De las cosas más frustrante que pueden pasar es que el cáncer sea agresivo con una persona que amás y no poder hacer nada -aparte de mandarle buena energía-, porque los médicos decidieron que no tienen forma de curarla.
¿AH?
Me cago en la puta madre.
¿Qué queda? Darle amor en la distancia -porque bien lejos está- y desear que lo que le queda de vida lo viva de la mejor forma, que cuando sea su hora de partir no sufra demasiado, que se vaya tranquiliza, sin dolor y llena de satisfacción por haber hecho un gran trabajo en el planeta, por todo el amor que nos dio, la risa que nos causó, por su bondad.
No lo puedo ni creer.
Osea, obvio no era que iba a vivir para siempre, ¿pero cáncer? ¿Otra vez alguien en ese deterioro bárbaro y letal?
Si usted decide drogarse, es su decisión no la mía.
Si usted decide pasar su vida durmiendo, es su decisión no la mía.
Si usted decide inventarse una dolencia todos los días para justificar su inutilidad, es su decisión no la mía.
Si usted decide no luchar por su hija, que ella crezca criada por otras personas y usted ni se entere, es su decisión no la mía.
Si usted decide malgastar su dinero en sus pésimas elecciones, es su decisión no la mía.
Si usted decide ser un mantenido y vivir eternamente como un adolescente problemático, es su decisión no la mía.
Si usted se quiere creer traqueto y malo, es su decisión no la mía.
Si usted decide aceptar que su familia no pueda compartir con su hija porque no es capaz de enfrentarse a la mamá de ella, es su decisión no la mía.
Si usted decide vivir en un mundo de mentiras, es su decisión no la mía.
Podrirse, llenarse de moho, refugiarse en sus conflictos autoinventados o autoganados, es su decisión no la mía.
Sus problemas son suyos, no míos.
Sus excusas son suyas, no mías.
Sus dramas son suyos, no míos.
Su mediocridad es suya, no mía.
Nada de lo que usted haga, diga, piense, enrede, decida, etc., es mi problema, mucho menos mi karma, pues cada quien que haga con su vida lo que le de la gana y mientras más lejos esté su agujero negro de mi, más tranquila, más feliz, más inspirada voy a vivir. Cada quien escoge qué karma vivir y yo el suyo ni lo escogí ni lo escogeré.
Había olvidado el objetivo de escribir, pensé que se trataba de lograr algo bueno, medianamente importante, pero me encontré bloqueándome a mí misma con esa errada forma de pensar.
Escribir no se trata más que de sacar pensamientos a la calle, hacerlos recorrer y encontrarse con otros para que formen ideas frente a lo que cada uno lleva consigo. De tal manera que al conseguir un poco de claridad, se intente desenredar la maraña de pensamientos caóticos que a menudo llevan a los famosos y detestables sentimientos encontrados.
Y que si no llevan a sentimientos así, tampoco hacen fácil entender lo que uno mismo piensa.
¿Y así entonces qué?
Frente al mar es difícil mantener la concentración en los problemas que tiene uno consigo o de vuelta en casa, nada aquí parece importar, todo se olvida. Lo raro -o maluco más bien- es que cuando se regresa a casa vuelven y atacan todos juntos en manada, como desquitándose del abandono al que fueron sometidos.
"La persona leal conoce el camino a la verdad. Esto significa que siempre está seguro de lo que quiere y ama. Existen personas que jamás triunfarán. Los desleales y los falsos. Un desleal siempre traiciona. La persona desleal no conoce el camino a la Verdad, pues jamás está seguro de lo que quiere y ama. Una persona desleal siempre traiciona sus principios, sus causas y objetivos, cambia constantemente. Lo que era una verdad, para él, se transforma de un instante a otro en un motivo de traición.
...
El traidor económico, es el más cobarde de todos. Este, por unas pocas monedas es capaz de negar todo principio o trato."
Te amaba, pero nunca te quise a mi lado. Eras un riesgo muy grande y jamás me quise embarcar con vos.
¡Te mentí! te enamoré y me enamoré jugando, realmente jugando, no pretendía quedarme viviendo en nuestra locura, en ese remolino despelotado de amor, odio, pasión y desenfreno.
