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29/12/2011

Renglones en el cielo

Hay renglones en el cielo sobre los cuales escribo mi historia de sonrisas, lágrimas, amistad, triunfos, fracasos, alegrías, amor, desamor, tristezas, satisfacciones, ilusiones, desengaños, soledad.

Lentamente voy plasmando lo que vivo y lo que quisiera.
Lo que he vivido se desdibuja con el paso del viento y en el cielo sólo queda espacio para mi presente y tal vez para mi futuro, un futuro incierto, borroso, lleno de ilusiones contradictorias pero igualmente fantásticas, un futuro que no puedo dibujar sin mi presente, que bastante caótico es ahora mismo...

En el cielo juego a escribir mi vida mientras me desprendo de cada sensación y sentimiento para darle cabida a una nueva.

28/12/2011

Ahora mismo

Te desconozco conociéndote como lo hago, te desdibujas con tus acciones de una mente que amaba tus colores y tus formas, me dices adiós sin quererlo y no nos queda más remedio que desprendernos, del amor, del odio, de todo sentimiento que algún día pudimos sembrar y cosechar, pues ahora mismo no queda nada, no sé quien sos y mucho menos quien soy porque yo también me he perdido en este tormentoso mar en que he divagado sin norte durante tanto tiempo.
Con el corazón débil y los ojos ausentes temo por nuestro futuro que jamás pudimos cocinar, ni en tus sueños ni en los míos, y me desapego de nuestro pasado que hermoso fue tanto como tormentoso.  Nuestro presente es confuso, en tiempos de cólera nada es seguro, nada es saludable y así me esfumo con tu amor a ningún lugar donde pueda ser encontrado y contaminado...

27/12/2011

Vuelve y juega

Una vez más es 27 de diciembre, de nuevo mis pensamientos giran en torno a la muerte de esa espectacular amiga.
Hoy no se ni qué pensar ni qué sentir, aparte de la tristeza obvia que se ha instalado en mi desde hace un tiempo.
Siento más de un vacío, siento su ausencia, siento una insoportable dificultad de escucharla en mi mente, de recordarla.  No soporto saber que cada vez es más difícil sentir sus abrazos, escuchar su particular risa, todo, cada vez es más complicado de recordar y me duele pensar que sus recuerdos se pueden llegar a esfumar.

14/12/2011

Me gustarían unas cuantas cositas

Cómo me gustaría verte correr, correr hacia mí, con alegría, desenfreno, que saltes a mis brazos y te quedes en ellos para sentir amor puro combinado de tu parte y la mía.
Cómo me gustaría verte sonreír, ver tus dientes asomándose inevitablemente ante el efecto que mi presencia tiene en tu boca, llevándola a esa posición que indica nada menos que satisfacción, incluso felicidad.
Cómo me gustaría escuchar tu voz, esa voz llena de energía que me mueve como las olas del mar, que me recarga y me hace reír, no porque todo lo que dices todo el tiempo es charro, sino porque me diviertes realmente con cualquier palabra.
Cómo me gustaría tenerte aunque sea una vez más, atraparte en mi, sin necesidad de artilugios, sólo con quien soy que tanto querés.
Te quiero para mí, te extraño, aunque no debería ser así... Peeeeero, así es y punto.

¿Quién te mandó a ser tan indispensable?

¡No es nuestra culpa que las ganas de llorar nos invadan y nos aten, dejándonos ninguna opción más que dejar nuestros ojos liberar la energía y la tristeza contenida en ellos desde tu partida!
Sólo somos humanos, te extrañamos, te anhelamos, te consideramos más que importante, primordial en más de una situación diaria de nuestra vida y no llorarte a veces es difícil, pues te consolidaste como un pilar sin duda.
Intentamos no llorarte, intentamos mantenerte en nuestras memorias, intentamos recordarte en familia pero es complicadísimo no encontrar tu voz, tu apoyo, tus abrazos, tus sonrisas en tantos momentos que seguimos viviendo.
Acostumbrarnos a una ausencia como la tuya no será cuestión de meses, no sé cuestión de qué será, pero espero que no te moleste mucho vernos llorar, cuando nos veás haciéndolo simplemente pensá que sos tan putamente grande que el sentimiento nos desborda y a veces no sabemos qué hacer con él y es inevitable expresarnos por medio de lágrimas.

02/12/2011

Así tan fácil

La dejó ir, se quedó mirándola caminar hacia la entrada de la puerta de embarque.
No la dejó de mirar por un segundo siquiera, ni parpadeó, pero tampoco fue capaz de moverse o modular algo para detener su marcha aunque fuese por un segundo. Ella lo miró y con lágrimas en los ojos le dijo adiós con la mano, mientras él en ese lugar sentía como todo por dentro lo impulsaba a gritar o correr hacia ella, pero al quedarse inmóvil sintió como se desmoronaba, sus piernas se hacían débiles y su corazón se desbarataba. "Chao amor", pensó sin poder hacer algo diferente a mirarla, sabiendo que esa era la última vez que la vería, que ella nunca iba a volver y que jamás se perdonaría permitirse perderla porque como ella no encontraría a nadie.

19/11/2011

Jugando con mi máquina de escribir

Vaya, vaya, cómo pesa una vieja y divertida máquina de escribir… Necesito un escritorio, donde permitido me sea entregarme al placer de golpear teclas para jugar con letras.  Estoy jugando con este viejo y colorido aparato, al cual encuentro inspirador, como si fuera un viejo escritor de los años quién sabe cuáles (porque no tengo idea en qué año se inventaron esta belleza) me siento, mientras encuentro en la tenue luz que me regala el atardecer de este sábado des-alcoholizado, pues los antibióticos impiden hacer de esta velada de escritura pura y dura, una más perfecta y bohemia. 

Vaya tela con los espacios de esta máquina, que inteligentes quienes la desarrollaron y se idearon el concepto de los espaciados en los párrafos.  Supongo que comenzaré a ensayar uno por uno hasta que encuentre el que me satisfaga.

Pregunta mi hermosa mamá ¿qué estoy escribiendo?, ante mi cara dice, ¿así locuras? La verdad es que no podría estar más acertada en su afirmación con cara de interrogación, pues esta es mi mente disparando palabras a granel, sin pensar mucho en las consecuencias, justo como me gusta jugar, libre, sin ataduras, sin sentir nada más que el sonido de las teclas golpear el papel (es que realmente no puede haber nada más inspirador que esto, bueno, sin contar el mar y su eterno amorío con el cielo), lo mejor aún de este fantástico y sincero ejercicio, es que no hay mucho que pensar, simplemente dejarse llevar por lo que los dedos indican, finalmente, soy humana y desconozco el exacto funcionamiento de mi mente, ¡sobre todo cuando se tienen sólo ¾ de ella!

Libertad, amor por la escritura, tiempo para hacerlo y una mente por la que divagan a una velocidad impresionante mil imágenes e historias todo el tiempo… ¿¿¿Qué más se necesita para concluir con éxito este fantástico  ejercicio??? ¡Nada! Que yo misma soy la chica que juega con letras, a su antojo, creando y destruyendo todo cuando pasa por mi cabeza a la velocidad y con la aceleración que se me pega la gana o mejor dicho que se le pega la gana a mis dedos, porque no hay nada más realmente aparte de esto, mis dedos pinchando rápidamente las suaves y hermosas teclas de mi nueva, pero muy antigua máquina de escribir y nada más existe en este momento… nada más existe.

Me fascina este nuevo regalo, me encanta saber que una vez perteneció a una de las personas que más he amado en toda mi vida y que ahora es mía, como una gentil y preciosa herencia con el fin de que continúe con mi amada actividad y escape que ha sido la escritura desde que la vida me demostró por vez primera el poder que las palabras podrían generar y podría otorgarle a una persona que sepa qué hacer con ellas.

