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16/12/2010

Algo crudo

¿Por qué lloras? no llores, le decía mientras le entregaba un papel blando, blanco, que a pesar de parecer un pañuelo, era papel de lija...

15/12/2010

¡Todo!

¡Se fue! Por el río, como la onda viaja sin prisa dentro del mar.  No hay quien la detenga, tal vez puede ser desviada, transformada, pero finalmente continuará hacia algún otro destino donde morirá.  Entregará su energía a otro elemento y desaparecerá para siempre.

Es el curso de la vida, todo se va...

03/12/2010

Desfile de pestes

¿Con esta forma de llover quién no se enferma? Hay que ver, suficientes problemas ambientales generan los constantes aguaceros y tormentas, en lugares que poco o nada están preparados para enfrentarlos, para tener que sumar los efectos que las variaciones climáticas tienen sobre los pobladores mal nutridos y descuidados, desde el punto de vista de la salud en este caso.

Al parecer nos hemos acostumbrado tanto a las enfermedades comunes que padecer una más no suele ser un asunto importante.

Ahora la mayoría de personas no se toman ni la molestia de ir al doctor.  Primero porque la mayoría de entidades de salud sirven para prácticamente nada, y segundo porque una vez logrados los trámites, las filas y las absurdas listas de espera, llegan a una consulta donde un médico que poco o nada de tiempo emplea en examinarlos y simplemente receta lo mismo, ingerir muchos líquidos, acetaminofén o ibuprofeno y ¡sale! ¡a guardar un poco de reposo que todo el mundo tiene gripa! Nadie tiene bronquitis, faringitis, amigdalitis, neumonía, o mis preferidas, las combinaciones de algunas anteriores.

Ah bueno, eso en el caso de la mayoría de la población colombiana que cuenta con ese tipo de sistema de salud, no me refiero a quienes cuentan con medicina prepagada.  Estos simplemente se ahorran los trámites, las listas de espera y las filas, pero mensualmente se gastan una pasta manteniendo el carnet para que cuando se sientan indispuestos vayan al doctor y este, por lo menos después de una revisión un poco más completica, eso si pidieron cita con un buen doctor, les diagnostique la común y silvestre gripa.

Claro está, los médicos no suelen emplear tan mediocre término, lo que no saben (y si lo saben que bien se hacen los locos) es que todos estamos agotados de escucharlos decir que tenemos "el virus que está dando".

Yo, relajada pero catastrófica como de vez en cuando juego, creo que con estas variaciones climáticas tan raras como perros verdes, dinosaurios rojos y elefantes volando, podríamos esperar que aumente mucho más el número de personas afectadas por IRA (no es el sinónimo de rabia, no) y deberíamos considerar cuidarnos en la medida de lo posible de los azotes de temperatura, viento y lluvia que por estos días nos ofrece el menú climático colombiano, porque el sistema de salud por ahora no muestra cara de cambiar y los médicos, que al parecer están aprendiendo a abrazar la mediocridad, no dejarán de ser así si nadie les dice nada, porque seguramente creerán que sus pacientes se van conformes de sus consultorios.

No todo es culpa de los humanos.  Increíble que lo diga, pero así es.  Sin embargo hay que tener en cuenta que no somos nadie ni podemos irnos en contra de la naturaleza, sólo nos queda aceptar su poder y protegernos de los efectos que la mezcla de nuestras acciones y sus elementos le causan a nuestra raza.  De lo contrario, nos seguiremos enfermando y enfermando y yo no sé ustedes, pero a mí tener gripa o pestes así, ¡me parece de las cosas cansinas de la vida!

02/12/2010

Pudor

Nunca entendí esta noche,
Un sueño que desapareció de repente, 
Una sensación que me atacó y me hizo despertar algo, 
Un encuentro fantástico...

Dejó el pudor a un lado, 
Realmente no sé si en algún momento tuvo mucho,
Sólo sé que lo que tenía, 
Lo dejó a un lado del camino.

Sin miedo dejó caer su toalla,
Con la imagen de su cuerpo entero,
Mi cuerpo sintió un corrientazo, 
Y mi cerebro se paralizó por un momento.

Sonreí, 
Me mordí los labios,
Mis ojos brillaron,
No había mucho que decir.

Se acercó a mí, 
Hacía mucho tiempo no hablábamos,
Se abrazó a mi cuerpo,
Y lentamente comencé a perder la ropa.

La sensación de sus manos en mi piel,
De sus labios y los míos acercándose,
De su aliento mezclándose con el mío,
Y de su cuerpo desnudo junto a mí es perfecta. 

Sin nada más que temblor,
En una escena llena de expectativas,
Sentí como solté mis riendas,
Y las tomó quien muy bien sabía hacerlo.

Por un momento todo fue rápido,
Luego llegó la calma y el disfrute,
Nadie nos podía interrumpir,
Y sabiendo eso nos detuvimos.

Intercambiamos un par de palabras,
No hacían falta pero no sobraron,
Sonreímos saboreando la victoria,
Que representaba sobre el mundo ese momento.

Nos miramos con admiración,
Despacio, siendo su cuerpo mi mundo,
El mío, igualmente, el suyo,
Jugamos a tocarnos sin restricción.

Nunca entendí bien esta noche,
Cómo terminó o mucho menos comenzó,
Sólo sé que la dejo guardada,
Como la muestra clara de nuestra ausencia de pudor...

30/11/2010

¡Arriba el Prozac!

Todos deberían tomar Prozac o en su defecto, su económico y espectacular genérico, ¡Fluoxetina!

Hay que ver qué efectos tan generosos tienen, que facilidad para dejar pasar las tormentas y aprender a reírse del mundo otorgan, a aquellos bienaventurados que los consumen.

No existen problemas titánicos, no es fácil perder el control y la tranquilidad, todo va careciendo de ese sentido amarillista de vida o muerte que la sociedad le imprime a cada situación o asunto, es realmente fabuloso.

Se recupera la capacidad de retraerse un poco del mundo cuando se es necesario, para escucharse a uno mismo, por la básica y sencilla razón de que a veces no hay muchas personas que puedan aportar opiniones satisfactorias a asuntos en los cuales uno divaga o se concentra.

Yo, podría escribirle al grupo de investigadores que desarrolló estas maravillas y darles las gracias por, una vez más, devolverme a la chica que me encanta ver navegando mientras lleva en su mente 4 letras que significan su salida rápida de los asuntos a los cuales ha decidido dedicar muy poco su atención, principalmente porque no los considera fuente de crecimiento, y como siempre pensó, "lo que no sirve, que no estorbe".

¡Son el mejor remedio contra el drama! Así los deberían anunciar y el resultado sería fenomenal, un mogollón de personas que por una módica suma y una sencilla acción diaria, se aseguran librarse del estrés, el drama y ¡hasta dolores de cabeza!

He encontrado que sus efectos son más prolongados y eficientes que muchas sustancias que pueden obtenerse a precios muchísimos más altos en mercados que incluso no son legales.  Pienso en todas aquellas personas que consumen, por nombrar unos pocos, H, M, CK, y ¡me da risa! No estoy diciendo que sus efectos sean remotamente parecidos, no, aquí no engañemos a nadie, pero comparando precios, efectos y duración... mis amiguitas verdes o azules les dan vueltas a muchas sustancias psicoactivas.

Eso sí, y no es por creerme la Madre Teresa ni ninguna de sus compis, si en algún momento de la historia les apetece conocer el fabuloso mundo prozaico o fluoxetino, sería bueno preguntarle a quien sepa de fármacos, o a su doctor, ¡no me vayan a tirar a mí la bolita después por sus adicciones! ¡Yo sólo juego con letras para contarle al mundo que estoy absolutamente enamorada de mis amiguitas verdes!

Del silencio

Silencio, prefiero mantenerlo para evitar aporrear.  Estoy convencida que hay cosas que es mejor callar, todo el mundo tiene un mundo interno y no es obligación contarlo todo, mostrar todas las realidades o formas de ser y pensar.