No te pido perdón, en el momento fuimos felices. Pero como todo pasa, tu aliento y tu volcánico mundo me cansaron, mi locura no podía soportarte y corrí, con el corazón destrozado corrí.
Nunca iba a poder contenernos y por eso cariño, te mentí.
No me pidás que sea condescendiente con tu drama, jamás lo haré.
Te miro, te escucho, me da lástima y te hablo, pero jamás te seguiré la corriente, mucho menos me dejaré arrastrar en tu remolino de tristeza y drama.
No te comprendo, no te compadezco, no comparto tu decadencia y prefiero quedarme en silencio, a veces hasta prefiero alejarme.
Simple, yo no puedo ponerme en tu lugar e intentar decirte lo que de mi querés escuchar, y vos no podés ponerte en el mío para intentar ver como yo lo veo y darte cuenta que tu tormenta no es más que un soplo de aire en el mar de tu vida y que todo es tan insustancial que no vale una pena ni una lágrima.
Por eso a veces prefiero alejarme, porque de quedarme, mi mal recibida percepción te aumentará la maleza y te dará una falsa sensación de soledad.
No tolero el drama, a duras penas he vivido aprendiendo a lidiar con el mío, que de igual manera se me hace efímero e insignificante. Por eso no te enojes si te parezco insensible y desilusionante, simplemente mis caminos me han llevado a permanecer en estos casos, impenetrable.
Escapo, salto por la ventana de mi subconsiente y corro, tan lejos que no puede nadie atraparme.
No miro hacia atrás, sólo sigo la Luna en mi camino a las estrellas.
En mi mochila sólo llevo mis sueños, mis canciones y una malteada.
No llevo comida, ni llaves, mucho menos papeles, me declaro indocumentada del universo, ilegal y atrevida.
Sin remordimientos me alejo de lo conocido, lo probado, lo monótono, lo instalado.
Sin sentimentalismos abandono a quienes me amaron y sin avisar escapo.
Podrá buscarme hasta interpol, no voy a estar visible, seré un alma que se pasea con sigilo entre la gente, disfrutando de soles, lunas, nubes y colores, descubriendo en el mundo millones de sabores, amando naturalmente, deténiendome para cautivar mis sentidos con las maravillas que aquí se pasan por alto, se dan por sentadas.
Lo único que quisiera hacer en este momento sería sentarme junto a ella, tocarla, darle amor, hacerle saber que sin importar los próximos minutos, en ese momento es la más importante para mí.
Tengo un sabor adentro bastante extraño, un buen día, compartir con amigos, con una hermosa y juguetona bebé, manchado por una muerte forzada.
No tienen sentido muchas cosas en el mundo, pero la neglicencia de un ser humano frente a una enfermedad de un animal, no sólo me enerva, sino que me llena de frustración. Tan fácil como darle un baño, avisar a los dueños con tiempo si algo no está bien, estar pendiente... ¿qué pasa, que tenía tantas obligaciones en su propia vida que no le alcanzaba el tiempo? Porque cuidar la finca no le quita tiempo, no la cuida, por lo tanto tiempo es lo que le sobra.
Ignorancia, que daño le hace a nuestra Tierra, a otros seres... Ignorancia, falta de sentido común, ausencia de maldicia indígena, estupidez... Por eso estamos en la inmunda y nadie nos va a sacar.
A veces creo que no puedo quedarme quieta, tendida sin hacer nada, sin pensar en algo concreto proveniente del exterior, porque mi propia mente y sus pensamientos me resultan insoportables, podrían acabar conmigo.
Dolor de ausencia, desespero, desubique, miedo, sentir el lugar equivocado -lo peor es no saber cuál es el lugar correcto-, ganas de gritar compitiendo con las de llorar, vacío -que ya va volviendo a ser un lugar normal-.
Perdida, respirando y sintiendo tonos menores.
Extraño los abrazos, extraño las sonrisas y las palabras acertadas.
Esto lo siento muy duro, me está estallando los oídos y no veo luz, no reconozco el norte y me atemoriza no saber cómo salir a los colores y saltar con alegría. Me abate darme cuenta que no es cuestión de un par de días malos sino muchas semanas conviviendo con algo cuya causa desconozco y se me dificulta combatir un mal así.