Fantástico, el cielo está cubriéndose de nubarrones y figuras de color grisáceo, indicando que nuevamente lloverá esta noche y no podré ver las estrellas que tanta falta me hacen y que ya deben dejarse ver en el cielo… La constelación que guía mis pasos y me hala hacia ella, permitiéndome abrazar mi destino de vivir en las estrellas junto a esa hermosa amiga que se fue primero que los demás de mi mundo físico, pero se quedó clavada y grabada no sólo en mi corazón sino en mi piel.  Ha de extrañarle que tenga un par de tatuajes nuevos que no tengan mucha relación con ella, aunque viéndolo bien y conociéndonos como lo hago, sé que si tienen relación y que su destino final estaba fijado para ser grabado en mi mano izquierda para luego pasar a vivir en la mano derecha y de ahí, apoyarme y guiarme en todas mis decisiones… :) sonrío honestamente con este espectacular regalo… gran fuente de inspiración, quisiera encerrarme con una copa de whisky y un tabaco liado, en una habitación frente al mar y de una vez por todas, con mi máquina poder cerrar los ojos y jugar, como si nada más importara, porque una vez más, frente a mis letras, nada más existe.

Sentir el aroma de la brisa, amor con sabor salado, amor marinero, el viento suave tocando mi rostro y llenando mis poros con esa inmensa energía que el mar tiene para regalarle a toda la tierra y a todos los seres que habitan en ella, sonreír y percibir como lentamente mi cuerpo y mi mente se van llenando de esa tranquilidad, esa belleza, esa energía poderosa que se transmite inevitablemente cuando frente a tus ojos está el mar y podés ver como sus olas juegan con la playa, el horizonte juega con el cielo y todo está en orden, todo es como debe ser y en tu rostro se dibuja una enorme sonrisa que indica que estás en el momento preciso en el lugar perfecto y que podrías no moverte de allí y ¡ser feliz para siempre!

Paro de escribir y me voy a sumergir un poco en esa gran masa de agua salada que rige el corazón mío tanto como a tantas otras cosas más en la Tierra… me sumerjo y siento como cada segundo que paso en contacto con el mar, mis poros, mi piel, mi organismo, mi cerebro, mi corazón y mi mente se tranquilizan, se dejan llevar por las corrientes y se entregan al poder del mar.  Siento como el vaivén hace que mis problemas y pensamientos negativos se alejen y todo, absolutamente todo, va a estar bien.  Ante la ausencia de meditación, de yoga, no queda otra cosa que entregarse a un poder mayor que el de cualquier humano y sonreír mientras la energía es reemplazada por una más pura, más tranquila, más bonita, cortesía del mar…

What a fantastic gift my sister gave me! I get to dream about anything I want and not have to worry about society meddling in my situation or interfering with my concentration!

SOY VIEJA GUARDIA, ES MI CONCLUSIÓN AL SOLTAR LAS TECLAS DE LA MÁQUINA Y OBSERVAR MI MAC BOOK PRO DESDE LEJOS… LO SIENTO MAC, ¡¡¡PERO LO QUE ME DA ESTE APARATO NADIE MÁS ME LO HABÍA DADO NI ME LO PODRÁ DAR JAMÁS!!!

10/11/2011

La razón

Te quise tanto que decidí alejarte, no era por falta de amor sino por exceso de respeto.

Jamás podría darte lo que de mí anhelabas, no porque no quisiera sino porque quien anhelabas no existía en mí, no era yo, sólo fue tu percepción y el deseo que así fuera lo que te llevó a crearme, pero fallaste porque no tenía el material necesario.

Tanto te quise que preferí la soledad a quedarme a tu lado y hacerte daño.

Por no aporrearte aún más me despedí borrándote la sonrisa, nunca dudés de lo que te quise, si hay lugar a dudas, que sea simplemente del inefable destino y de su malévola capacidad de hacer coincidir a quienes nunca serían compatibles.  Dudá del tiempo, de su veloz e invariable avance, pero nunca, nunca dudés de mi amor, porque a pesar de no haber podido ser lo que tanto querías, sentí morir en tus brazos y derretirme en tus labios, esos que renuncié a besar para evitar que palabras de odio llegaran a pronunciar en mi contra.

Let's go

Let’s ride to the sky, let’s get high as a kite, cause if I reach the sky maybe I can see her again.

25/10/2011

Uno más a mi tía

Pasan los días, pasa la gente, pasan las noches, pasa y pasa todo y ella no pasa… ella, ya no está… ella me dejó y yo no puedo olvidarla.

Se fue, lentamente la vi alejarse y no pude hacer nada para evitar su partida.

Ahora, condenada a su ausencia eterna escribo, con la pluma que me regaló, lo mucho que me duele abrir los ojos y despertar a la realidad que me dejó con su adiós.

No puedo olvidarla, no puedo parar de pensarla por mucho tiempo pues sus recuerdos nadan en el mar de mi inconsciente y llegan a mi puerto mental en los momentos menos esperados para recalcarme que la tuve, la viví y la perdí.

Yo no la olvido, yo no voy a encadenar su desaparición a su partida, como dice Calamaro “dicen que sólo muere lo que olvidas”.

La extraño, la pienso, la anhelo y aunque no la llore, no la dejo de querer a mi lado.
Me ahoga por dentro, me quiere cortar la respiración y me comprime el alma en tan poco espacio que sólo puedo sentir dolor.

Una opresión que no se diluye, que no se mengua, si acaso es lo contrario.

12/10/2011

Ahora mismo sólo tomé el boli para escribir por necesidad de jugar, porque de tanto tema no sé ni de qué hablar.

Pensé en pensar antes de escribir, pero la música me obligó a abrir la libreta y de repente, sin darme mucha cuenta ya estaba escribiendo esto.

Tela hay mucha…

Una familia que aún no digiere una ausencia que sólo parece seguir creciendo, la tía se fue hace 3 semanas, casi 1 mes y aún cuando todos nos sentamos en las noches a hablar de todo y nada, su presencia se extraña, se siente un vacío enorme en todos los espacios que han quedado incompletos.  Es algo realmente increíble, cómo todos hemos tenido que continuar atravesando días sin sus abrazos, sus palabras, sus consejos, su voz, su pelo, sus ojos, todo lo que su grandeza era.  Aún escucho en mi mente su voz, me despido de ella en las noches, en las mañanas antes de salir de trabajar, siento su olor en los objetos que de ella ahora uso y me estremezco cada que siento que me robaron con una aspiradora todo lo que tenía por dentro y me dejaron sólo con un enorme vacío adentro .

No entiendo muchas cosas de la vida, intento seguir “haciéndome la loca”, pero me siento posponiendo lo que siento, pienso, todo.

Esto es una mierda, no miento cuando digo que me siento anestesiada, aunque a veces lo único que me gustaría es tirarme en una playa y abrir mi pecho y dejar salir todo este taco que se me creó cuando mi tía se puso mal y que se apoderó de mi cuando murió, y ahora es más grande que yo y a veces lo siento palpitar dentro de mi reclamando que me desahogue.

Hace tiempo en mi mente paseaban duendes, flores, hadas, unicornios, gnomos, enanitos de colores, dulces soñados y todo un mundo repleto de maravillas, algo mágico, muchos encantamientos, princesas, castillos, estrellas, Lunas, Soles y todo lo atractivo que pudiera uno mantener en su propio universo mental.

Hoy, en medio de la nada y el vacío latente y causante de delirios me pregunto, ¿dónde están?, ¿a dónde se han ido? O ¿acaso están todos dormidos esperando que mi mente y mis letras les devuelvan la vida?

04/10/2011

Te quiero de vuelta.

A vos, a tu boca, a tus piernas, a tu lengua, a tus manos, a tu pelo, a tu voz.
A vos, a tu sonrisa, a tus ojos espejo, a tu sabor, a tu cara de satisfacción, a tu tamaño, a tu culo.
A vos te quiero de vuelta, con todo el amor disponible para mí –sólo para mí-, con toda la lealtad y la honestidad necesaria para que funcionemos en paz, con toda esa gama de sensaciones que a mi lado me hacés sentir.
A vos, de vuelta… Es lo que realmente quiero.

LA HISTORIA ENTRE LOS DOS

Por: Juan Sebastián de los Ríos y Ana Lucía Pérez Escobar

En un ataque desenfrenado por dejar que el sudor fuera la única barrera entre sus cuerpos, ese hombre, quien hacía 80 minutos era un completo desconocido para ella, besaba hasta lo más profundo de su cuerpo caliente, palpitante de deseo...

Ella era una secretaria de clase media... jamás pensó que sus "necesidades" carnales llegaran al punto de proponerle descaradamente a un desconocido que se tomaran un café... y algo más.

Bueno, démosle un crédito a ella... el hombre no era tan desconocido... de hecho ella llevaba varios meses soñando con el día en que por fin, por alguna casualidad, pudieran hablar, y por qué no? acostarse.

