En una reunión

Suena el teléfono, posterior a una vibración, saco el teléfono de mi bolsillo, veo su pantalla quebrada por el efecto que mi nalga tuvo algún día sobre él, debajo de esa partición veo tu nombre titilando lentamente, indicando que querés hablar conmigo.

¿Para qué me llamás? ¿Tenés la capacidad de aportarle algo a mi mañana que valga la pena? ¿O simplemente me llamás para poderme quejas de tu mundo que no cambia porque decidís inconscientemente dejarlo igual?

Sentado está mi cuerpo, mi cabeza mira el papel, mientras mi mano derecha va trazando líneas con un lapicero.  Al frente, un hombre habla de un tema que al parecer es muy importante para todas aquellas personas que me rodean, pero para mí no parece serlo.

Mis ojos de vez en cuando levantan la mirada hacia el señor expositor o hacia algunos compañeros, como método para disimular mi total desatención y concentración en lo que realmente me importa, porque ¿qué más me importa sino soy yo misma? ¿A qué debo prestar atención mientras en mi interior no está todo tan claro como podría estarlo?

Realmente me han quitado lo material que tenía valor, no sólo monetario, sino hasta sentimental o de orgullo.  En el momento, el trabajo es una forma de sembrar semillas que tal vez en un futuro germinarán de forma adecuada, pero realmente nada me afecta porque no hay más que me puedan quitar, me refiero a lo material, ¡sólo les faltó quitarme el vaio!

A veces siento que Peter se estira, como si se acabara de levantar o llevara mucho tiempo quieto.  Se siente el movimiento que hace y me imagino ¿como será él, cuál es su forma, de qué está hecho? O mejor aún, ¿por qué carajos, si tengo a Peter, no tengo poderes especiales, como los de esas personas que están en condiciones similares a la mía? ¡O cuándo podré desarrollar un poder así como leer mentes, mover objetos con la mente, cualquiera de esas cosas chéveres! ¿O es que el poder está ahí pero yo no sé como usarlo? ¡Ah! Me gustaría conocer a alguien que tenga esas respuestas o que sirva de algo…

¡Mi tripa se despertó! Tengo mucha hambre, parezco rota… No sé como puede en el mundo permitirse que personas no tengan comida, que no coman durante días, semanas, o que lo que coman sea insuficiente y tenga que morir tanta gente.

¡Uy no! Esos temas no los puedo tocar todavía por que son realmente importantes ya que se salen de lo que es mi mundo para tocar un mundo en el que todos estamos y tal vez no me guste escribir cosas que puedan llegar a herir o insultar a alguien…

La forma como las cosas se vuelven una adicción sin darse cuenta es realmente impresionante.  El mundo conoció un aparatito llamado celular y parece más necesario que el agua para bañarse, ¡que el pan para comer! En plena "reunión importante" vibra o suena un celular, y su dueño no se molesta en salir a recibir la llamada fuera del auditorio, sino que simplemente contesta y habla incluso mientras el expositor habla, como si este fuera un holograma que desaparece al mirar hacia otro lado.  Los modales hay que revisarlos, el respeto hacia las personas hay que tenerlo ahí, ¡carajo es que un celular no hace más grande a una persona que a otra!

¡Que se queden sin energía aquellos que no dejan! Ellos son los que sufren, ¡que gente tan cansona!

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Riesgos

Nunca había sentido estar en el lugar equivocado con tanta certeza.  Caminar por donde jamás lo había hecho, montar en un bus que jamás había montado, llevar tantas cosas valiosas a la calle...

Muchas veces caminando, de hecho nunca en mi memoria hay registrada una caminada por un lugar con tan mala suerte como la de ese día.

A la hora incorrecta, en el lugar incorrecto, el día más aburridor del semestre se convirtió depronto en algo mucho más aburridor, negro, desarmante como fue ese día que alguien decidió que yo no debía tener las cosas que tenía y con un arma me pidió muy cordialmente todo lo que me acompañaba.

Sin entender por qué carajos eso estaba pasando lo viví y ahora tengo que afrontarlo, igual es algo que ya pasó y aún tengo vida, el Sol sigue de día y las estrellas de noche, aún respiro y como, ¡aún puedo sonreir!

Riesgos innecesarios

Todo el tiempo se corren riesgos, tal vez confié mucho en mi suerte y me bajé a caminar, tal vez fui ilusa, tal vez vivía fuera de órbita y veía lejos, o decidía ignorar que, esas cosas realmente pudieran pasar, aunque siempre lo creí posible, no lo concebí.

