Tratar de mantener la calma. Respirar. Pensar en lo que debo. "Pasito a pasito". Vos no colaborás, vos menos. Extraño hacer ejercicio. Hay que hacer las cosas bien. No mas líos, no más metidas de pata, no más ocio. No se puede meterse en casas ocupadas. Estrés. No hay nadie. Ganas de mandar a comer mierda. Panic, panic, panic... Tic tac tic tac tic tac. Qué bueno sería meterme al mar y gritar. ¡AH! ¡A pendre pel cul!
Que no metan las patas, que no metan las patas, ¡que no metan las patas!
Es un deseo que repito y repito, tal vez así se cumpla, como cuando uno quiere mucho algo y lo dice varias veces llenándolo cada vez de más buena energía, poniéndole nada más que eso para que se haga realidad.
Que no metan las patas, que no metan las patas, ¡que no metan las patas!
Hoy empieza la cumbre de Copenhague, sí, la nueva del cambio climático... ¿Cómo no desear que no metan las patas? Con lo fácil que es hacerlo, y con lo bastante que lo están haciendo, ya que lo único de lo que se habla en el mundo es el cambio climático, con el que por cierto me tienen mareada, porque nah, ¡que bobada!, en el mundo la gente no se muere de sida, ni mucho menos se muere de hambre, en el mundo no hay gente ridículamente rica ni absurdamente pobre, noooooo, ¡lo más malo que hay ahora es el CO2 cambiando el clima global!
Si claro, ahora el malo de las películas es el CO2, agradecemos al IPCC, Al Gore y a todos los del clan de similares intereses, que nos amarraron la mente con la historia dramática de los polos derretidos y los osos sin casa. Se les agradece la intención de ayudar a crear conciencia de que a la Tierra hay que tratarla bien, pero por favor, que dejen de darle ánimos a la imaginación de los productores de Hollywood que no hacen más que películas de destrucción masiva.
Que no metan las patas y no tomen decisiones que afecten más a los países que están saliendo de la olla o que no han ni podido asomar la cabeza y ¡están en el fondo de ella!
Yo lo único que pido es que no nos dejemos engañar y no creamos todo lo que nos dicen, siempre nos han tenido como marionetas y con este asunto del cambio climático no es diferente. Eso sí, no hay que perderse al presidente de Estados Unidos en esta cumbre, a ver con qué sale, ¡mi cabeza a que será un boom!
Yo no tengo la fórmula mágica, de tenerla sería rica y estaría viviendo en mi isla lejos de todo lo que me ofusca del mundo, tampoco sé a ciencia cierta lo que es verdad y lo que no es, pero hay cosas que no se pueden negar y es que antes también nos han engañado muy fuerte, por eso hay que conocer las dos versiones de cada historia, hay que leer y formar una opinión propia.
Desde hace mucho tiempo había querido recomendar en público un blog, que llegó a mí gracias a mis gemelas malvadas favoritas (¡gracias guapas!), pero no había podido hacerlo, y aprovechando la ocasión del comienzo de la nueva cumbre del cambio climático, encontré la oportunidad perfecta, es un llamado de atención para que abramos los ojos y sobre todo, tiene información diferente a la que desayunamos, almorzamos y cenamos...En fin, es el blog de Anton Uriarte (lo encuentran en blogspot).
Respuesta cómica, sacada de una buena película que ví con vos, que intenta disfrazar la respuesta verdadera... "No tengo ni puta idea yo que voy a hacer sin vos tampoco, y me está chiflando la idea".
De todas las personas que he conocido este año, vos sos una de las más importantes, de las que más me abrió los ojos, de las que más me ayudó a ser quien soy hoy.
¿Sabés que "Dejate querer" nació por vos? Es lo que inspirás, ¡gracias por dejarte querer!
Al lado tuyo hice un millón de cosas diferentes, conocí lugares que no pensé conocer, viví de una forma que jamás se me ocurrió que podría vivir, la verdad y lo sabés, para mí fue un reto enorme irme a vivir así con vos, y aunque no siempre ha sido fácil y ahora hay cosas que parecen estar de cabezas, ha sido espectacular la experiencia... Joder, esto es una de las cosas que más difícil me ha parecido escribir...
¡Nada menos que un millón de gracias te doy por cada uno de los minutos vividos a tu lado!
Siempre ha sido de puta madre, hasta la semana en la que dormiste mientras vivías, porque ahí aprendí muchas cosas sobre vos.
Blaugrana y sus miniflores, las dormidas en la playa, las fiestas, los conciertos, las borracheras, las tostadas, las comidas, las cantadas, las películas, las series, las llenas del mes, las risas, las historias, los malgenios, las lloradas, los idiomas, los días de oficina, los paseos, los partidos del Barça, las fotos... ¡Seguirte la corriente y verte seguirme la corriente en tantas cosas ha sido genial!
En mi mente hay un desfile de recuerdos espectaculares que te tatúan en mí y me hacen sonreír, dando gracias a la vida por haber cruzado mi camino con el tuyo durante todo este tiempo.
"Las despedidas no tienen porqué ser tristes" Lo dijo un argentino antes de una despedida dura que viví... Tiene razón, yo de vos no me voy a despedir, no puedo hacerlo, se me partirá el corazón en pedacitos y será muy difícil volver a empezar a vivir sin tenerte al lado en mis mañanas, tardes y noches, pero me aferro a la esperanza de volver a encontrarme con vos, en este o en otro lado del mundo, y a la sensación de que esto no se acaba el día que me dejés en la estación para tomar el tren a Madrid. ¡Quien diría que la última persona que me verá en este lugar sería la misma que estaba sentada al lado mío el primer día de máster! jaja, ¡nunca olvidaré lo que pensé cuando me dí cuenta que tenías un resfriado! Estoy convencida que creamos algo grande, delicado pero fuerte, algo fácil de hacer crecer y espero que siga creciendo, ¡confío mucho en vos!
Te tendrás que conseguir un enano ingeniero, que hable raro, te diga bobadas todo el día para que te riás, que se crea superman a veces, que abracés en la calle, que viva cantando, que te haga carga montón, que te cuente historias locas, que se meta en tu cama a hacer pereza, que tenga un mundo imaginario, que no se calle nunca, que se alimente raro... ¡jum! Suena un poco difícil, ¿no? :D Mejor, ¡así sé que no me olvidarás nunca!
Sos un enigma, definitivamente, sos una caja de sorpresas y ¡sos grande! Lo sos, tanto como el Sol. Me encanta que tengamos tantas cosas en común, incluyendo el gusto por el cielo, el mar, el tequila... (aquí me podría extender mucho, por eso no digo más), y que a la vez seamos tan diferentes en otras. Aprender a conocerte un poco no ha sido asunto fácil, ¡pero sí divertido! ¡Gracias por mostrarme como sos!
A vos te debería hacer un monumento, que tarea de titanes te tocó sin pedirla, aguantarme no es fácil, y vos te encargaste de cuidarme muchísimo, más de lo imaginable, y eso no lo voy a olvidar. Es tan bueno comprobar, viéndome rodeada de personas como vos, ¡que mi mayor logro no es el máster!
Bueno, ya basta... Debo dejar de escribirte como si esto fuera una despedida... Termino esto entregándote infinitos abrazos acompañados por mil sonrisas, ponelos en tu bolsillo y cuando me necesités... sacá cuantos necesités que nunca se te van a terminar, así te darás cuenta que siempre estaré al lado tuyo, y cuando querás que eso se haga tangible, ¡ya sabés como encontrarme!
La veía dormir. Fue un sueño bastante particular. Mientras dormía se levantaba, se alimentaba poco pero lo hacía, se bañaba, pasaba una enfermedad, vivía un poco y volvía a dormir. Quien estaba a su lado no hacía otra cosa que verla en su trance.
