuando se entere, que el vecino del lado estuvo cerca de dejarme sin privacidad gracias a su inexperiencia con la almadana, que cada vez los amigos están más lejos, que la familia de esta y este me odian, que todavía no encuentro playa perfecta para vivir, que se me olvida llamar a mis amigos, que la gerencia es muy complicada, que me voy a engordar por no fumar, que esta cosa, que esta otra...
Todo está bien metidito dentro de la categoría "Me importa un culo" y así soy feliz.
Sincera, no sé si hostil (como hace unos meses me llamó un man), pero despreocupada y sobre todo, la mismísima original habitante de mi lugar favorito, Tranquilandia.
Si hay algo que ha caracterizado mi vida es el "quilombero", esto es sólo un punto en un cuadro enorme. Nada que valga la pena.
Mamertos/mamertas mal hablados hemos conocido todos y los seguiremos conociendo. Los reductores son más reales que las brujas, están por todos lados y tienen que tumbar todo lo que se encuentran porque no fueron capaces de elevarse. Viven pensando en atacar, en vengarse de todos por su inhabilidad de ser felices, de prosperar.
No me quitan la tranquilidad, siempre y cuando mi conciencia esté bien, no me dejo vender basura.
Palabras necias, palabras infundadas que no se creen ni los que por los lados me conocen, ahora menos los que lo hacen y ciertamente no las creo yo.
Siempre habrá gente con un corazón roto, un ego grande y una mente contaminada, buscando culpar a otros por sus propios fracasos.
¡Es la vida misma!
¿De qué sirven? De nada más que de entrenamiento. Si, entrenamiento.
Uno los observa, los lee, los escucha o escucha lo que han dicho a otros y a partir de eso analiza, aprende, hasta se ríe y logra sentir un poco de compasión. Es que la merecen. Cuando uno aprende a elevarse se da cuenta de la insignificancia y de la miseria en que viven estas personas y no puede evitar sentir lástima.
Ojalá ellos pudieran realizarse, aprender, limpiar sus mentes, sus corazones, vivir un poco más conscientes de su papel real en el Universo, bajar el ego, no sé, ojalá. Seguro que este sería un mundo mejor.
No es tampoco que yo sea Gandhi ni nada. Me da rabia, se me hierve la sangre, me da putería, se me acelera el corazón y siento el aumento de mi temperatura corporal. A veces hasta me provoca aceptar propuestas que he recibido. Pero como muchas otras, siempre vienen a mi las sabias palabras de un gran filósofo latinoamericano de nuestros afortunados tiempos: "la gente no me hace, la gente hace" o se hace (Roberto es un campeón). Al recordar esta memorable frase todo comienza a verse como debe ser, vuelvo a la calma y -para sorpresa de nadie- a la sonrisa y a Tranquilandia.
Porque así es como debe ser, que nadie te borre la sonrisa, que nadie consiga intranquilizar tu corazón perturbando tu mente. ¡Es que sencillamente no vale la pena!
No tomo venenos esperando que otros mueran. Yo tomo agua, calma y alimento mi cabeza con nutritivos asuntos, y dejo que los reductores solitos se sigan conduciendo por el suelo, consumiéndose por los rencores y las estupideces que han inventado.
Si hablan de mi, sigo siendo la misma. Si no hablan de mi, sigo siendo la misma. ¿Ven el punto? Es mu.
"Un león no pierde el sueño por lo que las ovejas piensen de él".
Es lindo, para reflexionar. Después de todo, es ella la base para introducir en nuestro sistema algún impulsor de cambio.
Los reductores si que lo deberían hacer. Reflexionar, introspectar, actuar en pro de cambiar. Se les haría la vida más linda, y si, merecen una vida más linda, no sólo por ellos sino por el mundo, el planeta y la energía.
"Si alguien te quiere tumbar, sólo significa que estás por encima de ellos"
Y eso que no me gusta competir, tampoco comparar.
Todos somos buenas personas al nacer, cada uno vino al planeta a cumplir un rol, a vivir un proceso, y no creo que juzgar eso sea correcto. Tampoco me gusta juzgar acciones, no tenemos derecho a hacerlo. Razón adicional para sentir lástima por los reductores.
Compañero reductor, no intente atacarnos, por aquí sólo le deseamos el bien, que encuentre paz en su camino y sea feliz.
Recuerde que un gusanito no tiene nada que hacer en contra de un águila, pues sus caminos no han de compararse. Uno está destinado a arrastrarse en la tierra y el otro a volar libre por el cielo.
Es muy interesante escuchar a alguien excusar a otra persona. Especialmente cuando esa persona no sirve para nada, literal. Bueno, aunque si consideramos comer, dormir y gastar dinero ajeno como hacer algo, ya se puede decir que sirve para algo.
Significa ello que quien lo excusa se pasará el resto de la vida haciéndolo.
Yo diría: "señora -o señor-, él no puede atenderle ahora porque no sirve para nada y eso lo mantiene muy ocupado".
Opino humildemente que no puede uno bancar su propia excusitis, mucho menos la de otro, ¡y muchísimo menos la de un inútil! No le ayuda, para nada.
¡Y yo que me sentí mal el día que mi tía desde el más allá me mandó a crecer! En comparación con este personaje yo si crecí.
No creo que aprovechar la riqueza para tener un estilo de vida diferente al del común y muchas veces aburridor denominador de la gente se deba considerar como falta de crecimiento.