Todo comenzó con el tedio de un lunes, ella llegó muy puntual a su oficina y en el elevador estaba él... sus miradas se cruzaron, esta vez tratando de aprovechar el escaso momento de estar juntos… ella nerviosamente le preguntó el piso, él inquieto respondió: 16. El ascensor subía piso a piso, lentamente, como si fuera cómplice de una situación cargada de emoción... El elevador paró en el piso 10, era donde ella se bajaba... volteó, lo miró a los ojos y le dijo: hasta luego... salió con el remordimiento de la cobardía, pero no sabía que ese mismo día, el sentimiento cambiaría drásticamente.

La jornada laboral se le hizo eterna, no avanzaban los minutos ni disminuía el constante pensamiento en aquel desconocido que le encantaba. Sabía que trabajaba en el piso 16 y se lo imaginaba, en su oficina, con la puerta cerrada, sentado en su escritorio tal vez pretendiendo trabajar.

No podía concentrarse mucho en los papeles acumulados que debía entregarle a su jefe para ser firmados, sentía que en su entrepierna había un calor y unas palpitaciones poco comunes cada vez que su mente se desviaba a la desconocida oficina del piso 16.

Miraba inquieta el reloj sin saber para qué necesitaba que avanzara, no tenía mucha idea qué debía hacer para llamar la atención del hombre desconocido. No sabía absolutamente nada de él.

Logró entregar a su jefe los documentos antes de la hora del almuerzo y decidió salir a almorzar al café-restaurante ubicado en el local al lado del edificio, en vez de comer los alimentos que había llevado para la hora de la comida, se le ocurrió que salir un rato sería bueno para despejar su mente.

Una vez en el café, pidió el menú ejecutivo -su sueldo no le alcanzaba para un lujo mayor- y mientras almorzaba, vio sorprendida como el hombre desconocido del piso 16 entraba solo al lugar. Era su oportunidad, lo sintió y sin pensarlo dos veces, se levantó hacia la mesa donde él se encontraba. Al verla acercarse el hombre compartió con ella una sonrisa, y ella, absolutamente decidida a hablarle, lo invitó a tomar un café.

¿Te puedo invitar a un café? fue el único tembloroso sonido que pudo salir de su seca garganta. Él la miro con la cara de sorpresa que solemos poner las personas cuando alguien nos habla, pero con un tinte de malicia de aquellos que tenemos cuando está pasando algo que sabíamos que pasaría.

Él decidió romper el hielo, ¿cómo te llamas?

- Eso ahora no importa... dijo ella.

Él sonreía entre nervioso y seguro, ella moría por dentro, pero una falsa seguridad se había apoderado de su cuerpo, más aún después de haber sido capaz de, por primera vez en su vida, hablarle a un hombre desconocido.

Dicho esto comenzó un juego de miradas salvajes, era el día en que los planetas se alinean para calentar todo lo humanamente posible. Intercambiaron un par de frases sin sentido, la meta era demasiada clara y los dos estaban en el mismo equipo. Él sugirió pagar la cuenta, más como una invitación a irse de aquél lugar tan público que interfería con sus reales intenciones.

Caminaron por inercia, entraron al edificio fingiendo que no se conocían, sin embargo ya sus cuerpos había entrado en un trance que solo ellos entendían.

Por fortuna estaban solos cuando el ascensor llegó... entraron y en medio segundo estaban dándole todo un espectáculo al personal de seguridad. Ella, quien era decididamente la protagonista de esta película, no oprimió el botón 10, ni mucho menos el 16... pícaramente sus dedos se dirigieron al 18 y luego a su boca, y luego a la de ella, y luego la puerta se abrió...

Alguien entró.  Los dos sintieron como si un balde de agua fría les hubiera caído encima y miraron hacia el piso del ascensor que debía ser la locación para desatar su deseo carnal, pero una vez más, no había podido serlo.  La desilusión que sentían era tanta como las ganas.  Piso 10, se bajó ella, no sin antes mirarlo y en sus ojos él pudo ver la frustración.

Siguió él hacia su oficina, en donde intentó calmar sus deseos pensando en el trabajo, pero no lo lograba.  Ella tras su escritorio hacía lo mismo, miraba papeles, atendía el teléfono, pero su mente estaba en el piso 16.

Una de las llamadas que contestó fue diferente.  Él la había localizado y la estaba llamando a invitarla al piso 16.

“En 5 minutos estoy ahí”, dijo ella intentando sonar lo más seria posible, haciéndolo esperar para no parecer desesperada – aunque ambos sabían que era una sensación mutua - .

El reloj pareció detenerse en el transcurso de esos minutos, que al finalizar la dejaron a ella tocando la puerta de la oficina 1609, al abrirse la puerta sintió como todo se le bajó hasta los pies y una mirada brillante llena de atracción la invitó a entrar.

Sin mucho preámbulo, sus bocas se unieron apasionadamente, mientras él ponía seguro a la puerta.  Ahí de pie, continuaron besándose y comenzaron a tocarse desesperadamente, en un afán explícito de quitarse la ropa.

En medio de sudor, gemidos, sensaciones excitantes, calor y placer se derritieron sobre el escritorio del hombre del piso 16, al cual lograron llegar entre tumbos desenfrenados.  Un revolcón que fue todo lo que querían, sin saber que sería solamente el primero…

30/09/2011

Da igual

Hace mucho, no recuerdo cuanto tiempo no siento esa emoción característica que los viernes implícitamente contienen y entregan desde que uno abre los ojos y se da cuenta que es el último día de oficina de la semana –al menos para mucha gente-.

Me fascinaban los viernes, su energía, la cara de la gente –muy diferente a la de los lunes-, la actitud, el ambiente, todo se percibía diferente.

Hoy, en medio de la situación más difícil que he tenido que enfrentar, no siento la magia incluida en este día de la semana, me siguen gustando los viernes, pero creo que es el efecto del prozac y su nuevo aliado lo que hace que hoy pueda dibujar una sonrisa leve en mi rostro de vez en cuando.

Tengo tanto sueño… “estoy en el lugar equivocado” es lo que pienso constantemente, sobre todo en días como este.

29/09/2011

Manifiesto

Una pelea más… en la última oportunidad que decidimos darnos…
¿Es esto señal del fin? ¿Señal de que realmente nunca vamos a funcionar en paz? ¿Es mucho pedir tener una relación en paz?

Dejar pasar esto es sólo activar –inconscientemente- el cronómetro en cuenta regresiva a la próxima discusión, al próximo momento en que la creatividad y la imaginación desarrollen junto con las letras un escrito que le va a causar des-estabilidad, dudas e inevitablemente otra pelea.

Siempre he dicho que por encima de todo está mi libertad y eso incluye mi libertad de escribir –sea o no jugando- absolutamente lo que me dé la gana –sin ánimo de ofender-.  El día que no pueda escribir me sentiría peor que si estuviera encarcelada, porque incluso en una prisión podría tener tinta, papel y muchas letras para hacer lo que me gusta, jugar.

No es decisión mía, yo jamás dejaré de escribir, es decisión de quien anda junto a mí, si es capaz de entender que no me limitaré escribiendo y que jamás lo haré.

Si se le generan dudas, no es mi problema, es pura y notable inseguridad, yo por eso paso de tomar cualquier decisión de ese tipo y si se quiere ir porque no soporta mi juego con letras, la puerta la tiene igual de abierta a como la tenía cuando llegó, sin ataduras agradezco, pero preferiría decir adiós a condenarme a ser quien no soy.

28/09/2011

Recorte

“Como se está amaneciendo deberíamos ponernos la ropa, no sea que tu prima nos vea empelota”, dijo con la sinceridad característica.

“Que nos vea, no soy yo quien se queda con una imagen que no le gusta en su mente”, respondió en tono seguro.

Realmente poco o nada le importaba que alguien entrara en su habitación y viera una escena que en su mente quedaría inmortalizada como la mejor escena de su vida.

“Prefiero recibir el Sol con vos así como estás, vale la pena la emoción de mi primer mañana”, continuó.

“¿Cómo es eso, tu primer mañana?”, preguntó

“Acabo de nacer en un mundo nuevo, por eso lo dije”, respondió mirando hacia la ventana, sobre el mar se veía como el cielo se aclaraba con el paso de los minutos y las gaviotas comenzaban a cantar anunciando la mañana.

