Y de repente

Así es como dos días después de la entrada anterior me siento bien, tranquila. No voy a mentir, no estoy rebosante de energía, pero no siento ganas de llorar, ni estoy en ese limbo emocional-mental.

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¿Qué vendrá?, ¿qué vendrá?

Pero, ¿qué es lo que quieren de mí?

¿Cuál es la guevonada?

No sé qué quiere la vida de mí, y estoy muy cansada para averiguarlo.

No sé qué quieren de mí. ¿Qué putas quieren de mí?, ¿qué quieren que yo haga?

Escribir, hablar, comunicar...

¿Comunicar qué? ¿Y si no tengo mucha cosa buena que comunicar?

Qué mierda esta sensación de estrechez en el pecho, de corazón frágil, de ojos húmedos y temblor interno. De suspiros y preguntas, de respuestas oscuras y suicidas. De labios apretados y picor en la mente.

Hace poco le dije a alguien que mi cerebro me quiere matar y me dijo que no debería decir eso, que le ordenara a mi cerebro que me dejara en paz.

No funciona así, aunque intentos no me faltan.

Si dejar el cigarrillo fue difícil tantas veces (hasta que dejó de serlo pero eso es punto aparta), dejar la quetiapina es una completa pesadilla. Y Alicia me preguntó si estaría dispuesta a intentar disminuir o dejar por completo algunos medicamentos con el fin de intentar terapia con hongos, y yo sin dudarlo dije que sí. Y sí, lo sostengo. Prefiero morir unos días y eventualmente despertarme antes que seguir medicada con estos efectos secundarios que a veces creo que me van a costar hasta mi relación.

Eso sí, ojalá no sea tan duro como las crisis o como me he sentido hoy.

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¿Qué es lo primero que piensas cuando te levantas?

¿Qué es lo primero que se te viene a la mente cuando te despiertas?

Desilusión. Otra vez estoy despierta, qué pendejada.

No sé cuánto tiempo me demoro en sacudir esa idea, ese sinsabor. A veces lo logro, a veces no. 

¿Cuántas despertadas faltarán?

Envidio a los que no lo hacen más, más que a los que no tienen ese problema, esos que se depiertan felices como mi novia, con una marejada de energía, de palabras, de ideas. A esos no los envidio mucho porque no sé qué llevan en su interior, no sé cómo ven la vida, no sé qué clase de extraños mecanismos tienen para ir por la vida sin anhelar no vivirla más.

Yo nada más envidio a esos que se van.

¿Que por qué no me he ido? 

Eso es de berracos. Mi hermano fue un berraco. Yo no quiero hacerle eso a Matilda, principalmente. Natalia, Ziki, los caballos y mi familia pueden seguir adelante, pero abandonar a Matilda no me cabe en la cabeza. Por eso sé que nos vamos a ir juntas, como la tía de Nicolás y su perrita en aquel fatal accidente del 27 de diciembre de 2002.

Desilusión. Otro día más. Otro día para pretender estar bien. Otro día para tener que hacer cosas, cocinar, comer, lavar platos, jugar con mis perras, darles de comer, organizar la casa, ir aquí, ir allá, hacer esto, hacer lo otro. 

¿Por qué no desaparece el mundo entero y me dejan en paz? Porque no puede hacerlo. En la ecuación soy yo la que tiene pereza de hacer todo, soy yo la que no encaja. Soy yo el problema.

¿Cuál es la solución?

La desilusión al levantarme debería ser indicativo.

Algo que me haga sentir afortunada de despertar. Mi psiquiatra me recetó dar las gracias al abrir los ojos, sintiendo la gratitud, no pronunciando frases de manera mecánica. Me cuesta. Vivir me cuesta.

Qué frase tan tesa.

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Si nada provoca y lo que provoca no se puede

La cagada es eso que se siente cuando uno mira los proyectos en los que ha estado trabajando, y ninguno le provoca.

¿Para dónde coge entonces? Para donde la psiquiatra para que le eche cantaleta. ¿O qué otra opción queda?

Me siento más perdida que la mamá de José Miel.

Me gustaría hacer cosas afuera, arrancar matas, caminar, buscar caracoles africanos. Algo diferente, pero no es el momento, porque tengo mi tobillo aporreado y tengo las puchecas recién operadas, por lo que hacer fuerza para arrancar matices me duele. ¿Entonces qué me queda? REPOSAR.

De tanto reposar me voy a convertir en mezcal.

Veo series, me aburro. Duermo, me canso.

Tengo que hacer algo con las manos. BulletJournal, colorear, escribir estaría bien. ¿Qué clase de escritora no escribe?

Saque todas esas escenas de la mente y póngalas en su libreta.

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Depresión: activada

Yo ya sabía que la depresión que me aflige no se va a ir, que va a joderme por el resto de mi vida, con medicamentos, meditación, ejercicio, alimentación saludable y todo lo demás que se supone que uno hace para mantenerse sano. 

Ella no se va a ir, pero cómo me jode cuando alcanza la superficie.

Despierto porque suena el despertador, o porque Natalia se levanta, pero aún no estoy lista y vuelvo a intentar dormir. Más tarde tampoco estaré lista, pero lograré la proeza de sacarme de la cama porque tengo que hacerlo, no porque me provoque.

De ahí en adelante lo que consiga será una proeza. Una serie de proezas heroicas. 

Desayunar me gusta mucho, eso lo hago sin pensarlo. Bañarme, vestirme, tomar café, gestionar un par de pendientes. Todo con un taco en la garganta, con un mar contenido por los ojos.

Afortunadamente no hay internet por la tormenta que pasó ayer y no tengo que obligarme a avanzar en mis proyectos. Decido escribir esto mientras pienso en lo mucho que me gustaría acostarme de nuevo, tal vez ver tv, un partido de tenis, una película o una serie.

Se puede ir el mundo a la mierda, hoy no funciono y cualquiera de esas proezas para un ser humano "normal" me parecen demasiado.

Hoy me excede todo. Mis ojos se llenan de lágrimas pero no veo el punto de dejarlas fluir.

La tormenta se fue, mi tormenta llegó.

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