El silencio ayuda, esconderse tras él como un refugio recupera la tranquilidad.  Es una capa protectora bajo la cual me resguardo y me doy seguridad.

En ningún lugar de mi mundo está determinado que el silencio no se puede usar como herramienta tan válida como las palabras, por eso me apego a él y lo abrazo cuando lo considero necesario, aunque algunas personas no lo entiendan y sea esto causante de malos entendidos.

En el silencio habitan verdades, mentiras, temores, confesiones, promesas, secretos, todo tiene cabida en un mundo temido por muchos, un mundo que permite juegos fantásticos de los cuales nadie tiene por que enterarse si no se deciden compartir.

Que no quede duda, las letras me fascinan y jugar a expresarme con ellas es de las cosas que más disfruto hacer, pero nada como el silencio para decir lo que nadie debe saber y para escuchar hablar a la única persona a quien realmente cada uno debería prestarle atención muy a menudo... 

29/11/2010

Hace mucho tiempo...

Tormentas crecían en todas las direcciones,
Intentaba dar pasos firmes flotando en el océano,
Agitado, caótico, azotado por los vientos,
¿Quién puede tener firmeza apoyándose en algo así?

Sentí el golpe del primer viento,
Intenté reponerme justo cuando me golpearon los demás y caí,
La energía se desvanecía en esta lucha por no naufragar,
Mientras desesperadamente buscaba un puerto donde poderme resguardar.

Alrededor no encontré puertos, 
Sólo lluvias, truenos, rayos y oleaje fuerte,
Las tormentas se desataron y me sacudieron,
Potenciando mi desesperación.

Dejé de respirar y por un instante,
Me resigné a perder la batalla,
Decidí rendirme ante la furia del mar,
No moverme, dejarme llevar por su poder.

Flotando, sin esperanza, sentí un contacto diferente,
Luego de varios días de azotarme,
El mar me dejó de castigar,
Arrastrando mi cuerpo hacia tierra firme.

Abrí los ojos, miré hacia el cielo,
Sus azules jugaban con los blancos,
El Sol brillaba intensamente,
Energizando lentamente mí renacer.

Sin prisa me levanté y toqué la tierra firme,
La falta de costumbre me flaqueó los pies,
Mientras recordaba como caminar allí,
Sin dudarlo giré y le dije adiós al mar...

Mi mano se conectó para esto...

Cuando pienso en vos sin ropa se me revuelcan las tripas, se me mueven los pies inconteniblemente, se me sacude la cabeza, se me acelera el corazón y todo mi cuerpo por dentro empieza a temblar, mis manos pierden el control, mi respiración aumenta su ritmo y en mi mente se proyectan velozmente mil escenas de voz y tus movimientos, tus posiciones, tu pelo enredado, tu sonrisa, tus gemidos, tus miradas, tus manos recorriéndome, tu boca, las partes de tu cuerpo, y siento que me estallo mentalmente sin el más mínimo contacto...

Es algo instantáneo, como el café de 55 segundos, sentir que todo se me alborota cuando recuerdo tenerte sobre mí, debajo de mí, de espaldas, de lado, de figuras, de cualquier forma que te recuerde me despertás el instinto y me hacés saltar del letargo.

Tenerte tan cerca a mí en ese momento que sólo vos y yo compartimos y podemos compartir, porque definitivamente no hay nadie como vos y como yo, es algo sublime, es mostrarnos exactamente como somos sin arreglos, sin miedos y con la frescura que sólo el agua sabe tener.  Es espectacular abrazarte así, tocar despacio cada pedacito de tu piel, rozarte y dibujar con mis dedos lo que ya la naturaleza creó a la perfección.  Es algo que va más allá de lo carnal y del placer sexual, es fundir mi espíritu con el tuyo, disfrutarnos durante todo el tiempo que se nos antoje y abrazarnos para la eternidad.  Es sentir que el amor existe porque sin afanes y con toda la atención nos vamos descubriendo cada día y vamos sintiendo profundamente tenernos como nadie nos puede tener y con la mayor sinceridad posible, porque aquí no hay espacio para los engaños, para los alardes, para pretensiones.  Es un momento en el que sólo estamos vos y yo tal cual somos y aparte de la belleza absoluta que percibimos, se siente algo mágico, por eso cada vez que te recuerdo sin ropa me desbarato, deseando volver a vivirte así...

26/11/2010

Para completar -Entre líneas-

Un instante, unas palabras, una mirada, un gesto, una necesidad, un silencio, una acción, un pensamiento...
Todo tiene el potencial intrínseco de construir o destruir, de cambiar totalmente o activar una cuenta regresiva a una detonación.
Las consecuencias no siempre son medidas, sucede que es difícil a veces, especialmente considerando, entre otras, la teoría del caos.
Finalmente todo, absolutamente todo es cuestión de prioridades y de karma.  
De todas formas, todo es susceptible a modificaciones cuando existen fuerzas imparables dirigibles.
Tan sólo se necesita una idea para comenzar a desarrollar un sueño, un camino, un edificio, una novela y a partir de ahí, la organización casi siempre puede asegurar la realización.
Construir, enamorar y hacer bien es más difícil que destruir, lastimar y hacer daño, cuando estos últimos se hacen sin tacto y planeación.
Sin embargo, aporrear de forma sigilosa y sutil puede ser tan complicado como enamorar a alguien incrédulo en el amor.  Es algo verdaderamente interesante, y no es que Mr. Hyde esté hablando, no.  Realmente es interesante desde el punto de vista del juego que debe llevarse a cabo con un humano, con la mente, con acciones y con su mundo para hacerle daños imperceptibles, hasta que quien controla el juego decida activar el detonante para que reaccione.
Es tan absurdamente fácil acabar relaciones en un instante, es flipante, y no me refiero únicamente a las relaciones de pareja, pues estas suelen ser frágiles, me refiero principalmente a relaciones de amistad! Impresiona, decidir sacar a alguien de la vida sin unas palabras de explicación, simplemente actuar como si esa persona no existiera y nunca lo hubiese hecho.
Todo lo que uno invierte en una persona esperando ilusamente una retribución que como mínimo sea similar a lo que uno da, para luego enfrentarse a la realidad de las subvaloraciones, engaños, desilusiones y un espiral entero de desánimos, que conllevan a una inevitable decisión de adiós, y cuando eso pasa queda la amarga sensación de mirar hacia el pasado, revisando los momentos compartidos con la incertidumbre de si alguno de ellos fue sincero y verdaderamente sentido y que simplemente en algún momento se le fue la pinza, o si todo fue un juego de mentiras en el que participaste ilusamente como un medio para alcanzar un fin.
Es una putada, por eso siempre he considerado mi círculo de amigos fuerte y cerrado, difícil es entrar, difícil salir, porque a mi lado sólo mantengo personas en quienes confío y quienes han vivido conmigo suficientes experiencias diversas para aprender a conocernos y saber que nos podemos apoyar sin engaños.

23/11/2010

A lo que le falta al cielo

Como dice bebe, tengo razones para buscarte...
En tiempos caóticos como yo, tormentosos y difíciles hasta para ver el Sol, me quisiera sumergir en vos por lo menos para ignorarlo todo, para olvidar por unos momentos que ya casi nada es como lo soñé, incluyendo por supuesto mi vida alejada de vos.
Vos, que representás la grandeza y sos quien verdaderamente yo necesito frente a mi todos los días para minimizar lo que no me hace bien y maximizar infinitamente la buena energía, tan necesaria para colorear con historias reales de fantasía mis dias.
Jamás lo he puesto en duda, mi vida se perfecciona en tu presencia, por eso y por tantas razones como colores tenés, te debo seguir buscando sin descanso, porque mi espíritu no estará en calma hasta no volver a tu lado.

22/11/2010

Sobre inundaciones - "Patada de Realidad"-

Realmente no entiendo muchas cosas en el mundo, comparto con mi amigo Juan Camilo la idea de la imposibilidad de la existencia de Dios mientras haya en el mundo tantas injusticias irremediables, representadas en claros abismos tangibles y visibles a cualquier persona, como pobreza absoluta al mismo tiempo que al otro lado del mundo existen grupos enteros de personas que podrían, literalmente, llenar piscinas olímpicas en dólares y sumergirse en su propia riqueza.