¿Qué hubiera pasado si no hubiera pasado por ahí a esa hora? ¡Ya nunca lo sabré!

¿Devolvería el tiempo para evitar perder lo que tenía? Realmente si pudiera devolver el tiempo evitaría otras cosas más significativas para mí, por que ahora me puedo despertar sin que nada me suene, las cosas las tendré algún día, entonces realmente no vale la pena.

Aún puedo reír a carcajadas con cualquier cosa, ese hombre me quitó lo más preciado que tenía materialmente pero me dio una sobredosis de crecimiento interno y tal vez me devolvió la valoración de lo que realmente lo merece.

Una semana después, me siento feliz de nuevo, no poseo nada valioso, pero la sonrisa de mi cara no se va, pase lo que pase, ¡me siento feliz!

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Llora el cielo

¿Por qué llora el cielo?

¿Porque no estás?

¿Por el milagro de abril?

¿Por el mundo perdido o la gente perdida en un mundo claro?

¿Acaso llora el cielo porque leyó los corazones de los dolientes que superan en cantidad a quienes viven plenamente?

Llora el cielo día tras día, por la Tierra, por el amor perdido que todos los que no temen lamentan, por la injusticia de la energía desperdiciada, por que vos no aparecés y cuando lo hacés tratás de borrar mi rabia en vano, ¿porque la gente perdió el sentido de vivir tranquilamente, en un afán desaforado de conseguir estupideces como metas que no llegan a ningún lado valioso?

Como llora el cielo llora mi cuerpo, no llora mi corazón, no llora mi cabeza, no lloran mis ojos por sí solos, llora cada una de las células, que contengo rodeadas por una piel que se me quema con el recuerdo de mil horas de risas, frío y calor, junto a espíritus libres en sentimiento y amarrados por el destino y la sociedad.

Llora mi cuerpo, desde mis uñas hasta mi pelo,

Llora mi cuerpo sin expresarse,

Llora mi cuerpo sin dejar escapar lágrimas,

Llora mi cuerpo y por dentro se siente que los cubos que formaban la pirámide o la figura que haya sido se caen uno por uno, y se sienten desprenderse con una sensación desde el pecho hasta la pelvis, y en la caída va temblando todo, acrecentando la incertidumbre por no saber como detener el llanto que no se ve, pero se siente más que meter los dedos en agua hirviendo.

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¡Qué pereza pensar en un título!

Aquí me siento, una semana después de escribir "When life is pointless…"

Definitivamente entre la cabeza y el corazón existe una dualidad complicada, cuando uno de los dos se le atraviesa un recuerdo o un suceso, el otro se puede quedar afectado por eso, por una conexión de sangre, por algo que no se puede explicar, y por otro lado, a veces no se ponen de acuerdo en algunos temas, que si lo hicieran todo sería más fácil.

Le desconectaron el cargador, y las baterías para seguir adelante se le acabaron, no encuentra por donde seguir para sentirse feliz, no encuentra con quien seguir para sentirse feliz, a pesar de tener tantas cosas envidiables a su lado… Siente que algo le falta en lo profundo de su corazón, siente que le falta un energizante que le haga sentir que haga lo que haga todo va a estar bien, porque va a tener alguien que va a estar ahí bajo cualquier circunstancia, que va a estar ahí brindándole lo que nadie a su alrededor le puede dar.

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¡Así o mas sol!

Abro los ojos, estoy mareada, con los oídos tapados, desubicada, viendo un Sol brillando sobre estructuras haciendo que la luz colmate mis ojos.  Sintiendo como mi cerebro se comprime y se mueve reaccionando, mientras Peter se da cuenta de lo que está pasando y comienza a estirarse haciendo que el resto del cerebro sufra por culpa del mismo Sol que no se rinde, a pesar de mil nubes que pintan el cielo de gris y derraman sus lágrimas, un Sol que demuestra su poder y sigue llenando de luz todos los lugares, sin importar el clima que afecta el cuerpo y le regala gripa, causando el mareo, la sensación de debilidad que puede perfectamente ser a causa de otras cosas (pensamientos).

Lunar, definitivamente lo soy, no es que sea una mancha negra con patas y manos y cabezota, ¡no!.  Me gusta mucho el Sol, pero mis ojos y mi cuerpo no resisten la energía con la que nos rodea como un papá abrazando a uno de sus hijitos, tratando que no lo olvide.

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