“No puedo creer que en vos exista ternura” le dijo sintiendo, entre otras cosas, asombro.

“Vas a ver muchas cosas de mi que habían escondidas, es tu culpa si no te gusta, vos fuiste quien me provocó”, le dijo y sin dejar que dijera nada y sin pensar en quien pudiera entrar, rápidamente le dio un beso, no un beso como los de siempre, fue un beso sintiendo algo muy parecido al amor.

La realidad


Ahí en la playa donde  revientan las olas con la fuerza del agua, donde se entrega el mar a la tranquila arena, donde el calor se acumula en la arena y la energía se siente en movimiento.

Allí en la playa donde la naturaleza terrestre se intenta combinar con la majestuosa marina, donde los colores del mar se detienen para dar paso a los blancos y diversos colores de la vegetación.

Ahí en la playa donde el Sol no encuentra barreras edificadas, donde no hay horizontes finitos, donde el cielo se extiende a abrazar el mar quien con fuerza se levanta para tocar la tierra.

Allí en la playa quisiera estar, escaparme y de majestuosidad natural impregnarme, por el tiempo, el espacio y nada en absoluto tenerme que preocupar, quisiera para olvidar todo por un instante internarme. 

Sigo igual...


Hoy estoy aburrida, triste, me pesan los ojos – de tanto aguantar lágrimas seguro se han cansado –

Como al mar te extraño
Como al cielo te anhelo
Como a mi sonrisa te he perdido
Como a mis lágrimas te conservo

La tristeza me consume el alma
La aburrición me consume la energía
El desespero me consume la calma
Tu ausencia me consume la alegría

Tiempo, paciencia,
Resignación, esperanza,
Ánimo, fuerza…
Todas esas cosas que nadan a mí alrededor alejándose o acercándose y aumentan mi agonía

23/09/2011

¿Cómo puedo estar? 5 días desde su partida

Ahora mismo, intentar responder la recurrente pregunta “¿cómo estás?” de manera sincera sería más que una expresión de desánimo, una quimera.

Cómo puedo estar a menos de una semana de haberme tenido que despedir físicamente de mi otra madre, eso tan literal como pueda ser tomado, pues ante nadie es un secreto que ella, mi tía, hizo más que un excelente papel de madrina y tomó las riendas cuando por motivos laborales mi madre no podía hacerlo.

Cómo puedo estar si todo lo que pasa a mi alrededor ha sido siempre motivo de conversación con ella, en un intercambio de historias, anécdotas y relatos de parte y parte, en el cual siempre ella tenía algo que aportarme o de alguna manera sus opiniones enriquecían mi ser  ante todas sus muestras de sabiduría y experiencia.

Cómo puedo estar si a pesar de haberla dejado físicamente, mi mente la busca, mis sentidos la confunden entre la gente y mi ser no acepta que la única forma de volver a escucharla es en mi mente o en grabaciones, de verla es en fotos, de olerla es usando su perfume en mi cuerpo, y que por ningún medio podré volver a abrazarla.

Cómo puedo estar… Realmente no es una respuesta sencilla… Agradezco que su sufrimiento y dolor – nunca merecidos – hayan cesado, pero no encuentro consuelo por ningún lado, ni en palabras del sinnúmero de personas que nos han acompañado desde su partida, ni en sus fotografías, ni en mis recuerdos, porque simplemente cada una de esas cosas me recuerda que no está, ni estará.

A mi Ángel.a la adoro, extraño, amo, anhelo, quiero, todo… Su lucero, su vida, su cielo, su luz, su sol, su todo enloquece en su ausencia y en ella se refugia con tristeza hasta que pueda admirar de nuevo los días.

Septiembre 23 de 2011

08/08/2011

I'm just bored.

Hoy sólo estoy aburrida. Todo comenzó bien, dormir sin luz lastimando mis ojos, despertarme con una excelente canción, comer un buen desayuno y todo lo demás estuvo bien. Se empezó a estropear todo cuando casi me voy al suelo en el bus, sigo sin entender por qué los conductores de bus parecen olvidar que transportan seres humanos y conducen como si dentro del bus tuvieran bultos de cemento.
En fin, me logré sentar junto a un hombre de enorme tamaño, digo enorme porque la mitad de mi culo quedó por fuera del asiento, la verdad me sentí mal pero más mal me hubiera sentido de haberme cambiado de lugar, no lo sé, supongo que es esa muestra de humanidad que de vez en cuando se me asoma. Sobreviví al bus y recordé lo que más me molesta de caminar por el centro en las mañanas, ese maldito olor a berrinche producido por la cantidad -desconocida para mí- de indigentes y personas que orinan en cualquier lado, dejando sus rastros en las aceras y ese inmundo olor que se mezcla con las negras emisiones de los buses y los olores que los diversos locales de comida expiden. GAS. Sin nada más que hacer atravesé las calles necesarias para llegar a mi oficina, intentando aguantar la respiración.
Incidente en el ascensor, es tan malo que cada vez que se detiene en un nivel se borran los números registrados en el panel y todos se asustan, la verdad es que en cualquier momento nos puede dejar atrapados adentro.
Llegué a mi oficina, sin ninguna respuesta significativa sobre el informe que la semana pasada entregué, me doy cuenta que aún no tengo absolutamente nada por hacer. Decido pintarme mejor las uñas -un morado que combina perfectamente con mi camisa- y ¡pum! Me pega el recuerdo de los sueños -por no llamarlos pesadillas- que me atraparon en la noche y que no hacen más que reactivarme esa sensación de que hay una gran cantidad de cosas que no van como quisiera. "I'm just bored", pensé, y aquí estoy, vomitando letras mientras el portátil que mi jefe -prácticamente obligado- me prestó para hacer mis actividades termina de hacer su virus scan. ¿Pero qué actividades si no tengo nada que hacer?

No quiero hablar con nadie, definitivamente, hoy no me siento bien.

02/08/2011

Visión

Tus recuerdos en un cajón bajo tu nombre. El cajón bajo capas de arena que cada día lo cubren con mayor peso, el peso del olvido.

Un viento sopla fuerte y alcanzo a ver parte de tu nombre bajo la arena, pero el mismo viento se encarga de volver a enterrarte ahí, bajo los millones de granos de arena que el mar empuja contra el cajón de tus recuerdos día a día que pasan las mareas y tu ausencia sigue ahí.

Tu nombre, tus recuerdos, todo se ha quedado enterrado bajo la arena y custodiado por el mar y el infinito poder del cielo, ¿qué más olvido puede existir?

01/08/2011

En mayúsculas

I hate days like this.
Ana Lucía Pérez Escobar está más aburrida que un caballo en un balcón.

No tengo ganas de nada… como raya en el mar, lleno de mierda y de lágrimas y sufrimiento de la gente. La raya se ahoga y se quiere vomitar y sigue nadando… y nada… nada ha cambiado y la raya está perdida entre el día y la noche, está atrapada porque la mierda no la deja ver el camino y sigue nadando… nada sin rumbo, nada sin razón, nada sin motivo o razón alguna, nada perdida, nada y nada cambia y lo que teme en su interior es que nada cambiará y seguirá nadando, nadará y nada hará. Vida rodeada de mierda, vida rodeada de nada

29/07/2011

Frustración

Son las 8:30 de la mañana. Viernes. Inicio de Feria y mundial de fútbol en la ciudad caos. Se triplicará el caos. Gas. Me dispongo a servirme mi segunda taza de café del día, Juan Valdez -obviamente-, soy colombiana y merezco tomar de los mejores cafés del mundo, me rehúso a tomar el ripio de la producción de café -el que no califica como calidad de exportación- como hacen tantos resignados. Intento combatir el sueño mientras me deleito con las historias de Bukowski, pero todo parece indicar que esta batalla la perderé.

Cabeceo, me pesan los ojos, no puedo concentrarme bien y este libro merece más. Lo cierro. Busco una posición adecuada de descanso en oficina -estoy segura que no existe tal cosa- que me deje pestañear mientras despisto a los demás. Miro alrededor, no hay nadie, me recuesto y duermo.