Tampoco entiendo la violencia y las agresiones, físicas, verbales o de cualquier tipo a otros humanos o animales, especialmente hacia aquellos que poco o nada pueden hacer por defenderse.

Menos entiendo algunas formas de pensar como la homofobia y la xenofobia, quien se cree tanto como para decidir que un humano es menor o peor por su forma de ser, inclinaciones o gustos sexuales, o por su lugar de proveniencia, y se atreve a tomar la mínima actitud o posición de juzgar, yo lo encuentro repugnante.

No entiendo tampoco la actitud de los humanos frente a catástrofes ambientales de ocurrencia periódica como las inundaciones.  Todo es cuestión de acción/reacción y de prepararse, pero esa mentalidad de buscar soluciones al final del tubo, ya cuando el problema está encima, es lo que tiene a este país por estos días nadando y rezando, como si esa fuera la solución.  A mí no me cabe en la cabeza que cuando pasa la temporada de lluvias, el Gobierno y el pueblo continúa como si nada, quienes deben rehacer su vida se enfrentan a la tarea y quienes no, siguen atendiendo sus propios asuntos como siempre, hasta que vuelve el segundo semestre del año, todo se inunda y los comentarios amarillistas apocalípticos regresan, algo así como Ilona, “este es el peor invierno que ha vivido el país”, y no podía ser mayor el desacierto.   No es que la intensidad de los inviernos y las lluvias cada vez sea mayor o menor, es que no existe prevención o preparación alguna contra esta serie de eventos.
Recordamos masacres pero nos queda grande recordar para darnos cuenta que las inundaciones son un asunto anual en este territorio.
Si en este país no se destina parte del presupuesto a crear planes de contingencia y a desarrollar medidas de prevención y mitigación, los nadadores pueden seguir encomendándose a Dios y a cuantos santos, mártires y sus símiles conozcan y nadie les va a evitar que las lluvias no se detengan, las crecientes se hagan más frecuentes, los ríos se desborden, los deslizamientos sean mayores y el caos colombiano en el segundo semestre se desate cada año.

Yo no  entiendo de guerras tampoco, de religión nunca he querido entender, ni tengo la intención de gastar mis ¾ de cerebro en ello.  La política me da diarrea mental a pesar de pertenecer a una familia en la que gracias a un exitoso político, desde pequeña aprendí a navegar en el mundo de las campañas electorales y todas esas cosas.
Ver noticias a veces me da asco por la falta de comprensión que tengo del comportamiento de los humanos, me cansa tanta cosa mala, tanta barbaridad, me patea el espíritu, me provoca salir corriendo y estallar.  Quien dijo que hay que estar informado, claramente trabaja en ese medio y de eso depende su alimentación y sustento, porque a mí, informarme de lo podrido que está cada día más el mundo, no me interesa.
En fin, muchas cosas no entiendo sobre el mundo y honestamente, algunas no me interesa entender pues están  arraigadas en lo más profundo del ser humano como tal, y no pretendo complicarme la vida pensando en asuntos que son de otros humanos y que yo simplemente debo dejar ser, pero algunas otras parecen ser simplemente la costumbre y la facilidad de los pueblos de victimizarse, y eso, más que una actitud mediocre y derrotista, me parece estupidez y falta de “cojones”  de líderes que se subleven y exijan a quienes les prometieron ayudar a mejorar sus condiciones de vida que lo hagan, así no sea llevando a cabo lo estipulado en sus planes.

16/11/2010

No es necesario un título

Vos la recordás como una noche de noviembre que primero fue cálida y luego fría, yo la recuerdo como una de las peores noches de mi vida, por no decir la peor.
Vos recordás el calor de las balas y el frío de la muerte arropándote, yo recuerdo cada minuto como si no hubieran pasado todos estos años.

Recuerdo la llamada de la noticia, la lluvia que me golpeaba en la calle, el transporte que no conseguía, el llanto, el miedo o mejor dicho el pánico disfrazado de susto, el abrazo más fuerte con Nani que con cualquiera, su bata de Picasso, la gente corriendo, los gritos, los insultos, las miradas rabiosas cargadas de frustración.
Recuerdo que lo único que quería era verte, abrazarte, darte la mano y con mis poquitos años y mi ignorancia de la situación decirte que ahí estaba como siempre y que de esa saldríamos, mientras del otro lado de los fríos muros de la clínica la muerte te robaba la vida.

No sabía nada, sólo veía gente afuera, familia, amigos, conocidos, toda esa cantidad de personas que sólo alguien como vos puede reunir rápidamente sin quererlo en una noche del invernal y lluvioso noviembre.  Todos lloraban, se abrazaban, algunos rezaban, otros planeaban venganzas, otros se daban consuelo y yo, una niña que nunca fue normal, no tenía idea qué hacer.
Esperar y esperar, no había nada más que hacer mientras los médicos intentaban arreglar el lastimado cuerpo del maestro que luchaba por su vida.  Fue una noche muy larga, los minutos parecían estirarse como chicles infinitamente elásticos, una noche cargada de emociones y sentimientos muy fuertes, no todos muy buenos.  Fue una noche que cambió para siempre la vida de todos nosotros, el principio de muchas noches de insomnio, días de dolor, llantos, desesperos, intentos de salir adelante, ensayos, errores y esperanza.

Yo nunca olvidaré el 16 de noviembre, pero no sólo ese día sino todos los días que siguieron después, porque para mí significaron mucho por permitirme unirme de otra forma a mi maestro, porque me llenaron de una fuerza increíble y hoy, tantos años después, lo único que pretendo con esto es darte las gracias por haberte soltado de los brazos de esa fría muerte y haber regresado junto a esta niña anormal y loca que se apegó a vos más que nunca como garrapata y junto a vos aprendió a ser fuerte y grande.
Te amo, como siempre y como nunca.

Ana.lú.

PD: Yo sé que me prohibiste escribirte, pero eso es imposible, eso es como decirle a Antonia que se quede quieta

09/11/2010

Cierro los ojos, estás frente a mí...

Abrazarte es como abrazar las estrellas, se siente la energía transmitirse a través de cada uno de nuestros puntos de unión y sonrío, se que sonreís porque lo que se siente es tan grande que te vuela la mente.
No hay nadie alrededor, sólo vos y yo unidos en la representación física del descanso de mi alma al fundirse en la tuya durante unos instantes que hacen que valga la pena la espera.
Te amo, con todas las fuerzas de mi corazón, la capacidad de mi mente y la energía de mi alma y agradezco poder construir a tu lado un imperio sincero, tranquilo y lleno de grandeza, de paz y de los sentimientos más bonitos que dos seres humanos pueden sentir.
Es hermoso pensar que realmente dos mortales, porque finalmente es lo que vos y yo somos, puedan tener un castillo como este.

¡Máximus!

08/11/2010

Jugando en color rojo

Frente al espejo mis manos tocan un cuerpo.
No se siente como mi cuerpo mientras mis manos lo recorren.
Suavemente, las yemas de mis dedos van rozando la piel que ven en el espejo, desde el rostro, bajando sutilmente, pasando por el cuello y la espalda, recorriendo cada una de las células que la conforman.
El cuerpo del espejo se estremece poco a poco a medida que mis manos dibujan sobre él mis deseos y antojos, a veces tiembla, se arquea, se mueve despacio, a veces es imperceptible, a veces de su interior se escapan leves y suaves sonidos, finas señales de placer.
El tiempo no existe, Tacar está a mi lado alzando sus brazos, no tengo afán y puedo deleitarme jugando con el cuerpo del espejo, desesperándolo y excitándolo hasta hacerlo estallar cuando así lo desee, porque es mi juego.

05/11/2010

Se me va(n)...