Creo que debí detenerme, cerrar los ojos durante un tiempo, desconectarme, no moverme, respirar y pensar en lo ocurrido y a partir de ahí determinar cómo continuar.
Creo que "seguir adelante" sin pensar fue un error.
Puse pausa a un montón de dolor, tristeza y miedo y no me detuve, seguí mi rutina con normalidad, ignorando que por dentro era un géiser que sólo estaba esperando el momento de estallar.
Supongo que es natural sentir un poco de miedo, quisiera no sobre actuar ante algo que puede resultar siendo nada, pero me invade el pánico al concebir la idea de volver a enfrentarnos a esa maldita enfermedad.
Respiro, intento mantener la calma, contengo las lágrimas, me esfuerzo por no sucumbir ante mi propia mente que a veces se enfoca en posibilidades apocalípticas.
Quisiera tener más fuerza, dejar de darle importancia a algo que aunque no es rutinario, no significa nada malo aún.
Más tranquilidad, para qué me sirven las pastillas si no es para días como hoy.
Mi reino por no vivir de nuevo la pesadilla.
Respiro, intento hacerlo profundamente, pero siento que llenar mi pecho de aire es empujar la tristeza y el miedo hacia arriba y el resultado será llorar. No quiero llorar, no debo hacerlo en este lugar.
Debe ser que llevo tantos días aguantando las lágrimas que hoy se me está complicando evitarlas.
Fuerza, tengo que tener mucha fuerza pues alguien necesita mi apoyo para enfrentar lo malo si pasa, alguien necesita que salga a flote mi buena energía y actúe como si todo estuviera bien, no puedo derrumbarme ante una posibilidad, tengo que luchar contra el pesimismo que se esconde en las sombras y ataca cuando uno está elevado.
Supongo que sacando la carta de la menor podría justificarme un poco este estado.
Vaya mierda, yo aquí en estas cuando lo que debo estar haciendo es mandarle toda la buena energía, los pensamientos sanos y alegres para que sienta que ahí estoy.
Es una receta basada en engaño, mentira, seducción, manipulación, inventos, fantasmas, frustraciones, maldad, chismes, odio, resentimientos, mala energía y un poquitico de veneno.
Es lo que es, maldad pura enmascarada, ese es el resultado.
Gas.
Ahora mismo miro hacia atrás y no siento absolutamente nada bueno, siento asco, desilusión, alivio, rencor, mucho desprecio, y es válido aceptar, siento odio.
Estuve ciega durante más tiempo del que -considero- merezco.
Me dejé llevar totalmente engañada, enredada en mentiras terminé y bueno, rayan el arrepentimiento cosas que hice, palabra que pronuncié, pensamientos que alimenté, que asco, casi me pierdo, casi alejo de mí gente noble, loca y buena, por nada, para nada.
Recuerdo momentos y me dan ganas de vomitar, de meterme en una bañera con desinfectante, de reiniciarme para evitar tener -aunque mínimos - recuerdos de una época de estupidez, en la que me usaron como prestamista -no digo banquera porque ellos sacan provecho de todo y son peores que los casinos, nunca pierden-, se aprovecharon de mi nobleza, bondad, idiotez, desapego de lo material, del dinero, jugaron conmigo más que con videojuego nuevo, ¡me enredaron en películas en las que me hicieron creer que era la protagonista!
Pfff, nada más que mierda, mala energía, pesimismo, maldad.
No deseo el mal, pero no derramaré una lágrima si le pasa, no me sentiré abatida si se pude en la mierda, no sentiré pesar ni tristeza cuando se las cobre el karma. La verdad es que celebraría con bombos y platillos si el mundo se libra de ese tipo de persona. Es que nada bueno merece, realmente nada bueno cosecha.
Siento lástima por aquellos que aún no se han dado cuenta de su verdadera composición, de su real cara.
Yo estoy tranquila, acepto que se aprovecharon de mí de forma absurda, acepto que me equivoqué, que me engatusaron y que fallé, debí haber sabido, debí despertar mucho antes, pero ahora que está todo tan claro y tengo los ojos tan abiertos puedo sonreír, dejar atrás una época vergonzosa y cerrar el capítulo para mirar hacia adelante, por mí que se muera, no merece nada bueno, ni mi compasión, y en ningún momento la volverá a tener.