Suena el teléfono, despierto. Sigo en la oficina, afuera pitan buses. 12 minutos -no es suficiente- pensé, pero seguramente pronto entrarán mis compañeros y sería bueno que no me vieran durmiendo. Me incorporo. Frente a la pequeña L que forma mi escritorio, me pongo las gafas y comienzo a jugar en el celular -ya tiene pantalla antiespía- y nadie sabrá lo que hago en mi teléfono.

Maldita sea, apenas son las 8:59.

Un poco de confesión

Extraño a veces llamarte en las noches, "hasta mañana bixi, japi nit".
Extraño a veces dormir contigo y jugar a abrazarte o a que me abraces y de repente movernos para un minibesito y seguir durmiendo.
Extraño a veces mirar tus ojotes y perderme viendo tu boca mientras mi mente recrea el sabor y la textura de tus labios, con esos movimientos únicos que hacen de tus besos semejante placer.
Extraño a veces tu cuerpo sin ropa, rozarte despacio con mis delgaditos dedos, desde la cabeza hasta los pies, recorriendo todo lo que hay en tu físico que me atrae como imán y tanto me gusta.
Extraño a veces, a veces mucho, a veces no tanto. Respira mi alma sonriente al saber que siempre estás a mi lado. En mi mente te dibujo con facilidad y eso me ayuda a sostenerme hasta que vuelvo a estar a tu lado, momento en que me recargo y me lleno por dentro de herramientas para satisfacer un poco los anhelos de vos cuando te extraño.

28/07/2011

Influencia

Y la sigo buscando a ella. Soltarle mil palabras a cualquiera y recibir otras mil no satisfacen mi maldito deseo de hablar con ella.
La pienso, la busco, no la encuentro y la puteo. Se me perdió y no supe cómo, ¿cómo si todo estaba tan bien? Muchas sonrisas, conversaciones divertidas y llenas de sinceridad, abrazos y todo ese coctel que nos hacía una relación casi perfecta, se fueron al carajo cuando ella agarró la opción de desaparecer, o tal vez no la agarró, simplemente dejó fluir su talento innato de ausentarse.
Vaya mierda, en qué estará y 30 preguntas más me nadan en la cabeza como delfines en apareamiento y dan vueltas y vueltas, una tras otra, enloqueciéndome porque no hay respuesta a ninguna, lo único que sé es que no está, claro, y que me hace tanta falta como siempre que se va.

Presentes

Mamá… presente
Papá… presente
Tía… presente
Hernán… presente
Nani… presente
Andrés… presente
Mona… presente
Antonia… presente
Mongo… presente
Ana… presente!

Todos presentes, no importa nada más. Luego de 27 años he aprendido que nada importa más en la vida que la familia y saber que hoy estamos todos aquí es un motivo de alegría y mucho amor.

Vivir presentes, no escondidos en recuerdos de tiempos que no se repetirán, mucho menos enfocarse en el futuro porque jamás podemos asegurar que ocurrirá. El futuro es una nublada idea de realización, en la que nada está confirmado y nada es seguro. Es, por lo tanto, imposible de predecir.

El presente es en donde jugamos a la vida y el único tiempo en el que nos tenemos que concentrar.

Hoy estamos presentes, todos estamos aquí, unidos, disfrutando de la compañía, luchando por la vida y nada más importa.

Ya fue

Es inútil. No es la primer persona que se va. No es la primer vez que lo hace. Debería haberme acostumbrado hace mucho tiempo. Debería no dejarla entrar jamás, debería sentir más ganas de olvido que de hablarle. ¿Para qué buscarla si no me extraña? Si no me busca, si su vida sin mi no le hace necesitarme.

¡A tomar por culo! Muchos se han ido en el camino a pesar de lo bien que iba el recorrido, ¿por qué habría de extrañarme que se vaya alguien con quien el viaje ha sido tan complicado?

Que se quede lejos, en su ausencia, allá donde es imposible encontrarle, donde no se tiene que esconder.

Que no vuelva, que si lo intenta se encuentre con un muro de fortaleza, de decisión y de olvido, que no pueda penetrar ni usando todos sus encantos, porque precisamente eso es lo que hace, entra, encanta, engancha y se marcha.

¿De qué va eso? Yo nunca lo voy a entender y no quiero proporcionarle zona de juego, si quiere jugar con alguien que vaya a un parque, a un casino o a la porra, pero a mi que me deje en paz.

Muchas promesas y otras cuantas más las cocinó en su caldo de desolación que no voy a tomar porque no me hace bien, es hora de pasar otra vez la hoja y con la mano recuperándose volver a jugar, a dibujar en mi mente nuevas historias, grabadas con personajes apreciados y que aprecian, es hora de reaccionar y a olvidarle jugar, pero no jugar como siempre, esta vez jugaré a ganar.

Su grandeza no radica solamente en su poder sino en el que le he otorgado, pues bien, no entiendo para qué hacerlo ahora, por eso le quitaré su "reinado" de magia y todo lo dejaré en unas letras que jamás fueron leídas y unos recuerdos que más queman que alegran.

"Se acabó esta maricada"

19/07/2011

No es por exagerar -ni nada-

De tanto extrañarte siento perder la cabeza que todo el tiempo está ocupada buscándote en mis memorias, recreando escenas, intentando escuchar tu voz, ver tus ojos brillar, sentir mi cuerpo abrazándote, coger tus manos y simplemente verte sonreír.

No puedo concentrarme en otra cosa que no seas vos y me quema asquerosa y dolorosamente tu ausencia.

Ese silencio que tantas veces has usado como escudo o refugio me vuelve a castigar dejándome infinitas preguntas, que no son más que disparos mentales porque no hay quien les de respuesta.

No estás para aliviarme y en mi tristeza me carcomo. Al parecer olvidaste que muero sin vos de "pena moral" y que tenés esa irrefutable capacidad de tranquilizarme cuando mi alma padece de agonías y locuras.

No tengo la menor idea de lo que ha pasado que te arrancó tan drásticamente de mi presente, dejándome divagando en un pasado que cada día se divisa más lejano y borroso.

Con las manos atadas recurro a lo único que poseo, mis letras, para intentar aunque sea por unos momentos captar tu atención, con el fin de que adentro tu chip de quien soy se active y tal vez volvás al lugar en mi vida que te corresponde con exclusividad.

Sólo quiero que volvás, si no lo vas a hacer me condenás al olvido y hasta hoy recuerdo que jamás he logrado olvidarte.

19/06/2011

Carta al amigo ausente

Pensé hace muchos días en escribir esto y hoy que por fin lo hago, no sé por donde empezar.

Supongo que esta es mi reacción ante la improbable situación que se nos presenta, la ausencia.

La verdad pienso en vos todos los días, varias veces al día, me imagino cómo estarás, qué estarás haciendo, si te sentirás contento, si tendrás problemas, cómo vas en el trabajo y qué tal es tu vida sin mi.

La lógica pregunta derivada de eso es, ¿por qué no te busco, escribo, llamo, contacto? No sé si la respuesta sea estúpida, mediocre, o lo que sea, pero es sincera... no soy capaz.

Sabés quien soy y más que todo, sabés cómo soy, por lo tanto no necesito muchas explicaciones ni justificaciones para mi incapacidad, simplemente, me encuentro a mi misma en un conjunto de tormentas, que se desatan en paralelo o en serie y me obligan a retraerme, en mi propia y apacible soledad, para no tener que responderle al mundo con una energía que básicamente voy perdiendo.

La vida nos juntó en un momento y creamos un imperio, atravesamos cualquier cantidad de extrañas o normales situaciones y hoy, que no puedo aproximarme a mi normalidad, te pido entendás que aunque ahora no estoy muy presente, volveré para que reinemos juntos, en la más pura y sincera de las amistades.

Te amo.

28/05/2011

Un buen momento

Te abracé, te abracé tan fuerte que me dolieron los músculos.

Lloré, pensé que te habías ido para siempre, que te había perdido para siempre y que jamás volvería a sentirte como en ese momento.

Te miré, sonreí.

Vaya putada, no era más que un sueño. Sólo en sueños puedo tocarte, sentirte, mirarte...

No importa, mientras te pasees por mis viajes en el Onírico y te aparezcas así sea de lejos para verte me conformo.

De alguna forma vives, vives en mi mente y ahí te atesoro, te protejo y a veces te busco porque en tiempos como este, estoy segura de lo bien que me haría tenerte ahí, junto a mí.