La paciencia, la educación, la calma, la tolerancia, el respeto, el aguante, las ganas, la tranquilidad, el tacto, la verdad...
Se me va todo, no queda más que un cuerpo sin espíritu que sobrevive entre un mundo que no quiere, no le gusta y no merece, un cuerpo que no es capaz de levantar la mirada al cielo para sonreír, para encontrar una luz o un motivo que lo empuje a salir de la latencia en la que desde hace tanto tiempo está.
Un cuerpo que solo siente algo bueno cuando frente a él se para su amor, pero no es ni capaz de cuidarlo como se debe, ni tratarlo correctamente.
Un cuerpo ente, sin sentido, un mu point.

18/10/2010

(A la 1...) A las 2...

Sin duda alguna me he enamorado, lo veo escrito en todo lo invisible, lo escucho en el silencio, mientras mi corazón rompe la arritmia habitual y se pierde entre la energía y el poder.
Me recuerdo caminando sobre el acantilado, jugando al equilibrio con los pies mientras bailaba lo que el viento me cantaba, mirando al cielo con una sonrisa me preguntaba qué debía hacer, sintiendo el susto previo a un salto miraba al mar, sabiendo que no lo quería tocar, sólo quería volar y me preguntaba...
De repente me detuve, miré al Sol, sonreí, elevé los brazos y con la sensación de libertad bajo mis brazos, la esperanza de no caer y con la certeza de volar, salté.
El cielo fui, del cielo soy y al cielo voy, completamente convencida de la grandeza de mis alas sigo volando, hace 2 meses salté del acantilado, no he tocado el mar y sin intención alguna de regresar a tierra, con toda la energía voy, ¡feliz!
En el cielo encuentro todo lo que necesito para despertarme cada día dispuesta a jugar a la conquista.  El aire, los minutos, la energía de las sonrisas, las miradas, los tactos.
Un vaivén de corrientes me hacen navegar en un universo inexplorado y emocionante lleno de colores, a veces hasta tormentoso, lleno de sabores y texturas, de música y de estaciones explosivas, de deseos, sin tiempos o excesivamente marcado por su avance imposible de detener.
Es un sueño.  Sueño que vuelo y es real.  Abro los ojos y lo vivo, lo disfruto, como nunca, lo guardo, lo interiorizo.  2 meses, de pura felicidad, de días y noches de colores, de todo lo que quiero el resto de mi vida.

12/10/2010

"La calma antes de la tormenta"

Sentada al final del muelle
Los pies tocan el agua, juegan con ella
La vista fija en el horizonte
Las manos apoyadas en la húmeda madera
Frente a mí, en el cielo, rozando el mar, una tormenta se va formando.
El agua que me rodea conserva su tranquilidad
Rayos, nubes oscuras se chocan entre sí, crecen, amenazan.
La calma antes de la tormenta vivo
La percibo, la veo crecer y sólo espero el momento en que se desate frente a mí.
Me pregunto si me tocará, si llegará a mí, o por el contrario se alejará o se disipará y mi horizonte volverá a ser azul claro sobre azul oscuro...
¿Cuestión de tiempo?

Necesito la conexión cielo mar

Estoy hasta los huevos de esta vida, de esta ciudad, de las montañas, del transporte, de los coches, del ruido, de su absurda cantidad de edificios feos, parece que estuviera haciendo colección de edificios que insultan la buena arquitectura.

Quiero el mar, lo necesito, estoy perdiendo mi esencia entre tanto asco, tanta polución.  Necesito irme, respirar, salir corriendo, dejar las ataduras.
Sólo me quiero llevar las cosas necesarias, poca ropa, música para el camino, la libreta de turno (y el libro también), las gafas, la boca, chiviringo...
Sólo lo necesario, lo que requiero para ser feliz, ah bueno y las pastillas, ¡pero me quiero ir ya!
¡No soporto un día más en este lugar!

Necesito el mar, su olor, su sabor, su calma, sus movimientos, su grandeza, su infinidad, la tranquilidad automática que me inyecta, su oleaje y sus mareas.  
Necesito irme, más de lo que necesito comer, esto no es un capricho, esto es un grito desesperado que no se detendrá hasta que vuelva a estar frente al azul que me domina y me devuelve a la superficie lo que llevo adentro.
Necesito sumergirme y enredar mi cabello, gritar bajo el mar y dejar en el olvido los problemas, pensar así con claridad, y más que nada, necesito sentirme libre, extraño la libertad.
Necesito recostarme en la arena, permanecer inmóvil mientras el Sol lentamente abraza mi cuerpo, necesito que mi mirada se pierda en el silencio, contemplando el horizonte perfecto junto a la compañía ideal.

Quiero el pegote, quiero la sal, quiero la brisa, quiero las corrientes y los revolcones, quiero ver algo diferente, quiero irme de aquí, quiero volver a respirar, quiero sentir mi lugar.

Recargarme, que el mar me entregue lo que me hace falta.

09/10/2010

Las mejores noches las vivo con vos

Dormir con vos es magnífico.
Puede que no duerma tanto como usualmente hago, pero no se comparan la cantidad de horas de sueño sola a un par de horas dormida en tus brazos.
Con calor, con frío, de frente, de espaldas, como sea, me siento la más feliz del mundo desvistiéndote y hacer contigo el amor, para luego vestirte, reirme con tus incoherencias somnolientas y en tu cuerpo encajar el mío.
La comodidad no tiene comparación, las formas, los olores, los sabores, los colores, todo lo que tu presencia aporta en mis noches es pasado de carga energética, de amor, de alegría!
Pura felicidad es lo que siento cuando te veo en mi cama y cuando vivo con vos esos momentos mágicos y diferentes que conforman la noche.
Te amo, por si a alguien le queda alguna duda.
Me he enamorado de vos y cada día me sigo enamorando.  No hay nada mejor que dormir con vos, sabés muy bien lo que hacés y sabés muy bien que a tu lado soy feliz.

06/10/2010

Diablo a dormir

Un día alguien llamó la atención del diablo.  El diablo siguió su camino sin darle mucha importancia.  Casualmente ese alguien se hizo presente de nuevo y el diablo decidió detenerse.
 
No tenía idea.  No sabía quién era ese alguien.  Mucho menos se imaginaría que ese alguien eventualmente haría que el diablo se acostara a dormir y en su cuerpo habitara su alter ego.
 
A veces el diablo se despierta y se entrecruzan ambas formas de ser.  Complejo.

27/09/2010

Ya no más...

Atravesé infiernos para llegar a vos
Los atravesé de nuevo para salir de vos
Y vos como si nada

Imperturbable, inamovible, 
Como algo clavado en el suelo que no tambalea
Aún frente a la mayor de las tormentas

No entiendo tu comportamiento
Todo parece importarte tan poco
He perdido la capacidad de comprenderte

Tampoco puedo ya aguantarte
Tu juego jamás me divirtió
Pero tu ensimismamiento no te dejó verlo

No te afecta que no esté
No te alegra lo contrario
Para qué tomarnos alguna molestia?

Olvidé nuestro sentido 
Hace tiempo solté tu mano
Y vos...ni lo percibís

El gasto energético me lo ahorro
Estando o no, no me ofrecés nada
Quedate donde estás, bien lejos

Donde yo no tengo influencia
Donde se te olvidó mi grandeza
Donde nos dejaste en el pasado

Con el corazón lo siento
Con la mente lo reafirmo
No volvás, te lo pido

17/09/2010

Crecer

Cada situación que se dibuja en el horizonte como una dificultad, lleva implícita la posibilidad de hacer crecer, de aplicar la madurez conseguida en un nuevo escenario.
Hay que crecer, no en el sentido de tener la amargura y la mentalidad “anti-niñez” de la mayoría de adultos, sino en el sentido de enfrentar cada obstáculo de la mejor forma, aprendiendo algo de cada tropezón vivido.
Siempre se tendrán opciones de actuar de formas diferentes, es lo aprendido hasta ese momento lo que dará herramientas para escoger la opción.  Tal vez cada vez se escoja la opción que mejor librados nos deje, y si no es así, si nos dirige hacia otro tropezón pues se vuelve a empezar el proceso de aprendizaje y se repite el ciclo.
Lo único necesario es aprender.