Realmente era como un trance. Poco o nada hablaba, usualmente no habla mucho, pero esta vez fue especial, no respondía a los impulsos que le llegaban, de un mundo que pedía a gritos que despertara, pero eran gritos silenciosos, amarrados con las cuerdas que la separaban del mundo real y la mantenían en su estado.
No había mucho que hacer, excepto vigilar su sueño para estar pendiente de cualquier respuesta que diera señales de vida.
Un día, por la fecha esperada, se soltó los amarres, abrió los ojos, sonrió, saltó y abrazó a quien la había estado acompañando en silencio. ¡Fue una de las mejores sensaciones verla despertar! No fue fácil verla dormir, pero como nada más que puro corazón es lo que se tiene, valió la pena la espera... ¡Valió tanto como la resaca que dejó la celebración de verla sonreír de nuevo!
Vida paralela, personajes iguales en sitios similares, o no. Cualquier cosa puede pasar, en cualquier lugar del mundo. Aquí no hay barreras, nos podemos trasladar incluso de un continente a otro, con la facilidad con que un "maestro del tiempo y del espacio" puede hacerlo.
¿Será que es mucho amor por la vida lo que hace que en vez de descansar siga viviendo, en el mundo de los sueños, con cosas reales y gente que me rodea?
A veces siento miedo al despertar, cuando los sueños son malos, siento que lo que estaba viviendo en el Onírico se hizo realidad, y tendré que despertar a vivir la pesadilla que me tenía atrapada. ¿Cómo pueden los sueños afectar tanto los días en el mundo real!?
La vida real no es suficiente, eso es lo que refleja soñar tantas cosas todas las noches...
Hormonitas de algo se liberan por dentro, y como burbujitas se empiezan a elevar rápidamente, ¡intentando llegar a la superficie para gritarme que me derrito por vos!
Me derrito tanto como lo hacía hace un año, hace dos meses, hace no sé cuanto tiempo ya, perdí una cuenta que realmente nunca llevé, sólo que ahora es diferente... Ahora lo que siento navega en un mar que está dentro de mí, contenido por la distancia, y al mismo tiempo me recorre. Es en ese mismo mar donde las burbujitas de la explosión corrieron como locas, y es el mismo mar que parecés ser, porque, como yo lo veo, sos todo.
Es como destapar una coca cola, se escucha un concierto, mientras millones de burbujas de felicidad se escapan hacia la superficie y te saltan a la nariz. Eso acaba de sucederme, estuve unos minutos escarbando en mi pasado para toparme, justo de frente, con el miedo asqueroso que me invade cuando pienso en lo fácil que es perder a quien amo, y de repente, ¡pum!, se destapó una coca cola mental y las burbujitas se salieron desde el fondo de mi interior y sacudieron todo por dentro, para demostrarme que no sos una canción sino una discografía, no sos simplemente un personaje en mi película, no sos sólo un presente sino una historia.
Una historia que está lejos de mí a pesar de estar en cada uno de mis días. Una historia que estás escribiendo repleta de texturas, olores como el de las flores en primavera, sensaciones, colores, y sabores como la vainilla francesa y el chocolate belga. Una historia que me fascina escuchar, pero que quisiera poder volver a tomar el lápiz y ayudarte a escribirla, con ese toque mágico y extraño que me otorga ser una mezcla diferente de algo, que te protege como el cielo, con un poder especial para cautivarte.
Te amo, creo sinceramente que no tenés idea de lo real que eso es, y es muy difícil demostrarlo y creerlo con la distancia, pero no puedo hacer algo diferente a seguir luchando contra la corriente, porque te quiero en mi vida tanto como me quiero en la tuya, porque mis sentidos se activan para darte la dosis exacta de eso que nadie te aprendió a dar como a mi me nace, y porque tus sentidos reaccionan cuando me acerco a vos y, aunque no te des cuenta, te hago temblar.
Cuando decidí cerrar el blog de mi myspace, luego de mucho pensarlo, se me ocurrió que sería bueno publicar en este nuevo blog todos los escritos anteriores que valieran la pena, por lo tanto fue necesario leerlos y editar algunos, tratando de mantener la esencia y lo que caracterizaba mi forma de escribir en su momento.
Mientras leía los escritos viejos, guardándolos porque soy coleccionista de recuerdos y me encontraba con carpetas llenas de blogs no publicados, me di cuenta que realmente he cambiado mucho, no sólo en mi forma de escribir, sino en mi forma de pensar y de sentir.
He pasado en mi vida por muchas etapas, algunas de ellas, especialmente vividas en los tres últimos años, serían excelente tema de una novela o culebrón como dicen mis amigas españolas (y las que no se sienten españolas aunque las quieran incluir en el paquete).
En fin, ha pasado de todo, me he enamorado de más de una persona al mismo tiempo, he sentido cosas que nunca se me ocurrió poder llegar a sentir, me dejé llevar por una corriente que no conocía y me ahogué, entregué mi corazón y, como en bandeja de plata, se lo puse en la mesa a los lobos para que se lo comieran.
"Se me fue la pinza", hice muchas cosas que no fueron correctas, mejor dicho, hice muchas cosas malas, a varias personas, hasta le rompí el corazón a una amiga que quise muchísimo y a pesar de lo mucho que estaba segura de no querer perderla, le hice daño y la alejé de mí, de la forma más tonta de todas. Ahora que todo eso quedó atrás, pienso a veces que es lo mejor para ella y para mí, a veces pienso que una relación como esa jamás volveré a tener y que soy una completa tonta, pero como odio los arrepentimientos, espero con el corazón que todo lo vivido nos sirva siempre para no cometer los mismos errores, no sólo a ella, sino a mí y a todos los que se vieron involucrados de una u otra forma en el desfile de errores cometidos en el pasado, porque muchos la cagamos, pero yo sólo hablo de mí.
Soy una exagerada, en todo sentido, en mi forma de hablar, de escribir, de sentir y hasta de pensar, y tiendo como la mayoría de seres humanos a magnificar los máximos y minimizar los mínimos, y eso se ve reflejado en los blogs que hay anteriores a este año, aquellos en los que pasé de estar dando y recibiendo mucho amor, hasta en los que dos de las personas que más he amado en mis 25 años me dijeron adiós casi al mismo tiempo (un maratón de depresiones y de momentos desagradables que vamos, ni para que hablar de ello).
Como reflejo de mi "reiniciar sistema", que más que eso fue casi una formateada necesaria después de una caída tras otra, este blog es un respiro. He pensado mucho si hacerlo público o privado, si mostrarlo a mis amigos o mantenerlo oculto y que lo vayan descubriendo uno a uno, etc. He pensado un montón de cosas, debería ser más sencillo, pero luego de los muchos problemas que me trajo el blog de mi myspace, lo último que quiero es que este se convierta también en una fuente de noticias y chismes. La verdad mi intención nunca fue esa, yo simplemente escribo de todo y de nada, de mi mente y del mundo real, siempre ha sido así y espero que siempre lo sea.
Odio saber en lo que llegó a convertirse mi anterior blog, me dio rabia y un poquito de dolor tener que cerrarlo porque habían comentarios que me gustaban muchísimo y siempre fue algo muy importante para mí, creía que era mi espacio incorruptible y disfrutaba mucho sentarme a escribir en él, pero dado que este año mi vida volvió a empezar de la mejor forma, es justo decirle adiós como hice con tantas otras cosas. Me quedará en la memoria como el blog que me dio a conocer entre tanta gente y le agradezco a las más de 8000 visitas y a quienes se tomaron el tiempo de comentarme y de escribir sus opiniones, espero que en este blog también lo hagan pues aquí se supone que es mucho más fácil.