Con este desahogo me libero de la rabia que tenía acumulada. Esto no es un juego con letras, esto es un conjunto de palabras sinceras que expresan la verdad.
Lo único que me queda por hacer es recuperar mi dinero y gritar con mucha fuerza ¡GAS!
Es lo que se me ocurre cuando su nombre o algo relacionado se me cruza por la mente, gas.
Que usted sea un retrógrada, psicorígido, amargado con un cargo de mayor rango que el mío, definitivamente no le da derecho alguno a pretender que las demás personas de esta organización le sigan sus caprichos, mucho menos cuando éstos van en contra del libre desarrollo de la personalidad, derecho bien expresado en nuestra Carta Política. Por lo tanto, con todo el respeto le digo, VÁYASE A TOMAR POR CULO.
Mareas vivas en algún lugar en el que no estoy y daría todo por sentir esa magnificencia.
Sonrisas al cielo, corazones rotos o arrugados que a gritos piden sanarse, ojos brillantes y rendición ante la diosa del cielo.
Ocultando tristezas en la oscuridad, mimetizando depresiones entre las sombras, deseando levitar hacia el infinito para deshacerse del dolor.
Reiniciar la mente y el cuerpo, arrojarse al espacio sideral para renacer en el bien, avanzar sólo con la buena energía como motor y la felicidad como norte.
Alzar los brazos y absorber con calma la energía que la noche entrega a quien se atreva a contemplarla, con los ojos relajados y la mente en blanco.
Abrazar el cielo nocturno, sonreírle a su luz, anonadarse de su grandeza, tocarlo lentamente y respirarlo.
Me siento débil, me siento abatida por la rutina inaportante, me siento cansada de ignorar la realidad, me siento atrapada.
Quiero olvidar este amor que se llenó de recriminaciones, rencores, pensamientos errados, suposiciones sin fundamento, maltratos y mil kilos de reproches.
Quiero volver a sonreír, mirar al cielo, respirar, con los pulmones llenos de tranquilidad y mi cuerpo libre de ansiedad, quiero parar de moverme, descansar, recargarme de energías para volver a arrancar.
No tiene sentido dejar que alguien que no cree en mí me pisotee y arruine los días con comentarios y teorías subjetivas, no me interesa someterme a torturas, ni a mal genios, no me interesa perder la sonrisa, no tengo intenciones de pelear, yo tengo la conciencia tranquila y no voy a permitir que alguien me tome como balón de fútbol y me trate con los pies como le plazca.
Estoy harta de esta situación, estoy harta de cambiar tanto el ritmo y la tónica, estoy harta de pelear, de creer que las cosas pueden mejorar, definitivamente uno puede ser muy iluso en esta vida, ¿no?
¡Eh! que cosa tan berraca, por eso es mejor relajarse, hacer las cosas bien por uno mismo y sólo aceptar lo bueno que pueda la gente brindar, de lo contrario es como creerse toro y salir al ruedo, no gana más que heridas, sufrimientos, humillaciones y bueno, no falta la muerte.
Hablando de eso, pobres toros, mundo marica que maltrata animales, por eso mañana me voy a acostar semidesnuda en el Parque de los Deseos para ponerme en la piel del toro y protestar, es que el mundo no está bien y está peor hacerse el de la vista gorda mientras animales pagan la crueldad de unos cuantos, cuando no han hecho nada malo para merecer tal castigo.
Nadie merece que lo maltraten porque sí, sin razón, eso no es justo y no lo voy a permitir y mientras pueda, haré algo para evitarlo.
Ahora mismo sólo tomé el boli para escribir por necesidad de jugar, porque de tanto tema no sé ni de qué hablar.
Pensé en pensar antes de escribir, pero la música me obligó a abrir la libreta y de repente, sin darme mucha cuenta ya estaba escribiendo esto.