13/09/2010

De las cosas que te podría decir de frente, pero no hago

(Empecé con una palabra que no me gustó, pero era sincera.  Luego no fui capaz de encontrar una que encajara.  Esto de jugar con letras no me está funcionando bien).
...... Tenme paciencia, te lo pido por favor, un favor tan grande que no se si merezca que lo hagas, pero haz el intento.
Me da miedo ser ese alguien que a veces encuentro divagando dentro de mí y muchas cosas se me confunden, pero a pesar de eso, estoy segura que no quiero retroceder contigo, ni quiero hacerte daño, mucho menos engañarte.  Estar a tu lado me hace inmensamente feliz y pase lo que pase dentro de mi con mi locura, no tengo duda alguna de lo que siento, ni de quien eres.
Si mi honestidad te abruma o te lastima te pido perdón, no es mi intención ser alguien que te miente, alguien que te oculta cosas que en una relación es mejor saber.
Estoy cultivando en vos la confianza y no encuentro otra forma de hacerlo que no sea la sinceridad, no quiero venderte ideas falsas ni crear las bases de lo que estamos construyendo con simulacros, quiero que todo sea real, así a veces duela o nos de mal genio.
A veces soy un fastidio, a veces no entiendo mis reacciones, a veces no sé por qué actúo de una u otra manera, y a veces cuento más cosas de las que una persona normal decide contarle a su novio o novia, pero es que sinceramente, yo no soy normal y ¡eso lo sabes!  No quiero que eso te cree películas, no quiero que te encierres en tu mundo a pensar tus cosas y las minimices como si no tuvieran valor suficiente para contármelas, no hagas eso nunca, menos cuando son causadas por mis comentarios o mis historias brutalmente sinceras.
Yo quiero que todo con vos sea grande, bueno, las cosas malucas no, obviamente.  Por eso te pido, si en algún momento se me va la mano y te digo algo que te molesta, dímelo, que yo no tengo la fórmula exacta de tus medidas, aún no.

11/09/2010

Por fin... ¡llegaste vos y sos real!

¡Sos real!
Te miro, te toco, te beso, te abrazo, te huelo, te saboreo, te siento y ¡lo que siento es tan sencillo en su complejidad!
Lo que sentís es real, te derretís y me derrito ante vos, navego a tu lado entre mis miedos y fobias y entre tus fobias y tu único miedo, miedo que seguramente crecerá con la grandeza que cultivamos.
Te dibujás y te dibujo, en lo real y mis imaginarios, allí donde pocos han estado estás aprendiendo a reinar y te estás tatuando en todo lo que tocás de mi, en mi cuerpo, en mi mente, en mi espíritu, mi corazón y mis sueños.
Te quiero, cada día lo reafirmo y lo siento más fuerte, te quiero conmigo y sé que me querés también, porque somos un paseo, un par de personajes que encajan muy bien y se están aprendiendo a conocer y a entender, mientras tanto, van creando una atmósfera de sonrisas, ojos brillantes, movimientos, besitos deliciosos y alegrías que se desbordan.
Por cientos de razones vos y yo nos atraemos, algo magnético, algo electrizante, algo atípico y natural y me fascina, me encantan tus diferencias a todo pasado, tus empelicules e inseguridades, tus desconfianzas y tus acciones y reacciones.
En medio de la osadía jugamos, vivimos algo nuevo y aprendemos, porque hay algo que tengo muy claro, es que todo lo estoy aprendiendo, porque prefiero no recordar sino pensar y sentir convencida que todo lo vivido antes lo minimizo para descubrir a tu lado que la vida con amor es una forma más feliz de jugar, si, jugar a vivir en la realidad que representás desde que abro los ojos y siento que a mi lado estás.

03/09/2010

¡Mala pilas con el elefante!

Caro se va... Caro no vuelve...
Caro dice adiós y un avión la lleva a un país lejano, tanto que requiere visa.

Caro será feliz... Caro sonreirá...
Caro en su corazón nos llevará y de nosotros se acordará cuando vuelva a sentir felicidad.

Caro es capaz... Caro ya se ha ido antes...
Caro deja en mi una huella que va más allá de una canción, el nombre de una calle o de todo un lugar.

Caro es confianza... Caro es diversión...
Caro es pura buena amistad, enmarcada en la grandeza que permite alejarse unos meses para, de repente, regresar.

Yo a Caro no le digo adiós, 
Yo a Caro le digo nos vemos.

No sé si nos veremos pronto, no sé si pasarán un par de años o cuanto tiempo pasará, pero sé que no es esta la última vez que la voy a abrazar y la veré sonreír.

Quisiera que fuera pronto, que la pudiera acosar para su regreso como hacía ella cuando yo vivía lejos, quisiera mejor que no se fuera, pero eso no es justo.

Se lleva todo lo bueno de mi, amarrado en un bolsillito de su maleta, como un sueño que nunca morirá, porque ahora lo único que sueño con ella es poderla abrazar y juntas, Malagueña cantar.

¡Venga Mala! ¡Buen viento y buena mar! Buenos sueños y millones de éxitos... Todo el ánimo y la buena energía, cuando te falte, recordá por qué estás allá y si no te funciona, ya sabés donde me podés encontrar...

¡Te adoro!  ¡y nunca olvidés que sos una estrella dibujada en mi!

Te regalo 3 recuerdos para el camino: ¡La canción, la calle y la estrella!

02/09/2010

Llueve y yo te quiero

Porque en estas noches de lluvia
Sólo me provoca dormir con vos
Acurrucarme a tu lado y abrazarte
Hacer imposible que sintás frío

Cambiaría mi reino por ser 
Quien te vea cerrar los ojos
Quien te de un beso al abrirlos
Quien con una sonrisa te regale el mundo

Pienso en vos sin remedio
No es una enfermedad
Realmente es lo contrario

No hay cabida para dudas
Sos lo que conmigo quiero
Mirame, esta noche por vos muero

30/08/2010

Esto no siempre es fácil...

Caminá conmigo, entendeme
Sé que no es sencillo, pero no me soltés la mano
No te dejés espantar, quedate a mi lado
Nunca nadie ha dicho que es fácil, estoy segura
Pero si no nos separamos, salimos de esta y mil tormentas más

Teneme paciencia, perdoname si te hago daño
Te quiero feliz conmigo, no lo dudés ni un segundo
Mi cabeza es una montaña rusa, pero vos sos a donde voy
Quiero darte alegrías, ser grande y verte sonreír
Si algún día soy lo que sos para mí, estaré tranquila

Conoceme, agarrate si te querés quedar
Sentime, yo no quiero que te vayás
Mi corazón salta loco por vos, es real
Siempre te lo he dicho, no me gusta mentir
Por encima siempre está la honestidad, sea o no brutal

Tomá mi mano, vamos sin afán
Descubrir quien sos es un paseo, sabés que me fascina pasear
Vení jugá conmigo a vivir, no te aburrás
Yo soy la capitana, es obvio que no te voy a dejar ahogar
Confiá en mi, y te aseguro que vale la pena aguantar

26/08/2010

This can be scary

I'm the one who doesn't believe in love, I'm the one who doesn't like having serious relationships, I'm the one who runs away everytime I feel butterflies in my stomach, and yet, here I am, trying to figure out how to get a balance between falling in love and not having who I want, everytime I want, everyway I want.

I also can't ask someone who hates serious relationships to get involved in one, that'd be just a way of fooling ourselves.

I have to learn a lot again.  I need to learn how to trust, to learn the meaning of being loyal to someone, because right now, not knowing a lot of things just scares me because I have no idea what am I going to do if I keep falling...

23/08/2010

Que tu... y yo...