"Justo cuando la noche está más oscura es cuando está a punto de amanecer", sonrío cuando pienso en eso, sonrío cuando miro hacia atrás y me veo renacer, ahora no tengo más que motivos para estar agradecida con la vida y con las pocas personas que mantengo a mi lado, y espero con todo el corazón que este blog no sea malinterpretado, siempre es muy fácil confundirse, pero esa es la ventaja que le veo a este blog, es más fácil comunicarse conmigo.
Mi única recomendación, si me querés leer, es que te pongás las gafas de leer entre líneas y no tomés en serio nada de lo que leás, ESTO ES UN JUEGO, algunos blogs ni tienen destinatario a pesar de lo mucho que lo parezcan, disfrutá soñando e imaginando los mundos que visité escribiendo cada uno de ellos y no es más que eso.
Es el reflejo de Fantasía, un mundo que existe en mi cabeza y que a pesar de haberlo abandonado, tengo todas las intenciones de volver a visitarlo porque es allí donde puedo jugar con palabras, enredar todo lo que quiera y ser feliz viendo como los enanos y Tackar controlan el tiempo, las hadas, los unicornios y los duendes entretienen a los dioses, las flores y los animales sonríen entre colores, hacen fogatas de agua y casi todo funciona a la perfección...(casi porque nunca olvidaré la destrucción absurda del Carbiélago).
Que me encanta el redbull y la coca cola y no dejaré de tomarlos así me infarte o se me pudra el aparato digestivo como dice mi papá
Que no puedo pasar más de 2 minutos sin oír música aunque sea en mi cabeza
Que no me creo la Madre Teresa y guardo algún tipo de rencor a todo aquel que alguna vez me ha lastimado
Que este año viviendo en España ha sido, sin duda y por mucha diferencia, el mejor año de mi vida
Que me fascina estar frente al cielo y el mar
Que a veces soy vengativa y no sé si quisiera no serlo
Que me gusta mucho viajar en tren
Que dejar de tocar guitarra ha sido el peor error que he cometido
Que me encanta el catalán
Que me rehuso a enamorarme porque detesto tener el corazón roto
Que me fascina ver estrellas
Que si tengo que escoger entre un amigo y un novio, prefiero al amigo
Que me gustan los cocteles y sólo me gustan puros el tequila, el ron y el guaro
Que me gusta vivir en la costa, por ahora no quiero vivir rodeada de montañas, me agobian
Que me da rabia que le griten a los niños
Que si pudiera tener un poder, quisiera teletransportarme
Que no me gusta que me acosen, siempre me emputo
Que odio las corridas de toros, las peleas de gallos y ese tipo de cosas
Que me gusta jugar con fuego y con agua
Que cuando veo la Luna algo dentro de mí se sacude
Que me desespera estar encerrada
Que puedo dormir sin Chiviringo pero no es tan bueno, me despierto buscándolo
Que un mal sueño me puede afectar mucho
Que tengo el sentido de orientación en el dedo chiquito del pie
Que me saca la rabia que maltraten a los perros, bueno, a los animales en general, pero no soporto cuando es contra un perro
Que me gustaría escribir más libros pero me detiene que siempre tergiversen lo que escribo
Que cuando me da rabia me dan ganas de llorar
Que me gustaría ver la cara de los que me dejaron por el piso cuando me vean mejor que nunca
Que no soporto que me digan lo que tengo que hacer
Que creo que no es posible tener una única mejor amiga
Que fue una bajeza que tantos hayan creído cosas de mi sin confirmarlo conmigo
Que tengo una capacidad enorme de hacerme la loca e ignorar cosas
Que las cucarachas me parecen peores que las ratas y las arañas
Que me desinflan los amigos que insisten en hablar de temas aún sabiendo que me hacen daño
Que soy muy tímida cuando no tengo confianza
Que me da risa que me digan "te quiero mucho" luego de unas pocas conversaciones
Que soy una extraña mezcla de diversas influencias, especialmente de Andrés y Nani, y me siento muy orgullosa de ser como ellos para algunas cosas aunque en otras seamos abismalmente diferentes
Que no conduzco porque me da miedo
Que al menos una vez a la semana pienso en lo que he comido y si me va a crecer la panza o no
Que no creo en el matrimonio
Que la espalda es lo que más me gusta del cuerpo humano
Que me da pesar traer hijos al mundo
Que me gusta coleccionar recuerdos
Que a veces quisiera separarme de Peter y no tener que tomar más pastillas
Que creo sinceramente en el karma
Que me da tristeza pensar en la vejez
Que me encantaría poder comer maní
Que me gusta un chico desde la primer vez que lo ví, me demoré mucho tiempo para decirle que me gustaba y ahora somos amigos, aunque me sigue gustando
Que no soporto ver a Nani llorando
Que mis perros son más importantes que cualquier cosa
Que Sebastián me mantiene cuerda y me ayuda a enfocar, y no me da miedo gritar al mundo que lo amo porque me sale del corazón
Que no me gusta mucho hacer planes sobre mi futuro
Que he hecho cosas ociosas que han cambiado la vida de personas y no me arrepiento de todas
Que mis amigos de corazón no son un millón pero me hacen feliz
Que soy intolerante a los reclamos
Que la política, la religión y la historia no son mi fuerte
Que tengo una extraña capacidad de olvidar cosas y recordar otras, generalmente olvido lo útil y recuerdo el dolor
Que no me gusta ver noticias para seguir viendo muestras de estupidez humana
Que no acepto disculpas sino están apoyadas en hechos que arreglen las cagadas
Que odio los pelos
Que creo que Medellín es una ciudad bonita pero tiene muchas personas en su interior que son su cáncer
Que me gustaría dejar de pertenecer a la iglesia pero prefiero ahorrar el trauma a mi familia
Que no me gusta dar explicaciones de lo que hago con mi vida
Que a Yaja le debo para siempre por ayudarme a no enloquecer cuando casi todo se fue al suelo, siempre está ahí y aún me siento mal por haberla dejado tanto tiempo
Que no me gusta la gente que me roba la energía
Que me encanta bailar
Que no me gusta pensar en el futuro al lado de alguien porque es la vida demasiado incierta
Que me gusta que me celen pero tiene su medida
Que no quiero volver a vivir en casa de mis papás, es lo máximo pero no quiero retroceder
Que a veces veo una foto de Marantonia y me dan ganas de llorar
Que me gusta ser tratada como princesa
Que Ckusy me marcó tanto la vida y me enseñó tantas cosas que no creo que se vaya a borrar de mis recuerdos
Que creo que todo tipo de extremo es malo
Que me gusta muchísimo el fútbol y aún me dan ganas de jugarlo
Que no soy buena pa jugar billar pero me fascina hacerlo
Que quisiera tener más concentración y memoria
Que a veces extraño vivir en Fantasía, pero no creo ser capaz de volver a hacerlo, cuando intento entrar me devuelvo muy rápido
Que me gustaría mucho tener un barco
Que ya no me gusta la regla de no meterse con los amigos del exnovio o los exnovios de las amigas
Soy el aire del cielo, el agua del mar, el fuego del infierno, eso que hay en tu corazón y te roba el pensamiento con cada acorde y cada canción.
Soy lo que no te deja dormir cuando hay alguien en tu cama, le das un abrazo y te das cuenta que la cagaste porque no es amor y nunca lo será.
Soy lo que te llena los ojos de lágrimas cada que recordás lo que viviste y deberías vivir a mi lado, sino te hubieras dejado llevar por la estupidez.
Soy la sonrisa que se dibuja en tu boca en cada noche de insomio que, sin darte cuenta, ritualizás en mi honor, con el jugo de perlas derretidas que no me podés dar porque hace mucho estoy fuera de tu alcance.
Soy la energía de tu corazón, tus impulsos neuronales, tu mayor miedo y el fracaso real de lo que te quedó grande mantener.