Gracias por dejarte sentir una vez más, es bonito saber que no se puede perder la esperanza en vos porque justo cuando te estabas desvaneciendo, apareciste para hacerme feliz.

22/05/2011

Deseo, deseo...

Vivir en tus sueños, que vivas en los míos.

Que el Onírico nos de la posibilidad de vivir lo que la realidad se ha empeñado tanto en imposibilitar.

Ahí, donde nadie puede entrar, juntarnos eternamente, en ese mundo fantástico donde cualquier cosa puede pasar, estar siempre a tu lado y que jamás nos hagamos daño, sólo vivamos cosas buenas.

Sería una forma de vida indescriptiblemente feliz, saber que todas las noches cuando soñemos estaremos compartiendo juegos, sonrisas, abrazos, canciones y todo lo demás.

No podría pedirle más a la vida y a Morfeo.

17/05/2011

Una verdad aceptada

Encuentro en la soltería un estado ideal, casi perfecto.

Respiro tranquila -cuando no tengo gripa-, no tengo que dar explicaciones y nadie tiene el más mínimo derecho a ponerme problema.

De vez en cuando se llegan a extrañar cosas que sólo una relación otorga, pero no son lo suficientemente buenas o significativas para cambiar por ellas mi libertad.

Yo si sirvo para estar sola, para salir con amigos, para hablar con quien me apetezca.

Yo no sirvo para que me pongan problema, me hagan comentarios con trasfondos desagradables o mal intencionados, no sirvo para rendir cuentas de lo que hago, digo, omito o dejo de hacer.

Soy un espíritu libre, imposible de amarrar, no creo en estar con una sola persona para toda la vida -desde la definición es iluso concebirlo-, y por esto estoy segura que no puedo acomodarme a una relación -y no es por falta de intentos-, me celebro la vida sin alguien que me joda, y como la sociedad vendió muy bien la idea de las parejas y la gente lo tiene instalado en su subconsciente -que tarde o temprano hará de las suyas-, prefiero ser soltera -y feliz-.

16/05/2011

It's a simple thing

I had it, I enjoyed it, I loved it, and I let it go.

No regrets, I feel more than fine knowing that I lived it and I took the most out of it.

I don't want it anymore, I can think of a few reasons why, but they are not worth to mention.

I know what I had and I know that I don't want to have it back, finally!

I can breathe in peace, I can smile because I've managed to seized the opportunity that life gave me and I feel happy to have had some great experiences and to have learned a lot.

What else can you ask in life more than learn and become a greater person to face the new challenges? 

12/05/2011

En tiempos muy difíciles

Es fácil esconderse cuando se está rodeado de oscuridad.

Intentar pasar desapercibido y no responder los llamados del mundo.

Ensimismarse y dejar pasar de lado.

En el cielo nubes grises intentan matizar la oscuridad.

Sombras de sueños desfilan por la mente desvaneciéndose de igual forma que lo hacen en el frío pavimento.

La lluvia no para de caer y todo parece una escena extraída de un libro de EAP.

Tanta oscuridad aturde, ataca y el corazón no recibe tanta energía como debería.

Esperar sin esperar, continuar el camino porque quedarse estático es tan sólo congelarse en un tiempo que no se detiene.

El mechero del bolsillo ha dejado de funcionar, el marciano poderoso se ha perdido...

Hay que ver la confabulación.

Los pronósticos anuncian fuertes tormentas, es mejor buscar refugio en lo único que jamás fallará en la vida... Uno mismo.

El problema del desarrollo - Patada de Realidad -

El problema del desarrollo es la desigualdad.

No se puede hablar de desarrollo mientras existan aún comunidades enteras de personas muriendo de hambre o de enfermedades que en otro lado hasta tienen cura.

No se puede hablar de desarrollo de la humanidad mientras existan pueblos en los que no hay medios de comunicación ni siquiera con la comunidad más cercana, pueblos donde no existe seguridad, donde hay explotación de los derechos humanos mientras existe un organismo que se vanagloria de sus alcances en la defensa de estos derechos.

No se puede hablar de desarrollo mientras un país entero es considerado el "botadero" del mundo y otro país continúa vendiendo a su gente la idea del desarrollo disfrazando el consumismo.

Tampoco se puede hablar del desarrollo mientras no se tenga conciencia de las consecuencias que cada una de las acciones que realizamos traen consigo.

No se puede hablar de desarrollo mientras no cambiemos el pensamiento al final del tubo y procesos de caja negra en los cuales la contaminación causada no sea tenida en cuenta, o simplemente pretenda ser remediada comprando bonos "verdes" a esos países que jamás llegarán a un desarrollo equitativo.

¿Desarrollo? ¿De qué van vendiendo eso como el paradigma perfecto?  No es más que un "pajazo mental" que unos cuantos crearon para encaminar al mundo por un camino de seguimiento que van trazando y dejando no más que colas enteras de problemas de contaminación y polución en esos países que, inocentemente y a ojo cerrado, siguen el rastro.

Mi pregunta es, cuando Ghana se "desarrolle", ¿quién va a ser el basurero del mundo? 

Una poca de rebeldía

No tengo que hacer nada que no sienta y/o no quiera hacer.

Convencida de eso me llamo Capitana, soy yo quien gobierna el barco en que navego por el mundo buscando sentir felicidad -¡namá!-

No puedo sacrificar mis sueños por los favores de otros, no puedo arriesgarme a ser una más del sistema de ovejas trabajadoras por no ser capaz de enfrentarme al lobo que me quiere acechar y me dictamina qué hacer para sobrevivir.

No es lo que soy, luego de tantos años haciendo lo que yo considero correcto, creo que he aprendido a discernir y no encuentro justo soltar mi timón por un puesto en la tierra -así sea envidiable para algunos-.

10/05/2011

Y así fue...

Se fue, con previo y muy anticipado aviso.
Partió, dejando un vacío en su habitación.
Ninguna de las notificaciones fueron atendidas de forma adecuada y se cansó.
Al parecer le desconectaron la alimentación energética y se desgastó.
Lentamente se fue descargando y nadie supo cuando desapareció.
No dejó rastro, mucho menos señales de su próximo destino, simplemente se desvaneció.

¿Qué será?

Tal vez no hablo en el idioma adecuado.  
Tal vez no leés el mismo idioma que yo escribo.
Tal vez tenés los ojos desgastados y los oídos tapados.
Tal vez no te interesa, o tal vez tenés la mente en otro lado.

No nos estamos comunicando.
No nos estamos entendiendo.
No nos estamos conectando.

Quisiera teletransportarme y frente a vos explicarte con plastilina, con crayolas o acuarelas lo que tantas veces he querido decirte, pero tu incapacidad de entender mi juego de letras ha bloqueado durante todo este tiempo.

Mensaje oculto entre mil palabras, obvio y muy tangible en la realidad, finalmente no creo en las letras tanto como en los pulsos acelerados, las sonrisas desbordadas y las miradas de mil estrellas.

01/05/2011

Vaya mierda…

La vio partir tan rápido que no alcanzó a reaccionar para detenerla.  Cuando menos lo imaginó, se fue de su vida, sin despedirse, sin avisar, sin dar señales que le indicaran que había algo que no estaba funcionando.

Abrió los ojos y ya estaba lista, la miró y le preguntó inocentemente a dónde iba, la miró y sin sonreír le dio la espalda y comenzó a caminar.

Mientras se levantaba de la cama en la que acababan de pasar tantas noches juntas, escuchó el sonido de la puerta principal cerrarse.  Confundida intentó correr tras ella, pero cuando logró salir, la vio doblando la esquina.

Por qué se fue, nunca lo sabrá.

Pensó en correr tras ella la última vez que la vio, pero algo la detuvo, sería el orgullo tal vez, no lo sé, pudo haber sido el sueño o el hambre, sea como sea, por alguna desconocida razón no corrió tras ella y simplemente se fue de su vida.

Jamás volvió por lo que dejó en su apartamento, los objetos, los recuerdos, todo lo que le pertenecía sigue allí, acechándola de vez en cuando, torturándola con las preguntas que quisieran responder -inútilmente- millones de interrogantes acerca de su partida.

(suspiro)

Reconocés esa sensación de espacio vacío adentro, palpita, parece hacer implosión, quita la tranquilidad y sabés exactamente que es ese espacio que le pertenecía y ahora estás así porque no está.