Que me conozcas
Conocerte

Que me recorras
Recorrerte

Que me aprendas a leer
Leerte

Que te derritas
Derretirme

Que me mires a los ojos
Mirarte

Que me guardes en tu mente
Guardarte

Que me beses todos los días
Besarte

Que seas quien me despierte
O despertarte

Que te la solles
Sollármela

Que sientas
Sentir

Que no pienses tanto...
Que me borres los miedos...
Que pierdas la cabeza... 
Que siempre te dibuje sonrisas...
¡Que tus colores me enloquezcan!

22/08/2010

¡Como un pececito!

Nada dentro de mi como un pececito, 
Se mueve alegremente y me recorre de pies a cabeza,
Tocándome y jugando conmigo como si nada.

Soy agua y nada sin pedir permiso, 
Simplemente va, avanzando por donde quiere, 
Haciéndome cosquillas mi pececito.

A su paso va coloreando lo que toca,
Llenándolo de energía y despertándolo,
Haciéndome sentir cosas que no creía posibles.

21/08/2010

Un intento

Tal vez es que aceptar la realidad sea extraño.

Entre tanta mierda estás vos, 
Haciéndome feliz de la mejor forma
Y a veces me resulta difícil creer que es cierto

Te tengo dando vueltas en mi cabeza
Protagonizando escenas y recuerdos 
Dibujando imaginarios y apareciendo en sueños

Me paro frente a vos, te miro
Te digo que me muero, sonrío 
Te beso y sabés que no miento

Quiero que todo raye lo perfecto
Quemar los miedos, dejar los secretos
Enviar de una vez la cobardía de paseo

Sos real...Apareciste en mi vida,
En el lugar y tiempo más inesperado
Entraste y de repente todo es diferente

Literalmente llegaste, ¡ya no escribo más! jaja

No puedo

Atrapada en mi propio caos
No encuentro mi conexión 
Nada que pueda desarrollar
Mente y corazón abandonaron la vía
Dejando mis manos vacías

Joder... Perdí la capacidad de hacer esto.

20/08/2010

Perdiendo la cabeza

En sus brazos mi refugio
En su boca mi delirio
En sus ojos mi sonrisa
En su cuerpo mi atención

Que Tacar vuelva a darme el poder
Quiero eternizar tanta emoción
Que levante su mano
Quiero detenerme a su alrededor

...

No puedo más
Tanta energía me explotará

...

16/08/2010

Cobarde

Te fuiste, renunciaste a pelear en la batalla, abandonaste el campamento.
Yo estaba parada ahí, justo al lado tuyo, al pie del cañón.
Me diste la espalda y caminaste en sentido contrario a tu deseo.
Todo lo que habíamos avanzado no sirvió para nada.  Para nada.
Qué pérdida de tiempo.
Mi conciencia de que esto pudiera pasar no estaba tan fortalecida.
Poco a poco te desvaneciste en el tiempo.
Disimuladamente, sin decir nada, me dejaste sola peleando una batalla que no era mía.
La verdad y mi razón, es que así la sentía.

14/08/2010

Killer mode

Hay días en los que me despierto con rabia.  Hoy, claramente, es uno de ellos.  La razón no la tengo clara, incluso pueden ser varias razones.  
Tal vez sea por la cucaracha voladora que sin permiso alguno entró por mi balcón a posarse tan cerca de mí que me hizo saltar de la cama cuando ya estaba a punto de dormir, obligándome a correr a buscar con qué atacarla, incluso obligándome a matarla.  Maldita cucaracha voladora gigantesca, las odio.  Representan la única fobia real que he identificado en mi y ¡toma ya! Mandan al macho alfa del clan a molestarme. 
Tal vez sea porque no contesta al teléfono, a veces pienso que se cayó de un zarzo y se volvió idiota, vamos a ver, ¿a qué estamos jugando? ¿Al gato y al ratón? Vaya juego culo en el que me han involucrado.
Tal vez sea por esa innegable sensación que me late por dentro cuando me doy cuenta que alguien se deja engañar y manipular fácilmente, bueno, hay que anotar, a veces es necesario manipular, incluso engañar, mentiría si escribiera que no lo hago, pero es que repetir los mismos errores durante toda la vida es realmente absurdo, dejarse hacer eso siempre es una falta de cojones que me dañan un poco el genio.
Tal vez sea por la noticia que mi hermana esta mañana muy animada me dio.  Vuelve mi perro rey, si, Mongo, vuelve a casa sólo por este fin de semana largo (es puente y ni sé por qué hay festivo).  Si pienso en todo el mes que ha estado ausente, internado en la veterinaria, me debería alegrar y “explotar en lacasitos”, y seguramente esta tarde cuando lo vuelva a ver lo haga, pero no dejo de pensar que el pobre perro sufrirá un aumento considerable de peso en estos 3 días, y todo el mes de dieta en el veterinario se irá al carajo, por la sencilla razón de que mis padres no pueden dejar de darle comida chatarra y absolutamente perjudicial para los perros.
Tal vez sea porque definitivamente no quiero vivir más en Medellín.  Me gusta esta ciudad, pero la sensación de estar lejos del mar me carcome el espíritu y me patea el ánimo, mientras día a día aumenta el desespero que me causa saber que la posibilidad de vivir en la costa es tan pequeña.  No sé, algo falta, y quedándome acá no lo voy a encontrar.
No sé, es un mundo de posibilidades… Killer mode.

13/08/2010

Lo que no pudo decir...

Te querías comer a mi chica.  No lo negués.  No intentés por un segundo convencerme de lo contrario.  Aún te la querés comer.  Se te fue la mano.  Creíste que no me enteraría porque estaba en otro mundo.   Fallaste.  Todo se sabe.  Siempre.  Todo se filtra, se escapa, de forma escurridiza recorre caminos hasta que llega a los oídos o los ojos, entra al cerebro como una balita y te delata.  Delató tu estupidez, sin pensar ni un minuto si me dolería.  No.  Por eso jugamos a la verdad.  Por encima de cualquier cosa está la verdad.  Vos eras así también.  Así evitamos que por otras sombras nos enteremos de las cosas.  Podrías haber logrado algo grande.  Podrías haber seguido ocultándolo y tal vez algún día lo hubieras podido conseguir.  Pero no.  No.  Te pudo la condición animal y aprovechaste para lanzar tu golpe.  Perdiste.  Idiota.  La cagaste.  Eras tan grande que era increíble.  A mi chica no la toqués.  Está fuera de tu alcance, así yo esté en otro mundo.  Así ella esté en otro mundo.  Ahora no das la cara.  No la podés dar.   Sos muy cobarde para aceptarlo.  Se te va a devolver, siempre pasa.  Me reiré en tu cara el día que te estalle el ego cuando no podás evitar que a tu chica se la quiera comer alguien más.  Quien sabe…Hasta podré ser yo quien lo haga y me reiré con gusto en tu cara.  Te lo merecés por imbécil.  La grandeza la dejaste en una borrachera.  No es un reclamo.  Esta es mi forma de decirte que siendo todo, ahora no sos nada, querías tenerlo todo y te caíste al vacío en el salto de tu intento.

11/08/2010

¡ T O R M E N T A !

Cuando no se tiene idea de lo que se quiere…
¡Tormenta!
Nada es claro, lo mismo, todo es confuso.
Navego en un mar tormentoso, mientras alguien me grita en silencio en un puerto que me acerque, que no necesito quedarme en el mar soportando tantas sacudidas, que puedo llegar a ese puerto, bajarme del barco un tiempo y probar algo nuevo.
Finalmente, no debe ser malo estar un rato en tierra firme, aunque no creo que sea firme, pero salir del agua no me mataría, no por un ratico, al menos estoy empezando a creer.
El problema es lo mucho que me gusta ser capitana, manejar las tormentas de tal forma que no me aporreen mucho el barco, lidiar con el cielo y su variaciones, intentar definir un rumbo, jugar con la brújula loca, todo eso.
Ni idea, repito, todo es confuso, lo mismo, ¡nada es claro!