Soy el acorde, el menor en tus tristezas, el mayor en tus logros, soy todo lo que vivís sin darte cuenta, porque sigo nadando en el mar de tus sueños, sigo siendo capitana del barco que aún soñás con ver zarpar.
Soy la tinta del bolígrafo que usás para escribirle cartas, poemas y canciones, soy el borrador de tus desaciertos emocionales, la dueña del lugar donde descansan tranquilas tus tormentas.
Siempre lo he sido y lo seguiré siendo, es sólo cuestión de tiempo para que te des cuenta...Lástima que estaré demasiado lejos.
Extraña sensación que te abraza por dentro cuando te das cuenta que tantas cosas han cambiado, que algunos amigos que dejaste no estarán cuando regresés, que el mundo sigue con o sin tu presencia, que la ley de la vida se cumple así intentés soñar que quienes te han rodeado no crecerán y no se tendrán que separar.
Tiembla el corazón, se sacude el estómago y un poco de desasosiego hace efecto en tu cuerpo, sentís como algo se arruga, se te borra la sonrisa y es inevitable que en tu mente se modifiquen ideas y planes que hacías cuando pensabas en tu regreso.
Colectora de recuerdos por excelencia. Inevitable, no puedo dejar de hacerlo. Tal vez el miedo a la soledad en algún momento de la vida me obliga, algún día tendré que recurrir a ellos para recordar los tiempos buenos y los malos también, los errores y las lecciones aprendidas, las alegrías y los momentos de felicidad. No quiero olvidar, me asusta la muerte de aquellos que quiero y que han estado conmigo. Tal vez por eso lo hago, tal vez por eso pierdo el tiempo en pasados que ya he vivido.
Se me acabó el espacio en la servilleta y llegó mi almuerzo...
Lo único que puede identificar la frontera entre el cielo y la mar en una noche como esta es ella, la Luna, tan iluminada, tan grande, con tanto poder. Muestra el límite, pero no nunca crea separación.
La mar y yo, yo y la mar, sin importar lo que digan, sin importar como caigan los dados, así tenía que ser, es y será. La necesito, a mi lado, con tanta energía que se lleva en sus olas rompientes lo que está mal y sucio en una vida llena de cosas que no puedo explicar.
No puedo enamorarme, ¡a nadie puedo entregar mi corazón pues ya lo tiene la mar! En mi cuerpo no está, puedo pasar horas mirándola y no ver a nadie más, es como un hechizo, estoy loca por la mar gracias al cielo, ¡dejarla me rompería el espíritu!
Marinera, siguiendo las estrellas que me indican a dónde llegaré cuando este viaje termine, ¡lo habré logrado pues seguiré navegando junto a ella!
Triunfaremos, deslizándome en su piel, recorriendo sus caminos invisibles y sin fronteras, con plena libertad, sin necesidad de permisos, la mar y yo, yo y la mar, con la Luna y el Sol como testigos, ¡esto es grande!
Sus mareas, mis tormentas y las suyas, provocándonos, dándonos sentimientos puros y limpios, nada más sagrado que un amor puro y sin ataduras, porque entre la mar y yo no hay obligaciones, nace del corazón, desde donde se sienten las mariposas y vuelan los sueños.
Es gracioso que alguien no crea en las palabras cuando su forma de pasar el tiempo es jugar con ellas y pegarlas a un papel que a veces ni es tangible. Creo en el poder de las palabras, creo que con ellas puedo crear un mundo invisible en el cual puedo jugar con personas a mi voluntad, creo que con ellas puedo convencer a la gente y justificar acciones, creo que con ellas puedo hacer mucho daño o muchas cosas buenas también, sin embargo, lo más importante es que con ellas puedo enamorar, reconquistar, crear ilusiones y sueños, con ellas te puedo preparar a fuego lento y así, al pararme frente a vos hacer que caigás con ponerte un dedo en la nariz.
Letting go the past. It feels so good to leave it all behind. All your whining and complaints, your jealousy and your immaturity.I thought you were different.I fell in love in a weird way but it was pure love. You never understood what you had standing right next to you and you just took me for granted.That was your worst mistake, bigger than leaving me when I needed you most.I'm beyond that bullshit.Got tired of living my life in a way that could cause you no pain, I'm done with that, I'm sorry if it hurts, but you've hurt me enough and sooner or later someone should pay for my too many times destroyed heart.
Knock it off with the acting.I'm not going to keep on holding the crystal bubble I've helped you live in to avoid pain anymore.If you feel sad then go through with it, I'm not taking magic erasers anymore, I'm not painting you a life full of colors and music, smiles and cheers, if you have to crumble, go ahead, do it, I'm out, out to the sea, looking for something I lost when you shook my world.
Maybe in another time of our lives we can be friends again, but I don't feel like dealing with you right now.I won't hide my feelings anymore.You erased me from your memory, it's fair that I do the same..
Amarramos el corazón con una cuerda de acero, inoxidable, le dimos muchas vueltas para evitar que las afloje con su palpitar, no podemos permitir que vuelva a dejarse crecer alas y si lo hace, no podrá volar de cualquier forma. Tiene mucha fuerza, pero está tan apretado que lo único que puede hacer es tranquilizarse o se desangrará por las heridas que le seguirán saliendo si intenta volver a soltarse.
De igual forma amarramos el diablo con una cuerda de acero, sí, como la de una guitarra, o mejor, como la de un bajo, gruesa, fuerte, difícil de reventar. Le soldamos las puntas a la cuerda y lo encerramos en una caja fuerte para que no se pueda escapar, el diablo tiene esa capacidad de escabullirse por cualquier rendija que vea disponible, por cualquier falla y suficiente daño ha hecho. Era divertido jugar con él de vez en cuando, pero tuvimos que quitarle la libertad. Lo podemos sentir aún, gritando, dando golpes, lanzando maldiciones, saltando, me imagino que se intentará arrancar los cachitos de desespero, pero está tan encerrado que pronto entenderá que es mejor acostarse a dormir o morir, aunque no creo que pueda morir, ¡es el diablo!
¿Dónde están las llaves de la caja fuerte? ...mmm... ¡Les contamos a cambio de sus vidas! (aquí es donde me río)... Jugando, como siempre, podemos decirles que una está en un lugar lejos, de difícil acceso, rodeado por algo grande, profundo, no es posible llegar allí en cualquier momento por mucho esfuerzo que se haga, y la otra está en un lugar complejo, desconocido por muchos, un lugar tan ilógico que nadie se imaginaría que ahí está guardada, tampoco es fácil acceder a él y por eso están seguras, súper protegidas y quienes sabemos dónde están, sabemos también que muchas cosas malas podrían pasar si dejamos las llaves en manos de alguien más, que es mejor dejar el diablo encerrado y custodiar hasta que sea necesario las llaves para que nadie pueda dejarlo escapar.
Pura maldad, mucha maldad... Es fácil hacerla y difícil reparar los daños. Algunos mortales creen que el tiempo sumado a las palabras hacen que los daños se olviden y así se arreglen, otros por el contrario creen que cuando algo se rompe hay que arreglarlo. Bien sabemos todos que las palabras existen en las mentes y se hacen reales sólo en el momento en que son pronunciadas o leídas, no son más que eso ¡y hay que ver el poder que tienen! Las palabras no solucionan mucho cuando con ellas no caminan las acciones.
Heme aquí tratando de volver a lo mío, jugando con palabras, al frente de lo que siempre quise y ¡no puedo dejar de sentir nada! Nada como en "Historia sin fin", la nada que todo lo destruye, la nada que podría sacar el diablo que encerramos con tanto esfuerzo, porque es tan fácil cambiar de parecer e inclinarme por el lado dañino que mantener el equilibrio es tarea de Titanes, la verdad es que es más fácil destruir que construir, pero las cosas fáciles son para los mediocres y ¡tal cosa no nos recorre por dentro!