Tela hay mucha…
Una familia que aún no digiere una ausencia que sólo parece seguir creciendo, la tía se fue hace 3 semanas, casi 1 mes y aún cuando todos nos sentamos en las noches a hablar de todo y nada, su presencia se extraña, se siente un vacío enorme en todos los espacios que han quedado incompletos. Es algo realmente increíble, cómo todos hemos tenido que continuar atravesando días sin sus abrazos, sus palabras, sus consejos, su voz, su pelo, sus ojos, todo lo que su grandeza era. Aún escucho en mi mente su voz, me despido de ella en las noches, en las mañanas antes de salir de trabajar, siento su olor en los objetos que de ella ahora uso y me estremezco cada que siento que me robaron con una aspiradora todo lo que tenía por dentro y me dejaron sólo con un enorme vacío adentro .
No entiendo muchas cosas de la vida, intento seguir “haciéndome la loca”, pero me siento posponiendo lo que siento, pienso, todo.
Esto es una mierda, no miento cuando digo que me siento anestesiada, aunque a veces lo único que me gustaría es tirarme en una playa y abrir mi pecho y dejar salir todo este taco que se me creó cuando mi tía se puso mal y que se apoderó de mi cuando murió, y ahora es más grande que yo y a veces lo siento palpitar dentro de mi reclamando que me desahogue.
Hace tiempo en mi mente paseaban duendes, flores, hadas, unicornios, gnomos, enanitos de colores, dulces soñados y todo un mundo repleto de maravillas, algo mágico, muchos encantamientos, princesas, castillos, estrellas, Lunas, Soles y todo lo atractivo que pudiera uno mantener en su propio universo mental.
Hoy, en medio de la nada y el vacío latente y causante de delirios me pregunto, ¿dónde están?, ¿a dónde se han ido? O ¿acaso están todos dormidos esperando que mi mente y mis letras les devuelvan la vida?
Hace mucho, no recuerdo cuanto tiempo no siento esa emoción característica que los viernes implícitamente contienen y entregan desde que uno abre los ojos y se da cuenta que es el último día de oficina de la semana –al menos para mucha gente-.
Me fascinaban los viernes, su energía, la cara de la gente –muy diferente a la de los lunes-, la actitud, el ambiente, todo se percibía diferente.
Hoy, en medio de la situación más difícil que he tenido que enfrentar, no siento la magia incluida en este día de la semana, me siguen gustando los viernes, pero creo que es el efecto del prozac y su nuevo aliado lo que hace que hoy pueda dibujar una sonrisa leve en mi rostro de vez en cuando.
Tengo tanto sueño… “estoy en el lugar equivocado” es lo que pienso constantemente, sobre todo en días como este.
Ahora mismo, intentar responder la recurrente pregunta “¿cómo estás?” de manera sincera sería más que una expresión de desánimo, una quimera.
Cómo puedo estar a menos de una semana de haberme tenido que despedir físicamente de mi otra madre, eso tan literal como pueda ser tomado, pues ante nadie es un secreto que ella, mi tía, hizo más que un excelente papel de madrina y tomó las riendas cuando por motivos laborales mi madre no podía hacerlo.
Cómo puedo estar si todo lo que pasa a mi alrededor ha sido siempre motivo de conversación con ella, en un intercambio de historias, anécdotas y relatos de parte y parte, en el cual siempre ella tenía algo que aportarme o de alguna manera sus opiniones enriquecían mi ser ante todas sus muestras de sabiduría y experiencia.
Cómo puedo estar si a pesar de haberla dejado físicamente, mi mente la busca, mis sentidos la confunden entre la gente y mi ser no acepta que la única forma de volver a escucharla es en mi mente o en grabaciones, de verla es en fotos, de olerla es usando su perfume en mi cuerpo, y que por ningún medio podré volver a abrazarla.
Cómo puedo estar… Realmente no es una respuesta sencilla… Agradezco que su sufrimiento y dolor – nunca merecidos – hayan cesado, pero no encuentro consuelo por ningún lado, ni en palabras del sinnúmero de personas que nos han acompañado desde su partida, ni en sus fotografías, ni en mis recuerdos, porque simplemente cada una de esas cosas me recuerda que no está, ni estará.
A mi Ángel.a la adoro, extraño, amo, anhelo, quiero, todo… Su lucero, su vida, su cielo, su luz, su sol, su todo enloquece en su ausencia y en ella se refugia con tristeza hasta que pueda admirar de nuevo los días.