05/08/2010

From "Great expectations" by Dickens

"I loved her simply because I found her irresistible. Once for all; I knew to my sorrow, often and often, if not always, that I loved her against reason, against promise, against peace, against hope, against happiness, against all discouragement that could be. Once for all; I loved her none the less because I knew it, and it had no more influence in restraining me, than if I had devoutly believed her to be human perfection."

03/08/2010

Soñando como debería ser

A esta hora te estarás despertando.  Abrís los ojos lentamente, mirás a tu alrededor, estás en tu habitación, en tu propia, pero de alguna forma, ajena cama.
Mientras tanto, a esta hora yo estoy a punto de dormir, mis ojos se van cerrando lentamente con mayor frecuencia, miro a mi alrededor, estoy en mi habitación, en mi propia y a veces compartida cama.
Tu cama y la mía deberían ser la misma, yo debería compartir mi cama con vos.

Sólo con vos.

Vos y yo nos deberíamos despertar y acostar al mismo tiempo, que sea tu calor el que me contagie y sea el mío el que te mantenga la temperatura más elevada, para evitar que el frío que a veces guardan las mantas te moleste.
No lo hacemos porque tenemos horarios de vida diferentes, muy diferentes, tu vida y la mía en poco o en nada se parecen ahora.  

No debería ser así.

Tus ojos deberían encontrarse con los míos todas las mañanas, tus ojos y sus mil estrellas deberían toparse con mis ojos que brillan reflejando tu luz.

Si la vida fuera justa, pero no, no lo es.

Mi mano debería abrazar tu cuerpo todas las noches, tu mano debería enredar sus dedos con los míos y descansar así, como si entre tu cuerpo y el mío no hubiera nada, como si tu cuerpo y el mío fuesen uno solo.
Respirar en tu cuello, darte un beso de buenas noches, susurrarte unas pocas palabras para desearte una noche feliz, sabiendo que la tendrás porque estás pasándola junto a alguien que sinceramente te quiere, sabiendo que no habrá nada malo, nada que nos separe.

Nada nos debería separar en las noches, nada.

Que me cerrés los ojos, que te abrace para que no sintás miedo y nunca soledad, que me des un beso, o miles si querés, que en las mañanas me despierte a traerte café, o lo hagás vos, que juguemos entre las cobijas a darnos gusto en la fortaleza que creamos, que tus dedos me dibujen y desdibujen, que los míos te recorran y nos coloriemos los días con sonrisas y buenos recuerdos, que te vayás a trabajar con la satisfacción de que por muy duro que sea el día, siempre me encontrarás en el mismo lugar, en tu cama que es mi cama, no de otra forma...

¡Soñá, idiota, soñá!

31/07/2010

Preguntas al aire...

¿Qué se siente estar enamorado de una chica que está enamorada de otro chico?
¿Sentís acaso que perdés el tiempo?
¿Sentís que nunca la tendrás?
¿Sentís que llegaste tarde o que no debiste llegar?
¿Sentís que todos tus sueños con ella son una tontería, son sueños nada más?
¿Sentís cómo se te rompe el corazón cuando la oís hablarte de lo bien que está a su lado y de sus sueños junto a él?
¿Te preguntás cómo encajás vos en su panorama?
¿Te preguntás por qué ella hace planes con vos si está enamorada de su chico?
¿Sentís que estás viviendo en un mundo de fantasías, que a la hora de la verdad todo es mentira y que en algún momento te despertarán y quedarás perdido en el medio del mar?
¿Qué sentís cuando pensás que cada mañana ella se despierta a su lado y cada noche, abrazada a él, se duerme?
¿Qué recibís de ella que te mantiene a su lado, cuando tu historia y la de ella no es más que un cuento de hadas, un juego de palabras?
¿Sentís que invertís la energía en nada concreto, o por lo menos nada real y tangigle?
¿A qué estás jugando?
¿Cuál es tu objetivo, que ella algún día termine con su chico y se de cuenta que vos sos lo único que necesita para ser feliz?
¿Qué sentís cuando ella te cuenta un nuevo plan, un deseo que quiere realizar junto a él?
¿No te parece insano estar enamorado de una chica enamorada de alguien más?

Dejá de cocinar tu corazón a fuego lento,
Dejá de andar con los ojos cerrados,
Reaccioná y date cuenta que tu fe en ella es linda, pero absurda es la dirección en la que te dirige.

No la perderás completamente si decidís cambiar lo que sentís por ella o si transformás la relación que tienen.  Sólo te harás un favor canjeable a largo plazo, cuando la veás a ella continuar de la mano de su chico y vos te enterés que definitivamente lo que tuvo con vos nunca se alejó de ser un juego, ¿o qué creés?

26/07/2010

Rayando el suelo

Rayando el suelo con mis manos, con mis pies, con mi cuerpo.

Los crayones y los lápices los dejé en otro lugar, esta vez no los uso.

Me arrastro, despacio, intentando avanzar, aunque sin norte no le encuentro mucho sentido.

Desgarro mis uñas y raspo mi cuerpo, lleno mis manos y mis pies de cortaditas y heridas, al esforzarme por no detenerme y que las patadas del mundo no me anulen el espíritu.

El lugar es un poco oscuro, alcanzo a ver porque mis ojos fácilmente se adaptan a la oscurudad, pero no veo muchas luces, no encuentro muchos lugares que me regalen la esperanza suficiente para levantarme aunque sea un poco y empezar a caminar, por eso sigo rayando el suelo.

Rayándolo, llenándolo de fisuras, formas, desgastes, figuras, raspones, dejando rastros de cualquiera de mis lentos y desubicados movimientos.

Me detengo por un minuto y siento que por encima pasa un tren velozmente, sacudiendo el lugar.  Es el continuo movimiento del resto de mundo.  Me asusta y me cubro con las manos la cabeza, me halo el pelo y sale de mi interior un grito agonizante y desesperado, lloro y miro alrededor, no hay nadie, tal vez haya algo en una pared cercana, tal vez alguien dejó una pista o una señal.

Decidir hacia donde apuntar mi arrastre es igual de complicado que avanzar, puedo resultar en ningún lado, lejos de las pistas, las luces o las señales, o puedo encontrar ese lugar que propicie mi levantamiento para que pueda caminar.

Perdida mientras me arrastro y voy rayando el suelo, dejando marcas en las superficies que toco y cicatrices en mi cuerpo, que cada vez se va tornando más oscuro y frío, a causa de ir llevando conmigo la sangre que se va mezclando con la suciedad que acompaña desde siempre un suelo como este.

25/07/2010

Lejos, estoy.

Lejos estoy, lejos de vos.
 
Pero ahí, dentro de vos, donde el mundo no alcanza a mirar, donde sólo vos sabés lo que ocurre, estoy yo, tan cerca como si estuviera parada a 2 cm, ahí, pegada a vos.
 
En medio del silencio me podés escuchar si pensás en mí, en medio del ruido me podés escuchar también si te concentrás, porque siempre estoy ahí, porque estoy más con vos que conmigo.
 
Por eso estoy segura que nunca me voy a alejar, porque por dentro me llevás, sentime y sabrás que no miento.
 
A veces seguramente quisieras que estuviera parada ahí, a pocos centímetros, para escuchar las tonterías que tendríamos por decir, para darte un abrazo o para darte un besito en cada ojo cuando llorás, pero sin estarlo, estoy.

Buscame, si alguien sabe cómo encontrarme sos vos... Hacelo, encontrame, mientras vuelvo a pararme a tu lado y descubrís en mis ojos, quién es la niña.

21/07/2010

Odio juzgar

Cortame la palabra el día que sintás que te juzgo, a pesar de la manifestación de rabia o del sentimiento que me cause lo que hagás, cortame el aire con un golpe seco, no permitás nunca que te juzgue.

Se me va...

La paciencia
El amor por vos
La tolerancia
La cordura
La tranquilidad
La razón
La decisión
La motivación
El aguante
La energía
La gana
El equilibrio
La pinza

20/07/2010

Confesión

En una cama, que no es mi cama, que no es tu cama, pienso en vos.