No es cuestión de amar para hacer el bien, es como siempre, cuestión de Karma, el mismo que me hizo arrepentir de cosas ayer y hoy me cuida los pasos, sin el corazón en el ruedo porque no hay necesidad de arriesgarse, sigo andando, rodeándome de cosas buenas hasta llegar a mi estrella, al lado de ella... ¡a Alnitak!
Logré que quien me amaba girara 180° y me odiara, lo sentí...
Ausencia, dolor, recriminación, lágrimas, gritos, desesperos y un poquito más de decadencia...
Llegué al fondo, ahí donde no ves la luz por ningún lugar, ahí, donde agitás las manos para que alguien te vea y te ayude pero no obtenés respuesta, me quedé durante mucho tiempo...
Encerrada por dentro mientras por fuera seguía viendo en blanco y negro la gente, las ciudades, los días y las noches, la música era un túnel para transportarme entre mi realidad y la de afuera, no funcionaba muy bien aunque aprendí muy bien a pretender.
Un día, luego de dejar pasar más tiempo de lo justo, me quité los lentes, dejé que el Sol me tocara los ojos y me quemara la piel, sentí un abrazo de corazón y vi unos ojos brillar al verme, me di cuenta que hay otras personas capaces de sacudirme el mundo, algunas ya están aquí, otras llegarán.
Me levanté despacio, siempre es mejor evitar mareos, con calma miré alrededor y me enamoré de la vida, no es perfecta, dudo mucho que exista tal cosa, pero es más de lo que imaginé vivir y eso me hace feliz. Sensaciones, millones de ellas, me llenan los pulmones de algo indescriptible, es magnífico...
Desbordan sonrisas, nervios, ganas de saltar, bailes, canciones, colores...
Vuelvo a vivir con Alegría…
Ahogarme está en mí, creo que volverá a pasar porque estoy segura que volveré a enamorarme eventualmente, pero acepto con el corazón sano que voy pasito a pasito, que no caeré a no ser que sea necesario, y que siento con mucha intensidad la fuerza recorrerme la mente con sus enseñanzas y voy a evitar con todo lo que pueda la imborrable sensación de alguien intentándome recoger.
Si hace 6 años alguien me hubiera dicho que en la noche ibas a terminar encima de mí y nos íbamos a dar picos me hubiera reído, hubiera dicho "oigan pues, como se te ocurre", nunca hubiera creído que al quedarme quieta mi vida iba a cambiar.
6 años después...
Creo que pocas personas en el mundo han vivido conmigo tantas cosas, mis conexiones por dentro fallan y las palabras no me llegan a las manos de forma adecuada para poder expresar lo que significás en mí.
¿Alguna vez te he dicho que me enseñaste que el amor se puede vivir en la realidad y que la perfección se puede alcanzar? ¿Que encajo con vos de forma magnífica y que nunca me he arrepentido de haberme dejado llevar con vos?
No te niego que muchas veces te he lanzado maldiciones, te he querido dar golpes por romperme tantas veces el corazón, te he querido dar una patada que te mande a otro sistema solar y así no tener que lidiar con la idea de no tenerte a mi lado enamorado, tampoco te niego que te he engañado, que te he llegado a detestar cuando me he visto ocupando un lugar diferente al primero en tu vida, que he sentido celos por todo y por nada, que me he querido vengar y a veces lo he hecho hasta sin quererlo, que he llorado de rabia y de dolor, que me he tenido que levantar del suelo, que muchas veces no he tenido fuerza para ayudarte y que han sido un montón de cosas duras las que he vivido con vos y por vos.
Pero ahora miro hacia atrás y lo que hay en mi memoria no me deja hacer otra cosa más que derretirme ante vos, ante tu nombre, ante todo lo que sos... Has sido el amigo, el novio, el amante, el del delirio, el secreto, el de los regaños, el alcahueta, ¡el de todo! El todero número 1. Me sobran razones para morir satisfecha sabiendo que en el mundo existe una persona que lleva por dentro lo más bueno que le he podido dar a alguien y que en todo este tiempo, después de patadas, goles, golpes, canciones, gritos, bailes, saltos, portazos en la cara, persecuciones, juegos, victorias y derrotas, podemos sonreír porque logramos construir un imperio que nadie sería capaz de acabar, a veces me pregunto si alguno de los dos lo podría lograr, sólo espero que no, yo sé que lucharía por recuperarte, porque así suene loco, a estas alturas de nuestras vidas me das mucho sentido.
¡Qué alegría haber cruzado mi camino con alguien como vos! ¡Que feliz me siento cuando pienso en mis personas favoritas y te recuerdo, que tranquila me siento cada vez que se cae o siento que se cae mi universo y te encuentro a vos ahí con tu mano y tus acordes alegres para levantarme!
Esto fue creado en el cielo y espero que nunca tengamos que decirnos adiós por necesario que a veces parezca a causa de lo egoísta y orgulloso que es el amor que hemos creado. Pero es que lo más increíble es que no existe una palabra (por lo menos en mi léxico) que describa lo que somos, es un invento y ¡un invento muy funcional y moldeable!
¿Qué podrá pasar? No lo sé... Luego de 6 años de montañas rusas es muy difícil predecir lo que haremos, sólo espero no tener que despertarme algún día sin vos de alguna forma, sólo espero poder contar con vos y que sigás contando conmigo, que tantas cosas no se borren en el tiempo y que pase lo que pase no se te olvide que por dentro y por fuera me conocés y me descifrás fácilmente, que puedo hacer lo mismo con vos y que sin ningún problema podría pasar el resto de mi vida sonriendo por verte feliz.
Pienso en vos todos los días, no todo el día pero sí todos los días.
Pienso en mis errores, grandes y que te lastimaron, algunos los hice conscientemente, otros no, algunos quisiera no haberlos hecho, otros los haría otra vez.
Pienso en tus errores, grandes también, me hicieron daño y la reacción tuvo mucha fuerza, no sé si te arrepentirás o no, tampoco sé si los harías de nuevo.
Pienso en que alguien seguramente te estará haciendo sonreír, palpitar el corazón enamorado, escribir canciones y soñar. Me pregunto a veces cómo será, si hará que me olvidés o si efectivamente el calado que hizo el uno en el otro es imposible de llenar con alguien más.
Pienso que nunca voy a olvidar tantos años de montañas rusas, de celos, de colores, de música, de rabias, de sonrisas llenas de orgullo, de determinaciones, de cagadas, de orgasmos, de llantos, de mundos que se cruzaron y se llenaron de perfección.
Pienso en vos y no sé qué siento, entre tanto sentir se me perdieron las definiciones y te pongo a veces en un altar de estrellas y luego me provoca darte un golpe en la cabeza y mandarte al suelo, aunque al hacerlo sólo podría volverte a elevar. Amor puro, puro enredo.
Te veo a mi lado en fotos y en videos y siento que algo encaja, te veo sin mí y me parece extraño, te veo haciendo tu vida y me dan ganas de vomitar, miedo, no puede ser más que eso, ¿verdad?
Pienso por otro lado que vivir sin vos es necesario, aunque no es suficiente. Necesario porque no somos lo que pudimos ser y nos gustó y ahora todo debe ser diferente, pero no es suficiente porque por mucho que me aleje, siempre tu fuerza me atrae.
Tal vez mirabas el mar, la Luna que se iba llenando mientras se reflejaba en sus aguas en calma, pensando en lo mucho que te gustaría que las cosas fueran un poco diferente, lamentándote por no poder ir a donde querías ir o estar con quien quisieras, detestando al tonto que no aprendió a comportarse con una chica, dejando que el olor del mar te impregnara y el aire te tocara el cabello...