Muchas preguntas deambulan en la mente, el corazón se te arruga con frecuencia sin darte cuenta y a veces incluso se te desbordan lágrimas que intentás, inútilmente, contener.

Esa sensación insoportable no se va a ir fácilmente, lo sabés aunque quisieras mantener la esperanza de levantarte mañana sintiéndote bien, pero no, muy en el fondo reconocés que no hay remedio inmediato y que tal vez ignorándola cuanto más podás, disminuirá un poco y podrás sonreír sinceramente.

Vaya mierda, "la mala pa' cupido", otra vez te llevó por un camino cerrado y aunque disfrutaste el viaje, se te quemaron las alas y caíste al fondo de tu abismal soledad.

27/04/2011

Una vez más...

Salto, no a la fama, salto con los ojos cerrados a la soledad.

Escapo, en la noche montando en una estrella fugaz.

Sin mirar atrás, sin vacilar por un segundo, me desprendo de mis temores y sueños compartidos, y me aferro a mi voluntad de respirar aire tranquilo y navegar en mi mar de soledad.

Sonrío, entre la sensación de desasociego, mi corazón está recobrando la capacidad de latir en mi propio son.

Atómica, reservada, caótica y repelente, abro los ojos a un nuevo día sin tener mucho muy claro, guiándome por la luz de mi propia constelación.

26/04/2011

¡Temps al temps!

En calma, tranquila, con la seguridad de haber tomado la decisión correcta.

Aún no he mirado el cielo, aún no me he atrevido a pensar en muchas cosas, supongo que es demasiado pronto, pero creo que voy bien haciéndome la de las gafas moradas, porque mi corazón se va "desarrugando" cada vez más y mi mente va volviendo a darse cuenta del mundo que me rodea.

No sé que va a pasar en 1 mes, y honestamente no lo quiero averiguar desde ya, quiero ver cada día con un nuevo lente, vivirlo como mejor pueda, relajarme, respirar y dejar de andar preocupada por lo que digo, miro, escribo, hago, o por lo que alguien más hace que se relaciona en alguna medida conmigo.

Estoy buscando paz, tranquilidad, sonrisas. Estoy buscando cosas buenas, nada de reclamos, shows, dramas, no más miradas llenas de recriminaciones ni actitudes incómodas.

Extrañaba la libertad de ser la capitana que va bailando por la vida al son que se le antoja, sin tener que responderle a nadie por las mil cosas que se me ocurren (o no).

Tiempo al tiempo será la medida para el momento en el que me atreva a mirar sin las gafas moradas y a analizar qué debo hacer con todo lo que ahora no me atrevo a lidiar, sólo eso, tiempo al tiempo.

18/04/2011

Inevitable

Entre muy cansada, muy preocupada, muy consternada, muy impresionada y todo lo que indica que estoy en estado de shock y sin muchas posibilidades de cambiarlo.

En el mundo hay pocas luces que inocentemente intentan brillar con fuerza para mostrar caminos falsos, nada puede cambiar el curso de un tren del tiempo que avanza a toda máquina, indestructible, con los ojos cegados, con todo el impulso y una potencia que cada vez hace sentir con más fuerza sus efectos, mientras lo vemos pasar con impotencia y desespero, llevando consigo los elementos necesarios para hacer nuestros sueños realidades.

Avanza, sin mirar atrás, sin preguntarse consecuencias de su veloz movimiento, sin percatarse de la desolación que va acercando, tan sólo continúa su camino hacia algún lugar diferente, donde todos seremos diferentes o sencillamente no estaremos.

12/03/2011

Seguiré hacia mi puerto

Voy a seguir hasta encontrar un puerto de felicidad, donde las alegrías borren las tristezas, donde los colores borren los problemas, las sonrisas sean las únicas que causen lágrimas y se prohíba la entrada a los malos ratos.
Existe, lo sé, es allá donde encontraré la paz que mi alma requiere para hacer sonreír mi cuerpo todo el día, pues todo lo que los humanos provocan que hace estremecer el corazón será combatido muy lejos para que no llegue al puerto a tocarme.
Es una forma de vida, lo sé, la felicidad, la tranquilidad, la paz y la satisfacción existen, y una vez entendido eso, sería irresponsable y una persona absolutamente mediocre si no lo persigo.
Me rehúso a nadar por la vida hasta su final sabiendo que es posible el bienestar sin luchar por alcanzarlo.  Todo lo que no aporta ese estado se puede alejar la mayor distancia que pueda porque lo rechazaré.
Sé que me acercaré a mi puerto soñado, para eso soy la capitana y mi barco sólo a mí me obedece.

04/03/2011

Jugá con el tiempo, no dejés que el tiempo juegue con vos

Finalmente ¿qué es el tiempo?, ¿quién le dio poder para gobernar?
Va a la madre el tiempo, en mi bolsillo Tacar, en mi mente un borrador y voy jugando con la vida al son que el Sol y la Luna, las palmeras y los árboles, los pájaros y el viento me canten.
El tic tac del reloj se puede ir a tomar por culo, no me interesa saber qué día es y cuántos años han pasado de mi vida, sólo me interesan las sonrisas, los logros, los latidos saltarines y la buena energía, ¡ah sí!, y los ojos brillantes.
Supongo que por eso jamás acepté que me apresuraran o acosaran para hacer algo.  Yo gobierno mi vida, nadie más.
Determiná qué actividades harás cada día de  acuerdo a lo que sintás, podás y querás.  Eso sí, tené en cuenta que la mayoría de los demás mortales son regidos por el paso de ese silencioso invento que alguien quiso intentar medir y se cagó en el mundo.
No te estresés por pelear contra el tiempo, jamás lo vas a modificar, relájate y dejá de darle mente a lo que no podés cambiar.

El mundo perdió la cabeza por un pin

No se trata de tener una lista de contactos gorda, no se trata de repetir la patada de realidad “De hipocresía, diferencias y gente extra”… Se trata de enviar un mensaje claro.
Si no te dan un pin no tenés razones para enojarte, todos sabemos que uno no chatea con todo el mundo, algunos amigos no tienen talento para hacerlo o no les llama la atención y prefieren tener otro tipo de contacto, no quiere decir que la posesión de uno de estos móviles automáticamente obligue a repartir el contacto para hablar con todo el mundo.
Vamos a ver, si en msn ni se hablan, si nunca se llaman por teléfono, ¿qué sentido tiene agregarse a un chat más?

02/03/2011

Lo que le causó una tristeza

Un día gritó tan fuerte que sus cuerdas vocales se reventaron, luego las vomitó en el medio del dolor de su llanto desgarrador.
Su perro se las comió y comenzó a hablar como ella, pues como en un rompecabezas, las cuerdas encajaron en su garganta y este aprendió a hablar igual a ella, quien en medio de su dolor no sabía si reír al escuchar a su perro hablando y cantando como ella, o llorar por su pena intensificada por su incapacidad para expresarse oralmente.
Decidió arrodillarse junto a su perro y lo abrazó, como nunca, ahora los unía algo mas que un sentimiento, ahora los unía una voz que se había liberado en un grito desesperado y había colonizado un territorio teóricamente hostil para los humanos.
Se adoraban y permanecerían juntos, ella atrapada en su melancolía y él afanado por hacerla feliz.
Él la entendía, en sus ojos percibía su dolor, en esas miradas intensas e infinitamente tristes y con trazos vacíos, pero profundamente expresivas. Él la acompañaba y en silencio la animaba, pues sólo cuando era extremadamente necesario, le hablaba con su voz para colorearle los momentos con sus historias de perro.

12/02/2011

De esas cosas...

Cayó, como una bola de plomo desde la azotea de un rascacielos directamente al duro cemento del suelo. Hizo un gran hueco en él y se destruyó con el impacto.