No creo tampoco que si la vida le permite a una persona poder disfrutar los días sin "matarse" trabajando, se pueda considerar como un signo de no crecimiento, siempre y cuando esa persona le sirva al mundo, o mejor, al planeta.
Uno debe hacer lo que tiene que hacer para aprovechar la vida, servir y dejar huella. ¿Pero no hacer nada? ¿Desperdiciar los días sirviendo para nada? Eso es el colmo. Y es mayor el colmo cuando se permite ser un mantenido, descarado, mimado, y cobijado bajo los mantos de quienes lo rodean y le siguen la falsa corriente, permitiéndole continuar con su infinita payasada de excusas.
Hoy esa sonrisa pícara y satisfecha se dibuja en mí...
¡Cantemos victoria! :D
No sin sentir un poco de lástima por esas víctimas engañadas y severamente manipuladas, claro está, seguimos siendo solidarios.
¡Pero que alegría siento!, casi podría servirme un whisky en mi calavera y brindar, es más, lo haré y lo acompañaré con los últimos humos, así será más sublime aún.
Hemos sabido librar una vez más una batalla, el karma se estaba demorando un poquito y le tuvimos que dar un pequeño empujón, pero hemos salido ilesos y ganadores -con honores-, ¡qué arte!
Se han retirado los victimarios a sus infiernos y nosotros no debemos hacer otra cosa más que sonreír, bailar y celebrar.
Puede ser una bobada, puede no serlo. Es subjetivo, como tanto. Sin tachones, llena de desilusión y hasta rabia vomito sin jugar estas palabras.
De un amigo lo mínimo que uno espera es la honestidad, la sinceridad. Si un amigo no es capaz de darte la verdad, ¿qué es capaz de darte? No puede ser que te oculte algo por no hacerte daño, mucho menos por no perderte, y más razones no se me ocurren.
Ridículo. ¿Perder qué? Si no se dice la verdad no se tiene nada real, nada que valga la pena.
Si a estas alturas de la vida no es uno capaz de lidiar con la verdad, con que no es moneda de oro para caerle bien a todo el mundo, que no es perfecto y tiene cosas por mejorar, está en la olla -con agua hirviendo-.
La sensación que me invade hoy la dibujo en la mente así: "Estuviste varios años en una relación y hoy te diste cuenta que tu pareja todo este tiempo hubiera preferido que no fueras vos, que fueras una persona diferente". ¿Dónde te deja eso? ¿Qué sentís? QUE TODO FUE UNA FARSA. No tiene otra explicación. Agravado por el hecho de que la relación fue con tus amigos -ojo a esa última palabra-.
Que a vos un amigo no sea capaz de decirte las cosas de frente te deja mucho que pensar, que actúe a tu espalda y te saque por un volado sin avisarte es un golpe muy feo. ¿Y después de 13 años? Es un golpe mortal.
Se pueden ir a tomar por culo con su lealtad.
Eventualmente aceptaré el hecho de haber sido descartada, esa es la vida misma, no a todos les va a gustar, ni les ha gustado lo que hago o cómo lo hago, ese no es el problema de fondo, eso se cura con decirle al ego que se quede callado y fin. Lo que no voy a aceptar ni por un instante, es que alguien a quien he llamado amigo actúe a mis espaldas y no sea capaz de decir la verdad. Esas cosas no las banco. Es increíble porque toda la vida he sido muy sincera, leal, he entregado todo lo que he tenido para entregar, he metido el culo por ayudar, por salvar el cuello, he estado incondicionalmente a su lado, ¿para que salgan con esas ahora?
Dando una vuelta por el Universo, me senté en mi columpio estelar favorito...
"Pensé que te estabas reivindicando conmigo"
"Lo intenté, pero algo salió mal. Tal vez no era así, tal vez te estaba entreteniendo"
"¿AH?" -con cara de atónita enrabiada-
"Tal vez lo que seguía era entretenerte, no pasa nada, eso también es bueno, ¿no?"
"Te mato"
"¿Disfrutaste?"
"Si, ¿cuál es el punto aquí?"
"Entretenerte"
"Fuck you, ¡mirá en las que me metés!"
"¿Intacta?"
"Si, aunque no entiendo muy bien qué pasó. Es como cuando encontrás una grieta en tu apartamento nuevo, estás feliz por estrenar, pero la rayita está ahí, molestándote cada que la ves"
"Podés preguntar si tanto te molesta"
"Preguntar no tiene punto, no va a dar nada que haga cambiar el curso, no tenemos intención de cambiar el curso de hecho. Es mejor dejarlo así, acostumbrarme al sinsentido de todo esto, como se acostumbra uno a la rayita de la pared o se cansa y le echa pintura encima"
"¿Lo vas a pintar?"
"Voy a ignorar todo esto, nada está en mis manos. No es el primer asunto que se desboca, no será el último, de tanto en tanto desaparecerá. O lo pintaré con otra historia encima y quedará enterrado como un color viejo y desteñido. Es mi pared, es mi decisión tumbarla, pintar la rayita o seguirla viendo, ¿no? Decido no verla más"
"Sabia decisión"
"La próxima vez que me mandés uno de esos, te dejo de hablar"
"Parecía tan indicado esta vez..."
"Parecía mi querido Universo, parecía... pero no fue".