Tal vez estarías cantando alguna canción que te hiciera sentir tristeza por no ser capaz de valorar lo bueno que estabas viviendo, caminando al lado de una persona que habías empezado a querer, pensando en lo mucho que te gustaría ir al faro que iluminaba con su luz la costa y quedarte ahí un momento, sintiendo cansancio de una noche de fiesta para celebrar la vida de una chica que no evitaste querer, preguntándote porqué tendrías que irte tan pronto si la noche era tan hermosa...
Mientras tanto, al otro lado del Atlántico su vida se apagaba... Dejaba de existir alguien que en un momento de tu vida significó algo, alguien que te dejó huellas imborrables, alguien con quien compartiste muchísimos años, alguien que sufrió un golpe muy duro y le tocó dejar ir sus sueños para recuperarse, sin embargo lo viste volver por la puerta grande como todo un campeón... ¿Y ahora? Es inevitable sentir tristeza, ¿qué habrá pasado?
Se cerraron sus ojos, su garganta no tendrá que pronunciar nunca más una palabra, ya nunca más le dolerá caminar... Se acabó el dolor... Espero que en alguna época vuelva a verlo y esté tan bien como cuando montaba en su tabla, cantaba, contaba chistes y se reía inflando sus cachetes...
Sentir que tu cuerpo es tan liviano que podés volar, sentir que tus brazos son tan largos que podés abrazar el mar, alzás los brazos y sentís como el aire te pasa entre los dedos, te desordena el pelo y una sonrisa se te dibuja en la cara, mientras en los ojos se te asoman unas lágrimas... Es demasiado sublime...
Podrías jurar que tu cuerpo se puede elevar, que no estás tocando el suelo, respirás profundo y la energía se eleva en todo tu cuerpo, no lo podés evitar... ¡Querés saltar!
Sos tan pequeño frente al horizonte, frente al cielo y al mar, pero sos tan grande que sentís que podés hacer todo lo que querás, nada te va a detener, sos responsable de tu vida, de tus días, sentís que podés gritar y que desde el fondo de tu cuerpo cada célula brinca, nada malo puede pasarte cuando no tenés ataduras...
Una sensación que no se describe fácilmente...es como un orgasmo, es una explosión en cada partecita de tu cuerpo y de tu mente...todo lo malo parece no importar, es demasiado bienestar, ¡¡es felicidad!!
Con toda la fuerza que se genera dentro de mí camino, río, leo, escribo, respiro, veo, imagino, siento, vivo. Con muchísima fuerza que me recorre puedo vivir lejos de cualquier persona, de cualquier costumbre, puedo incluso vivir lejos de lo que solía ser mi vida, puedo vivir lejos de vos, recordándote de vez en cuando, pensando si estarás con alguien, sintiéndote por dentro sin dejarte salir.
Con un esfuerzo fuera de lo normal he logrado atravesar un inmenso número de patadas, de lloradas, de carcajadas, de todo! En la vida me han pasado tantas cosas que no podría sentarme a contarlas todas! Sin embargo, aún con toda la fuerza que me impulsa a no tirarme al suelo a llorar, siento que se me va acabando la cuerda, que estoy estirando la batería y que lo único que estoy esperando es a volverme a parar al frente tuyo y parar.
Parar mi vida, parar la tuya, detener el tiempo, para eso juego y creo en el poder de Tackar, mirarte a los ojos y ver como estás, decirte todo lo que debería haber dicho desde hace tanto tiempo y escucharte hablar, presenciar tu reacción y dejar que mi mente o mi corazón hagan conmigo lo que mejor convenga.
Puedo asegurarme que no te quiero volver a ver, puedo jurar que espero que nunca me llamés, puedo sonreír de orgullo pensando que te gané... Pura y puta mierda... La expresión de rabia y sincera denotación de entrega absoluta a vos...
Entre odiarte y adorarte sólo hay un elemento...Tu silencio.
Tu silencio que otorga, que demuestra, que revela.
Tu silencio que me acompaña día y noche, se ríe de mi delirio, me patea el espíritu, me da fuerza y me hace reaccionar.
Tu silencio que no tiene sentido si la mitad de lo que dijiste es verdad.
Tu silencio que me desespera y me obliga a dejarte atrás.
Tu silencio que esconde tu verdad y castiga la mía a quedarse encerrada entre los sueños de un futuro que jamás veré llegar.
Tu silencio que no tiene explicación y usás como un arma mortal.
Tu silencio.
Tu puto silencio.
Con todo el derecho que tengo lo maldigo, si pudiera maldecirte lo haría, no lo hago porque no soy capaz de desearte mal alguno. Maldito es tu silencio, no lo entiendo y lo detesto, me llena de tantas cosas malas que lo siento recorrerme rasgando con sus uñas mis paredes mientras deja ácidos en sus caminos para que me siga ardiendo. Más mente, menos corazón, tu silencio hace guardia y dispara, acribillando lo magnífico y encerrando en un sótano oscuro todo lo que alguna vez me hizo sonreír y palpitar...
Tengo rabia, ganas de no volver a pensar en vos, deseo de darte un beso, poco tiempo, lágrimas acumuladas inundando mi interior, desespero, gritos que se escapan en golpes al aire, necesidad de desahogarme y escucharte, inmensidad de pensamientos, recuerdos del pasado, sueños del futuro, promesas sin cumplir, estragos de daños, poca energía, ansiedad, un corazón que palpita por costumbre, una mente que no se acuerda de olvidarte, una mano que te sigue escribiendo sin propósito, nada de esperanza, vacío por dentro, muchos anhelos, demasiado silencio, preguntas sin respuesta, palabras de amor, imágenes, canciones que me devuelven y me impulsan, dedos que quisieran recorrerte, brazos que quisieran tirarte contra un muro, dudas, ojos que matarían por verte, sonrisas falsas, un cuerpo que vive por inercia, labios que no pronuncian amor, ausencia de chispa...
Alguien dijo un día que yo era el cielo (se me hace difícil recordar por qué alguien me relacionó con algo tan grande), en una parte del cielo hay un puñado de estrellas, ¿estás acaso esperando que sean ellas quienes te vayan a buscar? ¿Tendré que dirigir mis pasos hacia buscarte por todo el universo hasta encontrarte y hacerte saltar hacia mí?
¿Confundida? Dada la situación actual no creo que estés confundida... Creo que después de tanto tiempo ya es hora de abrir los ojos, no te dejés confundir, aquí te está esperando alguien que te extraña tanto que se seca en llanto con cada ciclo que termina sin vos, en mis pies está el destino marcado, ¡seguí mis pasos y te darás cuenta que voy derechito a las estrellas!... La ruta es clara, volvé a mí... Mové cielo, mar y tierra y ¡yo lo muevo con vos si eso es lo que se necesita para volver a abrazarte! Puede que el camino no sea fácil y que tengás que dar mucho a cambio, pero la falta de olvido es la prueba que vale la pena.
Si simplemente no querés venir pues tendré que aceptar mi derrota y seguir mi camino sin vos, recordándote como siempre y esperando que algún día llegue la resignación que después de tanto tiempo no he podido encontrar, si no querés venir pues me seguiré mi camino a las estrellas, estoy segura que algún día llegaré y ahí volveré a verte. Pero si no querés venir escuchame desde lejos gritarte un reclamo, ¡dónde está tu adiós!
Pasan días, pasan noches, pasan meses, pasan estaciones, pasa de todo y ¡no estás! ¡Arrancá pues! ¡Hacete sentir! ¡Causá algo más que un silencio que sigue dando vueltas con las horas, parece que el tiempo nunca se va a acabar, parece que el día nunca va a llegar!
A veces se me acaba la risa, risa enmascarada, risa que guarda el oscuro túnel en el que a veces me siento caminar... A veces se me apaga la chispa que necesito para caminar, se enciende el botón off y no puedo avanzar, ¿por qué no parás un momento el mundo y me hablás?