Poder

Ella es muy buena en lo que hace, te cocina a fuego lento, te eleva, te deja en el aire, te baja y te entierra a la velocidad que le place cuando se le da la gana.
No todos tienen esa capacidad de entrar en la mente y en el corazón de alguien para implantarle pequeños puntos de dominio sin que los detecten, sin que lo noten.
Y cuando menos te das cuenta, ¡pum! Te domina, te enreda, sos de ella y ella hace con vos lo que le apetece.  Si te quiere ver bien te endulza y te lleva al cielo de todos los colores que no podés ni imaginar porque es la dueña del cielo y tiene en su poder una infinita paleta de colores.  Pero si por el contrario te quiere ver mal, con sólo mirarte y cambiar sus tonos lo logra, te aporrea y te arrastra por el suelo dejando marcas que arden sólo hasta que ella decida que te hagan daño, porque cuando ella escoge eliminarte el dolor, antes de que alcancés a parpadear, ya estás de nuevo flotando, tal vez en el mar, tal vez en el cielo otra vez y en vos se van alejando los rastros de dolor mientras ella siga queriendo que así sea, ¿y vos? Vos no te das ni cuenta.
Juega muy bien, se diseñó para esto y nada entre juegos porque la vida para ella misma lo es.

10/02/2011

De deseos y del amor - Patada de Realidad -

¿Quién sabrá el valor de tus deseos? Pregunta Cerati en esa canción que bien podría considerar perfecta.
¿Sabré yo acaso ese valor? ¿Sabré otorgarlo? Espero que la experiencia del camino, la diferencia del resto de los mortales y todo lo que hoy en 27 me define, me den las herramientas suficientes para darle a tus deseos el valor que merecen, para comprenderlos y entregarlos, y sin dudar.
Si no soy yo, me rompería más que el ego el aceptar mi pérdida, me rompería el corazón, porque al amarte como lo hago, no quiero menos que concederte todo lo que deseás, todo lo que te haga feliz y a mi alcance esté, y si mi amor y todo lo que soy no es para esa labor suficiente, me destrozaría decirte adiós.
Porque hay algo que todos los seres humanos deberían tener claro y es que si no es uno quien puede darle lo mejor a quien ama, debe apartarse del camino para que esa persona pueda seguir en la búsqueda de alguien que haga el trabajo mejor que uno.  Pensar de otra forma es netamente estúpido y egoísta.
Duele, si.  Es difícil aceptarlo, también.  Pero no por eso deja de ser realidad, y no necesariamente que uno ame a una persona lo hace automáticamente el más calificado para estar a su lado.
¿Por qué? Porque el amor no es todo en la vida.  Gústele a quien le guste y chóquele a quien le choque, las relaciones no sólo sobreviven de amor sino de capacidades, de actitudes, de tolerancia, de formas de ser y pensar, de adaptabilidad, de negociación, de compatibilidad, de lucha, de amistad, de ganas, de energía, de pasión, de miles de cosas.  Eso sí, no estoy negando en ningún momento la importancia del amor como tal, pero no es suficiente, “The Beatles” se equivocaron, “all you need is love?” tus huevos!
El amor es condición necesaria más no suficiente, he dicho.
¡Ah! Que me he ido por las ramas, como diría Pé, me enrollé como persiana… Es que últimamente tengo la mano alborotada y conectada al chip rebelde, y me la he pasado escribiendo patadas de realidad.  ¡Pero la realidad es que no me arrepiento de haberlo hecho porque todo lo que dije es cierto!

08/02/2011

De hipocresía, diferencias y gente extra. - Patada de Realidad -

¿A cuánta gente no te has tenido que aguantar en la vida?
Es increíble la cantidad si uno hace la tarea de hacer un conteo, por lo menos superficial, de todas las personas que sin desearlo, sin quererlo, se ha tenido que aguantar uno por el hecho de compartir un ambiente de estudio, trabajo, incluso de vida.
Da risa, ¿no? ¿Por qué debería uno aguantarse gente en vez de mandar al carajo a cada uno de los que considera insoportables, o con quienes no tiene empatía, o con quienes a pesar de algún esfuerzo (por vago que sea) no se la lleva bien?
Mantiene uno en su lista de contactos a una cierta cantidad –indeterminada- de “pedorros” que no sirven para nada en la actualidad, pero los deja ahí “por si algún día los llega a necesitar”, es decir, los deja ahí por si algún día decide romper el silencio y entablar una conversación hipócrita e incómoda, con el único fin de obtener un beneficio de alguien cuya vida es irrelevante y bien podría irse a vivir al fondo de un abismo después de hacernos el favor, que seguramente nos hará de mala gana –si es que lo hace-, porque honestamente no tiene por qué hacernos favores gente extra en nuestras vidas si para ellos tenemos la misma condición.
Somos irrelevantes pero no nos borramos.
Lo peor es pensar que en algún momento del futuro incierto, uno de esos personajes indeseados, ignorados (porque cuando los vemos conectados no los saludamos y en la calle hasta hacemos el intento de no hacerlo) nos va a ayudar, y lo peor es pensar en no borrarlos porque ¿qué irán a decir?, ¿qué van a decir de qué? ¡A tomar por culo! Si no nos vamos a enterar, si no nos va a afectar porque son extras, ¿qué importa?
Toda la vida, desde que pequeña entendí el concepto de la hipocresía lo abracé, me pareció útil y lo apliqué a mi vida.  Pero considero que hay diferentes tipos de hipocresía y que algunos son sencillamente absurdos, como ese de tener una lista gorda de contactos “x”, de los cuales no se puede entablar una conversación decente con ninguno porque somos abismalmente distintos y para qué esforzarnos en una conversación que alimente la farsa, pero es mejor dejarlos ahí porque ¿qué dirán de uno? Me vomito.
Uno debe ser hipócrita con quien valga la pena el gasto energético de montar el teatro de la buena cara, el saludo medio cordial y la conversación pseudo-interesante, pero eso no se debe hacer con todo el mundo, ¡para eso mejor se cambia totalmente de contactos!
Eso se hace con los suegros insoportables, con los familiares raros que incomodan, con los personajes importantes que se encuentran tomando el algo con los tíos, con los jefes, con la gente que uno tiene que soportar así no quiera, ¡pero no con todo el mundo!
La hipocresía no es un talento bien manejado por todos y no debería ser administrado a los incapaces, por eso es mejor mantenerse rodeado de la gente correcta y no intentar relacionarse mucho con la gente con quien no se tiene empatía o correspondencia.
Creo yo que así el mundo iría un poco mejor, nada de desgastarse en relaciones sociales innecesarias e insatisfactorias, sólo hacer esfuerzos cuando sea necesario.
Suena facilito en teoría, ¿no?  ¡Pues ahí está! Que conozco gente que lo practica, cuyo círculo de amigos es pequeño y definido y no andan por la vida pendientes de no borrar sus listas gordas de inútiles contactos, porque entienden que la vida es más fácil, no hay que andarse con apariencias porque es tan cortica como a ella le da la gana de ser y no tenemos como modificar su duración para hacerla más larga y que valga la pena todo el cuidado del “qué dirán”, de los contactos “x”, y de la hipocresía inútil por intentar caerle bien a todo el mundo.
¡Es que por eso es que hay tanto lambón en el mundo!
Hay que aceptar que todos somos muy diferentes y en esas diferencias radican imposibilidades de socialización.  No todos nos tenemos que querer –eso no significa que nos tenemos que odiar-, no todos nos tenemos que gustar y el que no entiende eso que se busque un tiquete para vivir en uno de los cuentos de Walt Disney, ¡joder!

07/02/2011

¡Es muy fácil!

¡Para qué se va a poner a repartirle a todo el mundo si le puede repartir sólo a uno!

28/01/2011

Vos verás si te cae

No te debo nada, ni a vos ni a nadie.  No tengo que llamarte porque vos me llamás, no tengo que contestar si no siento ganas de hablar, yo, en definitiva, no tengo que hacer nada que no quiera o no sienta.  

Fastidiosa, indiferente, insoportable, repelente, mal educada, egoista, llamame como querás, no me importa ni hace alguna diferencia en mí la forma como me llamés.

Estoy cansada de todos aquellos que creen que tienen derecho a reclamar algo de mí.  Pues, ¡"os podeis ir a tomar por culo"!, ¿cuándo en mis años me han visto hacer lo que alguien quiere sin mi consentimiento o mi deseo? ¡Nunca!

Si, esta soy yo, alzando la voz interior, oprimiendo emociones menos la necesidad de expresarme, mamada, con ganas de mandar al carajo a muchos que no me aportan más que pérdidas de energía.

Sobre ruedas miro al cielo y siento la libertad de hacer, literalmente (y como siempre), lo que me de la gana.  Pues eso, no me pidás nada, no esperés nada, hasta que no me hagás sentir que vale la pena, por lo menos, volver a llamarte o tener algún tipo de relación con vos.

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