Pienso en dedos que se deslizan sólos, cuerpos que tiemblan, sudan y se arquean, texturas, movimientos, relieves, sonidos, tranquilidad, palpitaciones, desespero...  Un conjunto infinito de elementos que dirigen a explosiones y entre tanto te veo sonreír, con los ojos brillando como si hubieran atrapado a la Luna adentro.

Pienso en vos, dejando ir la ropa sin miedo y sin restricciones, haciendo justicia a tu cuerpo.  Frente a mí, sólo frente a mí.

Pienso en vos, jugando conmigo.

Pienso en vos mientras estoy en otra cama, junto a otro cuerpo, bailando en otro mundo.

Sigue girando la vida y sigo pensando en vos.  En eso que nos fundió, poco importa la novedad de este mundo, poco importa lo delicioso que puede ser.

La definición de delicia la creaste vos y por eso, sigo pensando en vos.

12/07/2010

Naturalmente caótica

Me gusta que llueva cuando "hay Sol".
El cielo se pinta de colores, el ambiente es más fresco y se percibe un olor particular.
Las gotas de agua caen como balitas, azotando con su energía y frescor un suelo que agradece ser tocado.

Me gusta el verde de la hierba (¡ay cuidado no!), me gusta también su desorden, sus formas y diferentes texturas.

Naturaleza caótica y espectacular.

Me gusta mirar al cielo y jugar con nubes, sus formas, colores, movimientos.

Me gusta, mucho, el caos natural.

Es una forma extraña de tener consuelo, finalmente, si la naturaleza es caótica, ¿por qué yo no puedo serlo?

06/07/2010

Me despertaste

Te metiste en mi mente y me robaste el sueño,
Invisible para mí en el Onírico, entraste y me hiciste expulsar.

Sentí como mi mente reaccionaba hacia la consciencia, 
Sentí como mi mente llegaba a conectarse con mi cuerpo,
Y desperté.

Si, desperté pensando en vos, a una hora de la madrugada bastante inusual.

Tal fue tu capacidad para robarte mi mente que no he podido dormir, 
Incluso luego de revolcarme en mi cama y nadar en mis océanos mentales de incoherencias, gritos, sueños, miedos y recuerdos.

Hay de todo allí, pero vos me sacaste de donde deseaba estar, 
Solamente para que no te olvide, o eso supongo, porque ¿para qué más habrías de hacer algo así?

Con cada intento por descansar de nuevo y llegar al mundo de los sueños, viene un flashback a mi mente que me obliga a abrir los ojos y sacudirme...

Cierro los ojos, bailás frente a mí, la distancia entre vos y yo es mínima,
Cierro los ojos, tus manos empiezan a recorrer mi espalda, de arriba a abajo, rozando mi piel descubierta,
Cierro los ojos, mis manos imitan las tuyas... Me derritió tu espalda,
Cierro los ojos, la música suena muy fuerte, las luces juegan con el ambiente,
Cierro los ojos, mordés mis labios,
Cierro los ojos, tu lengua y la mía juegan a tocarse despacio,
Cierro los ojos... ¡Aaaaagggghhhhh!, me provoca gritar.

Con razón me sacaste del Onírico, una noche con escenas como esa no debería dejarse en el olvido.

Dejame ir, conmigo no estarás como quisiera, con vos no puedo estar, dejame descansar, salite de mi mente...

05/07/2010

"Hoy no soy buena compañía"

Nunca serás mala compañía, lo pienso con la mayor seguridad, basándome en 8 años de incontables momentos repletos de risas, bailes, historias, discusiones, paseos, enseñanzas, elevadas, borracheras, estrellas, humos, cielos bonitos, juegos, voladas, palabras, abrazos, canciones, miradas, besos, engaños, orgasmos, secretos...
Nunca será mala compañía alguien que entre subidas y bajadas se ha ganado tu admiración.

Porque no siempre estamos bien, no es la primera vez, ni será la última, te merecés mi indulgencia.  Si, porque hace unos meses la cagaste, me pateaste la lonchera, te lo dije y me pediste perdón.

Ponemos lo que somos y hemos creado por encima de los errores.  Nos juntamos para darnos fuerza y nos empujamos a seguir adelante.

Porque nunca es fácil ver a alguien como vos en un estado tan pegado al suelo, porque no merecés que te engañen (nadie lo merece para ser exacta).

¡Nah! Arriba cariño, arriba hasta el cielo, es ahí donde tu espíritu pertenece, porque sos grande.

¡Venga! A hacer de tripas, corazón.

04/07/2010

Son cosas distintas

Enamorarse no es una acción que trae consigo seguridad o garantía.
Garantía de saber que de quien te enamoraste siente lo mismo, se quedará a tu lado o te será fiel.

Enamorarse no es una acción que incluye un contrato de pertenencia.  En el momento en que esa "seguridad" llega a tu cabeza, caés en una forma de pensar que no se aleja nada de la ingenuidad.

Sentir que una persona es la que querés, no puede ser más diferente a sentir que esa persona es tuya.  Son dos cosas opuestas, depende totalmente de alguien más y es un error dejar en manos de alguien más algo tan delicado o que te puede aporrear fuertemente si llega el momento de enfrentarte a la realidad que implica esa diferencia.

Enamorarse es un estado en el que te ponés tan vulnerable que intentás agarrarte de algo para encontrar un poco de seguridad, pero es una actitud ilusa creer en la propiedad y agarrarse de esa idea.

Lo que da enamorar a alguien es una ventaja enorme frente a otras cosas que se pueden presentar.

La próxima vez que te enamorés, no pensés que "compraste" a alguien, pensá que podés intentar enamorar también y tenerle fé a lo que sentís y hacés sentir, y eso es suficiente para disfrutar, sin complicarte los días y los momentos con celos, temores a perder y esa cantidad de babosadas que arruinan las cosas y se te devuelven al final en tu contra para acabar con todo.

25/06/2010

Azul

Es hora de volver a casa.  Ahí donde pase lo que pase, nada pasará las barreras.

Frente al horizonte infinito, todo se respira con más tranquilidad, todo se vive de forma diferente.

La mirada se puede perder más allá de la distancia calculable o puede concentrarse en unos pocos metros y jugar.

Jugar con la energía que vence las medidas, jugas con lo que te va enterrando.  

Jugar con lo que hay arriba o con lo que hay abajo.

Siempre es un juego.  La vida misma lo es, y siendo éste el lugar donde la vida es más parecida a lo perfecto, el juego adopta ese osado adjetivo.

Es hora de volver, quisiera no dormir en una semana para no perderme de nada, para llenar con la energía del paraíso cada una de mis células y grabar las sensaciones para usarlas cada vez que sea necesario.

15/06/2010

Forbidden

I know that the things you cannot have are the ones you want the most.
I'm what he wants and he knows I can't be his girl, that's why he won't stay away from trying to get me.
You're the one I cannot have and that makes you the one that I want (so bad that you have no idea).

The flavor added by my impossibility to get you, makes my body shake, my heart jump in an unusual way and my head explode everytime I think about you, try to call you, talk to you, or remember anything or anyone related to you.

Why is it that I can't have what I want? Why on earth did I fall for you? Why the fuck isn't anyone else enough to keep me happy or satisfied?

I think about that a lot, since my body shakes, my heart jumps and my head explodes too many times in one day, I think about it a lot.  What is it about you that drags me into you?  Is it the softness of your kisses, the body I could'nt have, the incredibly huge different kind of lover that you are, the fact that I could have had you and I could'nt keep up, the fact that you're one of the most amazing and incredible person I've ever met (this includes that I think you're drop dead gorgeous)...I don't know, I mean, who can choose a reason when it's a combination of all of them plus your condition of being an unicorn?

I can't deal with you away from me, It's as simple as that, you make me happy, even though I know I'll never get what I want from you, your presence makes me smile and makes me wanna tear my skin off to show you that I really want you from the inside and that I've never meant to hurt you (despite my mistakes in the past), and I'm sure I never will.

Why is it? It's driving me insane with everyday that goes by and we stay appart.

🚀Viaja al pasado ⏳