Olvidarte es imposible... No puedo seleccionar recuerdos, sentimientos, sonrisas, alegrías, lágrimas, fiestas, sueños y borrarlo todo de mi cabeza y de mi corazón, es más fácil morir de locura que hacer eso y lo he intentado, pero la huella de tu presencia sigue ahí... ¿Por qué tengo que renunciar a vos? ¿Qué diablos le hice a la vida? A veces me pregunto eso... ¡Si sos mi deseo a las estrellas, si con vos me pinto el esquema del día perfecto! ¡Volvé carajo que estoy cansada de reír sin sentir!
¿Sabés cuantas veces te he soñado? No existen números suficientes, de día y de noche, aparecés en mi mente, te busco, te niego, te escondo, te encuentro, de cualquier forma, en cualquier lugar, de la forma más inesperada entrás en mí. Tantas veces he soñado con vos, pero después de tanto que ha pasado los sueños se me van, siento que cada día te pierdo más en vez de estar más cerca, te pido que sigás viniendo para no sentir tanta ausencia y la vida parece reírse de mí, no conmigo, ¡de mí! "Ilusa, ¡es que no va a volver!" ¿Podés, aunque sea, volver a mis sueños y colorear mis viajes por el Onírico? No entiendo por qué te me vas... No entiendo por qué te me fuiste... Sos parte de mí, no me quités esa parte...
A ver... Hoy "celebramos" algunos el día de la Tierra... Si, la Tierra tiene día propio, parece ilógico ¿verdad? Deberían ser todos los días el Día de la Tierra (me juego la carta del cliché), así, si la tratáramos como tratamos a alguien en su cumpleaños, le haríamos un poquito de justicia.
Creo que no es bueno dar por hecho que ella está ahí, a veces nos olvidamos que es tan grande, tan ser vivo, tan real como todo lo que tenemos, porque sinceramente, ¿qué tendríamos sin ella? Los cumpleaños de las personas son más importantes que el día de la Tierra, ¡como si no fuese ella necesaria para que pudiéramos celebrar los cumpleaños!
Algunas personas ni sabían que hoy era el día de la Tierra y no los culpo (aunque me parece muy triste), es un problema serio de difusión... Es lo que pasa con todo lo ambiental, tenemos un problema de difusión tan grande que no nos enteramos de las cosas básicas, de lo que pasa a nuestro alrededor, y es que todos los que "trabajamos" o tenemos mentalidad en pro del ambiente a veces nos olvidamos de contarle a la gente que existen días como este, días que definitivamente no se deberían dejar pasar por alto. Algunas otras personas vivieron el 22 de Abril como cualquier día del año, como si no fuera una fecha para reflexionar, pero yo no puedo hacer lo mismo, yo, creadora y habitante de mi propio mundo (mental, por supuesto) completamente alejado del "mundo real", yo, moderadora de mi propia forma de ver la vida, estoy completamente consciente que estamos caminando en un planeta que damos por sentado.
Hace poco leí una noticia acerca de intentar plantar semillas en Marte... ¿¿¿En Marte???? En el nombre de todo lo que existe y puedo nombrar, ¿qué es eso? Luego pensé "¿A quién se le pudo ocurrir tal idea?" Pues la respuesta es obvia... Al país que va a la cabeza de los responsables (en ideas y en acciones) del disparate de mundo en el que estamos viviendo, y es que no entiendo por qué me culpan o me juzgan por vivir en otro mundo, ¡es que las cosas aquí están hechas un asco! Entonces qué... ¿Ya que con la Tierra no hay solución pues vamos a ver si en el planeta vecino podremos vivir? ¡Es que eso es el colmo! ¡Claro! Ellos tal vez (siendo increíblemente futurista, con un toque de su mentalidad) pensarán que podrán "volver a empezar" en otro planeta... ¿Y los que quedamos aquí qué? ¿Nos matamos las neuronas intentando resolver el lío que nos causaron sus ideas de desarrollo y de consumismo? Maravilloso, ¿no?
Recuerdo cuando era pequeñita (ah... no fue hace mucho, ¿verdad?), en el colegio nos asignaban tareas de hacer "dibujos libres" relacionados con la Tierra (para celebrar este día)... ¡Todo era tan fácil y divertido en ese entonces! Recuerdo que yo dibujaba el planeta con mucho azulito y verde, muy bonito él (porque en ese entonces me gustaba dibujar mucho más de lo que ahora me gusta escribir y tenía talento), sin embargo siempre dibujaba algo "malo", pues de los ojitos del planeta corría una lágrima (ya dije que era pequeñita), le ponía una curita (muy estilo Greenpeace), le hacía carita triste, le dibujaba una herida sangrante, un bosque caído, cosas así... Imagínense hace cuánto fue eso y ya una niña, que no tenía mucha idea de nada en el mundo, veía venir que el planeta estaba en decadencia!... ¿20 años después y esto está cada vez peor? ¿No les parece que con esta cantidad de tecnología, de ideas revolucionarias, de "conciencias verdes", de grupos ecologistas, de ideas de post-desarrollo, de ingenieros, licenciados, especialistas, y de todas estas cosas, que al decir nos hacen sentir mejor, deberíamos ver un cambio?
Está bien, puede que sea yo una afanada, acelerada y todo lo que quieran llamarme, pero es que no me cabe en la cabeza que los gobernantes, los empresarios, los ciudadanos, los pueblerinos, ¡todos!, nos llenemos la boca de orgullo diciendo que estamos trabajando unidos por un "desarrollo sostenible" y que vamos a permitir que las generaciones futuras gocen de bienes y servicios ambientales de la misma forma que hoy lo hacemos nosotros... ¡A mí no me vengan con cuentos! ¡Yo no quiero tener hijos porque me da pesar, pánico y vergüenza traer un chiquito al mundo para que cuando crezca le toque vivir en este desastre planetario que estamos construyendo! Yo para qué quiero un hijo que cualquier día me pregunte "¿Mamá como era la Tierra hace 30 años?" Y yo le responda cualquier cosa que no le haga justicia (para dejarlo tranquilo sin enrollarle la cabeza) a la maravilla natural que tenemos de planeta y que estamos tirando por el caño!
Yo no me quiero imaginar qué va a pasar en 30 años con el Parque Tayrona, con las Islas del Rosario, con el Nevado del Ruiz (bueno ese se quedará sin nieve, eso está claro), con el Amazonas y con todas las cosas increíbles que hay en Colombia, y eso sólo hablando de mi país... ¿Qué va a pasar con el resto del mundo? Es que me da pena en serio entregarle a las generaciones futuras un planeta que no puede más con esta raza animal, ¿inteligentes? Si claro, ¡se nos nota!
Es increíble... Existen en este momento una gran cantidad de movimientos, iniciativas y acciones a favor de la disminución de los impactos negativos que causamos sobre el ambiente y, básicamente ocurren 2 situaciones, nos enteramos y no participamos, o no nos enteramos... Problema de información y participación... ¡Ya vendrá la "Patada de realidad" acerca de estos 2 temas!
Una de esas actividades, en la que, por cierto, me siento orgullosa de haber participado (así no sirva para nada como piensan tantas personas), fue el día en que celebramos "La Hora del Planeta". Algunos como siempre no se dieron por enterados del acontecimiento, otros dijeron "Muy bonita la idea, pero yo no me voy a quedar sin luz durante hora", otros en cambio, seguimos la corriente de la iniciativa y apagamos todas las luces, mi experiencia fue espectacular (en otra oportunidad les contaré la historia).
¿Una hora sin luz? A esa hora presentaban en televisión nacional colombiana un partido de fútbol (Colombia vs Bolivia) y recuerdo que mi padre fue uno de los primeros que renegó por tener que quedarse sin luz durante esa hora, luego de un leve regaño lo convencí y logré que en mi casa apagaran las luces, pero me queda la pregunta "¿qué podemos esperar si seguimos actuando sin pensar en el ambiente?". Mi padre apagó las luces, porque tiene una hija Ingeniera Ambiental que lo hizo entrar en razón, pero ¿Qué pasa con aquellas personas que no tienen a alguien "cantaletoso" como yo a su lado? Una hora sin luz no es pedir mucho...
Todas las pequeñas cosas que podemos hacer desde nuestros hogares para colaborar un poco con nuestro planeta son fáciles y todas son justificadas en el bienestar de nuestra casa, en serio, ¡la Tierra es nuestra casa! No hay otra forma de verla que sea válida... Entonces ¿qué pasa?
A veces pienso que me hace falta tener a alguien conmigo, alguien con quien hacer todas las cosas que se hacen cuando hay amor de por medio, cuando uno quiere, cuando uno comparte, cuando uno siente, cuando todo eso...
Pero cuando pienso en que quisiera tener eso con alguien, pienso en que podría inventar porque siempre me preguntaré que hubiera pasado si hubiera podido estar con vos. Vos que me sacudiste el mundo y me acompañaste a vivir tantas cosas, vos con quien nunca pude estar como hubiera querido por el miedo, ¡y por las reglas sonsas de la sociedad en la que nos criamos!
La vida es lo suficientemente impredecible para que los humanos nos inventemos reglas para controlar comportamientos y evitar acciones, cualquier cosa le puede pasar a cualquier persona, deberíamos hacernos la vida más fácil y dejarnos llevar por sentimientos cuando de eso se trate, en vez de retenernos por orgullos tontos y las opiniones de gente que tiene por deporte hablar mal.
Yo nunca escogí enamorarme de vos, ¡quien te mandó a ser tan espectacular! Vos nunca escogiste enamorarte de mí, o eso creo, sabiendo quien era yo, no creo que en tu mente te metieras ideas para complicarte y complicarme la vida, esas cosas pasan y la sociedad, tan corrupta y llena de falencias en tantos sentidos, no debería ser el impedimento para que cuando dos personas se encuentran, y se complementan tan bien, se suelten la rienda.
No me gusta preguntarme ¿qué hubiera pasado sí?, lo detesto, tanto como las reglas que no me dejan caminar agarrándote la mano en la calle, parar en un semáforo a darte un pico, presentarnos usando un título pedorro pero importante... ¡Bah! ¡Que rabia!
El día que conocí esa canción había sido un día bajo, uno de esos días que no funcionan para el bien sino para sacar lágrimas de los ojos. Alguien había puesto un freno de la manera más absurda en un sentimiento y una forma de vivir que no lograba comprender, no me pude quedar quieta y entregué un regalo, que no podía ser más sencillo y simbólico a la vez, con la intención de sacudir una mente que se abría y se cerraba a una velocidad que no lograba comprender.
El día que conocí esa canción había comenzado a perder la esperanza, la resignación estaba haciendo su efecto y el cansancio y la deshidratación empezaban a aflorar el "me importa un culismo" que tantas veces había manejado a la perfección, sin embargo cuando me senté a escucharla sentí sus ojos clavados sobre mi cara, hoy tantos meses después me recuerdo temblando, mordiendo los labios y mirando fijo hacia el nombre que aparecía en el panel.
El día que conocí esa canción no supe si creer que se refería a un futuro cercano en el que inevitablemente nuestras vidas se iban a separar, o se refería a que en ese momento ya estaba lejos y siempre iba a perseguir la luz de mi estrella, que ya estaba lejos y que tan sólo quería abrazarme.
El día que conocí esa canción, al presente que se toca en ella me aferré y preferí sonreír con lágrimas en los ojos, al mirar su cara sonriente mientras leía la letra escuchándome traducir partes, no sé porqué sentí que todo podía volver a ser como quería que fuera y cambié la luz de uno de los pequeñitos semáforos.
Debí haberme aferrado a la segunda opción, debí creer que ya se había ido y debí dejar en ese entonces que todo terminara... Debí quedarme con la escala menor y el grito de dolor final y aceptar mi fracaso, debí dejar de pretender que todo podía llenarse de colores y de corazones rojos, debí leer entre sus reacciones que no íbamos a tener corazones rojos sino rotos.
Mi mente va más rápido que todo lo demás, no puedo concentrarme en casi nada, es más, no puedo concentrarme en nada. Mi pierna izquierda le da golpes a un bombo invisible, mi cabeza se mueve como perrito en taxi, mi lengua se pasea de lado a lado, mi estómago tiembla, muerdo aire, cierro los ojos, también los abro, canto en mi mente mientras espero que no hable nadie, mi cerebro parece metido dentro de una lavadora (más de lo normal obviamente) y se siente llenar la Luna sobre mi cabeza.
¿En qué momento la vida dejó de ser lo que nunca más volverá a ser?, ¿de dónde salió la tormenta que me dió una cachetada y me dejó la mandíbula desencajada?, ¿qué pasó cuando yo me fui de donde sea que me haya ido?, ¿cómo terminará esta historia que nunca parece estar escribiéndose?
¡Que vivan las mareas vivas! ¡Las bajas y las altas, que vivan cada una de ellas! ¡Que vivo se siente el cuerpo cuando atraviesa el aire que estalla de energía, cuando se aproxima la llegada de las mejores noches de cada mes!
Hay días de días, ciclos que se repiten de vez en cuando, como las mareas vivas y las mareas muertas, hay días lindos en mareas vivas, hay días lindos en mareas muertas, hay días feos por igual.
Hoy parece que fuera un día lindo en marea muerta, o no sé si parezca más a un día feo en marea viva... No lo sé, sé que no logro concentrarme en lo que debería concentrarme, rabia, estrés, desespero, ansiedad, ver correr los días y esperar que llegue un día, esperar con miedo porque no sé si ese día llegará, no esperar nada es lo que siempre me digo, pero como no esperar si me recorre algo que es más fuerte que yo y no lo puedo ignorar.
Un cigarro tras otro, un café tras otro, una coca cola tras otra y sigo esperando, vendrán pronto más ciclos y todo puede cambiar, me asusta saber que hay tanto que no sé, tanto por aprender en una carrera contra el tiempo, tiempo que sigue corriendo para pasar por encima del día que quiero que llegue y me entristece saber que se irá tan rápido como todos los demás.
Una canción, una petición, una oportunidad más... Un recuerdo, un pasado que no olvido y un presente que está en mis manos y no lo puedo controlar... Un deseo que llevo por dentro y en días como hoy no me deja de azotar... Una llamada que no hago, un mensaje que envío consciente que no sabrán responder.
Hay días que no cambian, hay días diferentes, días que comienzan a parecerse a los demás, la Luna que se llena y se desaparece, la constelación que encuentro llena de energía y me da tristeza no poder seguir su corriente porque no sé a que hueco me iré a mandar, la respuesta de un doctor, la foto de mi princesa, la princesa de fantasía que no quiero tener en fantasía sino en mi realidad, el chico que jugaba a la pelota, el chico que pateaba a la velocidad de la luz, la chica que derrama una lágrima en una imagen que miro y pienso en que pensará, el amigo en la clínica, el amigo enamorado, el mundo entero en mi mente y siento a veces que sólo me quiero desahogar.
Los chismes, las preguntas hardcore, la confianza perdida y la confianza por ganar, extrañar el miércoles de mamá, los conciertos, la chica que quería vivir de la mano del chico rock'n roll, la chica que extraña cantar y le fascina bailar, la chica que quería estar lejos y ahora que por fin lejos está no puede dejar atrás tantas cosas que quisiera, por un momento, apagar.
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